terça-feira, 30 de setembro de 2008

Fotos de Oasis

Não, não são fotos da banda britânica, são fotos de Oasis, isso, aqueles desertos do Pica-Pau! Essas fotos são incrivelmente incríveis!









Wario Land- Shake It

Wario Land: Shake It é o novo jogo do Wario e promete arrasar. Por que? Por isso! O jogo será foi lançado para Wii dia 22 de Setembro! Alguém me dá um Wii?

69 lições de como formar uma banda de Hard Rock


1 – Você é um ser espiritual muito elevado que já descobriu o sentido da vida: hedonismo e diversão. Seu objetivo é ajudar outras pessoas a alcançar esse patamar. Portanto seja divertido.

2 – Escolha um nome para a banda que seja divertido e perigoso, mas não tanto, mais ou menos como fizeram Scorpions ou Poison. Nomes com conotação sexual e/ou pecaminosa também são bem vindos. Um bom exemplo é Dr. Sin.

3 – Se possível, faça seus shows sempre bêbado. Bêbados são mais divertidos que pessoas sóbrias.

4 – Além disso, bêbados podem fazer coisas que pessoas normais não podem, como jogar a TV dos hotéis pela janela.

5 – Jogue a TV dos hotéis pela janela.

6 – Quando você se tornar um alcoólatra, interne-se em uma clínica de reabilitação e diga que se arrependa de tudo o que fez quando bêbado. Quando tiver alta, volte a beber antes de todos os shows (afinal, estar sóbrio não é divertido) e reinicie o ciclo.

7 – Caso você seja o vocalista, NÃO beba antes dos shows. Cantar igual a uma arara já é difícil o suficiente sem ter ingerido álcool.

8 – Vocalistas de Hard Rock têm que passar a vida estudando e se esforçando para manter a forma. Porém, quando perguntarem o que você faz para cuidar da sua voz, responda: “Como muita mulher!”.

9 – Guitarristas têm a missão mais difícil, pois têm padrões altíssimos para seguir, como Eddie Van Halen, Jimmy Page, Yngwie Malmsteen e Steve Vai. Estude muito, pelo menos 8 horas por dia. Se perguntarem como você se tornou um virtuoso, veja regra número 8 para saber o que responder.

10 – Coma muitas mulheres.

11 – Se você for mulher, dê para muitos caras. Lembre-se das palavras de Aldous Huxley: “Promiscuidade é um dever do cidadão”.

12 – Sexo grupal é divertido.

13 – Faça sexo grupal.

14 – Nunca coma a mesma mulher duas vezes. A não ser que seja na mesma noite ou que você tenha esquecido dela (nesse caso, ainda assim acrescente um número na lista de mulheres com quem você dormiu).

15 – Quando você comer a mesma mulher duas vezes (ou mais) na mesma noite, multiplique esse número por cinco e conte essa odisséia na primeira entrevista em que tiver oportunidade.

16 – Toda manhã, ao acordar, expulse do quarto do hotel as duas mulheres que dormiram com você (no mínimo), vire para o leste e reverencie seus deuses: Page, Plant, Blackmore, Gillan, Simmons e Stanley.

17 – Após reverenciar seus deuses, reverencie os semi-deuses (aqueles que são a mistura dos deuses com reles mortais): Coverdale e Van Halen.

18 – Feito este ritual matinal, volte a suas ocupações habituais (comer muitas mulheres).

19 – Faça músicas sobre como é comer muitas mulheres.

20 – Se você for mulher, faça músicas sobre transar com muitos caras. Um bom exemplo é a banda feminina The Donnas e seu hino "40 Boys in 40 Nights" (40 caras em 40 noites).

21 – A cada dez músicas sobre sexo, faça uma baladinha sobre amor. Isso é necessário caso você queira continuar comendo muitas mulheres (e você quer).

22 – Palminhas. Palminhas são divertidas. Sempre que possível, coloque palminhas nas suas músicas. Clássicos do estilo, como "I Love Rock & Roll) (Joan Jett and the Blackhearts) e "Slow and Easy" (Whitesnake), sempre têm palminhas.

23 – "Burn" (Deep Purple) deve ser sua maior fonte de inspiração para músicas pesadas. Já suas baladas devem ser fofas e sentimentais. Suas fontes de inspiração podem ser "Wind of Change" (Scorpions) e "To Be With You" (Mr. Big). Lembre-se de colocar violões e coraizinhos em todas as baladas.

24 – Drogas são permitidas. Músicas sobre drogas também.

25 – Sexo, drogas e diversão. "Hell, yeah, bitch"!

26 – Depois que você já for um veterano (mínimo aceitável de 15 anos de carreira) e já estiver completamente lesado de tanta droga, pare de usá-las e dê entrevistas dizendo como as drogas são ruins e como você não as recomenda para ninguém. Se precisar de ajuda para inventar essas baboseiras, assista a entrevistas com Kiss ou Ozzy Osbourne.

27 – Por outro lado, nunca e eu realmente digo NUNCA, se arrependa da quantidade de mulheres que você comeu. Sempre que possível, cite um número aproximado nas entrevistas (por aproximado, entenda multiplicado por 5). Entre uma entrevista e outra, aumente pelo menos 100 mulheres nesse número, mesmo que as entrevistas tenham sido feitas no mesmo dia. Gene Simmons domina essa arte como poucos.

28 – Faça as músicas mais pesadas que conseguir (cuidado para não se tornar uma banda de Metal), mas dê um jeito para o grande público achar que sua banda é acessível. A melhor forma para atingir esse objetivo é colocando apenas as suas baladas no rádio e na MTV. Caso não tenha baladas suficientes, escolha as músicas mais leves e comerciais. Scorpions e Van Halen são mestres nisso, tanto que poucas pessoas sabem quão pesados eles realmente são.

29 – Não se leve a sério. Deixe isso para a galera do Metal, que canta sobre aço, trovões, honra, dragões, duendes e arco-íris.

30 – Seu público fiel é o mesmo do Metal. Tenha isso sempre em mente. Não faça a besteira de Aerosmith e Bon Jovi, que ficaram mais Pop querendo agradar ao público das rádios e praticamente caíram no esquecimento.

31 – Não seja como Steven Tyler e Jon Bon Jovi.

32 – Se quiser ser igual a Steven Tyler e Jon Bon Jovi, se baseie apenas na quantidade de mulheres que eles comeram.

33 – Seja igual a Gene Simmons.

34 – Como o Gene Simmons comeu mais mulheres que Steven Tyler e Jon Bon Jovi, não seja igual a esses dois.

35 – Seus refrões devem ser pegajosos e com coraizinhos fofos.

36 – Durante os shows, o guitarrista e o baixista devem cantar o coralzinho fofo no mesmo microfone que o vocalista vai cantar o vocal principal.

37 – Use roupas coloridas e chamativas. Calças de oncinha, bandanas e camisetas rosas são não apenas permitidas, mas necessárias. Se não gostar de bandanas, você precisa de um penteado tremendão. O mínimo aceitável é encher seu cabelo de laquê, mas se você quiser ser realmente um “Hard Rocker”, faça um corte igual ao de um poodle.

38 – Coloque um sabonete no meio das pernas. Você tem uma reputação a cumprir (a de comedor).

39 – Faça biquinhos nas fotos de divulgação.

40 – Use batom para deixar seu biquinho mais bonitinho.

41 – Não deixe seu biquinho ser confundido com cara de macho. Cara de macho é para as bandas de Metal. Se tem algo que você realmente não quer, é se passar por machão.

42 – Não se incomode quando os caras começarem a dizer que você é gay. Isso é esperado e planejado. Eles têm inveja da quantidade de mulheres que você come.

43 – As mulheres vão defender sua masculinidade com unhas e dentes. Prove que elas estão certas comendo-as.

44 – Paute sua vida pelas sábias palavras do "manager" do Steel Dragon: “Os homens querem ser você. As mulheres querem dar para você. Seu trabalho é viver a vida com a qual os outros sonham”.

45 – Não seja gay. Não que tenha algo de errado com isso, mas gays não costumam comer muitas mulheres.

46 – Finja ser gay. Mulheres gostam de caras que parecem ser gays.

47 – Coma essas mulheres.

48 – Sempre use óculos escuros. Mesmo que você esteja no cinema.

49 – Esbanje sua riqueza. Compre mansões, carrões e mulherões.

50 – Se você for estadunidense, lembre-se: você toca Metal. Você sabe que ninguém mais no resto do mundo considera Hard Rock e Heavy Metal a mesma coisa, mas desde quando estadunidenses se preocupam com o resto do mundo?

51 – Se você for estadunidense, faça pelo menos duas músicas falando sobre o 11 de setembro. Tragédias são a melhor forma de ganhar mais dinheiro e, conseqüentemente, mais mulheres.

52 – Transformar dinheiro em mulheres é muito fácil. Então ganhe muito dinheiro.

53 – Se você não for estadunidense, finja ser. Ninguém consegue ser tão ridículo quanto os estadunidenses. Nenhuma banda de Hard Rock européia é tão divertida quanto as estadunidenses, por mais que tentem.

54 – Tire fotos de divulgação em frente à bandeira dos EUA, mesmo que você seja iraquiano.

55 – Quando suas vendas diminuírem, diga que a banda acabou porque você não suportava mais seus companheiros e que não existe absolutamente nenhuma chance de vocês voltarem a tocar juntos.

56 – Cerca de dois anos depois, anuncie a grande volta da banda (com a mesma formação de dois anos atrás) e lance um disco ao vivo.

57 – Depois da turnê para divulgação do disco ao vivo, regrave seu álbum mais famoso, de preferência com guitarras afinadas em ré e vocal mais agressivo. Diga que é um presente para os fãs. Os idiotas costumam achar legal esse tipo de demagogia.

58 – Diga pelo menos uma vez por ano que vem para o Brasil, mas cancele na última hora. Twisted Sister e W.A.S.P. são mestres nisso.

59 – Faça o possível para não precisar mais compor e gravar músicas novas. Afinal, a quantidade de groupies em um estúdio é muito inferior à quantidade de groupies em um show. Se precisar de inspiração e cara de pau para conseguir fazer isso, lembre-se de Kiss, Whitesnake e Twisted Sister.

60 – Músicas inéditas são para fracos que não sabem viver do passado.

61 – Sempre que possível, diga que os shows não são por dinheiro, afinal, você já tem milhões de dólares. Sua banda voltou porque existem muitos fãs que não tiveram oportunidade de vê-la antes dela acabar (há dois anos). Isso não será nem uma mentira completa, pois o dinheiro realmente não é a finalidade dos shows, apenas o meio com o qual você vai alcançar o fim almejado (mulheres)

62 – Dizer que é tudo pelos fãs = Mais dinheiro = Mais mulheres = o objetivo da vida.

63 – Não case. O casamento costuma atrapalhar o sexo grupal.

64 – Sexo grupal é mais importante que casamento.

65 – Saia com atrizes pornô. Elas são boas de cama e costumam aceitar sexo grupal mais facilmente. Inspire-se no Mötley Crüe.

66 – Se você não curtir atrizes pornô, saia com o elenco de S.O.S. Malibu. O Tommy Lee fez isso melhor do que ninguém.

67 – Grave um filme pornô com as atrizes do S.O.S. Malibu e lance comercialmente com a desculpa de que ele foi roubado da sua casa.

68 – Se possível, chame a Pamela Anderson para estrelar o filme. Se ela já fez isso com Brett Michaels e Tommy Lee, por que não faria com você?

69 – 69 é divertido, portanto pratique com freqüência.

Descaradamente copiado do whiplash que, por sua vez, copiou do DELFOS.

Feliz Aniversário Blog!


Não, o blog não está fazendo aniversário, ele tem apenas 3 dias! Blog é o nome da minha mochila, que também não está fazendo aniversário!
- Mas professor, então por que esse post?

1º: Eu não sou um professor!
2º: Esse post não tem nenhum sentido próprio, impróprio ou figurado!
3º: Não existe 3º.
4º: Como pode existir 4º se não tem o 3º?

15 coisas para se fazer em um dia de chuva



Sabe quando chove e você não pode/quer tomar banho de chuva e fica entediado por não ter nada para fazer? Aqui vão 10 dicas de coisas para você fazer nesses dias!

1-Grite, grite muito como se alguma coisa estivesse acontecendo.
2-Pense por que você gritou tanto.
3-Vá até a janela e diga que a chuva está queimando.
4-Cuspa de sua janela nas pessoas que passam, elas pensarão que é chuva.
5-Jogue algum líquido qualquer nas pessoas que passam e depois diga " Essa chuva está com diarréia" ou " Os pássaros estão fazendo uma dieta de fibras".
6-Quando o líquido acabar, jogue a caixa/lata que o estava armazenando.
7-Finja que você conhece as pessoas que passam na rua e converse com elas.
8-Durma.
9-Durma mais um pouco.
10-Durma mais ainda.
11-Durma como se você nunca mais fosse acordar.
12-Acorde antes que a dica 11 aconteça.
13-Essa regra não existe.
14-Esse número não existe!
15- Use a imaginação.

O Grande Mistério

Sem dúvida existem muitos mistérios para serem desvendados, alguns que talvez nunca seja, mas um doas mais intrigantes mistérios do planeta é a existência de vida fora da Terra( não, não é a terra onde as pessoas plantam e pisam, mas sim a Terra, o planeta. É, eu sei que nós estamos no planeta Terra e,logo, pisamos nela também, mas...Aff, pare de me contrariar!).
Desde muito tempo que várias pessoas ao redor do globo( globo= planeta, não aquela réplica do planeta que você compra em livrarias) tentam achar a resposta para a pergunta: " Existe vida fora da Terra?" Eu acredito que sim e que logo descobriremos a resposta( não, não é por causa desse vídeo). Mas a opinião de um ser como eu não importa tanto, queremos(nós?) saber a SUA opinião!( Isso mesmo, a sua opinião!)
E aí, você acredita em extraterrestres?

Ps: Responda nos comentários!

Dicionário de Abreviações em Inglês na Internet


4 = forma de escrever “for”. Tradução - para, por
AFAIK = de “As Far AS I Know”. Tradução - Tanto quanto eu sei
AFK = de “Away From The Keyboard”. Tradução - Longe do computador
AKA = de “Also Known As” - Tradução - Também conhecido por
ASAP = de “As Soon As Possible”. Tradução - O mais rapidamente possível
ASL = de “Age, Sex, Location”. Tradução - Idade, Sexo, Localização
BBL = de “Be back later”. Tradução - Volto mais tarde !
BBS = de “Be Back in a Second”. Tradução - Volto num segundo!
BCNU = de “Be Seeing You”. Tradução - Até à vista
BFN = de “Bye, for now”. Tradução - Adeus, até logo
BRB = de “Be Right Back”. Tradução - Volto já!
BTW = de “By The Way”. Tradução - A propósito, Por falar nisso, etc.
CU = de “See you” [later]. Tradução - até [mais] logo.
CYA = O mesmo que CU
FAQ = de “Frequently Answered Questions”. Tradução - Respostas às perguntas mais frequentes.
FYI = de “For Your Information”. Tradução - Para sua informação
GTG, G2G = de “Got to go”. Tradução - Tenho que ir
HTH = de “Hope This Help”. Tradução - Espero que isto ajude
IAE = de “In Any Event”. Tradução - De qualquer modo, In Any Event
IMHO = de “In My Humble Opinion”. Tradução - Na minha modesta opinião
IMO = de “In My Opinion”. Tradução - Na minha opinião
IRC = Abreviatura de “Internet Relay Chat”
KINDA = De “Kind of” adv. somewhat, a bit, moderately (slang), um pouco
LOL = Abreviatura de “Loughing Out Loud”. Tradução - “Gargalhar”
MOFO = de Mother Fucker. Tradução - Filho da mãe.
MORF = de Male Or Female. Tradução - Você é homem ou mulher?
NFW = de “No Fucking Way”. Tradução - Nem pensar nisso, de jeito nenhum!
NP = de “No Problem”. Tradução - Não tem problema!
NRN = de “No Reply Necessary”. Tradução - Não requer resposta
OIC = de “Oh I See”. Tradução - ah sim, entendi
OMG = de “Oh My God”. Tradução - Oh Meu Deus
OTOH = de “On The Other Hand”, que significa “Por outro lado”
PPL = de “People”. Tradução - pessoal
PVT = Abreviatura de “Private”. Tradução - privado, pessoal, particular.
R = Abreviatura de “Are”. Ex: you r beautiful (you are beautiful)
ROTFL = de “Rolling on the Floor Laughing”. Tradução - rolando no chão de tanto rir
THX = Ver Tks
TIA = de “Thanks In Advance”. Tradução - Antecipadamente grato. agradeço de antemão
TKS = de “Thanks”. Tradução - Obrigado
TTYL = de “Talk To You Later”. Tradução - Depois falamos
U = de “you”. Tradução – você

Worldwide Link Love MEME


É uma corrente e você só precisa copiar de "start copying here até finish copying here" e adicionar o seu nome com o link de seu blog no final da lista e o país de onde você é. O objetivo é fazer novos amigos pelo planeta...Vamos ver se gira o mundo?

~ start copying here ~

Join the Worldwide Link Love! Benefits of Worldwide Link Love!

1. Make new friends around the world.
2. Feel the Link Love.
3. Gain new readers and subscribers.

Rules:
1. Copy from ~start copying here ~ to ~ end copying here ~ and paste it on your blog.
2. At the end of the list, put your name and the country your in, it doesn’t matter what’s your nationality just put the country where you are publishing your blog. Don’t forget to put links at your name.
3. If u have many blogs, you can link all of it, just make sure you post the same on each blog.
4. Tag eight (8) or more of your blog friends.
5. Tip for blogspot users: make sure you copy and paste the code in Compose mode.

Wanna join, and you can’t find your name on the list? Just leave a comment here.

Worldwide Link Love! Participants:

1. Julia (Philippines)
2. Catherine (Malaysia)
3. shimumsy(u.s.a)
4. Mitch (Philippines)
5. Hailey (Philippines)
6. Sexymom (USA)
7. Liza (Philippines)
8. Sasha (Philippines)
9. Tere (Philippines)
10. Simply The Best
11. The World Wide Web Addict
12. My Daily Nourishment
13. My Euro Travel and Adventure
14. Euroangel Graffiti (Germany)
15. A Simple Life (Philippines)
16. MAX (Portugal)
17. Cidão (Brasil)
18. Jaqueline Amorim (Brasil)
19. Luma Rosa (Brasil)
20. Renatinha! (Brasil)
21. Andréa Motta (Brasil)
22. Ronaldo Santos (Brasil)
23. Aragn Maluco (Brasil)
~ end copying here ~

Indico: Angelo Werner, Toppacaralhu, Inutilidades e Saco de Filó.

Dicas para uma dieta

1- Se você comer alguma coisa e não tiver ninguém por perto, essa coisa não tem calorias.

2- Se você tomar um refrigerante diet e comer uma barra de chocolate, as calorias do chocolate são anuladas pelo refrigerante diet.

3- Quando você come acompanhado, as calorias não contam se você comer tanto quanto as pessoas que estão com você.

4- Comidas usadas com propósito medicinal NUNCA contam calorias. Por exemplo: chocolate quente, brandy, torradas e torta de limão Miss Daisy.

5- Se você conseguir engordar todos a sua volta, vai parecer mais magro.

6- Comidas associadas a cinema não têm calorias extras porque fazem parte do programa e não do seu combustível pessoal. Exemplo: pipoca com manteiga, drops de hortelã, batatas fritas, cachorros quentes, Bis.

7- Pedaços de cookies não contam calorias porque o processo de quebrar os biscoitos queima calorias.

8- Coisas que grudam em facas e colheres não têm calorias desde que você esteja envolvido no processo de preparação da comida quando elas grudarem.

9- Comidas da mesma cor têm o mesmo número de calorias. Exemplos: espinafre e sorvete de pistache, abacaxi e purê de batatas, beterrabas e geléia de framboesa.

10- Chocolate tem cor universal e pode ser substituído por qualquer outra cor de comida, sem acréscimo de calorias.

11- Alimentos consumidos em pé não contêm calorias. As calorias caem no chão por causa da relação entre gravidade e densidade da massa calórica.

12- Qualquer coisa que você coma do prato da outra pessoa não tem calorias, uma vez que as calorias pertencem, por direito, a outra pessoa, e, automaticamente pularão de volta para o prato dela (todos sabemos como as calorias gostam de pular de um lado para o outro).

13- Numa recepção com buffet é importante discernir entre as coisas que engordam e as que não. Por exemplo:

a) Salgadinhos e doces oferecidos nas bandejas pelos garçons são mais calóricos se você está conversando com alguém que se recusa a aceitá-los.

b) Para não acumular calorias, é recomendável que você apanhe comida sempre em pontos diferentes do salão, nunca servindo-se 2 vezes em seguida da mesma bandeja.

c) A regra acima não vale quando você estiver sozinho, sem ninguém por perto observando; se isso acontecer, entre num vortex anti-calórico e tudo o que conseguir comer nessa condição tem valor ZERO na contagem das calorias.

d) Álcool, se servido numa recepção, tem valor calórico nulo.

e) Bolos e doces servidos em festa só engordam se você comer o prato todo.

LEMBRE-SE: STRESSED DE TRÁS PARA FRENTE É DESSERTS.
PORTANTO, SÃO PALAVRAS ESTREITAMENTE LIGADAS. POR ISSO, CHEGA DE CULPAS!!!

Como se divertir em um elevador!


10 coisas que você pode fazer para tornar seus passeios diários de elevador mais interessantes:

1- Arrume uma caixa de papelão e escreva "cabeça humana" nos lados. Ande sempre com ela.
2- Encare um dos passageiros por um tempo. Depois grite "Você é um deles!" e corra desesperado para o canto oposto.
3- Fique parado e em silêncio no canto do elevador, olhando a parede, sem sair.
4- Murmure com voz demoníaca: "Preciso de um corpo novo para habitar..."
5- Quando só estiver você e uma outra pessoa no elevador, bata no ombro dela por trás. Quando ela se virar, finja que não foi você.
6- Entre no elevador aparentando sentir muita dor e murmure "Calem aboca, droga! Calem essa maldita boca!".
7- Abra sua pasta dentro do elevador, olhe para dentro e diga: "Tem ar suficiente pra você aí?".
8- Quando o celular de alguém tocar, aproxime-se e pergunte com voz entusiasmada: "É pra mim? É pra mim?"
9 - Desenhe um quadrado com giz no chão e peça aos passageiros que não invadam seu "espaço pessoal".
10- Segure a porta como se você estivesse esperando alguém. Depois de algum tempo, deixe a porta fechar e diga: "E aí, Ermenegildo, como estão as coisas?" Continue conversando com seu amigo imaginário até chegar ao seu andar. Faça isso todos os dias.

A tencologia lhe possui quando...

Você sabe que a tecnologia te possuiu quando...

1. Você tenta teclar sua senha no display do microondas;
2. Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;
3. Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado vai almoçar com você e ele responde, por e-mail: "me dá cinco minutos"
4. Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família de 3 pessoas;
5. O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas, é porque eles têm um novo endereço de e-mail;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-It de cores diferentes;
8. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
9. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa;
10. Você digita o 0 para telefonar de sua casa;
11. Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando já escureceu de novo;
12. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou. Você fica sem saber o que fazer, sente-se perdido;
13. Você se sente despido quando esquece o telefone celular;
14. Você leu esta página e balançou positivamente a cabeça em diversos pontos;
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem...

O Windows é um vírus!


O Windows é um vírus?
- Não, o Windows não é um vírus.

Veja o porquê:
1. Os programas de vírus se multiplicam muito rapidamente...
-Mas o Windows faz isso!

2. Os vírus consomem recursos valiosos da máquina e tornam lento o sistema...
-Ora, o Windows faz isso!

3. Os programas de vírus, de tempo em tempo, enchem o seu disco rígido com lixo, consumindo espaço valioso...
-Bem, o Windows faz isso também!

4. Os programas de vírus são perniciosos apagando, eventualmente, arquivos e dados preciosos do seu disco...
-OK, o Windows também faz isso!

5. Os programas de vírus, ocasionalmente, fazem o usuário suspeitar que seu computador está muito lento e ele acaba por comprar um outro novo e mais rápido...
-O Windows faz isso!

6. Os programas de vírus são bem construídos, tem o código compacto, são muito rápidos, funcionam sempre e tendem a se tornarem mais sofisticados a cada nova versão...
-Ahhh! Está aí a diferença! O Windows é um bug, então.

Titio Nolasco


Essa é a história de um ser mágico e superpoderoso pouquíssimo conhecido, seu nome era Titio Noelesco.

Ele sempre foi bonzinho com todos sabem, sempre ajudava as pessoas e os necessitados e pobres antes de qualquer um, diferente de seu irmão o Papai Noel, poucos eram os que gostavam dele por puro preconceito, já que ele é negro!

Sim, sim meus caros amigos, Titio Noelesco era o irmão bastardo de Papai Noel, sua mãe era uma escrava africana que sofreu muito em vida, mas que ensinou todas as boas virtudes para seu filho.

Já o Papai Noel nem teve mãe, e foi criado pelo misterioso pai de ambos que hoje ninguém tem conhecimento, mas dizem que era alguém bem cruel, mas que tratava Noel com carinho e por ser um racista maltratava o Noelesco.

Noel então começou a trapacear no conselho celestial fazendo coisas ruins e culpando o pobre do Noelesco, além de sempre dar um jeito de fazer o conselho pensar que os atos bons haviam sido feitos por ele (que eram originalmente de Noelesco).

Um dia Noelesco se emputesseu de vez com a injustiça e ainda havia descoberto que seu pai tinha na verdade estuprado sua mãe, ele nunca a amou. Com isso tudo ele ficou louco e começou a cometer atos ruins de verdade, enquanto Noel vendo o que fez a seu meio irmão bastardo se desesperou, entristeceu e começou a tentar compensar agindo agora bondosamente.

Hoje temos nosso Papai Noel que usa sua roupa vermelha tradicional e presenteia as crianças de bom coração, mas Titio Noelesco ainda existe e está sempre po debaixo dos panos, é negro e magro, não possui barba nem cabelo branco (cabeça raspada) e usa uma roupa parecida com a de Noel, mas os detalhes vermelhos na dele são brancos e os detalhes brancos da roupa original de Noel são pretos na de Noelesco.

Assim Noelesco sempre se intromete nos presentes de Noel como vingança e os estraga, quebra ou troca por lixo, coisas podres ou mais macabrices.

Noelesco também gosta de ir até a caixa de correio de Papai Noel e roubar as cartas das crianças bondosas para responder por ele mas de forma cruel e fria, vejam a seguir:

As cartas respondidas por Noelesco:

Quirido Papis Noel:
Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau. Tenho cido um boum minino neste ano.
Ti adoru,
MARCO.

Querido Marco:
Sua ortografia é excelente!!!! Parece um índio escrevendo.
Definitivamente você terá uma brilhante carreira na vida como auxiliar de pedreiro!!!!
Tem certeza que você não prefere um livro de Português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!!
Um abraço,
Papai Noel.
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Querido Papai Noel:
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano.
Com amor,
JULIA.

Querida Julia:
Você quer que eu arruine a relação do seu pai com a secretária???
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!!
A sua mãe tem bafo e hemorróidas.
Melhor te dar uma Barbie...
Papai Noel.
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Querido Papai Noel:
Tenho sido uma boa menina este ano.
A única coisa que peço é paz e amor para o mundo....
Com amor,
SARA.

Querida Sara:
Vá te f...! Nem os teus tataravós viram paz na Terra quando eram crianças.
Nem os dinossauros tiveram paz.
Se liga!!! Você é loira???
Papai Noel.
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Querido Papai Noel:
Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada...
Por favor vê se desta vez você me traz um!!!
Obrigado,
LUIZ.

Querido Luiz:
Seus pedidos já me encheram o saco!!!
Outra coisa... Não é “fazem 3 anos”... Cacete, não aprendeu ainda? Use sempre “faz 1 ano”, “faz 3 anos”, “faz 2.000 anos”. O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural... Ah, deixa prá lá...
Mas, enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel.
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Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um playstation 2, um computador, uma caixa de lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra.
Com carinho,
TIBÚRCIO.

Tibúrcio???
Tibúrcio???
Você quer mais alguma coisa, seu infeliz???
Quem foi que te deu esse nome???
Huahuahuahua!!!
Na verdade você não quer p... nenhuma, não é mesmo???
Só quer atenção, né seu bosta???
Por que você não pede um nome novo???
Papai Noel.
-----

Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas.
Um beijinho,
SUZANE.

Querida Suzane:
Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara...
Quer me agradar, sua puxa-saco???
Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro-saia.
Um beijão,
Papai Noel.
-----

Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: “Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho...”
Espero você Noelzinho!!!
Te adoro,
JÉSSICA.

Querida Jéssica:
Como você é ingênua!!! Que idiota!!! Céus.
Isso é o máximo de inspiração que você consegue???
Retardada!!!
Papai Noel.
-----

Querido Papai Noel:
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Dá um cachorrinho pra mim!!!
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Com imploração,
JUNINHO.

Querido Juninho!!!
Com este nome você deve ser viadinho, né?
Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops... Falei!!!... Ah... Foda-se!!!... Agora já era)...
Já comigo não funciona... Comigo o buraco é mais embaixo...
Pare de ser mala!!! Vou te dar mais um pijama!!!
Papai Noel.

Casal é tudo igual...

Ele: - Alo?
Ela: - Pronto.
Ele: - Voz estranha... Gripada?
Ela: - Faringite.
Ele: - Deve ser o sereno. No mínimo tá saindo todas as noites pra badalar.
Ela: - E se estivesse? Algum problema?
Ele: - Não, imagina! Agora, você é uma mulher livre.
Ela: - E você? Sua voz também está diferente. Faringite?
Ele: - Constipado.
Ela: - Constipado? Você nunca usou esta palavra na vida.
Ele: - A gente aprende.
Ela: - Tá vendo? A separação serviu para alguma coisa.
Ele: - Viver sozinho é bom. A gente cresce.
Ela: - Você sempre viveu sozinho. Até quando casado só fez o que quis.
Ele: - Maldade sua, pois deixei de lado várias coisas quando agente se casou.
Ela: - Evidente! Só faltava você continuar rebolando nas discotecas com as amigas.
Ele: - Já você não abriu mão de nada. Não deixou de ver novela, passear no shopping, comprar jóias, conversar ao telefone com as amigas durante horas.

...Silêncio.

Ela: - Comprar jóias? De onde você tirou essa idéia? A única coisa que comprei em quinze anos de casamento foi um par de brincos.
Ele: - Quinze anos? Pensei que fosse bem menos.
Ela: - A memória dos homens é um caso de polícia!
Ele: - Mas conversar com as amigas no telefone...
Ela: - Solidão, meu caro, cansaço... Trabalhar fora, cuidar das crianças e ainda preparar o jantar para o HERÓI que chega à noite... Convenhamos, não chega a ser uma roda-gigante de emoções...
Ele: - Você nunca reclamou disso.
Ela: - E você me perguntou alguma vez?
Ele: - Lá vem você de novo... As poucas coisas que eu achava que estavam certas... Isso também era errado!?
Ela: - Evidente, a gente não conversava nunca...
Ele: - Faltou diálogo, é isso? Na hora, ninguém fala nada. Aparece um passe e as mulheres não reclamam. Depois, dizem que faltou diálogo. As mulheres são de Marte.
Ela: - E vocês são de Saturno!

Silêncio...

Ele: - E aí, como vai a vida?
Ela: - Nunca estive tão bem. Livre para pensar, ninguém pra me dizer o que devo fazer.
Ele: - E isso é bom?
Ela: - Pense o que quiser, mas quinze anos de jornada são de enlouquecer qualquer uma.
Ele: - Eu nunca fui autoritário!
Ela: - Também nunca foi compreensivo!
Ele: - Jamais dei a entender que era perfeito. Tenho minhas limitações como qualquer mortal..
Ela: - Limitado e omisso como qualquer mortal.
Ele: - Você nunca foi irônica.
Ela: - Isso a gente aprende também.
Ele: - Eu sempre te apoiei.
Ela: - Lógico. Se não me engano foi no segundo mês de casamento que você lavou a única louça da tua vida. Um apoio inestimável.. . Sinceramente, eu não sei o que faria sem você? Ou você acha que fazer vinte caipirinhas numa tarde para um bando de marmanjos que assistem ao jogo da Copa do Mundo era realmente o meu grande objetivo na vida?
Ele: - Do que você está falando?
Ela: - Ah, não lembra?
Ele: - Ana, eu detesto futebol.
Ela: - Ana!? Esqueceu meu nome também? Alexandre, você ficou louco?
Ele: - Alexandre? Meu nome é Ronaldo!

...Silêncio...

Ele: - De onde está falando?
Ela: - 578 9922
Ele: - Não é o 579 9222 ?
Ela: - Não.
Ele: - Ah, desculpe, foi engano.

Gafes dos Jornais!


FRASES PUBLICADAS EM ALGUNS JORNAIS, NO RIO DE JANEIRO.

"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Na cova?) - Jornal do Brasil.

"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista) - O GLOBO

"Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Hã?) - EXTRA

"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(uma nova modalidade de estrangulamento) - O DIA

"Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."
(De modo algum!) - O GLOBO

"No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."
(naturalmente....) - O DIA

"Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva."
(Jura?) - JORNAL DO BRASIL

"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Não diga!) - EXTRA

"O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas."
(Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia inventem o CÍRCULO DAS BERMUDAS...) - EXTRA

"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."
(Seria a volta dos mortos-vivos?) - O DIA

"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(Que aberração!) - EXTRA

"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes."
(Água no além para purificar as almas...) - JORNAL DO BRASIL

"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)

"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
(Quanta confusão!)

"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio."
(Ah, bom! achei que fosse um churrasco!)

"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)

"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Sem Comentários)

"Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto."
(acorda?)

Frases nas Provas do ENEM


"O sero mano tem uma missão...."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas..."
(Levei uns minutos para identificar El Niño...)

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja você mesmo!!)

"A situação tende a piorar: os madeireiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região".
(E, além de tudo, viajam prá caramba, heim?)

"O que é de interêsse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente".
(Entendeu?)

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele".
(Faz sentido)

"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza... se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)

"Já está muito de difícel de achar os pandas na Amazônia."
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá.)

"A natureza brasileira tem 500 anos e já está quase se acabando".
(Foi trazida nas caravelas, certo?)

"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destrói, pois nós temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos".
(Não conte comigo)

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil".
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras.)

"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros".
(Com algumas diferenças básicas.)

".... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras".
(Vocês não sabiam que os animais também tem depressão?)

"Nesta terra ensi plantando tudo dá".
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia".
(Meu Deus... Haja pára-raio!)

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado"
(Quem teria sido o fabricante? Compac? Apple? IBM?)

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira".
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)

"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficam sob voando as matas".
(Talvez por terem complexo de urubus!)

"... são formados pelas bacias esfereográficas".
(Imaginem as bacias da BIC)

"Eu concordo em gênero e número igual".
(Eu discordo!)

Pérolas da Redação

"Parece que ela foi morta pelo seu assassino"

"Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."

"Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento."

"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."

"O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas."

"O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas."

"Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exatamente com a data de 4 de Setembro, que é a data exata, pois o 4 de Setembro é um domingo."

"O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão."

"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio trata-se de um incêndio."

"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até a morte, suicidou-se."

"No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos."

"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."

"A conferência sobre a prisão-de-ventre foi seguida de um farto almoço."

"O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido."

"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."

"O cabrito-montês ficou morto na estrada durante alguns instantes."

"À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel."

"As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras."

"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."

"É uma bela obra, de onde parecia exalar toda a fria tristeza da estepe gelada. Foi executada com um calor magistral."

"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes."

"Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano."

"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."

"Os sete artistas compõem um trio de talento."

"A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada."

"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."

"Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido."

"Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável."

"Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens."

Nosso Céerbro!


Veajm cmoo é itnreessnate nsoso céerbro...
De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e utmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Sohw de bloa!

Enetdeu??

2 é igual a 1!

Vamos dizer que X vale 1
X = 1

Vamos multiplicar os 2 por "x"
X² = x

Subtrai 1
X²-1 = x-1

Fatora...
(X+1)(X-1) = X-1

Divide por "X-1"
X+1 = 1

Como X vale 1...
1 + 1 = 1
2 = 1

Fatos Sobre Cocô

Do que é feito o cocô?
Cerca de 3/4 das suas fezes, em média, é água. Claro, este valor é altamente variável - o conteúdo de água de uma diarréia é muito maior, e a quantidade de água no cocô que foi retido (voluntariamente ou por outro motivo qualquer) é menor. A água é absorvida do bolo fecal quando ele passa pelo intestino, assim, quanto mais tempo ele ficar retido antes de ser eliminado, mais seco ele vai ser. Sobra 1/4 de matéria sólida, do qual cerca de 1/3 é composto de bactérias mortas. Esses microcadáveres vêm da flora intestinal de microrganismos que nos auxiliam na digestão da comida. Outro 1/3 da massa é feita de coisas que são indigeríveis para nós, como celulose, por exemplo. Este material indigerível é chamado "fibra", e auxilia o bolo na sua passagem ao longo do intestino, talvez porque provoca tração. O restante dá 10 a 20% de gorduras, 20% matéria inorgânica (como sais, fostatos, etc.) e 2 a 3% de proteína.

Por que o cocô fede?
O cocô fede como resultado dos produtos da ação bacteriana. As bactérias produzem compostos orgânicos fedidos, ricos em enxofre, como indóis, skatole, e mercaptanos, e o gás inorgânico sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico). Estes são os mesmos compostos que dão aos peidos o seu odor.

Por que o cocô é marrom?
A cor vem principalmente da bilirrubina, um pigmento que resulta da destruição das células vermelhas do sangue no fígado e na medula óssea. O verdadeiro metabolismo da bilirrubina e seus produtos no corpo é muito complicado, então diremos simplesmente que muitos deles vão parar no intestino, onde são modificados mais um pouco pela ação bacteriana. Mas a cor por si mesma vem do ferro. O ferro na hemoglobina das células vermelhas do sangue dá ao sangue a sua cor vermelha, e o ferro na bilirrubina, como metabólito, resulta na cor marrom.

Quais outras cores de cocô são possíveis?
O cocô normalmente varia em tons de barrom ou amarelo, mas outras cores podem surgir sob certas circunstâncias. Por exemplo, alguém com uma úlcera que esteja sangrando pode fazer cocô bem preto, por causa da presença de sangue semidigerido. Sangramentos no intestino, de uma fissura anal, por exemplo, podem corar o cocô de vermelho. Algumas doenças em nenês podem provocar cocô verde ou até mesmo azul-esverdeado. Mas outra fonte de cocô azul em crianças é mais inocente: pode resultar da ingestão de grandes quantidades de comida com corante azul, como sorvete. Corantes vermelhos intensos podem produzir cocô vermelho-claro. Às vezes comida claramente corada passa pelo sistema digestivo quase inalterada, e a massa pode vir misturada a pequenos fragmentos vermelhos de pimenta, ou grãos amarelos de milho. As pessoas também podem apresentar cocô branco, depois de consumir um milk-shake de bário para fazer um raio-x do trato gastrointestinal.

Qual é a causa do cocô amarelo?
De acordo com Michael F., uma causa pode ser a síndrome de Gilbert: "Eu apresento uma condição benigna conhecida como síndrome de Gilbert. Ela afeta bem poucas pessoas, principalmente homens, entre os 15 e 20 anos. É uma deficiência no fígado, onde as hemácias são destruídas. Eu fui informado de que são as células salgüíneas destruídas que dão a maior parte da cor marrom ao cocô. As pessoas com síndrome de Gilbert não processam tantas hemácias- pelo menos não tá rápido- e seu cocô tende a ter cores mais claras, de marrom pálido a amarelo. Isso é verdade principalmente se tem menos comida nos seus intestinos (por exemplo, numa dieta) para remover as células sangüíneas em excesso. Isso é muito assustador até que você determine o que está causando isso." Outra causa de cocô amarelo é infecção por giárdia. Giárdias são pequenos protozoários parasitas que podem invadir os intestinos e resultar em diarréia severa, amarela. Esta é uma doença perigosa e contagiosa.

Qual é a causa de cocô verde?
Pessoas saudáveis podem ter cocô verde se possuem uma dieta rica em vegetais folhosos verdes, ou se consomem grandes quantidades de corante alimentar (por exemplo, em sorvete, doces, bolos etc.). Cocô verde também pode ser causado por excesso de ferro na dieta, de complementos alimentares, por exemplo. Se o corpo não absorve todo o ferro consumido, o ferro pode corar o cocô de verde, que é a cor dos sais de Ferro II. Comumente a cor verde pode ser disfarçada pela cor normal marrom do cocô, mas se a digestão é prejudicada de modo que a bilirrubina esteja menos concentrada no intestino, a cor verde do cocô pode se tornar aparente. Isso pode acontecer quando uma pessoa é afligida por diarréia. Cocô verde em bebês doentes pode resultar de má absorção de ferro, ou de pigmentos verdes em sais biliares (novamente, verde por causa do ferro).

Por que o cocô de passarinhos é branco?
Diferente dos mamíferos, as aves não urinam. Seus rins extraem os metabólitos nitrogenados da corrente sangüínea, mas ao invés de excretá-las como uréia dissolvida na urina como nós fazemos, eles excretam na forma de ácido úrico. O ácido úrico tem uma solubilidade muito baixa em água, então ele sai do corpo como uma pasta branca. Este material, assim como o que sai dos intestinos, sai pela cloaca. A cloaca é um buraco multi-uso para os pássaros: suas sobras saem por ela, eles fazem sexo colocando as cloacas juntas, e as fêmeas põem ovos através delas...

Por que cachorros (e outros animais) comem cocô?
Muitos animais comem cocô regularmente. Isso inclui coelhos, roedores, gorilas, insetos como rola-bosta e moscas, e sim, cachorros. (Lembre-se disso na próxima vez que um cachorro quiser te lamber!) Herbívoros como coelhos e roedores comem seu próprio coco porque sua dieta de plantas é difícil de digerir eficientemente, e eles têm que realizar um processo mais complicado para extrair tudo o que necesitam de sua refeição, fazendo-a passar duas vezes pelo seu sistema digestivo. Isso é equivalente a uma vaca mascando seu pasto, somente animais como a vaca são capazes de re-ingerir sua comida sem precisar evacuá-la antes. Outra razão pela qual os animais comem seu cocô é que o cocô contém vitaminas produzidas pelas bactérias intestinais. O animal é incapaz de absorver as vitaminas através da parede intestinal, mas pode obtê-las ingerindo o cocô. Outra razão ainda pelas quais animais como cachorros e moscas comem cocô é que o cocô contém uma certa quantidade de proteína. Cachorros gostam particularmente de cocô de gato porque o cocô de gato tem altas taxas de proteína (isto é, se você tiver um cachorro e um gato em casa, pode ser que você não precise limpar nunca a caixa de areia do seu gato).

Existem pessoas que comem cocô?
Sim, todos nós um dia fizemos isso, de uma forma ou outra. Uma das principais formas pelas quais doenças e parasitas se propagam é através de água e alimento contaminados com fezes. Isso acontece porque as pessoas não lavam suas mãos direito depois de evacuar ou de trocar fraldas, ou ainda depois de coçar a bunda. Isso também pode acontecer por causa do manuseio inadequado de fraldas, inclusive seu descarte. Mas, lógico, o que você realmente quer saber é se existem pessoas que comem cocô de propósito? A resposta é sim. Algumas crianças autistas praticam a coprofagia, que é a ingestão de fezes. Coprofagia também é listada como uma prática sexual não muito comum.

Você pode ficar doente se comer cocô?
Sim, é claro que você pode ficar doente por comer cocô, mesmo que seja uma quantidade muito pequena. Apesar da urina sair estéril do corpo (a menos que a pessoa tenha alguma infecção), o cocô sai carregado de bactérias e às vezes outras formas de vida também. Muitas doenças, inclusive intoxicações alimentares, cólera e tifo, são propagadas por contaminação fecal. Muitos parasitas, como a notória tênia (Taenia sp.), também podem ser transmitidos através da ingestão deliberada ou acidental de cocô. Existem alguns parasitas, como oxiúros (Enterobius vermicularis), que dependem do fato das pessoas ingerirem cocô para manter sua população alta. Oxiúros são pequenos nematodos que vivem no cólon. As fêmeas emergem do ânus à noite para colocarem seus ovos. Sua atividade faz a área anal coçar, e fazendo isso (freqüentemente durante o sono), a pessoa faz com que pequenas quantidades de matéria fecal e ovos fiquem sob suas unhas. Ao colocar seus dedos na boca, os ovos são ingeridos, e a pessoa se infesta com uma nova geração de oxiúros. Algumas fontes dizem que praticamente todo mundo tem oxiúros, e só se percebe isso quando a população deles se torna grande demais... se você quer descobrir se de fato tem, faça com que alguém gentilmente passe um durex na sua área anal enquanto você está dormindo. Ovos e vermes podem ficar presos na fita, e você poderá vê-los.

As pessoas limpam a sujeira deixada pelo seu cocô em pé ou sentadas no WC? Existem diferenças entre os sexos?
Huh, isso não é exatamente científico, mas um levantamento americano diz que a maioria deles, tanto homens quanto mulheres, preferem se limpar sentados, porque isso separa suas nádegas e faz com que o acesso seja mais fácil. Porém, isso tende a variar conforme o lugar em que você está. Hábitos europeus, por exemplo, incluem uma fonte d'água no banheiro, que não necessariamente serve para beber. É um bidê que esguicha água para a limpeza. Em algumas partes do sudeste da Ásia, você não senta no WC. A privada é um fosso delimitado por porcelana, e as pessoas se agacham sobre ele. Próximo a ele existe um recipiente com água. Você pega água do recipiente com sua mão esquerda e usa para se limpar. No entanto, você não pode usar sua mão esquerda para nenhum outro propósito. Diz-se que em áreas nos Andes as mulheres andam com várias saias, porque se estiverem na rua e precisarem fazer cocô, elas simplesmente se agacham num canto, e depois retiram a saia que está mais por baixo. Isso sem contar os fossos no interior do nosso país, em que o banheiro se resume a uma casinha distante da casa "principal", com um fosso dentro. Diferente dos asiáticos, nesse caso não tem um recipiente com água para as pessoas se limparem - usa-se o que estiver mais à mão, seja papel higiênico, jornal ou sabugos de milho.

Como é que quando você come milho, não importa o quanto você mastigue, você caga grãos inteiros?
Cocô com milho é um dos grandes mistérios da vida. Milhares de pessoas crescem se fazendo exatamente a mesma pergunta. Ok, a teoria é a seguinte: quando você masca o milho, o revestimento mais externo libera o grão mais interno. O revestimento externo, amarelo, é quase que totalmente celulose, e é indigerível. Ele passa pelo intestino inteiro intocado, e sai parecendo um grão inteiro, apesar de ser somente a parte externa. O interior do grão é de amido e diferível, e essa é a parte que conseguimos de fato comer.

Existe alguma maneira de fazer com que o milho não saia no seu cocô?
Claro. Não coma milho.

Por que o cocô sai todo junto?
Em seres humanos, o cocô de consistência normal é na verdade uma salsicha grande e contínua antes de sair. Ele parece vários cocôs ligados porque as pessoas tendem a estreitar o esfíncter anal de vez em quando enquanto o cocô está saindo. Se uma pessoa estreita o suficiente, o cocô se separa em várias unidades de massa. Se a pessoa não estreita tanto, as massas continuam juntas. Se você conseguir ficar relaxado o suficiente por bastante tempo, você pode fazer um cocô incrivelmente longo, que vai se enrolar dentro da privada.

Por que alguns cocôs flutuam?
Esses são cocôs que têm um conteúdo gasoso anirmalmente alto. Às vezes os gases produzidos pelas bactérias no intestino não saem simultaneamente num peido, mas ficam dispersos nas fezes. Então o cocô sai com a densidade menor que a da água.

O que causa a sensação de queimação que às vezes se associa ao cocô?
Isso geralmente é causado por uma refeição rica em pimenta e outros temperos do gênero. Os óleos associados a esses pratos permanecem intactos através do sistema digestivo. Esses óleos também podem provocar "peidos quentes".

Por que alguns cocôs machucam quando saem?
As massas podem se tornar muito grandes e secas se uma pessoa está constipada ou com prisão de ventre, causando uma abertura forçada e dolorosa da abertura anal. Também pode doer se a pessoa tem hemorróidas. Hemorróidas são veias dilatadas na área anal, podendo ser descritas como "veias varicosas do ânus", o que sugere que as válvulas nessas veias que deveriam manter o sangue fluindo na direção certa estão falhando. Evaduar também pode ser doloroso se a pessoa sofre de fissuras anais, que literalmente são rasgos no tecido do reto.

Comer carne faz com que seu cocô fique mais fedido?
Sim, porque a proteína da carne é rica em sulfetos, resultando em peidos e cocô mais fedidos. Esta é a razão pela qual carnívoros como cachorros, gatos e cobras fazem cocôs mais fedidos que herbívoros como vacas e cavalos.

É possível vomitar cocô?
Normalmente não, a menos que a pessoa esteja sofrendo de uma condição extremamente rara ou doença. O vômito acontece quando ocorre refluxo, isto é, o peristaltismo se inverte e o material que está no seu estômago por algum motivo volta. Apenas em condições extremas o material que já chegou no intestino pode voltar. São conhecidos casos em tratamentos com bário em hospitais, que é administrado por enemas (lavagem), em que os pacientes podem chegar a vomitar o enema.

É possível que um homem faça cocô pelo pênis, ou que uma mulher faça cocô pela vagina?
Normalmente, não!!! Por sorte, a abertura da genitália é inteiramente separada daquela do sistema digestivo! Entretanto, existem certas condições patológicas que podem fazer com que as aberturas se conectem de formas estranhas. Isso pode ocorrer en cânceres ou como resultado de variações da anatomia interna humana. Tais fístulas, como são chamadas, podem fazer as fezes saírem pelo sistema urinário, ou a urina sair pelo ânus.

É verdade que você pode explodir uma privada se jogar um cigarro dentro dela depois de fazer cocô?
Isso parece lenda. Seria necessário muito hidrogênio para explodir uma privada dessa maneira, e os gases intestinais simplemsnte não teriam tanto assim. Além disso, qualquer chama iria apagar muito rápido. Com uma privada aberta, você simplesmente não teria pressão suficiente nem para estufar o vaso...

Por que vocês colocaram no ar um assunto tão nojento?
Como eu já disse, foi a pedidos. Alguma infeliz lá da Farmácia, ou alguém em nome delas, escreveu toda enojada perguntando por que o cocô fedia. Não parece, mas esta HP faz o melhor possível para sanar as dúvidas que são difíceis de ter resposta na Internet. Nós sabemos que as pessoas têm muitas dúvidas sobre o funcionamento do corpo e seus produtos.

Qual é a origem da palavra "cocô"?
A maior fonte desse tipo de informação que temos disponível, que é o Novo Dicionário Aurélio, não faz referência à origem da palavra. Acredita-se que tenha alguma relação com o formato arredondado de alguns excrementos, daí, cocus.

Tipos de Cocô!

FANTASMA
Aquele que você sente sair, mas não vê nenhum cocô na privada.

LIMPO
Aquele que você faz, vê na privada, mas não fica nada no papel.

MOLHADO DEMAIS
Aquele que você limpa 50 vezes e ainda se sente sujo, então você tem que pôr papel higiênico entre sua bunda e roupa de baixo para não arruiná-la com uma "coloração".

SEGUNDA LEVA
Isso acontece quando você acabou de fazer e já puxou as calças até os joelhos, e somente então percebe que precisa fazer mais um pouco.

AVC
Aquele que você se esforça tanto para fazer sair que quase estoura as veias da cabeça.

LINCOLN LOG
Aquele que é tão gigante que você tem medo de dar a descarga antes de quebrá-lo em pedaços menores com a escova da privada.

GASOSO
Tão barulhento, que qualquer um que consiga escutar dá uma risadinha.

DE BÊBADO
Aquele que você faz na manhã seguinte depois de uma noite de bebedeira. Sua característica mais forte são as marcas de deslizamento que deixa no fundo do vaso.

COM MILHO
(auto-explicativo)

ORRA-EU-QUERIA-CONSEGUIR-CAGAR
Quando você vai ao banheiro, mas tudo o que consegue fazer é sentar e peidar algumas vezes.

NÁDEGAS ÚMIDAS
(A cagada poderosa)
O que sai da sua bunda tão rápido que bate com força na água e suas nádegas se molham.

LÍQUIDO
Quando o líquido marrom-amarelado sai e espirra no vaso inteiro.

MEXICANO
Fede tanto que seu nariz chega a queimar.

DE CLASSE SUPERIOR
O que não tem odor.

COCÔ- SURPRESA
Você não está no vaso porque acha que vai só peidar mas... ops...

COCÔ!!! O cocô trapezista!
O que se recusa a cair no vaso apesar de você saber que acabou de fazê-lo. Você só torce para que uma chacoalhada ou duas faça com que ele se desprenda.

AMOROSO
Apegado, não quer sair de perto, mesmo após várias descargas.

BOMBA
Carga explosiva que cobre todo o vaso, com uma camada extra de respingos.

CADÁVER
Aquele que você encontra no vaso, no dia seguinte, em decomposição.

CARNAVAL
Só sai em bloco.

CHICLÉ
Presente, resistente e persistente a diferentes tipos de limpeza.

ESPIGA
Sai raspando e rasgando tudo, tirando lágrimas e sangue.

FETTUCINI
Só sai em tiras.

FILHO
Tão vistoso, perfeito, saudável, que dá pena mandar embora.

IOIÔ
É o que após grande esforço, vai sair, você relaxa e ele volta.

PARTO
Demora horas e necessita uma força enorme para sair.

TARZAN
Sai e fica pendurado balançando.

O Papai Noel existe?

1) – Existem aproximadamente dois bilhões de crianças (pessoas com menos de 18 anos) no mundo. Porém, como Papai Noel não visita criança das religiões muçulmana, Hindu, Judaica e Budista, isso reduz o trabalho na noite de Natal para 15 % do total, ou 378 milhões de pessoas (de acordo com o Bureau de Referência de população). A uma taxa média (censo) de 3,5 crianças por lar, tem-se um total de 108 milhões de lares, considerando que haja pelo menos uma criança boazinha em cada lar.

2) – Papai Noel tem cerca de 31 horas de Natal para trabalhar, graças à diferença de fuso-horário e à rotação da Terra, considerando que ele viaje de leste para oeste (o que parece lógico). Isso resultaria em 967,7 visitas por segundo, e significa que, para cada casa cristã com uma criança boazinha, Papai Noel tem cerca de 1/1000 segundo para estacionar o trenó, saltar, pular na chaminé, encher as meias, distribuir os presentes restantes sob a árvore, comer algum lanche que tenha sido deixado para ele, subir de volta pela chaminé, entrar no trenó e ir até a próxima casa. Considerando que cada uma das 108 milhões de paradas esteja distribuída uniformemente pelo mundo (o que, naturalmente, sabemos ser falso, mas será aceito para fins de cálculo),estamos falando agora de aproximadamente 1,25km por casa – uma viagem total de 121,5 milhões de km, sem contar idas ao banheiro e descansos. Isso significa que o trenó do Papai Noel move-se a uma velocidade de 1.046 km/s – 3.000 vezes a velocidade do som. Para fins de comparação, o veículo mais veloz já construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, move-se a acanhados 44,1 km/s, e uma rena normal pode correr a 24 km/h (no máximo).
3) – A carga útil do trenó representa um outro elemento interessante. Considerando que cada criança não receba nada mais que um Lego médio (907g), o trenó levaria mais de 500 mil toneladas, sem contar o peso do “bom velhinho”. Em terra, uma rena normal não puxa mais que 136 kg. Mesmo admitindo que renas “voadoras” pudessem puxar dez vezes o normal, o serviço não o serviço não poderia ser feito com oito ou nove delas – Papai Noel precisaria de 360.000 renas. Isso aumentaria a carga, sem contar o peso do trenó, mais 54 mil toneladas, ou aproximadamente sete vezes o peso do Queen Elizabeth (o navio, não a monarca).

4) – 500 mil toneladas viajando a 1.046km/s cria uma enorme resistência do ar isso aqueceria as renas da mesma maneira que uma nave espacial ao reentrar na atmosfera da Terra. O primeiro par de renas absorveria (14,3x10 elevado a 19) joules de energia por segundo. Em resumo, elas explodiriam em chamas quase que instantaneamente, explodindo as renas atrás delas e criando estrondos sônicos ensurdecedores em seu rastro. Todo o conjunto de renas seria vaporizado em 4,26 milésimos de segundo, ou quase quando Papai Noel atingisse a quinta casa em sua viagem. Porém, nada disso importa, pois o Papai Noel, com a aceleração resultante de uma parada brusca a partir de 1.046 km/s em 0,001 segundo, estaria sujeito a uma força de 17.000 G's.
Um Papai Noel de 113 kg (que parece ridiculamente magro) seria imobilizado no fundo do trenó por 1.957.258 kgf o que esmagaria instantaneamente os seus ossos e órgãos, reduzindo-o a uma bolha trêmula de meleca pegajosa cor-de-rosa.

5) – Conclusão: Se Papai Noel existiu, ele já está morto.

Curiosidades- Palavras

Antigamente, na Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do rei (a não ser que se tratasse de um membro da família real). Quando queriam fazer amor, tinham que pedir para o monarca, que lhes entregava uma placa, que deviam colocar na frente da porta de seu quarto enquanto tivessem relações. A placa dizia "Fornification Under Consent of the King". Essa é a origem da palavra "fuck".

Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: "0 Killed"(zero mortos). Dai surgiu a expressão "O.K." para indicar que tudo correu bem.

Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referira São José, diziam sempre "Pater Putatibus", abreviando em "P.P". Daí surgiu a idéia, nos países de colonização espanhola, de chamar os José de "Pepe".

Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo (os aborígines australianos que eram extremamente pacíficos) e perguntaram qual o nome do bicho. O aborígine sempre repetia "Kan Ghu Ru", e portanto o adaptaram o nome a la inglesa, "kanguroo" (canguru). Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: "não te entendo".

A parte do México conhecida como Yucatan vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar, o índio respondeu "Yucatan". Mas o espanhol não sabia que ele estava informando "não sou daqui".

Os telhados na época pós descobrimento do Brasil não eram simétricos como as telhados franceses, porque os moldes das telhas eram as coxas dos escravos negros, alguns tinham a coxa fina outros mais grossa então o telhado não ficava uniforme. Dai que surgiu a expressão "Fazer nas coxas".

Em Portugal, devido a baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: F.O.D.A. (Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo), dai a origem da palavra FODA. Quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a sigla P.U.N.H.E.T.A. (Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-Induzida).

A palavra 'cheque-mate' deriva da expressão persa 'Shah Mat', que significa 'o rei está morto'.

A frase "The quick brown fox jumps over the lazy dog." usa todas as letras incluindo o X,Y, Z e W!

A única palavra de 15 letras que pode ser soletrada sem repetir nenhuma é "uncopyrightable"!

Curiosidades- Perguntas

Como se escreve zero em algarismos romanos???

Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (você já viu um chester?)

Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede para apertar qualquer tecla???

Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???

Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo junto" se escreve separado???

Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???

Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá???

Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"??

Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

Por que o nome do filme é "O Massacre da Serra Elétrica" se o assassino usa uma moto serra?

Já que é a cegonha que traz os filhos das pessoas, quem traz os filhos dela? Outras cegonhas?

Curiosidades- Geral

É impossível lamber o próprio cotovelo.

Se espirrar com muita força, pode partir uma costela.

Se tentar impedir que um espirro seja expelido, pode morrer ao causar a ruptura duma veia no cérebro ou na nuca.

Existem casos registrados de mulheres com mais de 10 mamilos.

Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro, é possível que eles saiam das órbitas.

O isqueiro foi inventado antes do fósforo.

O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição.

Tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de pessoa para pessoa.

Você sabia que só vemos um lado da lua? Apesar de realizar movimentos de rotação e translação, a Lua está sempre com a mesma face voltada para a Terra.

A cadeira elétrica foi inventada por um dentista! (Dentista maluco né?) Moinhos De Vento sempre giram no sentido horário. Exceto os moinhos de vento na Irlanda!

O dente humano é quase tão duro como uma rocha!

No espaço, os astronautas não podem chorar, porque não há gravidade, assim as lágrimas não podem fluir!

Há mais flamingos plásticos nos U.S, que reais!

Mais pessoas usam escovas de dente azuis, do que vermelhas!

Mais dinheiro do jogo "Banco Imobiliário" é impresso em um ano no mundo, que dinheiro real!

"Q" é a única letra no alfabeto que não aparece no nome de qualquer estado americano!

A América uma vez emitiu uma nota de 5 centavos!

Biscoitinhos chineses da sorte foram realmente inventados na América, em 1918, por Charles Jung!

A maioria das partículas de poeira em sua casa são feitas de pele morta!

SOS foi escolhida porque tem a escrita em código Morse bem fácil - S é representado por três pontos (...) e o O por três traços (---).

Pessoas que passam o dia todo no transito inalam mais monóxido de carbono que um fumante.

Surpreendido enquanto roubava uma casa na cidade de Antuérpia, na Bélgica, um ladrão fugiu pela porta dos fundos, escalou uma parede de 3 metros, pulou para o outro lado e se viu dentro da prisão municipal.

Valdamair Morelos, de 35 anos, cometeu um assassinato em 1994, na cidade de San Jose, Califórnia, porque desejava ser condenado a morte.

"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

Sylvia Saint se aposentou antes dos 30 anos.

# (no orelhão) serve para ver o nº do telefone.

Kaiser é o nome dado à um tipo de Sheik.

ICQ significa I seek you, "Eu te procuro"

Coca-cola possui cafeína

Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.

Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas que existe.

Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.

Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.

O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hummmmmmmmmm...)

Em 1980, um hospital de Los Angeles demitiu funcionários por apostarem em quando os pacientes iriam morrer.

Até 1967 o uso do LSD era permitido na Califórnia.
(Que pena não?)

O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.
(Se tivesse sido no bolso de trás ia parecer outra coisa...)

Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".
(Mongol não?)

As mulheres compram mais roupas masculinas que os homens.
(É por que tem mais lésbica no mundo do que homem...)

As mulheres são as maiores compradoras de: cuecas e barbeadores elétricos.
(Ta bom, defendendo elas, será que elas não podem comprar nada pros maridos?!)

As palavras cruzadas surgiram em 10 de abril de 1924.

Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.

Os astronautas são mais altos no espaço que na Terra, devido à ausência de gravidade.
(Uma solução para anões?)

Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

A palavra "VIP" significa "Very Important Person".
(Ahn... Pensei que fosse "Very Indigent People")

Para algumas pessoas, comer aspargos deixa a urina com cheiro diferente.
(Se não for de pinho pra mim não tem diferença...)

Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.

O nome HAL, do computador do filme "2001, Uma Odisséia no Espaço" não foi escolhido à toa. Ele é formado pelas letras imediatamente anteriores às que formam a palavra IBM.

As únicas pedras da Antártida são fragmentos de meteoritos.

Conversível de Plástico: Já imaginou um automóvel feito com o mesmo plástico das garrafas de refrigerante? Assim como o Sedã Pronto Spyder, mostrado em Detroit em 1997. Jamais enfrentará problemas com a ferrugem, pois sua carroceria é feita de polietileno e é tão seguro quanto aos carros de aço.

Carro Miniatura: Atualmente a tecnologia está dando muita ênfase à invenção de coisas cada vez menores. Como exemplo temos esse carro que é menor que a cabeça de um fósforo!

O corredor mais comprido do mundo fica na Grande Galeria do Museu do Louvre, em Paris. Foi construído em 1607 pelo rei Henrique IV. Em dias de chuva, o rei ficava andando por ali. Praticava até a caça à raposa no meio do corredor.

A bicicleta foi inventada na França.

A Coca-Cola era verde.

A American Airlines economizou US$ 40.000 em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe.

Pessoas inteligentes têm mais cobre e zinco no cabelo.

O papa mais jovem tinha 11 anos.

O prédio do Pentágono, em Arlington, VA, tem duas vezes mais banheiros do que o necessário. Quando foi construído, em 1940, as leis segregacionistas do estado da Virgínia exigiam banheiros separados para os brancos e para os negros.

A noz-moscada é extremamente venenosa se injetada na veia.
(Quem seria o louco?)

Peso por peso, um hambúrguer custa mais caro que um carro novo.

As marcas comerciais mais caras são: Marlboro, Coca-Cola e Budweiser, nessa ordem.

É impossível se suicidar parando a respiração.

Há mais chance de você morrer com uma rolha de champanhe do que com uma aranha venenosa.
Em 1995, um japonês recitou, de memória, os 42.000 primeiros dígitos do número Pi (3,14159...) em 9 horas.

Curiosidades- Cálculos

Uma pessoa de meia idade tem em média 1.460 sonhos por ano!

As unhas da mão crescem 1 cm por mês. As unhas do pé 3 cm por ano.

Um fio de cabelo cresce 20 cm por ano.

Um sonho pode durar no máximo 40min.

Toda vez que você lambe um selo, você está consumindo 1/10 de uma caloria!

Um a cada 4 americanos já apareceram na televisão!

A Terra pesa cerca 6,588,000,000,000,000,000,000,000 toneladas!

Quando você nasce tem 300 ossos no esqueleto, mas quando fica adulto tem somente 206!

Seu coração bate acima de 100.000 vezes por dia!

Durante sua existência, você comerá mais de 60.000 libras de comida, que é o peso de aproximadamente 6 elefantes! (Isso por que você nunca viu minha sogra comendo...)

Na Casa Branca, há 13.092 facas. A mesma quantidade de garfos e colheres.

Reciclar uma garrafa de vidro economiza energia para assistir TV por 3 horas! (Ou seja, não recicle, apenas não veja TV, dá no mesmo...)

Um americano ou um canadense bebe em média 600 sodas por ano!

Um quarto do esqueleto em seu corpo está em seus pés!

Você comerá mais de 35.000 biscoitinhos em uma existência! (E se eu for diabético?)

Você pisca mais de 10.000.000 de vezes por ano! (E se eu tiver tique nervoso?)

O tempo passa, o tempo voa... Vinte aninhos? Pois sabia que você já viveu mais de 10 milhões de minutos.

Quem disse que a vida começa aos 40? Nessa idade, você terá vivido mais de 1,2 bilhões de segundos. (Ta chato já...)

Um lápis inteiro conseguiria desenhar uma linha de 56 km ou escrever aproximadamente 50 mil palavras.

Uma dona-de-casa percorre 16 km diariamente para executar todas as tarefas domésticas. (Dona de casa é corredora de maratona!)

Bater o carro a 100 km/h tem o mesmo impacto que cair do oitavo andar de um prédio. (A diferença é que pulando do prédio você pode brincar de Superman antes de morrer...)

Cabem aproximadamente 70 gotas de água numa colher de chá. Se você não acredita, faça o teste.

Um pacote com 1 milhão de dólares, só com notas de um dólar, pesa 1230 quilos. (Fico imaginando o tamanho, não o peso.)

Um degrau tem, em média, dezesseis centímetros de altura. (Sem comentários.)

Num edifício residencial, o elevador anda a uma velocidade de 3,6km/h. O elevador de um prédio comercial costuma ter o dobro da velocidade.

Quando um vidro se quebra, os caquinhos se espalham a uma velocidade superior a 4830km/h.

O chicote faz aquele barulho de espoleta porque o som se movimenta a uma velocidade superior à do som (1220km/h). (Quando pequeno eu brincava com revolver de espoleta! E você?)

Cerca de 2800 pizzas de massa grossa empilhada atingiriam a altura da torre de Pisa.

O ano cósmico é o tempo que o sol leva para dar uma volta completa ao redor do centro da Via Láctea - aproximadamente 225 milhões de anos!

O mês é o tempo que a Lua leva para dar uma volta ao redor da Terra. Um mês lunar tem 29 dias e meio.

O Oceano Pacífico tem profundidade média de 4267 metros.

A cada segundo, 8 raios caem em algum lugar do planeta. Em um dia são mais de 8 milhões e em um ano aproximadamente, 3 bilhões.

Um casaco de pele utilisa: 24 raposas, ou 65 visons, ou 8 focas, ou 42 raposas vermelhas, ou 400 esquilos ou 30 lontras.

Um sesquicentenário tem 150 anos.

Uma grosa são 12 dúzias (144).

As chances de você morrer atingido por um raio são de 1 em 1milhão.

De viver até os 100 anos no Brasil são de 1 em 10.000.

O alfabeto grego tem 24 letras.

Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe com 8 anos!

Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café. (Acho que não vale a pena!)

Se você soltar pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)

A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros.

Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora.

Se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. MAS, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na cabeça desse pentelho!

Neste exato momento, 18.000 pessoas estão tendo orgasmo. (Eu não sou uma delas e creio que você também não seja meu caro...)

Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos. (Ai os médicos não seriam tão bem pagos...)

Shigechio Isumi, um pescador japonês, viveu 121 anos.

110.000 pessoas vão ter mais de 100 anos em 2004. (Quantas já devem estar mortas agora?)

Americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano.

Seu cabelo cresce mais rápido à noite, e você perde em média 100 fios por dia. (Cresce mais à noite ou enquanto eu durmo?)

Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fossem enfileirados, poderia ser feita uma "ponte" que daria duas vezes à distância da Terra até a Lua. (Nossa! Uma escada de cachorro quente! Que emocionante!)

O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência. (Será que dá pra fritar ovos nele?)

111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321 (E daí?)

Nesse exato momento há mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta dos seus lábios. (Se eu passar a língua eles morrem?)

Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo. (Será que você leu isso numa lata de óleo?)

É possível ver 500.000 crateras na Lua olhando-se da Terra. (Eu vejo só uma bola branca...)

O crânio tem 29 ossos.

Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Em 10hs você perde 1,5Kg, pra que malhar né?)

A força do tanque de um foguete esvaziaria uma piscina olímpica em 15 segundos. (Será que já tentaram fazer isso?)

Astronautas em órbita vêm o sol nascer e se pôr mais de 20 vezes por dia.

A velocidade do ar saindo do nariz em um espirro é de 160 km/h.

Um espirro viaja para fora de sua boca em acima de 140 Km/h!

Qualquer recipiente de vidro demora cerca de 4 mil anos para se decompor.

Para fazer um par de sapatos de couro de crocodilo são necessários 10 desses animais; para uma bolsa, 18; e uma carteira, 4.

O transatlântico Rainha Elizabeth II avança apenas 4 cm para cada litro de diesel queimado.

Apenas uma pessoa em cada 2 bilhões viverá mais que 116 anos.

Há em média 178 grãos de gergelim em cada Big Mac.

Em 10 minutos, um furacão libera mais energia do que todas as bombas nucleares existentes no mundo.

Em média, os americanos consomem 72.800 metros quadrados de pizza por dia (uma área de 270m x 270m).

Curiosidades- Famosos

No final de 1991, dentro do guarda-roupa da princesa Diana da Inglaterra, tinha 350 pares de sapatos, 141 chapéus, 71 blusas, 95 vestidos de noite, 176 vestidos, 178 conjuntos, 54 sobretudos, 29 saias, 25 calças, 29 jaquetas e 200 bolsas.

O general francês Napoleão Bonaparte foi mordido pelo cãozinho de sua esposa em sua noite de núpcias. O cachorro julgava que sua dona estava sendo "atacada".

A rainha Elizabeth I (1533-1603), da Inglaterra, tinha 3 mil vestidos de festa e 3 mil espartilhos.
Cleópatra foi a última rainha do Egito e era considerada uma especialista na arte do Amor. Teve seu primeiro amante aos 12 anos, dizem que ela chegou a levar 100 homens para a cama numa única noite. Cleópatra testava a eficiência de seus venenos dando-os aos escravos.

O rei francês Luís XIV tinha 413 camas. Em sua corte, o prestígio das pessoas era medido pelo peso da cadeira em que lhes era permitido sentar: quanto maior o peso, maior o prestígio. Apenas o rei e a rainha podiam usar cadeiras com braços.Corredor mais comprido do mundo fica na Grande Galeria do Museu do Louvre, em Paris. Foi construído em 1607 pelo rei Henrique IV. Em dias de chuva, o rei ficava andando por ali. Praticava até a caça à raposa no meio do corredor.

Pedro, o Grande, Imperador da Rússia entre 1682 e 1725, era grande mesmo: media 2,13 metros. Já o temível Átila, o rei dos Hunos (406?-453), tinha 1,06 metros.

Porque Napoleão andava com a mão no estômago? Napoleão tinha uma enorme úlcera gástrica e um vasto depósito de cálcio no sistema urinário. Isso causava uma indigestão permanente e micção dolorosa. Napoleão Bonaparte media 1,58 metros.

O nome de D. Pedro I era: Pedro de Alcântara Francisco Antonio João Carlos Xavier de Paula Miguel Rafael Joaquim José Gonzaga Pascoal Cipriano Serafim de Bragança e Burbom.

Maomé morreu aos 62 anos vitima de uma doença provocada por uma picada de mosquito.

O verdadeiro nome do Silvio Santos é Senor Abravanel.

Ayrton Senna era canhoto.

Sharon Stone antes da fama vendia cachorro-quentes.

Henry Budd, um rico comerciante inglês, morreu em 1862 e deixou toda a sua herança para seus dois filhos na condição de que eles nunca usassem bigode.

A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.

O nome do meio de John Lennon era "Winston".

Lula nasceu dia 3 e foi registrado dia 27 de Outubro (dias das eleições, coincidência?).

Kiko era marido de Dona Florinda (na vida real).

Chaves "roubou" Dona Florinda de Kiko (na vida real).

O Fofão é o Patropi (Escolinha do Barulho).

Sandy & Jr., tem respectivamente: 1,58m e 1,70m.

O nome artístico do Eminem, era para ser MM, por causa das iniciais de seu nome, Marshall Bruce Mathers.

O nome original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.

Napoleão Bonaparte calculou que as pedras usadas para a construção das pirâmides do Egito seriam suficientes para construir um enorme muro ao redor da França.

Quando você for ao McDonalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeja: o "M" estará sempre virado para o seu lado.

A filha de Shakespeare era analfabeta.

Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado. (Com aquela foto dele mostrando língua eu ainda acho que seja...)

Gillian Anderson, a Agente Scully do seriado "Arquivo X", perdeu a virgindade aos 13 anos.

A Barbie já vendeu mais carros que a General Motors. Ela é também a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem até 7000 bonecas.(Capitalista filha da p....)

Graham Bell atendia ao telefone dizendo "Ahoy".

Quer mandar uma carta para Steven Spilberg? Ta aí o endereço:
Amblin Entertainment100 Universal City PlazaUniversal City, CA 91608, USA

Os sapatos usados por Judy Garland em O mágico de Oz foram vendidos num leilão por 165 mil dólares.

Os nomes dos filhos de Baby Consuelo são: Riroca (agora, Sarah Sheeva), Zabelê, Nanashara, Pedro Baby, Krishma Baby e Kriptus Rá.

Michelangelo morreu aos 88 anos.

Os soldados de Napoleão Bonaparte estavam alojados na capela onde a obra A Última Ceia de Cristo se encontra e a utilizavam para treinar tiro ao alvo atirando na cabeça de Jesus Cristo.

Thomas Edison, inventor da lâmpada, tinha medo do escuro!

Eisenhower criou um sistema rodoviário interestadual que obriga que cada milha em cinco deva ser reta. Esses trechos retilíneos são utilizáveis como pistas aéreas em tempos de guerra ou em emergências.

Ditados que sempre são ditos errados

Quem diz quem tem boca vai a roma?
Na verdade é quem tem boca vaia roma.

Quem diz parece você cuspido e escarrado?
Na verdade é esculpido em carrara.

Quem diz cor de burro quando foge?
Na verdade é corro de burro quando foge.

quem diz quem não tem cão caça com gato?
Na verdade é quem não tem cão caça como gato.

Lendas Urbanas

Conheça os mais famosos mitos urbanos.
Com a ajuda da internet, as lendas urbanas passaram a ser espalhadas com uma velocidade incrível - basta dar um “encaminhar” num e-mail sobre algum “causo” e sua lista de amigos ficará por dentro dos últimos acontecimentos sobre as mitologias do cotidiano. Tal facilidade, porém, é uma via de mão dupla: ao mesmo tempo em que ganham em velocidade, perdem em eficácia. As lendas urbanas mais famosas - e que ainda encontram adeptos - nasceram e se multiplicaram na época da divulgação boca a boca. Alguém no bairro vizinho ouvia (ou inventava) uma história macabra e logo todo mundo estava morrendo de medo. Normalmente, os contos chegavam ao nosso ouvido vindos de algum colega na escola ou algum amigo da rua. A pessoa se aproximava, baixava a voz e dizia, em tom confidencial: “Você está sabendo da história do…”. Pronto. Estava lançada a semente para todas as lendas a seguir.


Gangue do palhaço

A lenda: Ao que consta, uma Kombi dirigida por um palhaço e uma bailarina era vista rondando as saídas de colégio em busca de alunos inocentes. O infante era atraído para dentro do veículo e tinha seus órgãos extirpados para serem vendidos.

Mistério insolúvel: Como uma Kombi dirigida por um palhaço e uma bailarina passa despercebida bem na hora mais movimentada da escola?


Bonecos Assassinos

A lenda: Os brinquedos feitos à imagem e semelhança de Xuxa eram perigosíssimos. A menor arranhava as crianças à noite. A maior as enforcava com seus longos braços e pernas! Já o boneco do Fofão, da Turma do Balão Mágico, trazia uma faca e uma vela dentro do estofo. Prova de pacto com o demo.

Mistérios insolúveis: Como a boneca arranhava crianças se não tinha unhas? Para que rechear o Fofão com objetos pontiagudos se o boneco já era suficientemente assustador e demoníaco?

Numa banheira de gelo

A lenda: Um jovem é convidado por uma desconhecida para uma festa. Depois de se drogar, ele apaga. Acorda no dia seguinte, nu e deitado numa banheira cheia de gelo. Ao ligar para a emergência, constata-se que seus rins haviam sido usurpados. A festa era uma emboscada.

Mistério insolúvel: Como sobreviver a horas em uma banheira com gelo?


Pipoca com cocaína

A lenda: Artimanha de traficantes ávidos por nova clientela, eles salpicavam a pipoca vendida nas portas das escolas com cocaína, em vez do tradicional sal. A ingestão da substância ilegal faria com que o petiz, enroscado na armadilha do vício, voltasse a comprar pipoca sempre do mesmo vendedor. E cada vez mais!

Mistério insolúvel: O lucro do pipoqueiro seria suficiente para comprar quilos de cocaína?


Tatuagens de LSD

A lenda: Após a apreensão nos EUA, em 1980, de 4 mil cartelas de ácido lisérgico com a cara de Mickey Mouse, a história diz que traficantes vendiam transfers com desenhos infantis nas portas das escolas - mas as figuras viriam, digamos, “batizadas”.

Mistério insolúvel: Uma tatuagem com LSD não ficaria cara demais para comercializar em porta de escola?


Homem do Saco

A lenda: Versão moderna do bicho- papão. Trata-se de um transeunte que leva um suspeito saco nas costas, destinado a esconder as crianças roubadas por ele. O que ele fazia com tanta criança? Vendia, diziam uns. Ou simplesmente continuava a andar carregando um peso extra.

Mistério insolúvel: Por que as crianças simplesmente não esperneavam e gritavam por socorro?


Loira do Banheiro

A lenda: Uma garota loira matava aula no banheiro da escola quando escorregou, bateu a cabeça e morreu. Inconformado, seu espírito continua a freqüentar banheiros de colégios. Ela pode ser invocada pela repetição do seu nome e aparece para os alunos com bolotas de algodão enfiadas no nariz, a fim de estancar o sangue. Brrrrrr!