domingo, 21 de dezembro de 2008

Os 10 Acidentes Mais Caros da História

Fato: Merda acontece. Mas e quando essa merda envolve alguns milhões (ou bilhões) de Dólares? Simples. Ela vem parar em alguns top 10 tão inúteis como esse. Veja quais foram as maiores cagadas da humanidade na categoria prejuízo monetário (Em valores atuais).
10º: Titanic-Prejuízo: 150 Milhões de Dólares
Provavelmente o acidente mais famoso da história, porém ele está em último na lista. Em 1912 esse luxuoso Navio fazia sua viagem inaugural quando um Iceberg topou com ele, o navio afundou, Leonardo di Caprio e mais 1500 pessoas morreram e tudo mais. Putz, tu não assistiu o filme não?
E o mais incrível: O navio custou 7 milhões na época, o que hoje em dia representam 150 Milhões.

9º: Caminhão Tanque explodindo numa Ponte- Prejuízo: 358 Milhões de Dólares
Dia 26 de agosto de 2004, um caminhão com 32,000 Litros de combustível colidiu com um carro sobre uma ponte, na Alemanha.
O caminhão arrebentou a mureta de proteção e caiu da ponte. Os reparos temporários custaram 40 Milhões e a reposição da ponte, que fazia parte de uma Autobahn, mais 318 Milhões.



8º: Batida do Metrolink-Prejuízo: 500 Milhões de Dólares
O acidente foi bem recente, dia 12 de setembro desse ano, e foi considerado o pior acidente ferroviário da história da California.
O maquinista do Trem da Metrolink ultrapassou um sinal vermelho enquanto digitava uma mensagem de texto. Ele bateu no trem da Union Pacific, o que resultou em 25 mortes. O prejuízo final é o que se espera das indenizações Judiciais.



7º: Queda de um Bombardeiro B2-Prejuízo: 1.4 Bilhões de Dólares
Esse bombardeio é o mais caro da história. Foram feitos somente 21 unidades.
Esse aí caiu logo depois de levantar vôo da base aérea de Guam, no dia 23 de Fevereiro de 2008. Os dois pilotos conseguiram ejetar antes da porra toda explodir.





6º: Cargueiro Exxon Valdez-Prejuízo: 2.5 Bilhões
No dia 24 de março de 1989, um Navio da Exxon chamado Valdez derramou no oceano cerca de 10.8 Milhões de Barris de óleo.
Mas o maior prejuízo não foi o óleo perdido, mas sim a remota localização do navio, só acessível de barco ou helicóptero.



5º: Plataforma Petrolífera Piper Alpha-Prejuízo: 3.4 Bilhões de Dólares
Num momento, essa era a maior produtora de petróleo do mundo, extraindo 317,000 Barris por dia. Noutro ela estava em chamas.
Após uma manutenção descuidada, a plataforma pegou fogo e explodiu, matando 167 trabalhadores em 2 horas e um baita prejuízo.



4º: Explosão da “Challenger”-Prejuízo: 5.5 Bilhões de Dólares
Após 73 segundos de vôo, a challenger apresendou problemas de vazamento de gás pressurizado e explodiu em pleno ar.
Isso deixou um rombo de 2 Bilhões de Dólares (Equivalente a 4.5 Bilhões hoje) para a reposição da estação e mais 450 Milhões (1 Bilhão Hoje) gastos em investigações, que interromperam o programa espacial americano por meses.



3º Cargueiro Prestige-Prejuízo: 12 Bilhões de Dólares
Quando o capitão do Prestige avistou uma grande temprestade se aproximando, ele logo contatou as autoridades mais próximas, na cidade de Galícia na Espanha.
Mas eles e os Franceses e os Portugueses deram a mesma ordem: Que o capitão se afastasse dalí. O resultado? 20 Milhões de Barris de óleo jogados no mar, o que custou 12 Bilhões de Dólares para limpar.



º: Explosão da Espaçonave “Columbia”-Prejuízo: 13 Bilhões de Dólares
Desse eu lembro. Por causa de um buraco na fuselagem, a espaçonave Columbia explodiu nos céus Texanos no primeiro dia de Janeiro de 2003, matando todos os tripulantes e deixando um prejuízo gigantesco.
A investigação, que foi a mais cara da história (500 Milhões), a recuperação dos destroços (300 Milhões) e o custo original do equipamento (6.3 Bilhões). Uma reportagem juntou todos os gastos e chegou ao valor de 13 Bilhões.



1º: Chernobyl-Prejuízo: 200 Bilhões de Dólares (!!!)
Desgraçeira total. Além de ser a maior catástrofe Sócio-econômica em tempos de paz, metade da área da Ucrânia foi afetada de alguma maneira.
Quase 2 Milhões de pessoas foram afetadas, sendo que 1.7 Milhões não foram evacuadas e acabaram sendo diretamente atingidas.
As mortes estimadas foram 125,000 e o custo total da limpeza, indenizações e outros gastos foi de incríves 200 Bilhões de Dólares, o que daria pouco menos de 4 Bill Gates.

sábado, 20 de dezembro de 2008

Propostas Indecentes

Os frutos bizarros da mais fecunda atividade legislativa.

Bichos humanos
Projeto: Proíbe que bichos de estimação recebam nome de gente, com pena de multa. Autor: Pastor Reinaldo (PTB-RS), Câmara dos Deputados.
Argumento: Evitar saias-justas em encontros entre pessoas e animais de mesmo nome. Mas o autor desistiu quando eleitores começaram a batizar seus cães de pastor Reinaldo.

Viva o Viagra
Projeto: Obriga a distribuição gratuita de Viagra para os impotentes.
Autor: Dílson Fortes (PTB), Câmara Municipal de Caicó, RN.
Argumento: O vereador diz que a disfunção erétil abala a auto-estima e pode estimular o alcoolismo, os suicídios e a violência. Ele garante que não é impotente, mas que muitos dos seus conterrâneos são.

Papa paulistano
Projeto: Concede o título de cidadão paulistano ao papa Bento 16.
Autor: DomingosDissei (PFL), Câmara Municipal de São Paulo.
Argumento: O projeto foi aprovado na Câmara. Já está tudo pronto para o novo papa fazer parte da comunidade paulistana. Só que ele ainda não confirmou presença para receber a homenagem.

Dia do cão
Projeto: Institui o Dia Estadual do Cachorro, o melhor amigo do homem.
Autor: Antônio Pedregal (PT do B), Assembléia Legislativa do Rio de Janeiro.
Argumento: O deputado, dono de 3 cães, citou como exemplo uma estátua em homenagem aos cães no Missouri, EUA. Mas desistiu porque queriam incluir os gatos na proposta.

Banheiro GLS
Projeto: Obriga a instalação de banheiros para gays e travestis em espaços públicos.
Autor: Carlinhos Presidente (PSB), Câmara Municipal de Nova Iguaçu, RJ.
Argumento: Travestis teriam vergonha de ir tanto ao banheiro masculino quanto ao feminino. A lei aguarda a aprovação do prefeito.

Vai dar bode
Projeto: Obriga as escolas estaduais a servir carne de bode na merenda.
Autor: José Adécio (PFL), Assembléia do Rio Grande do Norte.
Argumento: O autor, criador de cabras, garante que é um tipo de carne nutritiva e propícia para crianças. Se aprovado, ele proporá a mesma receita para os policiais militares.

Sem crase
Projeto: Elimina o uso da crase na língua portuguesa.
Autor: João Hermann Neto (PDT-SP), Câmara dos Deputados.
Argumento: O motivo de tanto ódio aa crase é que, segundo o autor, ela complica a língua portuguesa e só serve para "humilhar muita gente". O projeto ainda vai a votação.

A verdade
Projeto: Obriga aviadores e a Aeronáutica a dizer tudo o que sabem sobre extraterrestres.
Autor: João Caldas (PL-AL), Câmara dos Deputados.
Argumento: O autor nunca foi abduzido, mas se diz um curioso em ETs,em especial os descritos na cidade onde nasceu, Ibateguara, Alagoas. O projeto foi arquivado.

Só no bolinho
Projeto: Institui o bolinho de frango como patrimônio cultural de Itapetininga.
Autor: Hiram Júnior (PFL), Câmara Municipal de Itapetininga, SP.
Argumento: O vereador diz que o bolinho foi criado na cidade e hoje é feito em vários outros estados. Seus colegas classificaram o projeto como "muito oportuno".

Seriedade
Projeto: Institui o Dia do Fã de Séries de TV e Cinema na cidade de São Paulo, a ser comemorado em 17 de março.
Autor: Roger Lin (PSB), Câmara Municipal de São Paulo.
Argumento: O vereador disse que fãs de séries são pessoas que sempre fazem o bem. Só se esqueceram de reelegê-lo na última eleição.

quarta-feira, 10 de dezembro de 2008

Os 10 festivais mais loucos do mundo

10. Roswell UFO Festival - festival de OVNIs de Roswell (EUA)

Este festival celebra o aniversário do “Incidente Roswell”, que conta a história de um OVNI que caiu numa área militar próxima. Comparecem especialistas, autores, investigadores e oradores que dissecam o famoso incidente. A celebração também conta com uma “parada alien” e mais atracções de outro mundo.

9. Tunarama: o festival de lançamento de atum (Austrália)

O Tunarama é realizado em Port Lincoln, na ponta da península Eyre, no feriado do Dia da Austrália (26 de janeiro). Quando o festival começou em 1962 tinha o propósito de promover a indústria emergente de atum na cidade. A pesca de atum é hoje uma das maiores indústrias da cidade. O auge do festival é a competição de lançamento de atum. O atleta olímpico, ex-atirador de martelos, Sean Carlin, detém o recorde de maior distância com o seu atum a voar mais de 37 metros em 1998.

8. Up Helly-Aa: Festival do fogo (Ilhas Shetland, norte da Escócia)

Up Helly-Aa (”Fim dos dias sagrados”) é um tributo ao passado Viking das ilhas Shetland que anualmente, a meio do inverno, marca o fim da época natalícia. O festival envolve uma procissão de mais de mil guizers, e culmina com a queimada de uma réplica de navio Viking de 32 pés. Devido aos costumes exibicionistas e a grande quantidade de homens vestidos de “mulheres”, o evento ganhou o título satírico da “Terça-feira travesti”.

7. O festival do Buffet do macaco (Tailândia)

A cada ano todos os 600 macacos da província são convidados a comer frutas e vegetais durante um banquete anual feito em honra de Rama, herói de Ramayana, que, como reza a lenda, recompensou o seu amigo e aliado, Hanuman o Rei Macaco, com os feudos hoje conhecidos como a Província de Lopburi. Os organizadores do Buffet anual para macacos usam mais de três toneladas de frutas e vegetais no festival.

6. Holi: o festival das cores (Índia)

Holi, também conhecido como festival das cores, é um popular festival hindu realizado na primavera na Índia, Guyana e Nepal. No segundo dia, conhecido como Dhulhendi, as pessoas passam o dia a jogar pó colorido e água uns aos outros. Acredita-se que a mudança climática da primavera cause febres virais e resfriados. Portanto a brincadeira de jogar pó colorido tem um significado medicinal: as cores são feitas tradicionalmente de Neem, Kumkum, Haldi, Bilva e outras ervas medicinais prescritas por curandeiros Ayurvedic.

5. La Tomatina (Espanha)

No fim de agosto centenas de pessoas atiram umas nas outras centenas de toneladas de tomates. O evento é modestamente descrito como a maior luta de tomates do mundo. Todos os anos dezenas de milhares de turistas viajam para Bunyol para esta celebração. Regras de conduta evitam que as festividades se transformem em simples e perigosa brutalidade.





4. Hadakamatsuri: Festival nu (Japão)



O hadakamatsuri — festival nu — é um tipo de festival japonês onde os participantes vestem uma quantidade mínima de roupas (chamadas de fudoshi), algumas vezes com uma cobertura happi, e muito raramente ficam completamente nus. Festivais nus são feitos em dúzias de locais diferentes no Japão todo ano, preferencialmente no verão ou no inverno. Escondido em algum lugar entre estes homens está um único homem completamente nu. Acredita-se que tocá-lo traz boa sorte e felicidade.



3. Cheese Rolling Festival - Festival de rolar queijos (Inglaterra)



Apesar de parecer simples, rolar queijo é muito perigoso. Correr uma íngreme colina abaixo, a toda a velocidade, atrás de uma louca roda de queijo de quase 4kg é quase uma garantia de ossos partidos. Principalmente quando há dezenas de concorrentes (malucos). Na realidade a polícia já tentou banir o evento, mas os participantes recusam-se a obedecer. Os homens e os seus queijos não podem ser facilmente separados, evidentemente. Mas enfim, o que acontece durante o rolar do queijo? Simples: o queijo é colocado em movimento e os participantes seguem a toda a velocidade colina abaixo, tentando apanhá-lo. No entanto, como o queijo pode chegar a velocidades de até 110 km/h é raro que alguém consiga agarrá-lo. O primeiro a chegar ao fundo da colina ganha… o queijo. Glória!

2. Maslenitsa: luta de boxe aberta a todos (Rússia)



Em países ortodoxos, a semana antes do jejum da quaresma é marcado com uma série de c

elebrações, inclusive de uma luta de boxe aberta a todos onde não há regras. Em séculos passados a luta terminava apenas quando os participantes estavam cobertos de sangue e tinham as suas roupas rasgadas.

1. El Colacho: Festival de salto a bebês (Espanha)



Em celebração ao Corpus Christi, homens adultos saltam sobre bebés recém-nascidos, com total consentimento dos pais. Vestindo uma roupa estranha, que vagamente lembra Elvis Presley, e empunhando chicotes e cassetetes os homens tentam “limpar” os bebés do mal. É evidente que a melhor maneira de fazer isso é saltando de forma imprudente sobre eles. A cidade já observa esta estranha prática (chamada de El colacho) desde 1620. Quaisquer espectadores que pareçam necessitar um exorcismo rápido são empurrados para o evento também, portanto, finja ser normal. E deixe os bebés com a babysitter.

terça-feira, 9 de dezembro de 2008

Como Xingar/Falar gírias de uma maneira mais culta!

Na próxima vez que for xingar alguém ou falar uma gíria tente fingir que você é uma pessoa culta usando essas dicas!

A fêmea ruminante deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço.
(A vaca foi pro brejo)

Desejo veementemente que V.S.ª receba contribuições inusitadas em vossa cavidade retal.
(Vai tomar no cu)

Desejo veementemente que V.S.ª performe fornicação na imagem de sua própria pessoa.
(Vá se fuder)

Creio que V.S.ª apresenta comportamento galhofeiro perante a situação aqui exposta.
(Você ta de sacanagem)

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir)

Romper a face.
(Quebrar a cara)

Creditar um primata.
(Pagar mico)

Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco)

Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de outrem.
(Dar um pé na bunda)

Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidade de acampamento.
(Chutar o pau da barraca)

Deglutir um batráquio.
(Engolir sapo)

Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores.
(Meter o rabo entre as pernas)

Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando)

Eximir de qualquer tipo de sorte.
(Azarar)

Aplicar a contravenção do Senhor João, este deficiente físico desprovido de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço)

Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem à pau)

Sequer considerando a possibilidade de fêmea bovina expirar fortes contrações laríngeo-bucais.
(Nem que a vaca tussa)

Sequer considerando a utilização de instrumentos metálicos.
(Nem ferrando)

Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
(Chutar o balde)

Permitido retirar o filhote eqüino da perturbação pluviométrica.
(Pode tirar o cavalinho da chuva)

sábado, 6 de dezembro de 2008

Como ser incluído na era digital?

Para aqueles que querem ingressar com estilo no ramo da internet, segue abaixo um manual com 10 passos que vão fazer você ser aceito nesse mundo digital!

1 - Lan House é um passo primordial para quem deseja ingressar na era da inclusão digital, ela Vai te conectar à internet, “O mundo virtual!” você terá a chance de conhecer novos horizontes, buscar diretrizes de conhecimento nunca dantes imaginadas, mas esqueça isso tudo! Você só precisará acessar o MSN e o ORKUT.

2 - Mesmo que você não entenda de computador, e quiser comprar um, escolha um com a CPU preta (São os mais possantes do mercado),

3 - Se não tiver scanner, vá a lan house mais próxima e scaneie fotos antigas que estão quase sem cor e salve! Você irá precisar delas para o passo numero 8.4


4 - Um importante passo na era da inclusão digital é adquirir uma câmera digital, sabe aquela que é exclusiva da TecnoMania? É! ela mesmo a tekpix, não conhece? É uma câmera 4 em 1 com funções de filmadora, câmera fotográfica digital, gravador de voz digital e WebCam.

5 - Se você não se adequar as facilidades de crédito da TecnoMania, use e abuse do celular com câmera, não importa se ele possua baixa resolução, o importante é tirar foto! Como eu disse você irá precisar delas para o passo numero 8.4.

6 - Prepare o seu vocabulário, aquele mesmo que você não exercita desde a quinta série nas redações da professora Armênia onde você dizia como foram as férias, esqueça dicionários! Saiba que para escrever bem atualmente só é preciso expressar idéias, essas coisas de escrever certo está em desuso pela linguistica, frases prontas são a bola da vez atualmente.
7 - Agora que você ja está na lan house ou tem um computador com a CPU preta, a Tekpix ou o celular com baixa resolução, e uma pasta cheia de fotos antigas scaneadas, se prepare… A diversão vai começar!

8 - Faça seu perfil do orkut(de preferência mais de um) mediante os passo abaixo.

8.1 Nome; não coloque seu nome nesse campo, prefira frases prontas do tipo Gatxinha, Taradinho, 100% sexy, VidaLoka e afins.

8.2 Quem sou eu; copie e cole letras de musicas de Bandas como Chiclete com Banana ou Ivete Sangalo e Felipe Dylon, está achando complicado? Então coloque o hino do seu time preferido e não se esqueça (nunca se esqueça) de dizer “Só ADD com Scrap”.

8.3 Siga as demais perguntas do perfil nessa mesma linha de raciocínio.

8.4 Álbum; use e abuse das fotos dos passos 2 e 4, no seu álbum é fundamental e sadio fotos apenas do seu rosto com lingua de fora fazendo aquele gesto sexy mundialmente conhecido, coloque no mínimo 10 fotos tiradas no mesmo dia em seu quarto, é pertinente que você mostre ângulos da casa que passam desapercebidos como o mofo da parede, a gaiola do passarinho, a cozinha com pratos a serem lavados, a a imundície de seu banheiro(deixe em evidencia calcinhas,cuecas e fezes), ou a piscina de plástico armada no quintal de sua casa! Não tem foto? não comprou a tekpix e não tem celular de câmera? Não se preocupe! Coloque fotos de armas, imagens de bichos, cenários e montagens feitas no MSpaint.

8.5 Legenda; descreva resumidamente as suas fotos com frases de efeito como “Gostou? entra na fila!”, “É nois maluko” , “VidaLoKa correria” “Gostosinha” “tou na area” e “O Terror das cachorras”.
8.6 - Use e abuse de scraps COLORIDOS para seus amigos, dê preferência aos que possuam animações que demoram a serem carregadas e que possuam áudio(Todos amam essa demonstração de carinho e afeto), copie e cole na velocidade da luz para todos os seus amigos(Sempre as mesmas mensagem para ninguém ficar com ciúme), e o faça repetidas vezes durante o dia. Quase me esquecia dos Salmos bíblicos e intermináveis poemas com molduras coloridas e brilhantes.

9 - MSN, esse aí não tem mistério, escreva da forma que quiser, porém lembre-se do passo 5. Utilize ao extremo a substituição do “qu” por “k”, do “ch” por “X” e coloque a maioria das palavras no diminutivo, isso demonstrará que você é uma pessoas despojada e que atenta às tendências.

10 - Ainda no MSN explore ao máximo a substituição de palavras usuais como “eu”, “tchau”, “você” “tu” e afins por Emoticons(animações coloridas e vibrantes que dão vida e ânimo ao bate-papo), não existe na face da Terra quem não ache esses desenhinhos fofos, amáveis e divertidos.

Pronto! agora você já foi incluído na Era Digital(ou seja MSN e ORKUT) tramitando entre todos os passos citados acima você será bem quisto e aceito em todos os círculos de amizade, se ninguém te aceitar como amigo, não responder aos seus scraps coloridos(aqueles bem fofinhos) e te bloquearem no MSN, isso é normal… Se necessário triplique os scraps coloridos(aqueles bem fofinhos) e Emoticons.
Boa Sorte!

quinta-feira, 4 de dezembro de 2008

Inventos ridicularizados que deram certo

Personalidades famosas da história da humanidade, a exemplo do físico Albert Einstein e Winston Churchil, ex-primeiro-ministro britânico, e jornais de peso como o The New York Times, desacreditaram invenções que acabaram sendo um sucesso nas áreas de tecnologia, comunicação, aviação, guerra e outras.
Confira:

Computadores e tecnologia
“Não há razão para que alguém queira ter um computador em casa”. Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipment Corp, fabricante de computadores mainframe computers, discutindo os computadores pessoais, em 1977.
“Mas… para o que serve isso?” Robert Lloyd, executivo da IBM, sobre o microprocessador, em 1968.
“Na medida em que uma calculadora no ENIAC é equipada com 18 mil tubos de vácuo e pesa 30 toneladas, os computadores do futuro deverão ter apenas mil tubos de vácuo e pesar 1,5 mil toneladas”. Revista Popular Mechanics, em 1949.
“Eu viajei por todos os cantos deste país e conversei com as melhores pessoas, e posso assegurar a vocês que o processamento de dados é uma moda e não vai durar até o final do ano”. Editor responsável por livros de negócios da Prentice Hall, em 1957.
“O potencial mercado de máquinas de cópia é de, no máximo, cinco mil (unidades).” Da IBM, para os eventuais fundadores da Xerox, dizendo que as fotocopiadoras não teriam um mercado tão grande que justificasse a sua produção, em 1959.

Internet e comunicação por satélite
“A transmissão de documentos por cabos de telefone é possível, em princípio, mas o aparato requerido é tão caro que nunca irá se tornar uma proposta prática”. Dennis Gabor, físico britânico e autor de Inventing the Future, em 1962.
“A compra à distância, apesar de ser completamente possível, irá fracassar porque a mulher gosta de sair de casa, segurar a mercadoria, gosta de estar apta a mudar a sua intenção”.
Revista Time, descartando as compras online antes mesmo de se ouvir falar nelas, em 1966.
“Não há praticamente nenhuma chance dos satélites espaciais de comunicação serem usados para prover melhores serviços de telefone, telégrafo, televisão ou rádio dentro dos Estados Unidos”.
T. Craven, membro do conselho da Comissão Federal de Comunicações dos Estados Unidos, em 1961 (o primeiro satélite comercial de comunicações entrou em serviço em 1965).
Telefone
“O telefone tem muitas desvantagens para ser considerado, seriamente, um meio de comunicação. O aparelho não tem valor para nós”. Memorando da Western Union, entre 1876 e 1878.
“Os americanos têm necessidade de telefones, mas nós não. Temos um monte de mensageiros”.Sir William Preece, engenheiro-chefe da Escritório Postal Britânico, em 1878.
“É uma grande invenção, mas de qualquer forma, quem iria usar isso?” Rutherford B. Hayes, presidente norte-americano, depois da demonstração do telefone de Alexander Bell, em 1876.

Televisão e cinema
“A televisão não vai durar. É uma tempestade num copo d’água”. Mary Somerville, pioneira em radiodifusão educacional, em 1948.
“A televisão não vai durar porque, logo, as pessoas irão ficar cansadas de olhar para uma caixa de madeira todas as noites”. Darryl Zanuck, produtor de cinema da 20th Century Fox, em 1946.
“Quem diabos deseja ouvir os atores falando?” H. M. Warner, co-fundador da Warner Brothers, em 1927.
Rádio e música
“O rádio não tem futuro”. Lord Kelvin, matemático e físico, em 1897.
“A caixa de música sem fio não tem valor comercial imaginável. Quem pagaria para uma mensagem enviada para ninguém em particular?” Associados de David Sarnoff, respondendo a um pedido de investimento para o rádio, em 1921.
“O fonógrafo não tem nenhum valor comercial”. Thomas Edison, inventor norte-americano, nos anos 1880.
Automóveis
“O cavalo está aqui para ficar, mas o automóvel é apenas uma novidade, uma moda”. Presidente do banco de Michigan, alertando o advogado de Henry Ford para não investir na montadora, em 1903.
“Que o automóvel praticamente chegou ao seu limite é confirmado pelo fato de que, nos últimos anos, nenhum aprimoramento radical foi introduzido.” Revista Scientific American, em 1909
“A ‘carruagem sem cavalo’ normal é, no momento, uma luxuria para os ricos, e por causa do seu preço, provavelmente vai falhar no futuro. Com certeza, jamais se tornará tão comum como a bicicleta”.
Literary Digest, em 1899.
Aviação
“O homem não irá voar em 50 anos”. Wilbur Wright, pioneiro da aviação, ao irmão Orville, depois de uma tentativa fracassada de voar, em 1901 (os dois norte-americanos obtiveram sucesso em 1903).
“Máquinas de voar mais pesadas do que o ar são impossíveis”. Lord Kelvin, matemático, físico e presidente da Sociedade Real Britânica, em 1895.
“Aviões são brinquedos interessantes, mas não têm valor millitar”. Marechal Ferdinand Foch, professor de estratégia da Escola Superior de Guerra da França, em 1904.
“Jamais será construído um avião grande”. Engenheiro da Boeing, depois do primeiro vôo do modelo 247, que tinha motor duplo e transportava 10 pessoas.

Outros temas
“Tudo que pode ser inventado já foi inventado”. Charles H. Duell, oficial do escritório de patentes dos Estados Unidos, em 1899
“Qualquer um familiarizado com o assunto vai reconhecer isso como um evidente fracasso”. Henry Morton, presidente do Instituto de Tecnologia Stevens, sobre a lâmpada elétrica de Thomas Edison, em 1880.
“Um foguete jamais será capaz de deixar a atmosfera da Terra”. Jornal New York Times, em 1936.
“A energia atômica deve ser tão boa como os explosivos de hoje, mas é improvável que produza algo muito mais perigoso”. Winston Churchill, primeiro-ministro britânico, em 1939.
“Não há a menor indicação de que a energia nuclear será obtida. Isso significaria que o átomo teria que ser rompido no futuro”. Albert Einstein, em 1932.