domingo, 21 de dezembro de 2008

Os 10 Acidentes Mais Caros da História

Fato: Merda acontece. Mas e quando essa merda envolve alguns milhões (ou bilhões) de Dólares? Simples. Ela vem parar em alguns top 10 tão inúteis como esse. Veja quais foram as maiores cagadas da humanidade na categoria prejuízo monetário (Em valores atuais).
10º: Titanic-Prejuízo: 150 Milhões de Dólares
Provavelmente o acidente mais famoso da história, porém ele está em último na lista. Em 1912 esse luxuoso Navio fazia sua viagem inaugural quando um Iceberg topou com ele, o navio afundou, Leonardo di Caprio e mais 1500 pessoas morreram e tudo mais. Putz, tu não assistiu o filme não?
E o mais incrível: O navio custou 7 milhões na época, o que hoje em dia representam 150 Milhões.

9º: Caminhão Tanque explodindo numa Ponte- Prejuízo: 358 Milhões de Dólares
Dia 26 de agosto de 2004, um caminhão com 32,000 Litros de combustível colidiu com um carro sobre uma ponte, na Alemanha.
O caminhão arrebentou a mureta de proteção e caiu da ponte. Os reparos temporários custaram 40 Milhões e a reposição da ponte, que fazia parte de uma Autobahn, mais 318 Milhões.



8º: Batida do Metrolink-Prejuízo: 500 Milhões de Dólares
O acidente foi bem recente, dia 12 de setembro desse ano, e foi considerado o pior acidente ferroviário da história da California.
O maquinista do Trem da Metrolink ultrapassou um sinal vermelho enquanto digitava uma mensagem de texto. Ele bateu no trem da Union Pacific, o que resultou em 25 mortes. O prejuízo final é o que se espera das indenizações Judiciais.



7º: Queda de um Bombardeiro B2-Prejuízo: 1.4 Bilhões de Dólares
Esse bombardeio é o mais caro da história. Foram feitos somente 21 unidades.
Esse aí caiu logo depois de levantar vôo da base aérea de Guam, no dia 23 de Fevereiro de 2008. Os dois pilotos conseguiram ejetar antes da porra toda explodir.





6º: Cargueiro Exxon Valdez-Prejuízo: 2.5 Bilhões
No dia 24 de março de 1989, um Navio da Exxon chamado Valdez derramou no oceano cerca de 10.8 Milhões de Barris de óleo.
Mas o maior prejuízo não foi o óleo perdido, mas sim a remota localização do navio, só acessível de barco ou helicóptero.



5º: Plataforma Petrolífera Piper Alpha-Prejuízo: 3.4 Bilhões de Dólares
Num momento, essa era a maior produtora de petróleo do mundo, extraindo 317,000 Barris por dia. Noutro ela estava em chamas.
Após uma manutenção descuidada, a plataforma pegou fogo e explodiu, matando 167 trabalhadores em 2 horas e um baita prejuízo.



4º: Explosão da “Challenger”-Prejuízo: 5.5 Bilhões de Dólares
Após 73 segundos de vôo, a challenger apresendou problemas de vazamento de gás pressurizado e explodiu em pleno ar.
Isso deixou um rombo de 2 Bilhões de Dólares (Equivalente a 4.5 Bilhões hoje) para a reposição da estação e mais 450 Milhões (1 Bilhão Hoje) gastos em investigações, que interromperam o programa espacial americano por meses.



3º Cargueiro Prestige-Prejuízo: 12 Bilhões de Dólares
Quando o capitão do Prestige avistou uma grande temprestade se aproximando, ele logo contatou as autoridades mais próximas, na cidade de Galícia na Espanha.
Mas eles e os Franceses e os Portugueses deram a mesma ordem: Que o capitão se afastasse dalí. O resultado? 20 Milhões de Barris de óleo jogados no mar, o que custou 12 Bilhões de Dólares para limpar.



º: Explosão da Espaçonave “Columbia”-Prejuízo: 13 Bilhões de Dólares
Desse eu lembro. Por causa de um buraco na fuselagem, a espaçonave Columbia explodiu nos céus Texanos no primeiro dia de Janeiro de 2003, matando todos os tripulantes e deixando um prejuízo gigantesco.
A investigação, que foi a mais cara da história (500 Milhões), a recuperação dos destroços (300 Milhões) e o custo original do equipamento (6.3 Bilhões). Uma reportagem juntou todos os gastos e chegou ao valor de 13 Bilhões.



1º: Chernobyl-Prejuízo: 200 Bilhões de Dólares (!!!)
Desgraçeira total. Além de ser a maior catástrofe Sócio-econômica em tempos de paz, metade da área da Ucrânia foi afetada de alguma maneira.
Quase 2 Milhões de pessoas foram afetadas, sendo que 1.7 Milhões não foram evacuadas e acabaram sendo diretamente atingidas.
As mortes estimadas foram 125,000 e o custo total da limpeza, indenizações e outros gastos foi de incríves 200 Bilhões de Dólares, o que daria pouco menos de 4 Bill Gates.

sábado, 20 de dezembro de 2008

Propostas Indecentes

Os frutos bizarros da mais fecunda atividade legislativa.

Bichos humanos
Projeto: Proíbe que bichos de estimação recebam nome de gente, com pena de multa. Autor: Pastor Reinaldo (PTB-RS), Câmara dos Deputados.
Argumento: Evitar saias-justas em encontros entre pessoas e animais de mesmo nome. Mas o autor desistiu quando eleitores começaram a batizar seus cães de pastor Reinaldo.

Viva o Viagra
Projeto: Obriga a distribuição gratuita de Viagra para os impotentes.
Autor: Dílson Fortes (PTB), Câmara Municipal de Caicó, RN.
Argumento: O vereador diz que a disfunção erétil abala a auto-estima e pode estimular o alcoolismo, os suicídios e a violência. Ele garante que não é impotente, mas que muitos dos seus conterrâneos são.

Papa paulistano
Projeto: Concede o título de cidadão paulistano ao papa Bento 16.
Autor: DomingosDissei (PFL), Câmara Municipal de São Paulo.
Argumento: O projeto foi aprovado na Câmara. Já está tudo pronto para o novo papa fazer parte da comunidade paulistana. Só que ele ainda não confirmou presença para receber a homenagem.

Dia do cão
Projeto: Institui o Dia Estadual do Cachorro, o melhor amigo do homem.
Autor: Antônio Pedregal (PT do B), Assembléia Legislativa do Rio de Janeiro.
Argumento: O deputado, dono de 3 cães, citou como exemplo uma estátua em homenagem aos cães no Missouri, EUA. Mas desistiu porque queriam incluir os gatos na proposta.

Banheiro GLS
Projeto: Obriga a instalação de banheiros para gays e travestis em espaços públicos.
Autor: Carlinhos Presidente (PSB), Câmara Municipal de Nova Iguaçu, RJ.
Argumento: Travestis teriam vergonha de ir tanto ao banheiro masculino quanto ao feminino. A lei aguarda a aprovação do prefeito.

Vai dar bode
Projeto: Obriga as escolas estaduais a servir carne de bode na merenda.
Autor: José Adécio (PFL), Assembléia do Rio Grande do Norte.
Argumento: O autor, criador de cabras, garante que é um tipo de carne nutritiva e propícia para crianças. Se aprovado, ele proporá a mesma receita para os policiais militares.

Sem crase
Projeto: Elimina o uso da crase na língua portuguesa.
Autor: João Hermann Neto (PDT-SP), Câmara dos Deputados.
Argumento: O motivo de tanto ódio aa crase é que, segundo o autor, ela complica a língua portuguesa e só serve para "humilhar muita gente". O projeto ainda vai a votação.

A verdade
Projeto: Obriga aviadores e a Aeronáutica a dizer tudo o que sabem sobre extraterrestres.
Autor: João Caldas (PL-AL), Câmara dos Deputados.
Argumento: O autor nunca foi abduzido, mas se diz um curioso em ETs,em especial os descritos na cidade onde nasceu, Ibateguara, Alagoas. O projeto foi arquivado.

Só no bolinho
Projeto: Institui o bolinho de frango como patrimônio cultural de Itapetininga.
Autor: Hiram Júnior (PFL), Câmara Municipal de Itapetininga, SP.
Argumento: O vereador diz que o bolinho foi criado na cidade e hoje é feito em vários outros estados. Seus colegas classificaram o projeto como "muito oportuno".

Seriedade
Projeto: Institui o Dia do Fã de Séries de TV e Cinema na cidade de São Paulo, a ser comemorado em 17 de março.
Autor: Roger Lin (PSB), Câmara Municipal de São Paulo.
Argumento: O vereador disse que fãs de séries são pessoas que sempre fazem o bem. Só se esqueceram de reelegê-lo na última eleição.

quarta-feira, 10 de dezembro de 2008

Os 10 festivais mais loucos do mundo

10. Roswell UFO Festival - festival de OVNIs de Roswell (EUA)

Este festival celebra o aniversário do “Incidente Roswell”, que conta a história de um OVNI que caiu numa área militar próxima. Comparecem especialistas, autores, investigadores e oradores que dissecam o famoso incidente. A celebração também conta com uma “parada alien” e mais atracções de outro mundo.

9. Tunarama: o festival de lançamento de atum (Austrália)

O Tunarama é realizado em Port Lincoln, na ponta da península Eyre, no feriado do Dia da Austrália (26 de janeiro). Quando o festival começou em 1962 tinha o propósito de promover a indústria emergente de atum na cidade. A pesca de atum é hoje uma das maiores indústrias da cidade. O auge do festival é a competição de lançamento de atum. O atleta olímpico, ex-atirador de martelos, Sean Carlin, detém o recorde de maior distância com o seu atum a voar mais de 37 metros em 1998.

8. Up Helly-Aa: Festival do fogo (Ilhas Shetland, norte da Escócia)

Up Helly-Aa (”Fim dos dias sagrados”) é um tributo ao passado Viking das ilhas Shetland que anualmente, a meio do inverno, marca o fim da época natalícia. O festival envolve uma procissão de mais de mil guizers, e culmina com a queimada de uma réplica de navio Viking de 32 pés. Devido aos costumes exibicionistas e a grande quantidade de homens vestidos de “mulheres”, o evento ganhou o título satírico da “Terça-feira travesti”.

7. O festival do Buffet do macaco (Tailândia)

A cada ano todos os 600 macacos da província são convidados a comer frutas e vegetais durante um banquete anual feito em honra de Rama, herói de Ramayana, que, como reza a lenda, recompensou o seu amigo e aliado, Hanuman o Rei Macaco, com os feudos hoje conhecidos como a Província de Lopburi. Os organizadores do Buffet anual para macacos usam mais de três toneladas de frutas e vegetais no festival.

6. Holi: o festival das cores (Índia)

Holi, também conhecido como festival das cores, é um popular festival hindu realizado na primavera na Índia, Guyana e Nepal. No segundo dia, conhecido como Dhulhendi, as pessoas passam o dia a jogar pó colorido e água uns aos outros. Acredita-se que a mudança climática da primavera cause febres virais e resfriados. Portanto a brincadeira de jogar pó colorido tem um significado medicinal: as cores são feitas tradicionalmente de Neem, Kumkum, Haldi, Bilva e outras ervas medicinais prescritas por curandeiros Ayurvedic.

5. La Tomatina (Espanha)

No fim de agosto centenas de pessoas atiram umas nas outras centenas de toneladas de tomates. O evento é modestamente descrito como a maior luta de tomates do mundo. Todos os anos dezenas de milhares de turistas viajam para Bunyol para esta celebração. Regras de conduta evitam que as festividades se transformem em simples e perigosa brutalidade.





4. Hadakamatsuri: Festival nu (Japão)



O hadakamatsuri — festival nu — é um tipo de festival japonês onde os participantes vestem uma quantidade mínima de roupas (chamadas de fudoshi), algumas vezes com uma cobertura happi, e muito raramente ficam completamente nus. Festivais nus são feitos em dúzias de locais diferentes no Japão todo ano, preferencialmente no verão ou no inverno. Escondido em algum lugar entre estes homens está um único homem completamente nu. Acredita-se que tocá-lo traz boa sorte e felicidade.



3. Cheese Rolling Festival - Festival de rolar queijos (Inglaterra)



Apesar de parecer simples, rolar queijo é muito perigoso. Correr uma íngreme colina abaixo, a toda a velocidade, atrás de uma louca roda de queijo de quase 4kg é quase uma garantia de ossos partidos. Principalmente quando há dezenas de concorrentes (malucos). Na realidade a polícia já tentou banir o evento, mas os participantes recusam-se a obedecer. Os homens e os seus queijos não podem ser facilmente separados, evidentemente. Mas enfim, o que acontece durante o rolar do queijo? Simples: o queijo é colocado em movimento e os participantes seguem a toda a velocidade colina abaixo, tentando apanhá-lo. No entanto, como o queijo pode chegar a velocidades de até 110 km/h é raro que alguém consiga agarrá-lo. O primeiro a chegar ao fundo da colina ganha… o queijo. Glória!

2. Maslenitsa: luta de boxe aberta a todos (Rússia)



Em países ortodoxos, a semana antes do jejum da quaresma é marcado com uma série de c

elebrações, inclusive de uma luta de boxe aberta a todos onde não há regras. Em séculos passados a luta terminava apenas quando os participantes estavam cobertos de sangue e tinham as suas roupas rasgadas.

1. El Colacho: Festival de salto a bebês (Espanha)



Em celebração ao Corpus Christi, homens adultos saltam sobre bebés recém-nascidos, com total consentimento dos pais. Vestindo uma roupa estranha, que vagamente lembra Elvis Presley, e empunhando chicotes e cassetetes os homens tentam “limpar” os bebés do mal. É evidente que a melhor maneira de fazer isso é saltando de forma imprudente sobre eles. A cidade já observa esta estranha prática (chamada de El colacho) desde 1620. Quaisquer espectadores que pareçam necessitar um exorcismo rápido são empurrados para o evento também, portanto, finja ser normal. E deixe os bebés com a babysitter.

terça-feira, 9 de dezembro de 2008

Como Xingar/Falar gírias de uma maneira mais culta!

Na próxima vez que for xingar alguém ou falar uma gíria tente fingir que você é uma pessoa culta usando essas dicas!

A fêmea ruminante deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço.
(A vaca foi pro brejo)

Desejo veementemente que V.S.ª receba contribuições inusitadas em vossa cavidade retal.
(Vai tomar no cu)

Desejo veementemente que V.S.ª performe fornicação na imagem de sua própria pessoa.
(Vá se fuder)

Creio que V.S.ª apresenta comportamento galhofeiro perante a situação aqui exposta.
(Você ta de sacanagem)

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir)

Romper a face.
(Quebrar a cara)

Creditar um primata.
(Pagar mico)

Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco)

Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de outrem.
(Dar um pé na bunda)

Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidade de acampamento.
(Chutar o pau da barraca)

Deglutir um batráquio.
(Engolir sapo)

Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores.
(Meter o rabo entre as pernas)

Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando)

Eximir de qualquer tipo de sorte.
(Azarar)

Aplicar a contravenção do Senhor João, este deficiente físico desprovido de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço)

Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem à pau)

Sequer considerando a possibilidade de fêmea bovina expirar fortes contrações laríngeo-bucais.
(Nem que a vaca tussa)

Sequer considerando a utilização de instrumentos metálicos.
(Nem ferrando)

Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
(Chutar o balde)

Permitido retirar o filhote eqüino da perturbação pluviométrica.
(Pode tirar o cavalinho da chuva)

sábado, 6 de dezembro de 2008

Como ser incluído na era digital?

Para aqueles que querem ingressar com estilo no ramo da internet, segue abaixo um manual com 10 passos que vão fazer você ser aceito nesse mundo digital!

1 - Lan House é um passo primordial para quem deseja ingressar na era da inclusão digital, ela Vai te conectar à internet, “O mundo virtual!” você terá a chance de conhecer novos horizontes, buscar diretrizes de conhecimento nunca dantes imaginadas, mas esqueça isso tudo! Você só precisará acessar o MSN e o ORKUT.

2 - Mesmo que você não entenda de computador, e quiser comprar um, escolha um com a CPU preta (São os mais possantes do mercado),

3 - Se não tiver scanner, vá a lan house mais próxima e scaneie fotos antigas que estão quase sem cor e salve! Você irá precisar delas para o passo numero 8.4


4 - Um importante passo na era da inclusão digital é adquirir uma câmera digital, sabe aquela que é exclusiva da TecnoMania? É! ela mesmo a tekpix, não conhece? É uma câmera 4 em 1 com funções de filmadora, câmera fotográfica digital, gravador de voz digital e WebCam.

5 - Se você não se adequar as facilidades de crédito da TecnoMania, use e abuse do celular com câmera, não importa se ele possua baixa resolução, o importante é tirar foto! Como eu disse você irá precisar delas para o passo numero 8.4.

6 - Prepare o seu vocabulário, aquele mesmo que você não exercita desde a quinta série nas redações da professora Armênia onde você dizia como foram as férias, esqueça dicionários! Saiba que para escrever bem atualmente só é preciso expressar idéias, essas coisas de escrever certo está em desuso pela linguistica, frases prontas são a bola da vez atualmente.
7 - Agora que você ja está na lan house ou tem um computador com a CPU preta, a Tekpix ou o celular com baixa resolução, e uma pasta cheia de fotos antigas scaneadas, se prepare… A diversão vai começar!

8 - Faça seu perfil do orkut(de preferência mais de um) mediante os passo abaixo.

8.1 Nome; não coloque seu nome nesse campo, prefira frases prontas do tipo Gatxinha, Taradinho, 100% sexy, VidaLoka e afins.

8.2 Quem sou eu; copie e cole letras de musicas de Bandas como Chiclete com Banana ou Ivete Sangalo e Felipe Dylon, está achando complicado? Então coloque o hino do seu time preferido e não se esqueça (nunca se esqueça) de dizer “Só ADD com Scrap”.

8.3 Siga as demais perguntas do perfil nessa mesma linha de raciocínio.

8.4 Álbum; use e abuse das fotos dos passos 2 e 4, no seu álbum é fundamental e sadio fotos apenas do seu rosto com lingua de fora fazendo aquele gesto sexy mundialmente conhecido, coloque no mínimo 10 fotos tiradas no mesmo dia em seu quarto, é pertinente que você mostre ângulos da casa que passam desapercebidos como o mofo da parede, a gaiola do passarinho, a cozinha com pratos a serem lavados, a a imundície de seu banheiro(deixe em evidencia calcinhas,cuecas e fezes), ou a piscina de plástico armada no quintal de sua casa! Não tem foto? não comprou a tekpix e não tem celular de câmera? Não se preocupe! Coloque fotos de armas, imagens de bichos, cenários e montagens feitas no MSpaint.

8.5 Legenda; descreva resumidamente as suas fotos com frases de efeito como “Gostou? entra na fila!”, “É nois maluko” , “VidaLoKa correria” “Gostosinha” “tou na area” e “O Terror das cachorras”.
8.6 - Use e abuse de scraps COLORIDOS para seus amigos, dê preferência aos que possuam animações que demoram a serem carregadas e que possuam áudio(Todos amam essa demonstração de carinho e afeto), copie e cole na velocidade da luz para todos os seus amigos(Sempre as mesmas mensagem para ninguém ficar com ciúme), e o faça repetidas vezes durante o dia. Quase me esquecia dos Salmos bíblicos e intermináveis poemas com molduras coloridas e brilhantes.

9 - MSN, esse aí não tem mistério, escreva da forma que quiser, porém lembre-se do passo 5. Utilize ao extremo a substituição do “qu” por “k”, do “ch” por “X” e coloque a maioria das palavras no diminutivo, isso demonstrará que você é uma pessoas despojada e que atenta às tendências.

10 - Ainda no MSN explore ao máximo a substituição de palavras usuais como “eu”, “tchau”, “você” “tu” e afins por Emoticons(animações coloridas e vibrantes que dão vida e ânimo ao bate-papo), não existe na face da Terra quem não ache esses desenhinhos fofos, amáveis e divertidos.

Pronto! agora você já foi incluído na Era Digital(ou seja MSN e ORKUT) tramitando entre todos os passos citados acima você será bem quisto e aceito em todos os círculos de amizade, se ninguém te aceitar como amigo, não responder aos seus scraps coloridos(aqueles bem fofinhos) e te bloquearem no MSN, isso é normal… Se necessário triplique os scraps coloridos(aqueles bem fofinhos) e Emoticons.
Boa Sorte!

quinta-feira, 4 de dezembro de 2008

Inventos ridicularizados que deram certo

Personalidades famosas da história da humanidade, a exemplo do físico Albert Einstein e Winston Churchil, ex-primeiro-ministro britânico, e jornais de peso como o The New York Times, desacreditaram invenções que acabaram sendo um sucesso nas áreas de tecnologia, comunicação, aviação, guerra e outras.
Confira:

Computadores e tecnologia
“Não há razão para que alguém queira ter um computador em casa”. Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipment Corp, fabricante de computadores mainframe computers, discutindo os computadores pessoais, em 1977.
“Mas… para o que serve isso?” Robert Lloyd, executivo da IBM, sobre o microprocessador, em 1968.
“Na medida em que uma calculadora no ENIAC é equipada com 18 mil tubos de vácuo e pesa 30 toneladas, os computadores do futuro deverão ter apenas mil tubos de vácuo e pesar 1,5 mil toneladas”. Revista Popular Mechanics, em 1949.
“Eu viajei por todos os cantos deste país e conversei com as melhores pessoas, e posso assegurar a vocês que o processamento de dados é uma moda e não vai durar até o final do ano”. Editor responsável por livros de negócios da Prentice Hall, em 1957.
“O potencial mercado de máquinas de cópia é de, no máximo, cinco mil (unidades).” Da IBM, para os eventuais fundadores da Xerox, dizendo que as fotocopiadoras não teriam um mercado tão grande que justificasse a sua produção, em 1959.

Internet e comunicação por satélite
“A transmissão de documentos por cabos de telefone é possível, em princípio, mas o aparato requerido é tão caro que nunca irá se tornar uma proposta prática”. Dennis Gabor, físico britânico e autor de Inventing the Future, em 1962.
“A compra à distância, apesar de ser completamente possível, irá fracassar porque a mulher gosta de sair de casa, segurar a mercadoria, gosta de estar apta a mudar a sua intenção”.
Revista Time, descartando as compras online antes mesmo de se ouvir falar nelas, em 1966.
“Não há praticamente nenhuma chance dos satélites espaciais de comunicação serem usados para prover melhores serviços de telefone, telégrafo, televisão ou rádio dentro dos Estados Unidos”.
T. Craven, membro do conselho da Comissão Federal de Comunicações dos Estados Unidos, em 1961 (o primeiro satélite comercial de comunicações entrou em serviço em 1965).
Telefone
“O telefone tem muitas desvantagens para ser considerado, seriamente, um meio de comunicação. O aparelho não tem valor para nós”. Memorando da Western Union, entre 1876 e 1878.
“Os americanos têm necessidade de telefones, mas nós não. Temos um monte de mensageiros”.Sir William Preece, engenheiro-chefe da Escritório Postal Britânico, em 1878.
“É uma grande invenção, mas de qualquer forma, quem iria usar isso?” Rutherford B. Hayes, presidente norte-americano, depois da demonstração do telefone de Alexander Bell, em 1876.

Televisão e cinema
“A televisão não vai durar. É uma tempestade num copo d’água”. Mary Somerville, pioneira em radiodifusão educacional, em 1948.
“A televisão não vai durar porque, logo, as pessoas irão ficar cansadas de olhar para uma caixa de madeira todas as noites”. Darryl Zanuck, produtor de cinema da 20th Century Fox, em 1946.
“Quem diabos deseja ouvir os atores falando?” H. M. Warner, co-fundador da Warner Brothers, em 1927.
Rádio e música
“O rádio não tem futuro”. Lord Kelvin, matemático e físico, em 1897.
“A caixa de música sem fio não tem valor comercial imaginável. Quem pagaria para uma mensagem enviada para ninguém em particular?” Associados de David Sarnoff, respondendo a um pedido de investimento para o rádio, em 1921.
“O fonógrafo não tem nenhum valor comercial”. Thomas Edison, inventor norte-americano, nos anos 1880.
Automóveis
“O cavalo está aqui para ficar, mas o automóvel é apenas uma novidade, uma moda”. Presidente do banco de Michigan, alertando o advogado de Henry Ford para não investir na montadora, em 1903.
“Que o automóvel praticamente chegou ao seu limite é confirmado pelo fato de que, nos últimos anos, nenhum aprimoramento radical foi introduzido.” Revista Scientific American, em 1909
“A ‘carruagem sem cavalo’ normal é, no momento, uma luxuria para os ricos, e por causa do seu preço, provavelmente vai falhar no futuro. Com certeza, jamais se tornará tão comum como a bicicleta”.
Literary Digest, em 1899.
Aviação
“O homem não irá voar em 50 anos”. Wilbur Wright, pioneiro da aviação, ao irmão Orville, depois de uma tentativa fracassada de voar, em 1901 (os dois norte-americanos obtiveram sucesso em 1903).
“Máquinas de voar mais pesadas do que o ar são impossíveis”. Lord Kelvin, matemático, físico e presidente da Sociedade Real Britânica, em 1895.
“Aviões são brinquedos interessantes, mas não têm valor millitar”. Marechal Ferdinand Foch, professor de estratégia da Escola Superior de Guerra da França, em 1904.
“Jamais será construído um avião grande”. Engenheiro da Boeing, depois do primeiro vôo do modelo 247, que tinha motor duplo e transportava 10 pessoas.

Outros temas
“Tudo que pode ser inventado já foi inventado”. Charles H. Duell, oficial do escritório de patentes dos Estados Unidos, em 1899
“Qualquer um familiarizado com o assunto vai reconhecer isso como um evidente fracasso”. Henry Morton, presidente do Instituto de Tecnologia Stevens, sobre a lâmpada elétrica de Thomas Edison, em 1880.
“Um foguete jamais será capaz de deixar a atmosfera da Terra”. Jornal New York Times, em 1936.
“A energia atômica deve ser tão boa como os explosivos de hoje, mas é improvável que produza algo muito mais perigoso”. Winston Churchill, primeiro-ministro britânico, em 1939.
“Não há a menor indicação de que a energia nuclear será obtida. Isso significaria que o átomo teria que ser rompido no futuro”. Albert Einstein, em 1932.

domingo, 30 de novembro de 2008

As 20 maiores coincidências do mundo!

1. A maldição do carro de James Dean

Em setembro de 1955, James Dean perdeu a vida em um acidente de carro, enquanto dirigia seu Porsche. Depois do ocorrido o carro passou a trazer “má sorte”.

* Quando o carro foi rebocado do local de acidente e levado a uma garagem, o motor escorregou e caiu sobre o mecânico, despedaçando ambas as suas pernas.
* Mais tarde o motor foi comprado por um médico que o colocou em seu carro de corridas e faleceu logo depois que uma corrida começou. O mesmo ocorreu com outro piloto na mesma corrida; seu carro usava o eixo cardã do carro de Dean.
* A garagem onde o Porsche foi reparado posteriormente foi destruída por um incêndio.
* Mais tarde o carro foi exibido em Sacramento (EUA), mas caiu da armação em que estava e quebrou o quadril de um adolescente.
* No Oregon, o trailer em que o carro estava sendo exibido deslizou de onde estava preso e destruiu a fachada de uma loja.
* Finalmente, em 1959, o carro misteriosamente quebrou em onze pedaços enquanto estava suspenso em um suporte de aço.

2. Bebê é salvo duas vezes pelo mesmo homem

Em Detroit na década de 1930, uma mãe jovem (e incrivelmente negligente) deve ter sido eternamente grata a um homem chamado Joseph Figlock. O bebê da mulher que caía por uma janela bem alta foi salvo em pleno ar por Joseph e ambos saíram incólumes. Um golpe de sorte por si só. Porém, um ano mais tarde o mesmo bebê caiu exatamente da mesma janela sobre o mesmo homem enquanto ele passava pela rua. Novamente ambos sobreviveram ao evento. [Mysteries of the Unexplained]


3. Uma bala que atinge seu alvo anos mais tarde

Henry Ziegland pensou que havia driblado a bala. Em 1883, sua namorada tirou a própria vida após ele ter terminado o relacionamento. O irmão da moça, enfurecido, caçou Henry e deu um tiro nele. Acreditando que havia ceifado Henry, o rapaz apontou a arma para a própria cabeça e acabou com a própria vida. Mas Henry não havia falecido, pois a bala o havia atingido de raspão no rosto e se alojou em uma grande árvore. Certamente ele pensou que era um homem de sorte.

Anos depois, Henry decidiu cortar a grande árvore, que ainda tinha a bala em seu interior. A tarefa parecia tão formidável que ele decidiu explodi-la com algumas bananas de dinamite. A explosão propeliu a bala exatamente na cabeça de Henry, que, desta vez, não escapou. [Ripley´s Believe It or Not!]


4. Meninos gêmeos, vidas gêmeas

As histórias de gêmeos idênticos com vidas quase idênticas são comumente incríveis, mas talvez nenhuma seja tão única como a destes gêmeos idênticos nascidos em Ohio (EUA).

Os gêmeos foram separados logo no nascimento, sendo adotados por famílias diferentes. Sem o conhecimento um do outro, ambas as famílias os chamaram de James. As coincidências apenas começaram. Ambos os James cresceram sem sequer saber um do outro, mesmo assim ambos receberam treinamento policial, ambos possuíam habilidades em desenhos mecânicos e carpintaria, e cada um deles casou uma mulher chamada Linda. Eles chamaram seus filhos de James Alan e James Allan. Ambos também divorciaram suas esposas e casaram com outras mulheres, ambas chamadas Betty. Ambos tiveram cães chamados Toy.

Quarenta anos depois de sua separação prematura eles foram reunidos. [Reader´s Digest, January 1980]


5. Como no livro (1)

No século 19 o famoso escritor de terror Edgar Allan Poe escreveu um livro chamado “O relato de Arthur Gordon Pym”. Era sobre náufragos sobreviventes que ficaram muitos dias em um bote aberto antes de decidirem "abater" e devorar o camareiro, que se chamava Richard Parker.

46 anos mais tarde, em 1884, uma embarcação chamada Mignonette, afundou com apenas quatro sobreviventes que ficaram em um bote aberto por muitos dias. Alguns dias se passaram e os três membros mais experientes da equipe fizeram o mesmo que os personagens daquele livro e comeram camareiro, que se chamava, também, Richard Parker.

6. Lincoln e Kennedy

* Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.
* Lincoln foi eleito presidente em 1860, Kennedy em 1960.
* Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras.
* Ambos estavam comprometidos com os direitos civis.
* As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.
* Os dois foram baleados numa sexta-feira.
* O sobrenome da secretária de Lincoln era Kennedy.
O sobrenome da secretária de Kennedy era Lincoln.
* Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas, e os dois foram sucedidos por sulistas.
* Ambos os sucessores tinham o sobrenome Johnson.
* Andrew Johnson que sucedeu a Lincoln nasceu em 1808.
Lyndon Johnson que sucedeu a Kennedy nasceu em 1908.
* Os primeiros nomes dos dois sucessores tinham o mesmo número de letras.
* John Wilkes Booth que assassinou Lincoln nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, assassino de Kennedy, nasceu em 1939.
* Os dois assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes, e os nomes de ambos têm quinze letras.
* Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado em um depósito.
Oswald saiu correndo de um depósito e foi pego em um teatro.
* Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.
* Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy.
Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln.
* Uma semana antes de ser morto, Lincoln esteve em Monroe, Maryland.
Uma semana antes de ser morto, Kennedy "esteve" na Marylin Monroe.

[Agradecimentos a Diego Willrich]

7. Assim como no livro (2)

Em 1898 o autor inglês de ficção científica Morgan Robertson publicou o romance "Futilidades”, editado em Londres. A obra a começar pelo título, descreve o modo de vida da elite da época, em que os ricos possuíam empregados pessoais, os homens envergavam casaca em jantares suntuosos e as mulheres viajavam com baús repletos de jóias e roupas. Robertson conta a história da viagem inaugural do maior transatlântico jamais construído, considerado inafundável que, em uma fria noite de abril, choca-se com um iceberg e afunda.

* Poucos passageiros conseguem salvar-se, pois havia quantidade insuficiente de botes salva-vidas (24)
* O nome do navio gigantesco Titan
* Ele media 240 metros deslocava 70 mil toneladas
* Comportava três mil passageiros
* O mês do afundamento foi abril

Passados 14 anos do livro de ficção de Robertson o Titanic afunda:

* Havia apenas 20 botes salva-vidas
* O Titanic tinha 271 metros
* 60 mil toneladas
* 2.228 passageiros
* Os dois tinham três hélices propulsoras
* Ambos tiveram o mesmo afundamento, na mesma localidade
* O mês do afundamento foi abril

Meses após o afundamento do Titanic um navio à vapor estava viajando através do nebuloso Atlântico com apenas um jovem rapaz de vigília. Ele lembrou-se que estavam nas mesmas paragens de onde o Titanic havia afundado e ficou repentinamente apavorado pela coincidência, pois o nome do navio em que estava era Titanian. Por causa do seu horror ele soou o alarme e a nave parou bem em tempo: um enorme iceberg apareceu entre a névoa diretamente no seu caminho. O Titanian havia sido salvo. [Agradecimentos a Diego Willrich]

8. Gêmeos morrem em acidentes separados, na mesma Estrada, com duas horas de diferença

Em 2002 irmãos gêmeos faleceram em acidentes separados com poucas horas de diferença na mesma estrada na Finlândia. O primeiro dos gêmeos morreu depois de ser atingido por um caminhão enquanto pilotava sua bicicleta. Ele morreu há apenas 1,5km do local de onde seu irmão havia morrido. “Isso é simplesmente uma coincidência histórica. Apesar da estrada ser bastante movimentada acidentes não ocorrem todos os dias”, disse a policial Maria-Leena Huhtala, à Reuters. “Fiquei de cabelo em pé quando ouvi que os dois eram irmãos, gêmeos idênticos...”, ela disse. (Fonte: BBC News)

9. Poker bizarro

Em 1858 Robert Fallon foi morto em um ato de vingança de seus parceiros de poker que disseram que ele ganhara US$ 600 trapaceando. Com o assento de Fallon vazio e ninguém interessado em pegar os US$ 600 considerados “malditos”, eles encontraram outro jogador para assumir o seu lugar e deram o dinheiro do homem morto para ele utilizar no jogo.

Quando a polícia chegou para investigar o ocorrido o novo jogador havia transformado os US$ 600 em US$ 2.200 em ganhos. A polícia exigiu que os US$ 600 originais fossem passados aos herdeiros de Fallon – apenas para descobrir que o novo jogador era o filho de Fallon que não via seu pai havia sete anos. (Fonte: Ripley´s Giant Book of Believe It or Not!)

10. Sósia do Rei Umberto I

Em Monza, Itália, o rei Umberto I foi a um pequeno restaurante para jantar, acompanhado de seu assistente General Emilio Ponzia-Vaglia. Quando o dono do restaurante tomou o pedido do rei, ele notou que ambos, o rei e o proprietário eram praticamente sósias tanto no rosto como fisicamente. Ambos começaram a conversar sobre as suas incríveis similaridades entre si e descobriram também:

* Ambos nasceram no mesmo dia do mesmo ano (14 de março de 1844)
* Ambos nasceram na mesma cidade
* Ambos casaram com mulheres com o mesmo nome: Margherita
* No mesmo dia da coroação do Rei Umberto como soberano da Itália o outro homem havia aberto seu restaurante
* Em 29 de julho de 1900, o rei foi informado que o outro homem havia falecido em um misterioso tiroteio. Quando ele expressou em público o seu pesar foi morto por um anarquista na multidão.

11. Um romance que descrevia o espião ao lado

Quando Norman Mailer começou seu romance chamado Barbary Shore, ele não tinha planos de colocar um espião russo como personagem. Enquanto ele trabalhava no livro o espião foi tornando-se o personagem dominante da trama. Depois que o livro havia sido terminado, o Departamento de Imigração dos EUA prendeu um homem que vivia apenas um andar acima de Mailer, no mesmo prédio. Ele era o Coronel Rudolf Abel, o principal espião russo trabalhando nos EUA na época. (Fonte: Science Sigest)

12. Mark Twain e o cometa

Mark Twain nasceu no mesmo dia da aparição do cometa Halley em 1835 e morreu no dia do seu aparecimento seguinte em 1910. Ele mesmo previu isso em 1909, quando disse: “Eu vim com o cometa Halley em 1835. Ele voltará ano que vem e eu espero ir-me com ele”.

13. Três estranhos com nomes complementares

Na década de 1920 três homens ingleses estavam viajando separadamente de trem pelo Peru. Quando se apresentaram eles eram as únicas pessoas naquele vagão. Suas apresentações foram mais surpreendentes do que poderiam imaginar. O sobrenome de um deles era Bingham e do segundo Powell. O terceiro homem anunciou que seu sobrenome era Bingham-Powell. Nenhum deles era aparentado de nenhuma maneira. (Fonte: Mysteries of the Unexplained)

14. Cuidado com o táxi

Em 1975, enquanto pilotava uma pequena moto nas Bermudas, um homem foi acidentalmente atingido e morto por um táxi. Um ano depois, o irmão deste homem foi morto da mesma maneira. Em realidade ele estava pilotando a mesma moto. Mas as coincidências apenas começaram. Ele foi atingido exatamente pelo mesmo táxi, pilotado pelo mesmo motorista, carregando o mesmo passageiro! (Fonte: Phenomena: A Book of Wonders, John Michell and Robert J. M. Rickard)

15. Uma escritora encontra um antigo livro

Quando a escritora “estado-unidense” Anne Parrish estava passeando por sebos em Paris na década de 1920, ela encontrou um livro que era um dos favoritos de sua infância Jack Frost and Other Stories. Ela pegou o velho livro de sebo e mostrou para seu marido, dizendo que lembrava da história desde sua infância. Seu marido pegou o livro e o abriu. Na contracapa inicial havia a inscrição: “Anne Parrish, 209 N. Weber Street, Colorado Springs”. Era exatamente o livro de Anne. (Fonte: While Rome Burns, Alexander Wollcott)

16. Misterioso monge evita três enforcamentos

Joseph Aigner era bastante conhecido como pintor na Áustria do século 19 mas, aparentemente, era um cara miseravelmente infeliz: tentou o suicídio várias vezes. A primeira tentativa ocorreu quando ele tinha apenas 18 anos. Ele tentou se enforcar, mas foi interrompido pelo misterioso aparecimento de um monge Capuchinho. Quando ele tinha 22 anos tentou o enforcamento novamente, mas novamente foi salvo exatamente pelo homem. Oito anos depois sua morte havia sido comandada por outros que o haviam sentenciado -- ironicamente à forca -- por causa de suas atividades políticas. Novamente sua vida foi salva por intervenção do mesmo monge. Quando ele tinha 68 anos, Aigner finalmente foi bem sucedido ao tirar sua própria vida com uma arma de fogo. Aparentemente seu salvador não parava balas, mas seu funeral foi conduzido pelo mesmo monge Capuchinho, um homem que ele nunca conheceu. (Fonte: Ripley´s Giant Book of Believe It or Not!)

17. Achados e perdidos

Em 1953, o repórter televisivo dos EUA Irv Kupcinet estava em Londres para cobrir a coroação da rainha Ellizabeth II. Em uma das gavetas em seu quarto, no Hotel Savoy, ele encontrou alguns itens que, como pode identificar, pertenciam a um homem chamado Harry Hannin. Por coincidência, Harry -- uma estrela do basquete que jogava para os Harlem Globetrottres -- era um bom amigo de Irv. Mas a história nos aguarda uma outra reviravolta. Apenas dois dias depois, a antes de Irv pudesse avisar Harry de sua sortuda descoberta, ele recebeu uma carta do próprio Harry. Na carta, Harry conta para Irv que quando esteve no Hotel Meurice, em Paris, ele encontrou uma gravata em uma gaveta do seu quarto com o nome “Irv Kupcinet” gravado! (Fonte: Mysteries of the Unexplained)

18. Uma carta destinada a duas pessoas

No final da década de 1950, em uma viagem de negócios, o Sr. George D. Bryson parou e registrou-se no Hotel Brown em Louisville, Kentucky, EUA. Depois do processo terminado e ele haver recebido sua chave para o quarto 307, ele parou na mesa de correspondências para verificar se havia qualquer carta para ele. Em realidade havia uma carta, disse a moça enquanto entregava para ele um envelope endereçado, obviamente para Sr. George D. Bryson, do quarto 307. Isso não seria nada estranho, exceto pelo fato de que a carta não era para ele, mas para o ocupante anterior do mesmo quarto 307, outro homem chamado George D. Bryson. (Fonte: Incredible Coincidence, Alan Vaughan)

19. Ataques cardíacos gêmeos

John e Arthur Mowforth eram irmão gêmeos que viviam a 130 km de distância no Reino Unido. Na tarde de 22 de maio de 1975, ambos sentiram severas dores no peito. As famílias de ambos homens não estavam sabendo do adoecimento um do outro. Ambos foram levados às pressas para hospitais diferentes aproximadamente no mesmo horário. E ambos morreram de ataques cardíacos logo depois da chegada. (Fonte: Chronogenetics: The Inheretance of Biological Time, Luigi Gedda and Gianni Brenci)

20. O dia 21 era um péssimo dia para o rei Luís XVI

Quando o rei Luís XVI da França era ainda criança, ele foi alertado por um astrólogo para sempre ficar atento no 21º dia de cada mês. Ele estava tão amedrntado que nunca trabalhava neste dia. Infelizmente Luís nem sempre estava atendo. No dia 21 de junho de 1791, por causa de Revolução Francesa, Luís e sua rainha foram presos em Varenes enquanto tentavam escapar da França. Em 21 de setembro de 1791 a França aboliu a instituição da Realeza e proclamou-se república. Finalmente, em 21 de janeiro de 1793, o Rei Luís XVI foi executado na guilhotina.

sábado, 29 de novembro de 2008

Perguntas Bizarras Feitas a Empresas por Clientes

Nesta edição, nossos leitoeres S.A.C.anearam a bala Halls, a HP, a Tramontina, Intelig e fizeram a Bom Bril admitir que o seu grande uso é ser colocado em antenas para melhorar a recepção da TV.

Empresa: Cadbury Adams (fabricante do Hall´s)
Autor: Gabriel Santi (leitor)

Olá. Sou fã da minha namorada, em todos os aspectos. Seios fartos, nádegas à medida. O sexo era ótimo, em termos gerais. Só não gostava muito do oral. Eis que, um belo dia, seguindo o conselho de um amigo, pedi a ela se faria o serviço com um Halls preto na boca. Me senti no Alasca. Além de agradecer, faço uma pergunta a vocês. Qual a razão técnica para que o Halls preto melhore o desempenho de qualquer sexo oral? Espero respostas. E quem sabe mais Halls hoje à noite!

Prezado Gabriel,
Agradecemos seu contato e a preferência pelo produto Halls. Todos os nossos produtos são registrados no setor alimentício, na categoria confeitos e gomas de mascar. Este registro está de acordo com as normas vigentes e regulamentadas pelo Ministério da Saúde. Sendo assim, não aconselhamos o uso do produto de outras formas. Muito Obrigado! Atenciosamente,
SAC - Cadbury Adams


Empresa: Tramontina
Autor: Ari Silva (leitor)

Caros colegas,
Sempre zelei por minha saúde e de minha família, por isso sempre adquiro produtos de qualidade, assim possuo um faqueiro da Tramontina, muito bonito por sinal. Mas uma fatalidade ocorreu: brincando com meus filhos eu mostrava que podia colocar uma colherzinha daquelas de "café" (as menores que existem) dentro da minha goela e retirar, imitando um mágico que passava na TV, mas numa dessas vezes a colher escorreu de meus dedos e acabei engolindo a mesma. Fiquei e ainda estou desesperado. Com medo de "expelir" a dita cuja, pois a mesma pode estar "atravessada", ainda nao defequei desde engolir a colher, e isso ja faz 3 dias!!! Não fui no médico pois morreria de vergonha.....Peço a ajuda de vocês, alguns amigos íntimos disseram que existe um tipo de ácido a base de enxofre que posso tomar e assim "amolecer" o metal, outro confirmou a existência de tal substância, mas disse que teria que inserir o líquido com uma seringa, e por baixo. Estou muito preocupado. Conto com a ajuda de vocês!
Obrigado.
Aristoteles Menezes Silva

Prezado(a) Sr.(a) Aristoteles
Primeiramente agradecemos seu e-mail, e, pedimos desculpas pela demora em responder pois estávamos com problemas em nosso sistema. Quanto ao caso, imagino que já tenha resolvido, porém, o que aconselhamos é procurar um médico para ajudá-lo e também esclarecer que nossos produtos não são para tal finalidade. Em todo caso, gostaríamos de saber como está.
Qualquer dúvida à disposição.
Atenciosamente,
Vanessa Fernandes


Empresa: Hewlett Packard (fabricante de impressoras e scanners)
Autor: Whitelock (leitor)

Em abril deste ano adquiri o scanner hp scanjet 3300c. Sou um assíduo freqüentador de salas de bate-papo da internet, e recentemente conheci uma garota, que se tornou minha namorada virtual. O amor foi crescendo, até que ela disse que só levaria o relacionamento adiante se eu lhe enviasse uma foto minha. Como não tinha nenhuma fotografia em mãos, resolvi utilizar o scanner hp scanjet 3300c. Para isso, posicionei minha face em frente à máquina, e deixei o feixe de luz iluminar meu rosto. Como o produto apresentava defeitos, tive que me submeter a aproximadamente 20 bombardeios de luz. Após essa angustiante sessão (o que não fazemos por amor?), tive fortes enxaquecas, vômitos, náuseas e febre. Dias depois, minha cútis ficou irritada e minha pele começou a descascar. As enxaquecas prosseguem até hoje e meu dermatologista afirma que as cicatrizes (queimaduras de 2o grau) são indeléveis. Enfim, gostaria de saber se esse é um problema freqüente que acomete seus clientes, e se vocês recomendam algum tratamento e/ou pomada.
P.S. Para piorar a situação, a minha namorada virtual me deixou, afirmando que eu era muito feio. Esclareço que isso não é verdade. A aparente deformidade da foto em questão, é na verdade resultado da baixa resolução com que o scanner digitalizou os traços da minha bela face.
Obrigado.
Teodoro de Paula Tejando

Prezado Sr. Teodoro
Obrigado por entrar em contato com a HP.
Informo-lhe que esse endereço é o do suporte técnico por e-mails que se destina exclusivamente à solução de problemas e dúvidas técnicas relacionadas aos equipamentos HP.
Para mais informações sobre isso, sugiro que procure cuidados médicos e assistência adequada. O equipamento foi desenvolvido para digitalização de documentos em papel e não para partes físicas do corpo.
Atenciosamente,
Fabio Moura
Suporte por e-mail HP


Empresa: Primeira Igreja Batista do Rio de Janeiro
Autor: Rei Rei (leitor)

Vivo um problema muito sério com minha esposa, usávamos drogas e sempre brigamos muito e por isso procurei a Igreja Batista para que pudéssemos resolver esse problema, me converti e estou muito feliz, como jamais estive em minha vida, porém não consigo conquistar a alma da minha mulher e o pior ela que já era agressiva ficou ainda mais violenta, tendo inclusive adquirido o hábito de me agredir com a minha própria bíblia, não vou desistir do meu casamento, nem da salvação de minha esposa e a pergunta que me aflige é a seguinte enquanto eu não conseguir convertê-la, eu vou continuar apanhando, portanto gostaria de saber se posso envolver ou proteger a minha bíblia, que é muito pesada e pontiaguda, com uma espuma, isopor ou outro produto que amacie as pancadas e evite os hematomas?

Prezado Rei Rei,
Ficamos felizes com sua visita ao nosso site Internet. Esperamos que possa voltar outras vezes, sempre encontrando algo de seu interesse. Quanto ao problema que você levantou, estaremos encaminhando o assunto para nossa Sala de Oração. Em resposta à sua pergunta específica, a nossa resposta é sim.
Atenciosamente,
Lincoln A.A. Oliveira
webmaster PIBRJ
www.pibrj.org.br


Empresa: Bom Bril
Autora: Beatriz Santos de Oliveira (leitora)

Gostaria de saber quais são as outras 999 utilidades do Bom Bril, pois só conheço duas: arear panelas e colocar na antena da TV.
Beatriz Oliveira

Prezada Beatriz,
O Bom Bril, a esponja de aço mais vendida em todo Brasil, usa como conceito a figura de linguagem 1001 utilidades para expressar sua diversidade de uso. Bom Bril pode ser usado, para a limpeza de diversas superfícies como panelas, assadeiras, talheres, utensílios em vidro, vidraças, espelhos, fogão, louças, cristais, esquadrilhas, utensílios de jardim, remoção de ferrugem, remoção de sujeiras em camurça, etc.
Bom Bril também é utilizado na remoção de sujeira de ferro de passar roupas, melhora da captura do sinal através da antena de rádios e tvs, é muito solicitado como fantasias de carnaval, é utilizado como enchimento em penteados de cabelo tipo anos 60, etc.
Ou seja, Bom Bril é um produto versátil que se encaixa perfeitamente no dia-a-dia dos cidadãos brasileiros, de 1001 maneiras!
Atenciosamente,
Relações com o Consumidor
BOMBRIL S/A


Empresa: Intelig (telefonia)
Autor: A. (leitor que pediu para não revelar seu nome)

Liguei 23 e minha rotina continuou a mesma. E agora?

Prezado Sr A.,
Inicialmente, gostaríamos de agradecer seu contato. Em resposta ao seu e-mail, pedimos, gentilmente, que nos informe um telefone de contato, para que possamos atendê-lo adequadamente.
Para sua comodidade, nossa Central de Atendimento atende ligações gratuitas, 24 horas por dia, sete dias por semana, pelo telefone 0800 8882323.
Atenciosamente,
Relacionamento com Cliente

sábado, 18 de outubro de 2008

Pérolas do Atendimento Informático

01. Cliente liga dizendo que seu porta-copos está estragado.
Técnico: "Como assim: 'porta-copos' ?
Cliente: "O porta-copos não está aguentando o peso o copo e empenou.
Técnico: "Olha, o micro não tem 'porta-copos'. Acho melhor você trazer o micro aqui então."
Ao chegar, para surpresa do técnico: o porta-copos era o drive do CD.

02. A secretária do setor de desenvolvimento da
Fiocruz, sempre depois de usar o computador (qualquer um) ia lavar a mão.
Depois de quase um mês, sondaram a causa de comportamento tão higiênico.
Resposta: "Todo mundo sabe que computadores vivem cheios de vírus, toda hora vocês acham um novo, como eu não sou boba, lavo a mão depois de usar, afinal eu não quero ficar doente..."

03. Funcionário de Suporte por telefone conta que uma mulher ligou com um problema no micro. Ele então perguntou qual a última coisa que estava escrita no monitor.
Resposta: "Samsung"

04. Ouvido numa loja de computadores:
Cliente: "Gostaria de um mouse pad, por favor"
Vendedor: "Claro, temos uma grande variedade"
Cliente: "Mas, será, que tem algum compatível com meu computador?"

05. Cliente: "Você pode copiar a Internet para mim neste disquete?"

06. Cliente: "Então você vai me conectar a Internet, certo?
Vendedor: "Sim"
Cliente: "E você tem a última versão da Internet,certo?"

07. Diretor pergunta para Suporte: "Qual a diferença entre um Pentium 90 e um Windows 95?"

08. Durante uma chamada para configurar o Windows, o analista pede:
"Agora você vai clicar com o botão direito do mouse no Meu Computador"
Usuário: "Para você é fácil clicar no seu computador. E eu, como faço?"

09. Certo dia liga um cliente com uma dúvida sobre como utilizar um arquivo no Windows 3.1.
O atendente pede que primeiro ele abra uma janela.
O cliente demora um pouco e retorna: "E agora? "
Atendente: "O que o senhor está vendo?"
Cliente: "A rua, oras"

(ESSA É A MELHOR)
10. Um Usuário de um sistema de computação de Salvador reclama que seu sistema não funciona.
"Vamos lá, meu companheiro, me diga qual é o problema.
"Oxente, já expliquei uma montanha de vezes. eu ligo o diacho do computador e só vem cebiquim..."
"Vem o que?"
"Cebiquim! Vocês não entendem é nada de computador,oxente"
Desconcertado, o analista vai para casa e, depois de consultar diversos manuais técnicos, verifica que a mensagem reportada simplesmente não existe... Muito desanimado, comenta o problema com a esposa, também baiana, sobre o Usuário do "cebiquim".
"Peraí... qual e a mensagem?"
"Cebiquim"
"Ah! Já vi que você não fez o cara soletrar, né?"
A esposa leva o marido até o micro da casa, dá um "boot" e logo surge o prompt do DOS.
"Taí o cebiquim" - ela aponta.
Era o "C:>".

Pergunta idiota... Tolerância zero!

Quando vc está dormindo e alguém pergunta:

- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer !


Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção
e o tecnico pergunta !

- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe
para passear.


- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...


Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:

- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !


Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !


Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:

- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !


Você está pescando quando alguém passa e pergunta:

- Você pescou todos esses peixes ?
- Não ! Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde !


Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:

-Vai pagar em cheque?
-Não! Vou escrever um poema

Você chega em algum lugar com capacete:

- Veio de moto?
- Não, o vento tá forte e eu não quero estragar o penteado...

A Missa

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão a ponto de quase não conseguir falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, pois depois de uns goles estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Na manhã seguinte encontrou na sacristia uma carta do Arcebispo dizendo:

Querido padre:

1 - Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.

3 - O missal não é um apoio para copo.

4 - O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.

5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.

6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.

7 - Não nos referimos à Cruz como aquele T grande.

8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e sua Banda.

9 - David derrotou Golias com uma funda e uma pedra, nunca comeu o c... dele.

10 - Não nos referimos a Judas como Chunda.

11 - O Papa é sagrado e não castrado e não nos referimos a ele como O Padrinho.

12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são o Velho, o Júnior e o Aparecido.

13 - Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada a ver com a história.

14 - A hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.

15 - Procure moderar-se no vinho e, mesmo assim, beba-o em uma taça.

16 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.

17 - Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.

18 - Evite se apoiar na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.

19 - A iniciativa de chamar o publico para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.

20 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.

21 - Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

22 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a bíblia sagrada.

23 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo, e não usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.

24 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na reencarnação de Cristo.

25 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.

26 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.

27 - Procure usar roupas por baixo da batina. E evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

28 – Nunca mais, mas nunca mesmo, leia "Caso Sexuais Verídicos" em uma missa.

29 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla nem com Daniel, nem com Xororó.

30 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Pará.

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Numa missa não se faz perguntas ao público, muito menos pedir ajuda a cartas e universitários. Onde se reza a missa não é chamado de "Palco Mundo" e sim altar. Aquele, sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como travesti de saia, era eu. Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

Atenciosamente: Arcebispo"

Fatos Sobre Bruce Willis

# 01. Um repórter duvidou que Bruce Willis conseguisse matar um exército de terroristas usando apenas uma 9mm e 3 balas. Bruce Willis matou todos os terroristas e usou a última bala no repórter.
# 02. Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se você não pode ver Chuck Norris é porque Bruce Willis já deu um jeito nele.
# 03. Bruce Willis pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido. Pelo Chuck Norris.
# 04. Chuck Norris não dorme. Ele tem medo de cruzar com Bruce Willis em algum pesadelo.
# 05. Todo ano, Bruce Willis pede os mesmos presentes de Natal: mais terroristas para ele trucidar.
# 06. Stephen Hawkings já foi um grande campeão de vale-tudo. Até desafiar Bruce Willis.
# 07. Anos atrás, Bruce Willis deu um salto de pára-quedas em uma cidade litorânea. Hoje, esta cidade é conhecida como Atlântida.
# 08. Quando Bruce Willis mudou-se para Nova York, a família Corleone fugiu apavorada para o deserto e fundou Las Vegas.
# 09. Bruce Willis já capturou o Papa-Léguas.
# 10. Sabe como Bruce Willis soletra “maricas”? C-H-U-C-K-N-O-R-R-I-S.

Fatos Sobre Jack Bauer

Se Jack Bauer estivesse numa sala com Hitler, Stalin, e Nina Meyers, e tivesse uma arma com apenas duas balas, ele atiraria em Nina. Duas vezes.

Se todos em “24 horas” seguissem as ordems de Jack Bauer, o seriado se chamaria “12 horas”

Jack Bauer uma vez esqueceu onde ele tinha deixado suas chaves. Ele passou meia hora se torturando até que ele obtivesse essas informações.

Jack Bauer matou 93 pessoas em 4 dias. Espere, este é um fato real!

Jack Bauer joga roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganha.

Quando Kim Bauer perdeu sua virgindade, Jack Bauer foi atrás, achoua e colocoua de volta.

Se Rosa Parks estivesse sentada no lugar de Jack Bauer, ela iria para o fundo do ônibus.

Toda inequação matemática oficialmente termina com < Jack Bauer.

Se você está segurando uma arma para a cabeça de Jack Bauer, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai lhe dar mais 7 segundos de vida.

Homens devem ficar tranqüilos com suas mulheres fantasiando sobre o Jack Bauer durante o sexo. Na verdade, eles estão fazendo o mesmo.

Quando Jack Bauer passa pelo detector de metal do aeroporto e o detector não apita, o segurança lhe dá uma arma.

Depois de ouvir que Jack Bauer era interpretado por Kiefer Sutherland, Jack Bauer matou Kiefer. Ninguém comanda Jack Bauer.

Se você acordar de manhã, é porque Jack Bauer poupou sua vida.

Não adianta chorar pelo leite derramado. A não ser que o leite era do Jack Bauer… Aí você está ferrado.

Quando a vida deu limões a Jack Bauer, ele os usou para matar terroristas. Jack Bauers odeia limonada.

Jack Bauer não erra um tiro. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em outro terroristas 23 Km atrás…

1 bilhão e meio de chineses estão nervosos com Jack Bauer. Parece uma briga justa.

Jesus morreu e ressucitou da morte em 3 dias. Jack Bauer fez isso em menos de uma hora. E ele fez isso duas vezes.

Em 96 horas, Jack Bauer matou 93 pessoas e salvou o mundo 4 vezes. O que diabos você está fazendo da sua vida?

Matar Jack Bauer não faz ele morrer. Apenas deixa ele mais nervoso.

Quando o Google não pode achar alguma coisa, ele pede ajuda para Jack Bauer.

Se Jack Bauer fosse gay, seu nome seria CHUCK NORRIS.

Jack Bauer soletra idiota como : LOGAN.

Testemunhas de Jeova uma vez tentaram converter Jack Bauer. Depois de 4 minutos de interrogatório, eles admitiram que Jack Bauer era Deus.

A colher que Neo tem convicção que não existe, é usada diariamente por Jack Bauer para comer o seu cereal.

O governo dos EUA não encobre a existência de aliens, eles encobrem o fato que Jack Bauer matou todos eles.

Jack Bauer uma vez escalou o monte Everest. Enquanto estava no cume, recebeu uma ligação urgente do presidente. Ele voltou a UCT LA em 15 minutos.

Jack Bauer torturou a Torre do Terror da(na) Disney para descobrir o seu principal objetivo.

Jack Bauer lidera a causa de mortes entre os homens do Oriente Médio.

O fator de cura de Jack Bauer é tão poderoso que ele não precisa escovar os dentes a noite. Jack Bauer apenas soca todos os seus dentes até cairem, e na manhã seguinte nascem novos dentes no lugar.

O maior truque de Jack Bauer foi convencer ao mundo que ele não existe.

Wolverine roubou a frase “eu sou o melhor no que eu faço, e o que eu faço não é muito agradável” de Jack Bauer.

“Procurando Nemo” seria bem mais excitante se Jack Bauer estivesse procurando por ele.

Existem três causas de morte entre terroristas. Todas elas são Jack Bauer.

Jack Bauer uma vez tomou uma garrafa inteira de pílulas para dormir. Elas o fizeram piscar.

Não existem lésbicas, somente mulheres que nunca encontraram Jack Bauer.

Jack Bauer uma vez tirou queda de braço com o Superman. O combinado era que o perdedor teria que usar a cueca sobre as calças.

A recente proposta de trégua de Osama Bin Laden é uma resposta direta ao fato de que ele descobriu que, na verdade, Jack Bauer ainda está vivo.

Numa prova de matemática no colegial, Jack Bauer colocou “Violência” em todas as respostas. Ele conseguiu um A+ na prova, porque Jack Bauer resolve todos os seus problemas com violência.

Jack Bauer nunca foi viciado em heroína. A heroína era viciada em Jack Bauer.

sexta-feira, 17 de outubro de 2008

Datas Estranhas e Curiosas

Dia da Mentira(1 de Abril): É o dia de pregar peças nas pessoas, também conhecido como Dia dos Bobos.

Dia da Toalha(25 de Maio): Uma homenagem ao autor da série 'O Guia do Mochileiro das Galáxias", Douglas Adams. Nesse dia os fãs do mundo todo carregam ou usam uma toalha.

Dia da Espiga: Também conhecido como dia da Quinta-Feira da Ascensão, é o di em que as pessoas fazem um passeio matinal para colher espigas. As espigas devem formar um ramo que é colocado arás da porta de entrada e substituído por outro ramo no ano seguinte.

Dia da Marmota(2 de Fevereiro): É comemorado nos EUA e no Canadá. Quem não gosta de marmotas?(não responda!).

Dia da Liberdade de Softwre: Dia para comemorar os softwares livres e sistemas de código aberto.

Dia Mundial de Lavar as Mãos(6 de Outubro): Organizado pela Unicef, tem o objetivo de melhorar a higiene das pessoas.

Dia do Blog(31 de Agosto): Durante ese dia todos os blogueiros devem colocar uma mensagem apontando outros blogs interessantes.

Dia Mundial do Sono(21 d Março)

Teste de Atenção

Preste atenção em quantos passes o time de branco faz.


Percebeu? xd

Por que você não respondeu meu e-mail?

AS MAIS MANJADAS:

"Um vírus acabou com o meu micro! Perdi todo o meu winchester! Você me mandou um e-mail?!"

"Nem te conto... Escrevi duas páginas de e-mail, quando ia escrever 'tchau', o micro travou... Perdi tudo, fiquei tão nervoso que dei um chute na CPU e acabei com o micro de vez!"

"Estou duas semanas sem ligar o computador..."

"Meu irmão deve ter lido e deletado... Desgraçado!"

"Ué, você não recebeu?!"

"Essa semana foi muito corrida... Não tive tempo nem pra respirar... Nem lembrava o que era e-mail..."

"E-mail... O que é e-mail?"

"Esqueci a minha senha do provedor... Só lembrei agora!"

"Me deu um branco! Esqueci teu endereço! Que sorte que você me escreveu!!!"

"Deletaram meu Outlook... Li teu e-mail no Laptop da minha vó..."

"Quem é você?"

"Perdi meu computador!"

"É claro que respondi... devo ter errado o endereço..."

"Porque VOCÊ não respondeu meu e-mail!!!!?"

"Estou com tendi... n i t e... aaaaaaaaaaaaaaai!!!!!!!!!!"

"Me casei e estou em lua de mel... Ai, hummmmm... quer mais detalhesssss?"

"Estava doente de cama... Queria te escrever, mas não tive forças..." AS MAIS TRÁGICAS:

"Seu amigo está na UTI em estado 'pior do que gravíssimo', aqui é a enfermeira... As últimas palavras dele foram 'cheque o meu e-mail...' Você pode ficar com essa conta de e-mail, ele deixou pra você na herança!"

"Sou do IML, o corpo do seu amigo está no Cemitério São Paulo... mas, por que ele não respondeu, eu não sei..."

"Ele se foi... Seu novo endereço é dead_guy_net@ghost_mail.hell.br, quer que eu encaminhe pra esse endereço?"
"Estouuuu ppaaarrraapléégico e soó coonsiggo esscreverr com a bbboca... uumm bbeeijoo... mmas aabracço naaum possso ddá naaum..."

"Sofri um acidente e perdi toda a memória... vamos começar de novo... de onde teclas?"

"Estou cego e não posso ler as mensagens... Você pode me ligar?!"

"Estou na prisão! O minuto de Internet aqui custa 50 Reais... Por isso serei breve... Tchau!!!"

"Estou preso por estupro seguido de assassinato e canibalismo e é inafiançável! Escrevo do LapTop do carcereiro, que está bem atrás de mim, e me cobrou um preço BEM ALTO pra checar meu e-mail... desculpe a letra tremida..."

"Estou num hospício! Mas cuidado pra ninguém te ver por aqui e fala baixo... Xi, se esconde! O Monitor está chegando!"

"Fui intimado pelo serviço militar do exército e estou na guerra da Chechênia... Quer vir pra cá me fazer companhia?!"

"Estou em campo de batalha... e escrever e-mail aqui é um tanto quanto arriscaaaaaaa,.;,.ndiupfpeaigfgauh ele já era! Há, há, há..."

"Estou seqüestrado... Já que você escreveu, o resgate é um milhão..."

AGORA AS MAIS SINCERAS:

"Não quero mais me corresponder com pessoas como você!"

"Ah, não enche o saco!"

"Porque eu não quis!"

"Eu tenho mais o que fazer..."

"Por que não responde seus próprios e-mails e me deixa em paz, hein?!"

"Achei ele extremamente idiota..."

"Por que VOCÊ me mandou um e-mail?"

Dicionário Lusitano-Português

Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
Biscoito - fazer sexo duas vezes.
Missão - culto religioso com mais de três horas de duraçao.
Padrão - padre muito alto.
Estouro - boi que sofreu operaçao de mudança de sexo.
Democracia - sistema de governo do inferno.
Barracão - proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - sabao em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério - aparelho de som de dimensoes muito reduzidas.
Edifício - antônimo de "é fácil".
Desviado - uma dezena de homossexuais.
Detergente - ato de prender seres humanos.
Armarinho - vento proveniente do mar.
Eficiência - estudo das propriedades da letra F.
Entreguei - estar cercado de homossexuais.
Conversão - papo prolongado.
Barganhar - receber um botequim de herança.
Fluxograma - direçao em que cresce o capim.
Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção - erro de concordância verbal. O certo seria "um é".
Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.
Tripulante - especialista em salto triplo.
Viaduto - local por onde circulam homossexuais.
Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
Testículo - texto pequeno.
Coitado - pessoa vítima de coito.
Cerveja - é o sonho de toda revista.
Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre - mestre em duas artes marciais.
Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano - habitante dos túneis do metrô.
Volátil - avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante - um "A" que salta.
Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.
Coordenada - que nao tem cor.
Presidiário - aquele que é preso diariamente.
Ratificar - tornar-se um rato.
Violentamente - viu com lentidao.
Diabetes - as dançarinas do diabo.

quarta-feira, 15 de outubro de 2008

Dia mundial de lavar as mãos!

Hoje é o 1º dia mundial de lavar as mãos, organizado pelo Unicef! Então lavem as mãos antes de comer, depois de brincar com o seu animal de estimação, etc. Lave as mãos e seja feliz!

Tempos Modernos

Em tempos de outrora muitos termos e palavras usadas atualmente tinham significado totalmente diverso dos que têm hoje.
# Apertar um - Era o que a polícia fazia, quando queria saber sobre atividades subversivas estudantis.
# Aspirar uma carreira - Era sonhar com o sucesso profissional em advocacia, medicina, arquitetura…
# Bonde - Era um meio de transporte superado.
# Bundão - Era um sujeito babaca, que ninguém agüentava.
# Cachorra - Era a fêmea do cachorro, a melhor guarda que se podia ter em casa.
# Dar muita pressão - Era o que o garçom fazia para tirar um chope legal.
# Feiticeira - Era uma vassoura moderna, pra limpar carpete.
# Hippie - Não usava rendinha, nem sutiã, nem bijutereria de prata com esmeralda.
# Passar cerol na mão - Era uma tremenda burrice. O cerol era pra passar na linha. E “aparar pela rabiola” também era burrice, pois, podia estancar e você perdia a pipa.
# Preparada - Era uma moça que cursou a universidade, fez pós graduação no exterior e falava, no mínimo, dois idiomas.
# Samambaia - Era apenas uma planta decorativa que a mãe mandava regar.
# Silicone - Era uma substância líquida, com a qual os rapazes poliam o estofamento do “carango”, antes de buscar a garota pra dar uns “amasso”.
# Tiazinha - Era aquela simpática senhora, tia da nossa mãe, que contava histórias e nos dava biscoitos de polvilho.
# Tigrão - Era aquele bonequinho dos Sucrilhos, o Tony. E a criançada colecionava quebra-cabeças com a cara dele.
# Tá dominado, tá tudo dominado - Era o slogan norte-americano em relação ao terceiro mundo… aliás, pensando bem… até que nem tudo mudou.

Origem da Pinga( Aguardente de Cana)

Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo. Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse. Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou. O que fazer agora? A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor. No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado.

Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo. Resultado: o ‘azedo’ do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente. Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome ‘PINGA’. Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de ‘ÁGUA-ARDENTE’. Caindo em seus rostos e escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar. E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.

(História contada no Museu do Homem do Nordeste - Recife/PE).

Teste de Matemática

1 = 5
2 = 25
3 = 125
4 = 625
5 = ?

Pense bem…

A resposta é: 1
Lembra-se da 1ª linha?

28 Sintomas de um Advogado Pobre

1. Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça;

2. ‘Incorporar’ ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;

3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer ‘Direito’ na USP, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça);

4. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário;

5. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB, AASP ou do escritório preso na roupa;

6. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons…);

7. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;

8. Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo;

9. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual para receber os honorários mais depressa;

10. Dizer ao estagiário: ‘O seu maior pagamento é o que você aprende aqui’;

11. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa quinto ano da faculdade que ‘gratidão é uma coisa muito importante’;

12. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;

13. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;

14. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga);

15. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: ‘Você sabe com QUEM está falando?’ - e mostrar a carteira da OAB;

16. Dar carteirada de OAB no guarda;

17. Ter dois ou mais adesivos de ‘Consulte sempre um Advogado’ nos vidros do carro;

18. Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se ‘pintou’ alguma coisa;

19. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu;

20. Ter aquela ‘balancinha’ de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório;

21. Gravar na secretária eletrônica de casa: ‘Residência do DOUTOR FULANO DE TAL…;

22. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um congresso;

23. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura;

24. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e, se for mesmo recortá-la e colar na parede do escritório;

25. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta, substabelecer;

26. Comprar a ‘Agenda do Advogado’ e anotar os compromissos em guardanapos de papel;

27. Vender rifa e produtos da Natura e Avon no escritório;

28. Ofender-se com piadas de advogados.

A Cultura Inútil dos Números

Os Sete Pecados Capitais:
1 - Gula
2 - Avareza
3 - Soberba
4 - Luxúria
5 - Preguiça
6 - Ira
7 - Inveja

As 10 Virtudes:
1 - Amizade
2 - Compaixão
3 - Coragem
4 - Disciplina
5 - Fé
6 - Honestidade
7 - Lealdade
8 - Perseverança
9 - Responsabilidade
10 - Trabalho

Os Dez Mandamentos:
1 - Amar a Deus sobre todas as coisas
2 - Não tomar o Seu Santo Nome em vão
3 - Guardar domingos e dias de festa
4 - Honrar pai e mãe
5 - Não matar
6 - Não pecar contra a castidade
7 - Não furtar
8 - Não levantar falso testemunho
9 - Não desejar a mulher do próximo
10 - Não cobiçar as coisas alheias

Os Doze Apóstolos:
1 - Simão Pedro
2 - Tiago (o maior)
3 - João
4 - Filipe
5 - Bartolomeu
6 - Mateus
7 - Tiago (o menor)
8 - Simão
9 - Judas Tadeu
10 - Judas Iscariotes
11 - André
12 - Tomé

Nota: Após a traição de Judas Iscariotes, os outros onze apóstolos elegeram Matias para ocupar o seu lugar.

Os Doze Profetas do Antigo Testamento:
1 - Isaías
2 - Jeremias
3 - Jonas
4 - Naum
5 - Baruque
6 - Ezequiel
7 - Daniel
8 - Oséias
9 - Joel
10 - Abdias
11 - Habacuque
12 - Amós

Os Sete Sábios da Grécia Antiga:
1 - Sólon
2 - Pítaco
3 - Quílon
4 - Tales de Mileto
5 - Cleóbulo
6 - Bias
7 - Períandro

As Musas da Mitologia Grega (a quem se atribuía a inspiração das ciências e das artes):
1 - Urânia (astronomia)
2 - Tália (comédia)
3 - Calíope (eloqüência e epopéia)
4 - Polímnia (retórica)
5 - Euterpe (música e poesia lírica)
6 - Clio (história)
7 - Érato (poesia de amor)
8 - Terpsícore (dança)
9 - Melpômene (tragédia)

As Sete Cores do Arco-íris:
1 - Vermelho
2 - Laranja
3 - Amarelo
4 - Verde
5 - Azul
6 - Anil
7 - Violeta

As Sete Maravilhas do Mundo Antigo:
1 - A Pirâmide de Queops
2 - Os Jardins Suspensos da Babilônia
3 - O Mausoléu de Helicarnasso (também conhecido como O Túmulo de Mausoléu em Éfeso)
4 - A Estátua de Zeus, de Fídias
5 - O Templo de Artemisa (ou Diana)
6 - O Colosso de Rodes
7 - O Farol de Alexandria

Os 40 ladrões:
Bem, melhor perguntar para o presidente

Fonte

O Emprego Correto da Vírgula

A vírgula pode ser uma pausa. Ou não:
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro:
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária:
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis:
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

…E vilões:
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução:
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião:
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo!

Fatos Sobre Chuck Norris

- Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.

- As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas ele é tão durão que nunca chorou na vida. Nunca.

- Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de falha. Chuck Norris sai para matar.

- Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.

- A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver.

- Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.

- Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui. Quando Albert Einstein divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje conhecemos Albert Einstein pelo nome Stephen Hawking.

- O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris

- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.

- Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.

- Chuck Norris consegue dividir por zero

- Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme do Chuck Norris.

chuck norris
- Quando Deus disse "haja luz" Chuck Norris disse "diga 'por favor'".

- Se você consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se você não consegue ver Chuck Norris, provavelmente vc está a alguns segundos da morte.

- Certa vez, Chuck Norris chutou um cara tão forte que seu pé entrou na velocidade da luz, voltou no tempo e matou Amelia Earhart enquanto ela sobrevoava o Pacífico.

- Os círculos em plantações de milhos é o jeito de Chuck dizer ao mundo que, às vezes, os milhos deviam crescer no chão.


- Chuck Norris mede 10 pés de altura, pesa duas toneladas, respira fogo, e poderia comer um martelo e levar um tiro de shotgun sem se mexer.

- A Grande Muralha da China foi originalmente criada para manter o Chuck afastado. Falhou miseravelmente.

- Se você perguntar para Chuck Norris que horas são, ele dirá que "faltam 2 segundos". Logo após você perguntar "para o que?", ele te dará um chute na cara.

- Chuck Norris dirige um caminhão de sorvete coberto por crânios humanos.

- Chuck Norris vendeu sua alma ao Diabo para ter sua aparência e incomparável habilidade em artes marciais. Logo após o cumprimento da transação, Chuck deu uma voadora no Diabo e pegou sua alma de volta. O Diabo, que aprecia ironia, não pôde ficar brabo e admitiu que deveria ter previsto. Agora eles jogam pôquer toda 2ª quarta do mês.

- Não existe teoria da evolução. Apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris deixa viver.

- Uma vez, Chuck Norris comeu 3 filés de 2 Kg cada em 1 hora. Ele passou os primeiros 45min transando com a garçonete.

- Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de tijolos em um jogo de tênis.

- Chuck Norris não bate manteiga. Ele dá uma voadora na vaca e a manteiga sai voando.

chuck norris
- Quando paga seus impostos, Chuck Norris apenas envia formulários em branco e uma foto sua, em posição de ataque. Chuck nunca teve problemas com a Receita.

- O jeito mais rápido para o coração de um homem é pelo punho de Norris.

- As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. São todas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é apenas um aviso para quem parar nelas.

- Chuck Norris originalmente aparece no jogo "Street Fighter II", mas foi removido por Beta Testers porque qualquer botão apertado fazia com que ele desse uma voadora no adversário. Quanto perguntado sobre o bug, Norris respondia: "não é bug".

- A cena de abertura de "O Resgate do Soldado Ryan" é baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogava na segunda série.

- Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e falando: "Bang!".

- Chuck Norris certa vez apostou com a NASA que conseguiria entrar na atmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19 de Julho de 1999, Norris, pelado, entrou na atmosfera, passando por 14 estados e alcançando uma temperatura de 3000ºC. A NASA, envergonhada pela aposta, desmente tudo, afirmando se tratar de um meteoro e até hoje lhe deve uma cerveja.

- Chuck Norris tem duas velocidades: Caminhar e Matar.

- Certa vez, alguém tentou convencer Norris de que uma voadora não seria o melhor jeito de se chutar. Historiadores relembram o fato como o maior erro que alguém já cometeu.

- Ao contrário do que a maioria pensa, os EUA não são democráticos. São ChuckNorrisáticos.

- As Tartarugas Mutantes Ninjas são baseadas em fatos reais: Norris certa vez engoliu uma tartaruga por inteiro e, quando a defecou, ela tinha 6 pés de altura e lutava karatê.

- Chuck Norris não é forte como um cavalo. Os cavalos que são fortes como Norris.

- Chuck Norris é conhecido por ter ilustrado o principio de Heisenberg

- você nunca sabe exatamente onde e com que velocidade ele lhe dará uma voadora.

- Chuck Norris pode beber um galão de leite em 47s.

chuck norris
- No dia de seu nascimento, ao invés de nascer, Norris soqueou seu caminho para fora do útero de sua mãe.

- A unidade militar "Chuck Norris" não foi utilizada no jogo Civilization 4, pois uma única unidade poderia derrotar todos os outros impérios juntos do Mundo em 1 turno.

- Em uma sala comum, existem 1.242 objetos com os quais Norris poderia matá-lo, incluindo a própria sala.

- Chuck Norris é a razão pela qual Wally se esconde.

- Quando vai doar sangue, Chuck recusa a seringa. Ao invés disso, usa uma arma e um balde.

- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.

- Certa vez, em seu aniversário, Norris comeu um bolo inteiro antes mesmo que seu amigo o avisasse de que havia uma stripper dentro.

- A voadora de Chuck é o método de execução usado em 16 estados dos EUA.

- Cientistas estimaram que a energia dissipada na explosão do Big Bang é equivalente a 1VdCN (Voadora do Chuck Norris).

- A casa de Norris não possui portas. Apenas paredes as quais ele atravessa.

- A terceira lei de Newton está errada: se para toda ação existe uma reação, está para ser encontrada uma reação a altura da voadora de Chuck Norris.

- Chuck Norris não usa gilete. Ele se bate no rosto. A única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.

- Chuck Norris inventou a cor preta. Na verdade, ele inventou todo o espectro de cores. A não ser o rosa. Tom Cruise inventou o rosa.

- No começo, havia o nada. Até que Chuck o chutou na cara e disse: "arrume um emprego!". Esta é a história do Universo.

- Chuck Norris nunca erra um strike jogando boliche. Ele acerta 1 pino e os outros 9 caem de medo.

- O piloto original do programa "Survivor" aconteceu envolvendo 9 pessoas em uma ilha com Chuck Norris. Como não houve sobreviventes, eles queimaram as gravações e refizeram sem o Chuck.

- Sabe quando eles dizem que se você sonha com a morte, você irá morrer na vida real? Na verdade, quando você sonha com a morte, Chuck te acha.

- James Cameron queria Chuck Norris no papel de "O Exterminador". Infelizmente, após um período de gravações, percebeu que seu filme iria acabar se tornando um documentário trágico e chamou Schwaznegger.

- Quando Chuck Norris faz apoio, ele não está se empurrando para cima. Ele está empurrando a Terra.

- Chuck Norris não lê livros. Ele os tortura até conseguir as informações.

Fatos Sobre Sílvio Santos

1-Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro.
2-Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.
Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.
3-Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.
4-Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.
5-Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.
6-Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.
7-Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.
8-Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.
9-Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.
10-70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.
11-Esses fatos na verdade não são aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.
12-Silvio Santos pode contar até o infinito Sua fortuna, porem, continua incauculável.
13-O sistema antifurto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação "Infinito Qualquer Valor = Infinito".
14-Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.
15-No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: " Sai pra lá! Sai pra lá!" gentilmente empurrandoa em direção à saída.
16-Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.
17-Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.
18-O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.
19-Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
20-Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.
21-O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.
22-O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.
23-Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

Uau, eu numerei e deram 23 fatos! Quem viu o filme "Número 23" sabe do que estou falando xd!

terça-feira, 14 de outubro de 2008

Maior Extensão Vocal

Georgia Brown, 26 anos, tem a maior extensão vocal do BRASIL.

Entre graves e agudos ela alcança 8 oitavas numa escala de piano, desde Sol-2 até Sol-9, ou seja, alcança notas que nenhum instrumento natural é capaz de emitir!!!

Um agudo onde ultrapassa qualquer instrumento natural violino, violões, harpas, etc.

O Processo para esse registro foi realizado em 18 de agosto de 2004.
Primeiramente ela aqueceu a voz e na região do registro harmônico da voz iniciou a emissão de notas, partindo em uma altíssima e rara região vocal, onde ninguém canta ou possa emitir sons como esse registro por ser muito agudo. Escolheu a nota Ré da 7ª oitava e prosseguiu emitindo a nota mais aguda do piano.
Acabada a extensão do piano e sua escala natural de notas, ouvindo a nota Dó da 8ª oitava subiu a mesma nota em uma oitava acima, emitiu a nota Dó da 9ª oitava, subindo alguns tons da escala musical produziu a nota Fá da 9ª oitava...

Cada nota em cada oitava foi cantada (Sol 9, Sol 8, Sol 7, Sol 6, Sol 5, Sol 4, Sol 3, Sol 2) continuamente.

Fonte

Área 51

Área 51 é um dos nomes atribuidos à área militar restrita no deserto de Nevada perto do Groom Lake, Estados Unidos. Muito provável que seja uma das bases de testes aéreos mais sigilosas do planeta , mas é conhecida mundialmente por uma série de supostos acontecimentos ocorridos na década de 1970, e que alguns poucos atribuem a um "envolvimento" e "contato" do exército americano com extraterrestres. Nenhum desses argumentos foram confirmados, deixando uma incógnita no domínio popular.É também conhecida como Watertown (Cidade Aquática), Dreamland (Terra dos Sonhos), Paradise Ranch (Fazenda do Paraíso), The Farm (A fazenda), The Box (A Caixa), Groom Lake (Lago Groom) e Independence Day (Dia de Independência).Dreamland é muito sigilosa à questão de suas atividades, deixando à imaginação o que o governo submete à área, o fato é que seria somente mais uma base aérea.

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Crianças Indigo

O termo criança índigo vem do movimento da Nova Era e da ciência espiritual modernos. Chamam-se crianças índigo a certos seres que supostamente trouxeram características que os diferenciam das crianças normais, tais como : intuição, espontaneidade, resistência à moralidade estrita e uma grande imaginação, juntando-se frequentemente também entre tais capacidades, os dons paranormais. As crianças índigo podem ser vistas como uma espécie de milenarismo, no qual se afirma que tais seres mudarão o mundo até a um estado mais espiritual.

O exorcismo de Emily Rose - História Real

Baseado numa história verdadeira, o caso de Michel é bastante conhecido pelas pessoas que estudam exorcismo. Em 1976, a Igreja Católica reconheceu que a jovem estudante alemã realmente estava possuída e permitiu o exorcismo. Durante o processo, a garota morreu e o padre foi levado a julgamento.

História Real de Annaliese Michel
Estávamos em 1968, quando Anneliese, uma jovem católica, teve um estranho ataque. Paralisada e com tremores, ela foi incapaz de pedir ajuda às suas três irmãs e aos pais (Josef e Anna). Um neurologista da clínica psiquiátrica de Würzburg diagnosticou-lhe Epilepsia do tipo “Grande Mal”, um conceito ultrapassado no meio da comunidade científica, que em vez de separar a doença em “Grande Mal” e “Pequeno Mal” divide-a em crises parciais e crises generalizadas.
Após uma longa estadia no Hospital, ela começa a ter visões demoníacas enquanto reza. No final de 1970, Anneliese regressa à escola e começa a crer que está possuída. As coisas pioram quando ela começa a ouvir vozes que lhe dizem que vai arder no inferno. As depressões aumentam e Anneliese sente-se cada vez mais afastada da medicina, incapaz de lhe resolver a sua questão.
Em 1973, os seus pais pedem à Igreja por um Exorcismo. A Igreja Católica rejeita e recomenda que ela continue a tomar a medicação que os médicos lhe prescreveram.
Na sua doutrina, a Igreja define o exorcismo como sendo um rito sagrado destinado a expulsar o demônio dos possessos ou a subtrair pessoas e coisas (habitações, por ex.) às influências demoníacas. A cerimônia seguida é antiquíssima, contendo alguns formulários que têm origem antes do séc.X. Os exorcismos, que ainda se efectuam nos dias de hoje, seguem as normas estabelecidas pelo título XII do Ritual Romano, o qual, por sua vez, reproduz o ritual de Paulo V (1614), posteriormente revisto pelo papa Bento XIV (1744).
Após o concílio Vaticano II (anos 60 do séc XX), a Igreja começou a revelar grande reserva relativamente à possessão demoníaca, à medida que a ciência moderna veio demonstrar que a maioria das pessoas, ditas possessas, mais não eram do que pacientes do foro neurológico e/ou psiquiátrico.
É assim necessário um extenso conjunto de sintomas para que a Igreja Católica considere uma pessoa possuída (Infestatio).
Mas, os pais de Anneliese não desistiram e através de Ernst Alt, o pastor encarregue do caso, voltaram a formular o pedido. Novamente rejeitados, eles decidem que Anneliese deveria assumir uma vida ainda mais religiosa de forma a tentar expulsar o mal.
Mas os ataques continuam e na casa dos seus pais, Anneliese insulta, bate e morde os membros da família. Ela não se alimenta normalmente e dorme no chão. Começa a comer moscas, aranhas e carvão. Chega a beber urina.
Paralelamente ela destrói crucifixos, imagens de Jesus e rosários. A auto-mutilação torna-se prática corrente.
Em Setembro de 1975, a Igreja Católica finalmente acede ao pedido familiar e designa o padre Arnold Renz e o pastor Ernst Alt para efectuarem o exorcismo. Lucifer, Judas Iscariot, Nero, Cain, Hitler e Fleischmann são algumas das figuras que através dela se manifestaram. De Setembro de 1975 a Julho de 1976 foram mantidas naquela casa 2 sessões de exorcismo semanal. Por vezes, os seus ataques eram tão fortes que eram necessários 3 homens para a agarrar. Entre essas sessões, houve períodos em que Anneliese acalmou e pôde fazer a sua vida normal, ir à escola, etc.
Mas os ataques não param e durante 6 meses ela recusa-se a alimentar-se. O exorcismo prossegue, estando registados em aúdio mais de 40 cassetes com os eventos.
A 30 de Junho de 1976, os exorcismos param. Ela agora sofre de pneumonia. Ela morre no dia 1 de Julho, usando como últimas palavras Beg for Absolution (implora pela absolvição). As autoridades de Aschaffenburg são informadas e começam as investigações.
Um pouco antes dos eventos ocorrerem, tinha estreado nos cinemas “The Exorcist”, o clássico de William Friedkin. O mundo viveu alguns períodos de histeria e por todo o lado os psiquiatras foram confrontados com doentes que afirmavam estar possuídos.
Para as autoridades, este caso era descendente dessa paranóia. Apesar de bizarro, o caso foi levado a tribunal passado dois anos.
”Klingenberg Case”, como era conhecido, tinha como réus os dois padres e a mãe de Anneliese Michel. A acusação era simples: homicídio por negligência. A causa de morte de Anneliese foi fome e as autoridades afirmaram que caso a jovem fosse alimentada à força, a sua morte teria sido evitada.

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