A Missa

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão a ponto de quase não conseguir falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, pois depois de uns goles estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Na manhã seguinte encontrou na sacristia uma carta do Arcebispo dizendo:

Querido padre:

1 - Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.

3 - O missal não é um apoio para copo.

4 - O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.

5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.

6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.

7 - Não nos referimos à Cruz como aquele T grande.

8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e sua Banda.

9 - David derrotou Golias com uma funda e uma pedra, nunca comeu o c... dele.

10 - Não nos referimos a Judas como Chunda.

11 - O Papa é sagrado e não castrado e não nos referimos a ele como O Padrinho.

12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são o Velho, o Júnior e o Aparecido.

13 - Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada a ver com a história.

14 - A hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.

15 - Procure moderar-se no vinho e, mesmo assim, beba-o em uma taça.

16 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.

17 - Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.

18 - Evite se apoiar na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.

19 - A iniciativa de chamar o publico para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.

20 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.

21 - Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

22 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a bíblia sagrada.

23 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo, e não usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.

24 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na reencarnação de Cristo.

25 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.

26 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.

27 - Procure usar roupas por baixo da batina. E evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

28 – Nunca mais, mas nunca mesmo, leia "Caso Sexuais Verídicos" em uma missa.

29 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla nem com Daniel, nem com Xororó.

30 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Pará.

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Numa missa não se faz perguntas ao público, muito menos pedir ajuda a cartas e universitários. Onde se reza a missa não é chamado de "Palco Mundo" e sim altar. Aquele, sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como travesti de saia, era eu. Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

Atenciosamente: Arcebispo"

28 Sintomas de um Advogado Pobre

1. Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça;

2. ‘Incorporar’ ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;

3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer ‘Direito’ na USP, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça);

4. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário;

5. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB, AASP ou do escritório preso na roupa;

6. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons…);

7. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;

8. Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo;

9. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual para receber os honorários mais depressa;

10. Dizer ao estagiário: ‘O seu maior pagamento é o que você aprende aqui’;

11. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa quinto ano da faculdade que ‘gratidão é uma coisa muito importante’;

12. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;

13. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;

14. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga);

15. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: ‘Você sabe com QUEM está falando?’ - e mostrar a carteira da OAB;

16. Dar carteirada de OAB no guarda;

17. Ter dois ou mais adesivos de ‘Consulte sempre um Advogado’ nos vidros do carro;

18. Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se ‘pintou’ alguma coisa;

19. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu;

20. Ter aquela ‘balancinha’ de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório;

21. Gravar na secretária eletrônica de casa: ‘Residência do DOUTOR FULANO DE TAL…;

22. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um congresso;

23. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura;

24. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e, se for mesmo recortá-la e colar na parede do escritório;

25. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta, substabelecer;

26. Comprar a ‘Agenda do Advogado’ e anotar os compromissos em guardanapos de papel;

27. Vender rifa e produtos da Natura e Avon no escritório;

28. Ofender-se com piadas de advogados.

Anedota mais antiga de que há registo é Suméria

A anedota mais antiga de que há registo tem assinatura suméria, remonta a 1900 a.C e sugere que o humor escatológico era tão popular entre os povos antigos como o é hoje em dia.

Segundo o jornal El Mundo, a anedota em questão é breve e reza assim: «Algo que nunca aconteceu desde tempos imemoriais: uma mulher jovem não deu um traque sobre os joelhos do seu marido».

Os sumérios viveram no que é hoje o sul do Iraque e a anedota encabeça a lista das 10 mais antigas publicada quinta-feira pela Universidade de Wolverhampton, na Grã-Bretanha.

Uma piada de 1.600 a.C. sobre um faraó, talvez Snofru, vem citada na lista como a segunda mais antiga: «Como divertes um faraó aborrecido? Pões a navegar um bote carregado com mulheres jovens vestidas apenas com redes de pescar e pedes ao faraó que vá apanhar peixe».

A anedota britânica mais antiga data do século X e revela a faceta de humor com segundo sentido dos anglo-saxões: «O que pende da coxa de um homem e quer meter-se num buraco em que frequentemente se mete alguma coisa? Resposta: Uma chave».

«As anedotas mudaram ao longo dos anos, algumas adoptando o formato de pergunta e resposta, enquanto que outras são engenhosos provérbios ou adivinhas», disse o autor do relatório, o professor universitário Paul McDonald, citado no jornal.

«O que todas elas têm em comum - explicou McDonald - é uma disposição para enfrentar tabus e algum grau de rebelião. Os jogos de palavras modernos, as anedotas de raparigas da cidade de Essex e o humor escatológico podem ser encontrados nas primeiras anedotas identificadas nesta investigação».

O estudo foi encomendado pelo canal de televisão Dave. As dez anedotas mais antigas podem ser lidas na página da Internet www.dave-tv.co.uk.

Piadas sem graça(talvez um pouco)

Mãe me dá uma bicicleta?-pergunta o filho.
A mãe responde:
-Filho, por que você quer uma bicicleta se você já tem uma janela?
O filho fico tão traumatizado que nunca mais comeu feijao!

-Papai me dá uma bicicleta?
-Não filho, você já tem sua caixinha de lápis de cor.
O menino ficou indignado, subiu no telhado e chupou uma laranja.
Moral: Siri não tem beiço.

Entra um anão num bar. Vendo um balcão muito alto, começa aos saltos:
- Um suco! Um suco!
Ninguém aparecia. Ele dá uma volta ao balcão e vê outro anão aos saltos:
- Fresco ou natural? Fresco ou natural?

A Mãe chega na filha e pergunta:
- Filha, já trocou a água dos peixes?
-Não, mãe. Eles ainda não beberam a que eu coloquei ontem.

Um caipira vai na casa do compadre e como a porta
estava aberta, foi logo entrando, e eis que encontra o
seu compadre no quarto assistindo televisão, então o
cumprimenta:
- E ai cumpadi, firme?
E ele responde:
- Não sô, é futebor.

o menino chega pro pai e pergunta: pai, me da um ps2?
o pai: pra q filho se vc ja tem um ventilador...
O menino nunca mais tomou suco de limão....

Tinha um navio, ele saiu voando e bateu num buraco, e furou os quatros pneus...
Qual a moral da historia?
Resposta: Maionese não corrói plástico.

Calaboca e Respeito(clássica)

Eram dois irmãos, Calaboca e Respeito.
Num belo dia os dois estavam no shopping... quando Respeito ficou com vontade de mijar e foi no banheiro, enquanto Calaboca esperava do lado de fora.
Um segurança viu o garoto sozinho, e, pensando que ele havia se perdido dos pais, aproximou-se dele e perguntou:
- Ei garoto... qual o seu nome?

- Calaboca!

- Como?!

- Calaboca!!

- Que isso moleque... cadê o respeito???

- Tá lá no banheiro...

O seguro do batmóvel

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin...

Essa foi muito tosca hauhuaauaaauahaua

A secretária eletrônica do Centro de Saúde Mental

Gravação na secretária eletrônica do Centro de Saúde Mental:

- Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
- Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você.
- Se tem múltiplas personalidades pressione o 3,4,5, e o 6.
- Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
- Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa ...
- Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.
- Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder.
- Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, número da carteira de identidade, cic, data do nascimento, estado civil e o nome de solteiro de sua mãe.
- Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de você.
- Se sofre de indecisão , deixe sua mensagem logo que escute o bip… ou antes do bip….. ou depois do bip… ou durante o bip… De qualquer modo, espere o bip…
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
- Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas importantes.

Várias maneiras de se dizer uma frase

Quando se tem Doutorado:
O dissacarídeo de fórmula C12H22011, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem da gramínea Saccharus officinarum, (Lineu, 1758) isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente à provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo de alta viscosidade, produzido nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera. No entanto, é possível comprovar esperimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.

Quando se tem Mestrado:
A sacarose extraída da cana-de-açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

Quando se tem Graduação:
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação, e apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

Quando se tem Ensino Médio:
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

Quando se tem Ensino Fundamental:
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

Quando não se tem estudos...
Rapadura é doce mas num eh mole naum!!!