sábado, 18 de outubro de 2008

Pérolas do Atendimento Informático

01. Cliente liga dizendo que seu porta-copos está estragado.
Técnico: "Como assim: 'porta-copos' ?
Cliente: "O porta-copos não está aguentando o peso o copo e empenou.
Técnico: "Olha, o micro não tem 'porta-copos'. Acho melhor você trazer o micro aqui então."
Ao chegar, para surpresa do técnico: o porta-copos era o drive do CD.

02. A secretária do setor de desenvolvimento da
Fiocruz, sempre depois de usar o computador (qualquer um) ia lavar a mão.
Depois de quase um mês, sondaram a causa de comportamento tão higiênico.
Resposta: "Todo mundo sabe que computadores vivem cheios de vírus, toda hora vocês acham um novo, como eu não sou boba, lavo a mão depois de usar, afinal eu não quero ficar doente..."

03. Funcionário de Suporte por telefone conta que uma mulher ligou com um problema no micro. Ele então perguntou qual a última coisa que estava escrita no monitor.
Resposta: "Samsung"

04. Ouvido numa loja de computadores:
Cliente: "Gostaria de um mouse pad, por favor"
Vendedor: "Claro, temos uma grande variedade"
Cliente: "Mas, será, que tem algum compatível com meu computador?"

05. Cliente: "Você pode copiar a Internet para mim neste disquete?"

06. Cliente: "Então você vai me conectar a Internet, certo?
Vendedor: "Sim"
Cliente: "E você tem a última versão da Internet,certo?"

07. Diretor pergunta para Suporte: "Qual a diferença entre um Pentium 90 e um Windows 95?"

08. Durante uma chamada para configurar o Windows, o analista pede:
"Agora você vai clicar com o botão direito do mouse no Meu Computador"
Usuário: "Para você é fácil clicar no seu computador. E eu, como faço?"

09. Certo dia liga um cliente com uma dúvida sobre como utilizar um arquivo no Windows 3.1.
O atendente pede que primeiro ele abra uma janela.
O cliente demora um pouco e retorna: "E agora? "
Atendente: "O que o senhor está vendo?"
Cliente: "A rua, oras"

(ESSA É A MELHOR)
10. Um Usuário de um sistema de computação de Salvador reclama que seu sistema não funciona.
"Vamos lá, meu companheiro, me diga qual é o problema.
"Oxente, já expliquei uma montanha de vezes. eu ligo o diacho do computador e só vem cebiquim..."
"Vem o que?"
"Cebiquim! Vocês não entendem é nada de computador,oxente"
Desconcertado, o analista vai para casa e, depois de consultar diversos manuais técnicos, verifica que a mensagem reportada simplesmente não existe... Muito desanimado, comenta o problema com a esposa, também baiana, sobre o Usuário do "cebiquim".
"Peraí... qual e a mensagem?"
"Cebiquim"
"Ah! Já vi que você não fez o cara soletrar, né?"
A esposa leva o marido até o micro da casa, dá um "boot" e logo surge o prompt do DOS.
"Taí o cebiquim" - ela aponta.
Era o "C:>".

Pergunta idiota... Tolerância zero!

Quando vc está dormindo e alguém pergunta:

- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer !


Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção
e o tecnico pergunta !

- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe
para passear.


- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...


Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:

- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !


Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !


Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:

- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !


Você está pescando quando alguém passa e pergunta:

- Você pescou todos esses peixes ?
- Não ! Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde !


Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:

-Vai pagar em cheque?
-Não! Vou escrever um poema

Você chega em algum lugar com capacete:

- Veio de moto?
- Não, o vento tá forte e eu não quero estragar o penteado...

A Missa

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão a ponto de quase não conseguir falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, pois depois de uns goles estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Na manhã seguinte encontrou na sacristia uma carta do Arcebispo dizendo:

Querido padre:

1 - Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.

3 - O missal não é um apoio para copo.

4 - O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.

5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.

6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.

7 - Não nos referimos à Cruz como aquele T grande.

8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e sua Banda.

9 - David derrotou Golias com uma funda e uma pedra, nunca comeu o c... dele.

10 - Não nos referimos a Judas como Chunda.

11 - O Papa é sagrado e não castrado e não nos referimos a ele como O Padrinho.

12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são o Velho, o Júnior e o Aparecido.

13 - Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada a ver com a história.

14 - A hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.

15 - Procure moderar-se no vinho e, mesmo assim, beba-o em uma taça.

16 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.

17 - Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.

18 - Evite se apoiar na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.

19 - A iniciativa de chamar o publico para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.

20 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.

21 - Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

22 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a bíblia sagrada.

23 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo, e não usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.

24 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na reencarnação de Cristo.

25 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.

26 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.

27 - Procure usar roupas por baixo da batina. E evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

28 – Nunca mais, mas nunca mesmo, leia "Caso Sexuais Verídicos" em uma missa.

29 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla nem com Daniel, nem com Xororó.

30 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Pará.

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Numa missa não se faz perguntas ao público, muito menos pedir ajuda a cartas e universitários. Onde se reza a missa não é chamado de "Palco Mundo" e sim altar. Aquele, sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como travesti de saia, era eu. Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

Atenciosamente: Arcebispo"

Fatos Sobre Bruce Willis

# 01. Um repórter duvidou que Bruce Willis conseguisse matar um exército de terroristas usando apenas uma 9mm e 3 balas. Bruce Willis matou todos os terroristas e usou a última bala no repórter.
# 02. Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se você não pode ver Chuck Norris é porque Bruce Willis já deu um jeito nele.
# 03. Bruce Willis pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido. Pelo Chuck Norris.
# 04. Chuck Norris não dorme. Ele tem medo de cruzar com Bruce Willis em algum pesadelo.
# 05. Todo ano, Bruce Willis pede os mesmos presentes de Natal: mais terroristas para ele trucidar.
# 06. Stephen Hawkings já foi um grande campeão de vale-tudo. Até desafiar Bruce Willis.
# 07. Anos atrás, Bruce Willis deu um salto de pára-quedas em uma cidade litorânea. Hoje, esta cidade é conhecida como Atlântida.
# 08. Quando Bruce Willis mudou-se para Nova York, a família Corleone fugiu apavorada para o deserto e fundou Las Vegas.
# 09. Bruce Willis já capturou o Papa-Léguas.
# 10. Sabe como Bruce Willis soletra “maricas”? C-H-U-C-K-N-O-R-R-I-S.

Fatos Sobre Jack Bauer

Se Jack Bauer estivesse numa sala com Hitler, Stalin, e Nina Meyers, e tivesse uma arma com apenas duas balas, ele atiraria em Nina. Duas vezes.

Se todos em “24 horas” seguissem as ordems de Jack Bauer, o seriado se chamaria “12 horas”

Jack Bauer uma vez esqueceu onde ele tinha deixado suas chaves. Ele passou meia hora se torturando até que ele obtivesse essas informações.

Jack Bauer matou 93 pessoas em 4 dias. Espere, este é um fato real!

Jack Bauer joga roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganha.

Quando Kim Bauer perdeu sua virgindade, Jack Bauer foi atrás, achoua e colocoua de volta.

Se Rosa Parks estivesse sentada no lugar de Jack Bauer, ela iria para o fundo do ônibus.

Toda inequação matemática oficialmente termina com < Jack Bauer.

Se você está segurando uma arma para a cabeça de Jack Bauer, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai lhe dar mais 7 segundos de vida.

Homens devem ficar tranqüilos com suas mulheres fantasiando sobre o Jack Bauer durante o sexo. Na verdade, eles estão fazendo o mesmo.

Quando Jack Bauer passa pelo detector de metal do aeroporto e o detector não apita, o segurança lhe dá uma arma.

Depois de ouvir que Jack Bauer era interpretado por Kiefer Sutherland, Jack Bauer matou Kiefer. Ninguém comanda Jack Bauer.

Se você acordar de manhã, é porque Jack Bauer poupou sua vida.

Não adianta chorar pelo leite derramado. A não ser que o leite era do Jack Bauer… Aí você está ferrado.

Quando a vida deu limões a Jack Bauer, ele os usou para matar terroristas. Jack Bauers odeia limonada.

Jack Bauer não erra um tiro. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em outro terroristas 23 Km atrás…

1 bilhão e meio de chineses estão nervosos com Jack Bauer. Parece uma briga justa.

Jesus morreu e ressucitou da morte em 3 dias. Jack Bauer fez isso em menos de uma hora. E ele fez isso duas vezes.

Em 96 horas, Jack Bauer matou 93 pessoas e salvou o mundo 4 vezes. O que diabos você está fazendo da sua vida?

Matar Jack Bauer não faz ele morrer. Apenas deixa ele mais nervoso.

Quando o Google não pode achar alguma coisa, ele pede ajuda para Jack Bauer.

Se Jack Bauer fosse gay, seu nome seria CHUCK NORRIS.

Jack Bauer soletra idiota como : LOGAN.

Testemunhas de Jeova uma vez tentaram converter Jack Bauer. Depois de 4 minutos de interrogatório, eles admitiram que Jack Bauer era Deus.

A colher que Neo tem convicção que não existe, é usada diariamente por Jack Bauer para comer o seu cereal.

O governo dos EUA não encobre a existência de aliens, eles encobrem o fato que Jack Bauer matou todos eles.

Jack Bauer uma vez escalou o monte Everest. Enquanto estava no cume, recebeu uma ligação urgente do presidente. Ele voltou a UCT LA em 15 minutos.

Jack Bauer torturou a Torre do Terror da(na) Disney para descobrir o seu principal objetivo.

Jack Bauer lidera a causa de mortes entre os homens do Oriente Médio.

O fator de cura de Jack Bauer é tão poderoso que ele não precisa escovar os dentes a noite. Jack Bauer apenas soca todos os seus dentes até cairem, e na manhã seguinte nascem novos dentes no lugar.

O maior truque de Jack Bauer foi convencer ao mundo que ele não existe.

Wolverine roubou a frase “eu sou o melhor no que eu faço, e o que eu faço não é muito agradável” de Jack Bauer.

“Procurando Nemo” seria bem mais excitante se Jack Bauer estivesse procurando por ele.

Existem três causas de morte entre terroristas. Todas elas são Jack Bauer.

Jack Bauer uma vez tomou uma garrafa inteira de pílulas para dormir. Elas o fizeram piscar.

Não existem lésbicas, somente mulheres que nunca encontraram Jack Bauer.

Jack Bauer uma vez tirou queda de braço com o Superman. O combinado era que o perdedor teria que usar a cueca sobre as calças.

A recente proposta de trégua de Osama Bin Laden é uma resposta direta ao fato de que ele descobriu que, na verdade, Jack Bauer ainda está vivo.

Numa prova de matemática no colegial, Jack Bauer colocou “Violência” em todas as respostas. Ele conseguiu um A+ na prova, porque Jack Bauer resolve todos os seus problemas com violência.

Jack Bauer nunca foi viciado em heroína. A heroína era viciada em Jack Bauer.

sexta-feira, 17 de outubro de 2008

Datas Estranhas e Curiosas

Dia da Mentira(1 de Abril): É o dia de pregar peças nas pessoas, também conhecido como Dia dos Bobos.

Dia da Toalha(25 de Maio): Uma homenagem ao autor da série 'O Guia do Mochileiro das Galáxias", Douglas Adams. Nesse dia os fãs do mundo todo carregam ou usam uma toalha.

Dia da Espiga: Também conhecido como dia da Quinta-Feira da Ascensão, é o di em que as pessoas fazem um passeio matinal para colher espigas. As espigas devem formar um ramo que é colocado arás da porta de entrada e substituído por outro ramo no ano seguinte.

Dia da Marmota(2 de Fevereiro): É comemorado nos EUA e no Canadá. Quem não gosta de marmotas?(não responda!).

Dia da Liberdade de Softwre: Dia para comemorar os softwares livres e sistemas de código aberto.

Dia Mundial de Lavar as Mãos(6 de Outubro): Organizado pela Unicef, tem o objetivo de melhorar a higiene das pessoas.

Dia do Blog(31 de Agosto): Durante ese dia todos os blogueiros devem colocar uma mensagem apontando outros blogs interessantes.

Dia Mundial do Sono(21 d Março)

Teste de Atenção

Preste atenção em quantos passes o time de branco faz.


Percebeu? xd

Por que você não respondeu meu e-mail?

AS MAIS MANJADAS:

"Um vírus acabou com o meu micro! Perdi todo o meu winchester! Você me mandou um e-mail?!"

"Nem te conto... Escrevi duas páginas de e-mail, quando ia escrever 'tchau', o micro travou... Perdi tudo, fiquei tão nervoso que dei um chute na CPU e acabei com o micro de vez!"

"Estou duas semanas sem ligar o computador..."

"Meu irmão deve ter lido e deletado... Desgraçado!"

"Ué, você não recebeu?!"

"Essa semana foi muito corrida... Não tive tempo nem pra respirar... Nem lembrava o que era e-mail..."

"E-mail... O que é e-mail?"

"Esqueci a minha senha do provedor... Só lembrei agora!"

"Me deu um branco! Esqueci teu endereço! Que sorte que você me escreveu!!!"

"Deletaram meu Outlook... Li teu e-mail no Laptop da minha vó..."

"Quem é você?"

"Perdi meu computador!"

"É claro que respondi... devo ter errado o endereço..."

"Porque VOCÊ não respondeu meu e-mail!!!!?"

"Estou com tendi... n i t e... aaaaaaaaaaaaaaai!!!!!!!!!!"

"Me casei e estou em lua de mel... Ai, hummmmm... quer mais detalhesssss?"

"Estava doente de cama... Queria te escrever, mas não tive forças..." AS MAIS TRÁGICAS:

"Seu amigo está na UTI em estado 'pior do que gravíssimo', aqui é a enfermeira... As últimas palavras dele foram 'cheque o meu e-mail...' Você pode ficar com essa conta de e-mail, ele deixou pra você na herança!"

"Sou do IML, o corpo do seu amigo está no Cemitério São Paulo... mas, por que ele não respondeu, eu não sei..."

"Ele se foi... Seu novo endereço é dead_guy_net@ghost_mail.hell.br, quer que eu encaminhe pra esse endereço?"
"Estouuuu ppaaarrraapléégico e soó coonsiggo esscreverr com a bbboca... uumm bbeeijoo... mmas aabracço naaum possso ddá naaum..."

"Sofri um acidente e perdi toda a memória... vamos começar de novo... de onde teclas?"

"Estou cego e não posso ler as mensagens... Você pode me ligar?!"

"Estou na prisão! O minuto de Internet aqui custa 50 Reais... Por isso serei breve... Tchau!!!"

"Estou preso por estupro seguido de assassinato e canibalismo e é inafiançável! Escrevo do LapTop do carcereiro, que está bem atrás de mim, e me cobrou um preço BEM ALTO pra checar meu e-mail... desculpe a letra tremida..."

"Estou num hospício! Mas cuidado pra ninguém te ver por aqui e fala baixo... Xi, se esconde! O Monitor está chegando!"

"Fui intimado pelo serviço militar do exército e estou na guerra da Chechênia... Quer vir pra cá me fazer companhia?!"

"Estou em campo de batalha... e escrever e-mail aqui é um tanto quanto arriscaaaaaaa,.;,.ndiupfpeaigfgauh ele já era! Há, há, há..."

"Estou seqüestrado... Já que você escreveu, o resgate é um milhão..."

AGORA AS MAIS SINCERAS:

"Não quero mais me corresponder com pessoas como você!"

"Ah, não enche o saco!"

"Porque eu não quis!"

"Eu tenho mais o que fazer..."

"Por que não responde seus próprios e-mails e me deixa em paz, hein?!"

"Achei ele extremamente idiota..."

"Por que VOCÊ me mandou um e-mail?"

Dicionário Lusitano-Português

Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
Biscoito - fazer sexo duas vezes.
Missão - culto religioso com mais de três horas de duraçao.
Padrão - padre muito alto.
Estouro - boi que sofreu operaçao de mudança de sexo.
Democracia - sistema de governo do inferno.
Barracão - proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - sabao em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério - aparelho de som de dimensoes muito reduzidas.
Edifício - antônimo de "é fácil".
Desviado - uma dezena de homossexuais.
Detergente - ato de prender seres humanos.
Armarinho - vento proveniente do mar.
Eficiência - estudo das propriedades da letra F.
Entreguei - estar cercado de homossexuais.
Conversão - papo prolongado.
Barganhar - receber um botequim de herança.
Fluxograma - direçao em que cresce o capim.
Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção - erro de concordância verbal. O certo seria "um é".
Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.
Tripulante - especialista em salto triplo.
Viaduto - local por onde circulam homossexuais.
Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
Testículo - texto pequeno.
Coitado - pessoa vítima de coito.
Cerveja - é o sonho de toda revista.
Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre - mestre em duas artes marciais.
Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano - habitante dos túneis do metrô.
Volátil - avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante - um "A" que salta.
Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.
Coordenada - que nao tem cor.
Presidiário - aquele que é preso diariamente.
Ratificar - tornar-se um rato.
Violentamente - viu com lentidao.
Diabetes - as dançarinas do diabo.

quarta-feira, 15 de outubro de 2008

Dia mundial de lavar as mãos!

Hoje é o 1º dia mundial de lavar as mãos, organizado pelo Unicef! Então lavem as mãos antes de comer, depois de brincar com o seu animal de estimação, etc. Lave as mãos e seja feliz!

Tempos Modernos

Em tempos de outrora muitos termos e palavras usadas atualmente tinham significado totalmente diverso dos que têm hoje.
# Apertar um - Era o que a polícia fazia, quando queria saber sobre atividades subversivas estudantis.
# Aspirar uma carreira - Era sonhar com o sucesso profissional em advocacia, medicina, arquitetura…
# Bonde - Era um meio de transporte superado.
# Bundão - Era um sujeito babaca, que ninguém agüentava.
# Cachorra - Era a fêmea do cachorro, a melhor guarda que se podia ter em casa.
# Dar muita pressão - Era o que o garçom fazia para tirar um chope legal.
# Feiticeira - Era uma vassoura moderna, pra limpar carpete.
# Hippie - Não usava rendinha, nem sutiã, nem bijutereria de prata com esmeralda.
# Passar cerol na mão - Era uma tremenda burrice. O cerol era pra passar na linha. E “aparar pela rabiola” também era burrice, pois, podia estancar e você perdia a pipa.
# Preparada - Era uma moça que cursou a universidade, fez pós graduação no exterior e falava, no mínimo, dois idiomas.
# Samambaia - Era apenas uma planta decorativa que a mãe mandava regar.
# Silicone - Era uma substância líquida, com a qual os rapazes poliam o estofamento do “carango”, antes de buscar a garota pra dar uns “amasso”.
# Tiazinha - Era aquela simpática senhora, tia da nossa mãe, que contava histórias e nos dava biscoitos de polvilho.
# Tigrão - Era aquele bonequinho dos Sucrilhos, o Tony. E a criançada colecionava quebra-cabeças com a cara dele.
# Tá dominado, tá tudo dominado - Era o slogan norte-americano em relação ao terceiro mundo… aliás, pensando bem… até que nem tudo mudou.

Origem da Pinga( Aguardente de Cana)

Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo. Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse. Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou. O que fazer agora? A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor. No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado.

Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo. Resultado: o ‘azedo’ do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente. Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome ‘PINGA’. Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de ‘ÁGUA-ARDENTE’. Caindo em seus rostos e escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar. E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.

(História contada no Museu do Homem do Nordeste - Recife/PE).

Teste de Matemática

1 = 5
2 = 25
3 = 125
4 = 625
5 = ?

Pense bem…

A resposta é: 1
Lembra-se da 1ª linha?

28 Sintomas de um Advogado Pobre

1. Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça;

2. ‘Incorporar’ ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;

3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer ‘Direito’ na USP, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça);

4. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário;

5. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB, AASP ou do escritório preso na roupa;

6. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons…);

7. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;

8. Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo;

9. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual para receber os honorários mais depressa;

10. Dizer ao estagiário: ‘O seu maior pagamento é o que você aprende aqui’;

11. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa quinto ano da faculdade que ‘gratidão é uma coisa muito importante’;

12. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;

13. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;

14. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga);

15. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: ‘Você sabe com QUEM está falando?’ - e mostrar a carteira da OAB;

16. Dar carteirada de OAB no guarda;

17. Ter dois ou mais adesivos de ‘Consulte sempre um Advogado’ nos vidros do carro;

18. Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se ‘pintou’ alguma coisa;

19. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu;

20. Ter aquela ‘balancinha’ de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório;

21. Gravar na secretária eletrônica de casa: ‘Residência do DOUTOR FULANO DE TAL…;

22. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um congresso;

23. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura;

24. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e, se for mesmo recortá-la e colar na parede do escritório;

25. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta, substabelecer;

26. Comprar a ‘Agenda do Advogado’ e anotar os compromissos em guardanapos de papel;

27. Vender rifa e produtos da Natura e Avon no escritório;

28. Ofender-se com piadas de advogados.

A Cultura Inútil dos Números

Os Sete Pecados Capitais:
1 - Gula
2 - Avareza
3 - Soberba
4 - Luxúria
5 - Preguiça
6 - Ira
7 - Inveja

As 10 Virtudes:
1 - Amizade
2 - Compaixão
3 - Coragem
4 - Disciplina
5 - Fé
6 - Honestidade
7 - Lealdade
8 - Perseverança
9 - Responsabilidade
10 - Trabalho

Os Dez Mandamentos:
1 - Amar a Deus sobre todas as coisas
2 - Não tomar o Seu Santo Nome em vão
3 - Guardar domingos e dias de festa
4 - Honrar pai e mãe
5 - Não matar
6 - Não pecar contra a castidade
7 - Não furtar
8 - Não levantar falso testemunho
9 - Não desejar a mulher do próximo
10 - Não cobiçar as coisas alheias

Os Doze Apóstolos:
1 - Simão Pedro
2 - Tiago (o maior)
3 - João
4 - Filipe
5 - Bartolomeu
6 - Mateus
7 - Tiago (o menor)
8 - Simão
9 - Judas Tadeu
10 - Judas Iscariotes
11 - André
12 - Tomé

Nota: Após a traição de Judas Iscariotes, os outros onze apóstolos elegeram Matias para ocupar o seu lugar.

Os Doze Profetas do Antigo Testamento:
1 - Isaías
2 - Jeremias
3 - Jonas
4 - Naum
5 - Baruque
6 - Ezequiel
7 - Daniel
8 - Oséias
9 - Joel
10 - Abdias
11 - Habacuque
12 - Amós

Os Sete Sábios da Grécia Antiga:
1 - Sólon
2 - Pítaco
3 - Quílon
4 - Tales de Mileto
5 - Cleóbulo
6 - Bias
7 - Períandro

As Musas da Mitologia Grega (a quem se atribuía a inspiração das ciências e das artes):
1 - Urânia (astronomia)
2 - Tália (comédia)
3 - Calíope (eloqüência e epopéia)
4 - Polímnia (retórica)
5 - Euterpe (música e poesia lírica)
6 - Clio (história)
7 - Érato (poesia de amor)
8 - Terpsícore (dança)
9 - Melpômene (tragédia)

As Sete Cores do Arco-íris:
1 - Vermelho
2 - Laranja
3 - Amarelo
4 - Verde
5 - Azul
6 - Anil
7 - Violeta

As Sete Maravilhas do Mundo Antigo:
1 - A Pirâmide de Queops
2 - Os Jardins Suspensos da Babilônia
3 - O Mausoléu de Helicarnasso (também conhecido como O Túmulo de Mausoléu em Éfeso)
4 - A Estátua de Zeus, de Fídias
5 - O Templo de Artemisa (ou Diana)
6 - O Colosso de Rodes
7 - O Farol de Alexandria

Os 40 ladrões:
Bem, melhor perguntar para o presidente

Fonte

O Emprego Correto da Vírgula

A vírgula pode ser uma pausa. Ou não:
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro:
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária:
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis:
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

…E vilões:
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução:
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião:
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo!

Fatos Sobre Chuck Norris

- Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.

- As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas ele é tão durão que nunca chorou na vida. Nunca.

- Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de falha. Chuck Norris sai para matar.

- Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.

- A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver.

- Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.

- Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui. Quando Albert Einstein divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje conhecemos Albert Einstein pelo nome Stephen Hawking.

- O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris

- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.

- Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.

- Chuck Norris consegue dividir por zero

- Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme do Chuck Norris.

chuck norris
- Quando Deus disse "haja luz" Chuck Norris disse "diga 'por favor'".

- Se você consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se você não consegue ver Chuck Norris, provavelmente vc está a alguns segundos da morte.

- Certa vez, Chuck Norris chutou um cara tão forte que seu pé entrou na velocidade da luz, voltou no tempo e matou Amelia Earhart enquanto ela sobrevoava o Pacífico.

- Os círculos em plantações de milhos é o jeito de Chuck dizer ao mundo que, às vezes, os milhos deviam crescer no chão.


- Chuck Norris mede 10 pés de altura, pesa duas toneladas, respira fogo, e poderia comer um martelo e levar um tiro de shotgun sem se mexer.

- A Grande Muralha da China foi originalmente criada para manter o Chuck afastado. Falhou miseravelmente.

- Se você perguntar para Chuck Norris que horas são, ele dirá que "faltam 2 segundos". Logo após você perguntar "para o que?", ele te dará um chute na cara.

- Chuck Norris dirige um caminhão de sorvete coberto por crânios humanos.

- Chuck Norris vendeu sua alma ao Diabo para ter sua aparência e incomparável habilidade em artes marciais. Logo após o cumprimento da transação, Chuck deu uma voadora no Diabo e pegou sua alma de volta. O Diabo, que aprecia ironia, não pôde ficar brabo e admitiu que deveria ter previsto. Agora eles jogam pôquer toda 2ª quarta do mês.

- Não existe teoria da evolução. Apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris deixa viver.

- Uma vez, Chuck Norris comeu 3 filés de 2 Kg cada em 1 hora. Ele passou os primeiros 45min transando com a garçonete.

- Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de tijolos em um jogo de tênis.

- Chuck Norris não bate manteiga. Ele dá uma voadora na vaca e a manteiga sai voando.

chuck norris
- Quando paga seus impostos, Chuck Norris apenas envia formulários em branco e uma foto sua, em posição de ataque. Chuck nunca teve problemas com a Receita.

- O jeito mais rápido para o coração de um homem é pelo punho de Norris.

- As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. São todas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é apenas um aviso para quem parar nelas.

- Chuck Norris originalmente aparece no jogo "Street Fighter II", mas foi removido por Beta Testers porque qualquer botão apertado fazia com que ele desse uma voadora no adversário. Quanto perguntado sobre o bug, Norris respondia: "não é bug".

- A cena de abertura de "O Resgate do Soldado Ryan" é baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogava na segunda série.

- Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e falando: "Bang!".

- Chuck Norris certa vez apostou com a NASA que conseguiria entrar na atmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19 de Julho de 1999, Norris, pelado, entrou na atmosfera, passando por 14 estados e alcançando uma temperatura de 3000ºC. A NASA, envergonhada pela aposta, desmente tudo, afirmando se tratar de um meteoro e até hoje lhe deve uma cerveja.

- Chuck Norris tem duas velocidades: Caminhar e Matar.

- Certa vez, alguém tentou convencer Norris de que uma voadora não seria o melhor jeito de se chutar. Historiadores relembram o fato como o maior erro que alguém já cometeu.

- Ao contrário do que a maioria pensa, os EUA não são democráticos. São ChuckNorrisáticos.

- As Tartarugas Mutantes Ninjas são baseadas em fatos reais: Norris certa vez engoliu uma tartaruga por inteiro e, quando a defecou, ela tinha 6 pés de altura e lutava karatê.

- Chuck Norris não é forte como um cavalo. Os cavalos que são fortes como Norris.

- Chuck Norris é conhecido por ter ilustrado o principio de Heisenberg

- você nunca sabe exatamente onde e com que velocidade ele lhe dará uma voadora.

- Chuck Norris pode beber um galão de leite em 47s.

chuck norris
- No dia de seu nascimento, ao invés de nascer, Norris soqueou seu caminho para fora do útero de sua mãe.

- A unidade militar "Chuck Norris" não foi utilizada no jogo Civilization 4, pois uma única unidade poderia derrotar todos os outros impérios juntos do Mundo em 1 turno.

- Em uma sala comum, existem 1.242 objetos com os quais Norris poderia matá-lo, incluindo a própria sala.

- Chuck Norris é a razão pela qual Wally se esconde.

- Quando vai doar sangue, Chuck recusa a seringa. Ao invés disso, usa uma arma e um balde.

- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.

- Certa vez, em seu aniversário, Norris comeu um bolo inteiro antes mesmo que seu amigo o avisasse de que havia uma stripper dentro.

- A voadora de Chuck é o método de execução usado em 16 estados dos EUA.

- Cientistas estimaram que a energia dissipada na explosão do Big Bang é equivalente a 1VdCN (Voadora do Chuck Norris).

- A casa de Norris não possui portas. Apenas paredes as quais ele atravessa.

- A terceira lei de Newton está errada: se para toda ação existe uma reação, está para ser encontrada uma reação a altura da voadora de Chuck Norris.

- Chuck Norris não usa gilete. Ele se bate no rosto. A única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.

- Chuck Norris inventou a cor preta. Na verdade, ele inventou todo o espectro de cores. A não ser o rosa. Tom Cruise inventou o rosa.

- No começo, havia o nada. Até que Chuck o chutou na cara e disse: "arrume um emprego!". Esta é a história do Universo.

- Chuck Norris nunca erra um strike jogando boliche. Ele acerta 1 pino e os outros 9 caem de medo.

- O piloto original do programa "Survivor" aconteceu envolvendo 9 pessoas em uma ilha com Chuck Norris. Como não houve sobreviventes, eles queimaram as gravações e refizeram sem o Chuck.

- Sabe quando eles dizem que se você sonha com a morte, você irá morrer na vida real? Na verdade, quando você sonha com a morte, Chuck te acha.

- James Cameron queria Chuck Norris no papel de "O Exterminador". Infelizmente, após um período de gravações, percebeu que seu filme iria acabar se tornando um documentário trágico e chamou Schwaznegger.

- Quando Chuck Norris faz apoio, ele não está se empurrando para cima. Ele está empurrando a Terra.

- Chuck Norris não lê livros. Ele os tortura até conseguir as informações.

Fatos Sobre Sílvio Santos

1-Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro.
2-Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.
Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.
3-Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.
4-Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.
5-Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.
6-Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.
7-Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.
8-Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.
9-Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.
10-70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.
11-Esses fatos na verdade não são aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.
12-Silvio Santos pode contar até o infinito Sua fortuna, porem, continua incauculável.
13-O sistema antifurto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação "Infinito Qualquer Valor = Infinito".
14-Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.
15-No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: " Sai pra lá! Sai pra lá!" gentilmente empurrandoa em direção à saída.
16-Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.
17-Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.
18-O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.
19-Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
20-Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.
21-O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.
22-O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.
23-Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

Uau, eu numerei e deram 23 fatos! Quem viu o filme "Número 23" sabe do que estou falando xd!

terça-feira, 14 de outubro de 2008

Maior Extensão Vocal

Georgia Brown, 26 anos, tem a maior extensão vocal do BRASIL.

Entre graves e agudos ela alcança 8 oitavas numa escala de piano, desde Sol-2 até Sol-9, ou seja, alcança notas que nenhum instrumento natural é capaz de emitir!!!

Um agudo onde ultrapassa qualquer instrumento natural violino, violões, harpas, etc.

O Processo para esse registro foi realizado em 18 de agosto de 2004.
Primeiramente ela aqueceu a voz e na região do registro harmônico da voz iniciou a emissão de notas, partindo em uma altíssima e rara região vocal, onde ninguém canta ou possa emitir sons como esse registro por ser muito agudo. Escolheu a nota Ré da 7ª oitava e prosseguiu emitindo a nota mais aguda do piano.
Acabada a extensão do piano e sua escala natural de notas, ouvindo a nota Dó da 8ª oitava subiu a mesma nota em uma oitava acima, emitiu a nota Dó da 9ª oitava, subindo alguns tons da escala musical produziu a nota Fá da 9ª oitava...

Cada nota em cada oitava foi cantada (Sol 9, Sol 8, Sol 7, Sol 6, Sol 5, Sol 4, Sol 3, Sol 2) continuamente.

Fonte

Área 51

Área 51 é um dos nomes atribuidos à área militar restrita no deserto de Nevada perto do Groom Lake, Estados Unidos. Muito provável que seja uma das bases de testes aéreos mais sigilosas do planeta , mas é conhecida mundialmente por uma série de supostos acontecimentos ocorridos na década de 1970, e que alguns poucos atribuem a um "envolvimento" e "contato" do exército americano com extraterrestres. Nenhum desses argumentos foram confirmados, deixando uma incógnita no domínio popular.É também conhecida como Watertown (Cidade Aquática), Dreamland (Terra dos Sonhos), Paradise Ranch (Fazenda do Paraíso), The Farm (A fazenda), The Box (A Caixa), Groom Lake (Lago Groom) e Independence Day (Dia de Independência).Dreamland é muito sigilosa à questão de suas atividades, deixando à imaginação o que o governo submete à área, o fato é que seria somente mais uma base aérea.

Fonte

Crianças Indigo

O termo criança índigo vem do movimento da Nova Era e da ciência espiritual modernos. Chamam-se crianças índigo a certos seres que supostamente trouxeram características que os diferenciam das crianças normais, tais como : intuição, espontaneidade, resistência à moralidade estrita e uma grande imaginação, juntando-se frequentemente também entre tais capacidades, os dons paranormais. As crianças índigo podem ser vistas como uma espécie de milenarismo, no qual se afirma que tais seres mudarão o mundo até a um estado mais espiritual.

O exorcismo de Emily Rose - História Real

Baseado numa história verdadeira, o caso de Michel é bastante conhecido pelas pessoas que estudam exorcismo. Em 1976, a Igreja Católica reconheceu que a jovem estudante alemã realmente estava possuída e permitiu o exorcismo. Durante o processo, a garota morreu e o padre foi levado a julgamento.

História Real de Annaliese Michel
Estávamos em 1968, quando Anneliese, uma jovem católica, teve um estranho ataque. Paralisada e com tremores, ela foi incapaz de pedir ajuda às suas três irmãs e aos pais (Josef e Anna). Um neurologista da clínica psiquiátrica de Würzburg diagnosticou-lhe Epilepsia do tipo “Grande Mal”, um conceito ultrapassado no meio da comunidade científica, que em vez de separar a doença em “Grande Mal” e “Pequeno Mal” divide-a em crises parciais e crises generalizadas.
Após uma longa estadia no Hospital, ela começa a ter visões demoníacas enquanto reza. No final de 1970, Anneliese regressa à escola e começa a crer que está possuída. As coisas pioram quando ela começa a ouvir vozes que lhe dizem que vai arder no inferno. As depressões aumentam e Anneliese sente-se cada vez mais afastada da medicina, incapaz de lhe resolver a sua questão.
Em 1973, os seus pais pedem à Igreja por um Exorcismo. A Igreja Católica rejeita e recomenda que ela continue a tomar a medicação que os médicos lhe prescreveram.
Na sua doutrina, a Igreja define o exorcismo como sendo um rito sagrado destinado a expulsar o demônio dos possessos ou a subtrair pessoas e coisas (habitações, por ex.) às influências demoníacas. A cerimônia seguida é antiquíssima, contendo alguns formulários que têm origem antes do séc.X. Os exorcismos, que ainda se efectuam nos dias de hoje, seguem as normas estabelecidas pelo título XII do Ritual Romano, o qual, por sua vez, reproduz o ritual de Paulo V (1614), posteriormente revisto pelo papa Bento XIV (1744).
Após o concílio Vaticano II (anos 60 do séc XX), a Igreja começou a revelar grande reserva relativamente à possessão demoníaca, à medida que a ciência moderna veio demonstrar que a maioria das pessoas, ditas possessas, mais não eram do que pacientes do foro neurológico e/ou psiquiátrico.
É assim necessário um extenso conjunto de sintomas para que a Igreja Católica considere uma pessoa possuída (Infestatio).
Mas, os pais de Anneliese não desistiram e através de Ernst Alt, o pastor encarregue do caso, voltaram a formular o pedido. Novamente rejeitados, eles decidem que Anneliese deveria assumir uma vida ainda mais religiosa de forma a tentar expulsar o mal.
Mas os ataques continuam e na casa dos seus pais, Anneliese insulta, bate e morde os membros da família. Ela não se alimenta normalmente e dorme no chão. Começa a comer moscas, aranhas e carvão. Chega a beber urina.
Paralelamente ela destrói crucifixos, imagens de Jesus e rosários. A auto-mutilação torna-se prática corrente.
Em Setembro de 1975, a Igreja Católica finalmente acede ao pedido familiar e designa o padre Arnold Renz e o pastor Ernst Alt para efectuarem o exorcismo. Lucifer, Judas Iscariot, Nero, Cain, Hitler e Fleischmann são algumas das figuras que através dela se manifestaram. De Setembro de 1975 a Julho de 1976 foram mantidas naquela casa 2 sessões de exorcismo semanal. Por vezes, os seus ataques eram tão fortes que eram necessários 3 homens para a agarrar. Entre essas sessões, houve períodos em que Anneliese acalmou e pôde fazer a sua vida normal, ir à escola, etc.
Mas os ataques não param e durante 6 meses ela recusa-se a alimentar-se. O exorcismo prossegue, estando registados em aúdio mais de 40 cassetes com os eventos.
A 30 de Junho de 1976, os exorcismos param. Ela agora sofre de pneumonia. Ela morre no dia 1 de Julho, usando como últimas palavras Beg for Absolution (implora pela absolvição). As autoridades de Aschaffenburg são informadas e começam as investigações.
Um pouco antes dos eventos ocorrerem, tinha estreado nos cinemas “The Exorcist”, o clássico de William Friedkin. O mundo viveu alguns períodos de histeria e por todo o lado os psiquiatras foram confrontados com doentes que afirmavam estar possuídos.
Para as autoridades, este caso era descendente dessa paranóia. Apesar de bizarro, o caso foi levado a tribunal passado dois anos.
”Klingenberg Case”, como era conhecido, tinha como réus os dois padres e a mãe de Anneliese Michel. A acusação era simples: homicídio por negligência. A causa de morte de Anneliese foi fome e as autoridades afirmaram que caso a jovem fosse alimentada à força, a sua morte teria sido evitada.

Fonte

A Profecia Maia

A Profecia Maia: uma
transformação do sol

Dezembro de 2012 marca o fim de um ciclo definido pelo calendário Maia. Muitos acreditam que isso se traduzirá em desastres e cataclismas naturais - algo muito próximo da concepção cristã do Juízo Final. Outros acreditam que essa data marcará o fim da ênfase materialista da civilização ocidental. De qualquer modo, as especulações sobre a natureza dessa previsão estão se aproximando cada vez mais da ciência, mais particularmente das transformações que ocorrem ciclicamente com as irradiações solares.
DÉBORA F. LERRER


Pirâmide das Inscrições, onde fica a tumba de Pacal, em Palenque, no México
O que você acharia se alguém lhe dissesse que Deus está no centro da galáxia, de onde emite ordens que nos são transmitidas através dos raios solares? Essa era a idéia que os maias faziam de Deus, a quem chamavam de Hunabku - e diziam ser a energia radiante existente no núcleo da Via Láctea. Segundo eles, Hunabku se comunicaria com a Terra pela radiação galáctica transmitida para nós através do Sol. O Sol, portanto, não seria apenas a fonte e o sustentáculo da vida, mas também o mediador da informação que chega até ele de outros sistemas estelares através da energia radiante.
Embora a ciência moderna nunca tenha abordado esse assunto tal como os Maias o fizeram, recentemente os físicos se deram conta da influência de radiações que atravessam a galáxia. A astrofísica atual descreve essas radiações como ondas de densidade que varrem a galáxia e influenciam a sua evolução. O nascimento do nosso Sol, por exemplo, foi resultado dessa onda. Na realidade, toda a formação estelar deve-se, em princípio, a essa radiação, demonstrando que a galáxia é um organismo envolvido em sua própria evolução. E mais: esta radiação galáctica também está comprometida com a evolução da Terra e da vida. As radiações de densidade vêm se espalhando pela galáxia nesses 4,55 bilhões de anos de existência do Sol - e, toda vez que atravessam a nossa estrela, alteram sua dinâmica e também a energia radiante que banha o nosso planeta. Muitos acreditam que essas diferentes radiações conseguirão explicar como o desenvolvimento da vida na terra foi se moldando. "Cada vez mais compreenderemos que o formato das folhas das árvores, por exemplo, foram moldados não apenas por seleção natural aqui na Terra, mas pela ação da galáxia como um todo", acredita o físico e matemático Brian Weimme, autor do prefácio ao livro Fator Maia, de José Argüelles, os mais famoso dos divulgadores da profecia Maia.
Astrônomos proféticos
Mais antiga das civilizações pré-colombianas, os Maias floresceram entre os séculos II e IX da nossa Era, ocupando as planícies da Penísula de Yucatán, onde hoje fica o México, quase toda a Guatemala, a parte ocidental de Honduras, Belize e regiões limítrofes. Eles constituíam povos que falavam línguas aparentadas e elaboraram uma das mais complexas e influentes culturas da América. Enquanto a Europa mergulhava na Idade das Trevas, os habitantes da América Central estudavam astronomia, tinham dois calendários - um solar de 365 dias, o Haab, e um sagrado de 260 dias, o Tzolkin - e um sofisticado sistema de escrita por hieróglifos.
Por volta do ano 900, o antigo império Maia começou a sofrer um declínio de população, e seus suntuosos centros urbanos foram abandonados por motivos até hoje misteriosos. Seus habitantes voltaram à vida simples nas aldeias no campo, onde seus descendentes vivem até hoje. Alguns estudiosos atribuem o abandono das cidades à guerra, insurreição, revolta social, seca. Mais recentemente, surgiu a teoria de que eles abandonaram seus centros devido a alterações nas radiações solares. No século XIII, quando o norte se integrou à sociedade tolteca, a dinastia Maia chegou ao final, muito embora alguns centros periféricos sobrevivessem até a conquista espanhola, no século XVI.

Anedota mais antiga de que há registo é Suméria

A anedota mais antiga de que há registo tem assinatura suméria, remonta a 1900 a.C e sugere que o humor escatológico era tão popular entre os povos antigos como o é hoje em dia.

Segundo o jornal El Mundo, a anedota em questão é breve e reza assim: «Algo que nunca aconteceu desde tempos imemoriais: uma mulher jovem não deu um traque sobre os joelhos do seu marido».

Os sumérios viveram no que é hoje o sul do Iraque e a anedota encabeça a lista das 10 mais antigas publicada quinta-feira pela Universidade de Wolverhampton, na Grã-Bretanha.

Uma piada de 1.600 a.C. sobre um faraó, talvez Snofru, vem citada na lista como a segunda mais antiga: «Como divertes um faraó aborrecido? Pões a navegar um bote carregado com mulheres jovens vestidas apenas com redes de pescar e pedes ao faraó que vá apanhar peixe».

A anedota britânica mais antiga data do século X e revela a faceta de humor com segundo sentido dos anglo-saxões: «O que pende da coxa de um homem e quer meter-se num buraco em que frequentemente se mete alguma coisa? Resposta: Uma chave».

«As anedotas mudaram ao longo dos anos, algumas adoptando o formato de pergunta e resposta, enquanto que outras são engenhosos provérbios ou adivinhas», disse o autor do relatório, o professor universitário Paul McDonald, citado no jornal.

«O que todas elas têm em comum - explicou McDonald - é uma disposição para enfrentar tabus e algum grau de rebelião. Os jogos de palavras modernos, as anedotas de raparigas da cidade de Essex e o humor escatológico podem ser encontrados nas primeiras anedotas identificadas nesta investigação».

O estudo foi encomendado pelo canal de televisão Dave. As dez anedotas mais antigas podem ser lidas na página da Internet www.dave-tv.co.uk.

Tróia não teve cavalo nem Helena

Há mais de 15 anos, arqueólogos dos dois países escavam uma pequena área perto do litoral turco, onde a cidade de Tróia realmente existiu. Esses arqueólogos contam que, Tróia foi destruída por volta do ano 1200 a.C., mas não por apenas uma guerra., mas sim por várias "Guerras de Tróia".
No entanto, o motivo das guerras é muito mais mundano do que se imagina. As guerras foram travadas provavelmente por causa da posição estratégica de Tróia e não por causa do rapto de Helena, "a mais bela mulher de sua época". Na verdade não há nenhum tipo de evidência de que uma bela mulher estivesse envolvida na história.

Cavalo de Tróia
Quanto ao famoso cavalo, o presente dado "pelos Deuses" aos troianos, onde os soldados gregos estariam escondidos para o ataque, também não há nenhuma evidência de que tenha existido. "Até na época dos gregos, já se duvidava da existência do cavalo."

Barcos
Um dos mitos é que os gregos teriam chegado a Tróia em mais de mil barcos. Os gregos de Micenas não teriam como ter juntado uma força marinha tão grande, dizem os arqueólogos alemães.
A própria existência de Homero, o qual escreveu tais "mitos" é questionada, e a forma como ocorreu a destruição de Tróia também. As provas indicam uma catástrofe com fogo.
Os arqueólogos admitem, no entanto, que Tróia pode ter sido cercada por dez anos, como diz a história contada por Homero. Na Idade do Bronze, Tróia era bem fortificada, com grandes torres, portões altamente protegidos e muros em torno de toda a cidade, além de fossas de defesa. Era um local extraordinariamente difícil de ser conquistado. Então, é provável que guerras em Tróia tenham levado muito tempo.

Mistura de elementos
Como diz o professor de literatura grega da USP André Malta, autor de O Resgate do Cadáver. O Último Canto de Ilíada (Estudo e Tradução), "mesmo sendo ficção, há vários elementos históricos na obra de Homero". "Os gregos viam os heróis épicos como seus antepassados longínquos e aqueles fatos como tendo realmente acontecido", afirma o professor.
"Os vestígios arqueológicos nos mostram que várias Tróias foram destruídas no mesmo sítio e que a realeza micênica do século 12 a .C. era muito semelhante à retratada por Homero". E completa: "O fato é que a Ilíada é uma mistura de elementos lingüísticos, sociais e históricos".

Kanji

Os kanji (漢字) são caracteres de origem chinesa, da época da Dinastia Han, que se utilizam para escrever japonês junto com os silabários katakana e hiragana.

No Brasil, Kanji, também é sinónimo de ideograma. Sempre foi muito utilizado na confecção de tatuagens. Devido ao imenso e variável número de kanji's, o ministério da educação japonês definiu, a 10 de Outubro de 1981, a jōyō kanji, uma lista de 1945 kanji oficiais, distribuídos por ordem de traços, de 1 até 23.


História

Há algumas discordâncias sobre como os caracteres Chineses chegaram ao Japão, mas é geralmente aceito que monges Budistas, ao voltar para o Japão, trouxeram consigo textos Chineses por volta do século V. Esses textos estavam na língua Chinesa, e num primeiro momento teriam sido lidos como tal. Com o passar do tempo, porém, um sistema conhecido como kanbun (漢文) foi desenvolvido; ele essencialmente usava sinais diacríticos nos textos Chineses para possibilitar aos falantes do Japonês lê-los de acordo com as regras da gramática Japonesa. A língua Japonesa não possuía forma escrita naquele tempo. Surgiu um sistema de escrita chamado man'yogana que usava um limitado número de caracteres Chineses baseados em sua pronúncia, ao invés de seu significado. Man'yõgana escrito em estilo curvilínio se tornou hiragana, um sistema de escrita que era acessível às mulheres (que na época não recebiam educação superior). O silabário katakana emergiu por um caminho paralelo: estudantes de monastério simplificaram man'yõgana a um único elemento constituinte. Desta forma os dois outros sistemas de escrita, hiragana e katakana, referidos coletivamente como "kana", são, na verdade, provenientes de kanjis.


Leituras

Devido à maneira que os caracteres kanji foram adotados no Japão, um único kanji pode ser usado para escrever uma ou mais palavras diferentes (ou, na maioria dos casos, morfemas). Pelo ponto de vista do leitor, é dito que os kanjis apresentam uma ou mais "leituras" diferentes. A escolha da leitura depende do contexto, significado pretendido, uso em compostos, e até a localização na frase. Alguns kanjis apresentam 10 ou mais leituras possíveis. Essas leituras são normalmente categorizadas como "on'yomi" ou "kun'yomi"


"On'yomi" (leitura Chinesa)

"On'yomi" (音読み), a leitura sino-japonesa, é uma aproximação da pronúncia Chinesa do caractere na época em que ele foi introduzido no Japão. Alguns kanjis foram introduzidos várias vezes em épocas diferentes e a partir de distintas regiões da China, por isso temos múltiplos "on'yomi" e às vezes múltiplos significados. Normalmente não iria se esperar que kanjis inventados no Japão tivessem uma leitura "on", mas há exceções, como o caractere 働 'trabalhar', que apresenta o kun'yomi "hataraku" e o on'yomi dõ, e 腺 'glândula', que tem somente o on'yomi

A leitura on'yomi ocorre principalmente em palavras compostas de múltiplos kanjis (熟語 jukugo), muitas das quais são o resultado da adoção (juntamente com o próprio kanji) de palavras Chinesas para conceitos que não existiam na língua japonesa da época. Esse processo é comparável ao empréstimo de palavras de origem latina pelo português."sem"

"Kun'yomi" (leitura Japonesa)

A leitura kun'yomi (訓読み), ou "leitura nativa", é baseada na pronúncia de uma palavra originariamente Japonesa, ou "yamatokotoba" (大和言葉), que se aproximava do significado do caractere Chinês na época em que este foi introduzido. Assim como o on'yomi, pode haver várias leituras kun'yomi para um mesmo kanji, ou até mesmo nenhuma.

Por exemplo, o kanji para leste, 東, apresenta on'yomi "tõ". Mas, a língua japonesa já tinha duas palavras para "leste": "higashi" e "azuma". Desse modo, ao caractere kanji 東 foram adicionadas essas duas pronúncias. Já o kanji 寸, que denota uma unidade de medida Chinesa (aproximadamente 3cm), não tinha nenhum equivalente na língua Japonesa, por isso tem apenas uma leitura on'yomi:


Quando usar cada leitura

Mesmo palavras com conceitos similares, como "leste" (東), "norte" (北) e "nordeste"(東北), podem ter leituras completamente diferentes: "higashi" e "kita", leituras "kun", são usadas nas duas primeiras, respectivamente; a terceira lê-se usando o on'yomi: "touhoku".

A principal regra para determinar a leitura e pronúncia de um kanji em um determinado contexto é que kanjis aparecendo em compostos são normalmente lidos usando o "on'yomi". Esses compostos são chamados "jukugo"(熟語) em japonês. Por exemplo, 情報 jõhõ "informação", 学校 gakkõ "escola", e 新幹線 shinkansen "trem-bala", todos seguem este padrão.

Kanjis que aparecem isolados -- ou seja, escritos adjacentes a kana somente, não a outros kanjis -- são normalmente lidos usando seu "kun'yomi". Juntos ao seu okurigana, caso o possuam, eles normalmente funcionam como um substantivo ou como um verbo ou adjetivo flexionados. Por exemplo: 月 tsuki "lua", 情け nasake "simpatia", 赤い akai "vermelho" (adj), 新しい atarashii "novo", 見る miru "ver".

Há um terceiro tipo de leitura, na qual os kanjis são lidos pelo significado conjunto, ignorando-se as pronúncias "on" e "kun" de cada um deles isoladamente. Como um exemplo, veja a palavra para "adulto", que é 大人, que consiste dos kanjis 大 (grande) e 人 (pessoa). Contudo, a leitura não é "daijin" nem "oohito" como poderia se esperar das leituras "on" e "kun", mas sim "otona", pois essa é a palavra japonesa para "adulto".

Um outro exemplo é 明後日, que consiste de 明("amanhã") + 後(depois) + 日(dia), ou seja "dia depois de amanhã". Existe a leitura "myogonichi", que é feita pelos caracteres, mas o composto também pode ser lido como "asatte", que significa "depois de amanhã" mas não está relacionado às pronúncias dos kanjis individuais.

Quando não usar Kanjis

Apesar de existirem Kanjis para quase todas as palavras da língua japonesa, muitas vezes não é comum escrever certas palavras em Kanji. Isso se deve ao fato do Kanji daquela palavra ser muito complicado para o uso corriqueiro, ou quando a palavra é de uso tão comum que já se tornou mais prático sempre escrevê-la em kana.

Por exemplo, os pronomes これ, それ, あれ ("kore", "sore", "are") todos têm kanjis correspondentes, mas quase nunca são utilizados. O mesmo ocorre com verbos de uso frequente como ある e いる, cujos kanjis são, respectivamente 有る e 居る. A maioria das preposições e muitos advérbios são escritos em kana, apesar de terem Kanjis.

Eu estudo um pouco de japonês e kanji é bem complicado mesmo.

Amazónia: descoberta espécie de formiga mais antiga do Mundo

Uma espécie de formiga até agora desconhecida, pertencente a uma linhagem com mais de 120 milhões de anos, foi descoberta na Amazónia.
Segundo a SIC Notícias, a descoberta é considerada importante por poder ajudar a conhecer melhor a biodiversidade e a evolução das formigas.

A descoberta, da autoria de um biólogo da Universidade do Texas, Christian Rabeling, em 2003, ocorreu na cidade brasileira de Manaus, no coração a Amazónia.

Quanto à formiga, baptizada de «Martialis heureka» («Formiga de Marte»), é a descendente dos ancestrais mais antigos destes insectos e foi a primeira a evoluir.

«Esta descoberta talvez seja de grande importância em termos de evolução e revela uma riqueza de espécies de formigas que vivem ainda escondidas no solo da selva virgem», explicou o investigador nos Anais da Academia Americana de Ciências, acrescentando que, «com base nos nossos dados de fósseis, presume-se que o antepassado da presente formiga deva assemelhar-se a uma espécie de vespa, talvez semelhante à da vespa formiga primitiva Sphecomyrma, agora extinta».

De acordo com os dados recolhidos por Rabeling, a Martialis heureka media entre dois a três milímetros, era cega, pálida e dotada de grandes mandíbulas, provavelmente para agarrar suas presas.

Diário Digital

Pirilampo ou Vaga-Lume

O pirilampo, ou vaga-lume, faz parte da família dos coleópteros e tem como principal característica a bio luminescência, ou seja, a capacidade de emitir luz própria, neste caso uma luz fosforescente, visível na escuridão.

Os pirilampos podem ser encontrados entre Maio a Agosto e quem já apanhou um sabe que a luz do pequeno insecto não queima e é das luzes mais frias da Terra.

A sua produção depende de uma substância, a luciferina que, em contacto com o ar ou água e com uma enzima (luciferase), produz oxiluciferina e uma luz amarelo-esverdeada. A eficiência desta reacção está estimada entre 92 e 100%, assim quase todo o fluxo radiante é composto por radiação luminosa. Em comparação a luz de uma lâmpada incandescente tem uma eficiência de apenas 10%.

Os clarões emitidos pelos pirilampos são sinais que permitem o reconhecimento mútuo para efeito de acasalamento. A fêmea, que raramente voa - o seu corpo é mais pesado do que o macho em virtude dos ovos que transporta - , à noite coloca-se numa posição que, simultaneamente lhe permita ver e ser vista, por exemplo, sobre a relva.

As fêmeas emitem também uma luz mais brilhante, aumentando assim a probabilidade de atrair um maior número de machos. Os machos voam na área cintilando, mas a fêmea apenas reagirá a um padrão luminosos especifico. Ocorre então o acasalamento.

Nota: Se apanhar um pirilampo, segure-o cautelosamente e solte-o depois de o ter estudado. Estes insectos estão a desaparecer devido à poluição, pelo que devem ser cuidadosamente tratados.

O significado das vibrações do seu nascimento

Todas as pessoas se interessam pelo significado do dia de seu nascimento.
Do ponto de vista numerológico, essa data é de grande influência, pois corresponde a um dos mais importantes ciclos da vida - o ciclo médio.
Assim, o dia do nascimento influi muito na escolha da profissão, devendo-se, também, levar em conta as suas vibrações.
Todos os nascimentos estão agrupados em três elementos harmônicos: a água, o fogo e o ar.
A água ou elemento científico se encontra nos nascimentos que podem ser reduzidos a 1, 5 ou 7.
Uma vez que a água é o elemento da mente, aqueles que nasceram sob esses números exigem uma boa educação.
Eles serão bons escritores, engenheiros ou clínicos.
A água é o elemento das pessoas que nasceram nos dias 1, 5, 7, 10, 14, 16, 19, 23, 25 e 28 de qualquer mês. As pessoas de número 1 são avançadas, intelectuais, de espírito científico e criadoras.
As de número 5 são versáteis, mutáveis e inquietas.
As de número 7 são retraídas, cautelosas e observadoras.
Em todos esses números, as pessoas são intuitivas.
O fogo ou elemento dos negócios se encontra nos nascimentos que podem ser reduzidos a 2, 4, 8, 11 ou 22.
As pessoas nascidas sob esses números são mais bem sucedidas em negócios realizados no campo humanitário.
Contudo, músicos e regentes podem, algumas vezes, nascer sob esses números, devido à suas aptidões de regularidade e precisão.
Esse elemento representa o sentimento e a emoção.
As pessoas nascidas em qualquer desses números têm emoções profundas, mas, incapazes de manifestá-las são, frequentemente, mal compreendidas.
O fogo é o elemento das pessoas que nasceram nos dias 2, 4, 8, 11, 13, 17, 20, 22, 26, 29 e 31 de qualquer mês.
Eles são bons executivos, banqueiros, comerciantes, secretários, auditores, políticos e inovadores, particularmente os que nascem sob os números 11 e 22.
O ar ou elemento artístico se encontra nos nascimentos que podem reduzir a 3, 6 ou 9. São pessoas de temperamento artístico, capacidade literária e criadoras.
Os nascidos sob estes números estão sempre lidando com o público, no palco, de preferência. As pessoas nascidas sob essas vibrações, em geral, não tem dificuldades em se expressar de modo criativo.
O ar é um elemento espiritual e, dessa maneira, as pessoas influenciadas por ele são cheias de inspiração.
O ar é o elemento das pessoas que nasceram nos dias 3, 6, 9, 12, 15, 18, 21, 24, 27, e 30.
As pessoas nascidas sob essa vibração serão bons artistas, escritores, médicos, advogados, conselheiros, filantropos e atores.
As vibrações de uma data (dia) de nascimento são sempre as mesmas, não importando o ano ou o mês.
Quando você interpreta o dia do nascimento, não pode fazer isto isoladamente; deve associá-lo ao número de ambição e o número de expressão.
A influência de todos esses elementos o ajudará a encontrar sua verdadeira vocação.

Como sobreviver se o pára-quedas não abrir?

Hipótese A - Salto em grupo - Chances remotas1. Peça ajuda
Se os pára-quedas principal e reserva falharem, acene para um colega e aponte para seu pára-quedas - sem demora, pois você já deve estar a menos de 750 metros do solo.

2. Segure firme
Seu companheiro deve mergulhar na sua direção. Agarre-o fortemente. A essa altura, vocês estarão na velocidade máxima de queda livre - mais de 200 km/h.

3. Agüente o tranco
Segurar não basta: o impacto da abertura desata qualquer abraço. Entrelace seus braços nos arreios do macacão do colega. O tranco deve quebrar seus braços.

4. Pouse como der
Assim que seu colega abrir o pára-quedas, ele deve conduzir a queda enquanto você se segura. Tentem desviar de obstáculos como construções e fiação elétrica. Como o peso é grande e a distância do chão, curta - cerca de 150 metros - uma aterrissagem suave está fora de cogitação. Se houver água por perto, pousem lá. Após o pouso, seu companheiro terá de evitar a inundação do pára-quedas. As conseqüências dessa operação vão de algumas fraturas à morte imediata dos dois saltadores.



Hipótese B - Você cai sozinho - Chances ridículas1. Procure um bom lugar para cair
Sem pára-quedas, a chance de morrer é de aproximadamente 100%. Ainda assim, alguns terrenos podem - pelo menos em teoria - amortecer o impacto e, em casos extraordinários, evitar a morte. Exemplos: copas densas de árvores sobre um pântano ,celeiros cheios de feno e encostas íngremes cobertas por neve fofa .

2. Vá a esse lugar
Manobre seu corpo para o local de pouso. Para deslocamentos horizontais , adote a posição "tábua", com o corpo todo esticado e a cabeça apontando a direção desejada. Inclinando-se a cabeça para baixo , o ângulo da queda se torna mais agudo; para uma descida totalmente vertical, posicione-se de ponta-cabeça.

Fonte

Os seres humanos estão no topo da escala evolutiva?

Se os seres humanos não constituem o topo da escala evolutiva, que ser vivo teria vindo depois deles (considerando que o homem teria vindo do macaco)?
Em primeiro lugar é preciso esclarecer que Darwin jamais disse que o homem teria surgido a partir do macaco. De acordo com a teoria dele, homens e macacos teriam surgido a partir de um mesmo ancestral, ao longo do processo evolutivo, por seleção natural. Em algum ponto do processo, um determinado ser vivo pode ter passado a viver em dois tipos de ambiente, diversificando-se, para resultar em duas linhas evolutivas diferentes: uma delas teria acabado resultando no macaco atual, enquanto a outra teria resultado no homem atual. Diz-se que os seres humanos não constituem o topo da escala evolutiva porque a evolução é um processo contínuo, embora seja muito lento para ser observado por nós. Isto significa que ela continua ocorrendo, sem ter, de forma alguma, atingido um fim pelo fato de ter surgido a nossa espécie. Todas as espécies viventes resultaram de um longo processo evolutivo e todas elas continuam submetidas de forma contínua e constante a esse processo. Só que o tempo de vida de um ser humano é curto demais para acompanhar qualquer modificação significativa. A espécie humana existe na Terra há pouquíssimo tempo, quando comparada a outras espécies, e poderá ainda sofrer muitas modificações se continuar a existir por muitos milhares de anos (como ocorre e continuará ocorrendo com toda e qualquer espécie de seres vivos existente na Terra). A evolução é um processo contínuo e casual, que depende da seleção natural, que escolhe os indivíduos mais bem adaptados ao ambiente. Ela não tem uma finalidade planejada e nem um objetivo a atingir e o homem não é, como se costuma imaginar, “o auge da evolução ou o ponto aonde ela deveria chegar para ser considerada terminada”. O homem é, atualmente, o ser vivo que apresenta maior complexidade biológica, mas isto não significa que ele seja o “mais evoluído”. Uma bactéria, embora seja extremamente simples quando comparada ao homem, é um ser vivo que se encontra muito bem adaptado ao seu modo de vida e que tem permanecido assim por bilhões de anos, podendo ser considerada, sob este aspecto, bastante evoluída.

Fonte

Jamais minta para uma vespa


Toda sociedade tem suas regras, inclusive as dos insetos. E não adianta tentar disfarçar: quem nasceu para operária jamais chega a rainha.

Os pesquisadores Elizabeth Tibbets, da Universidade do Arizona, e James Dale, da Universidade Simon Fraser, resolveram colocar à prova a organização social de vespas da espécie Polistes dominulus. Estes insetos possuem desenhos no corpo que indicam a importância social de cada indivíduo. A experiência consistia em manipular os desenhos para confundir o vespeiro - vespas 'inferiores' eram caracterizadas como se fossem 'superiores'.

Os traços diferentes das vespas Polistes dominulus indicam sua classe social.

O resultado do estudo, publicado na revista 'Nature', foi o seguinte: definitivamente, as aparências não enganam. Os insetos alterados foram tratados de maneira agressiva, apesar de supostamente estarem em pé de igualdade. A experiência reforça a hipótese de que trapaças no mundo animal quase sempre se revertem em punições sociais e, por isso, é tão raro encontrar este tipo de indisciplina na naturez

O que você sempre quis saber sobre as Joaninhas





Você Sabia que...
Existem cerca de 5 mil espécies de joaninhas no mundo.
As joaninhas vermelhas com pintas pretas (Coccinella septempunctata) são as mais comuns, mas existem também douradas, amarelas, laranjas, verdes e pretas
A larva de uma joaninha tem 1 milímetro e é horrível: parece um jacaré coberto por calombos e espinhos
Uma joaninha bate suas asas 85 vezes por segundo durante o vôo.
A joaninha fêmea é geralmente maior do que a joaninha macho
As cores da joaninha servem para avisar seus predadores que elas não são saborosas. Para enganá-los, elas também se fingem de mortas.
Quando se sentem ameaçadas, as joaninhas soltam uma substância amarela que funciona como repelente para outros animais
A joaninha é muito comilona. Um adulto come entre 40 e 75 pulgões por dia. Por isso elas são excelentes para proteger plantações.
Quatro joaninhas e muitos pulgões foram enviados para o espaço em 1999. Os cientistas queriam descobrir se os pulgões conseguiam escapar das joaninhas sem conseguir pular. Não conseguiram, as joaninhas comeram todos os pulgões.
As joaninhas têm nomes divertidos em todo o mundo: ladybug (senhora-besouro, em inglês); Marienkäfer (besouro de Maria, em alemão); Mariquita (em espanhol).

Onde vive:
No mundo todo

O que come:
Pulgões, ácaros e cochonilas

Tamanho:
De 1 a 10 milímetros, em média.

Tempo de vida:
Cerca de 180 dias

Como se defender de um ataque de tubarão

Por mais estranho que pareça, o mais recomendável é revidar. Use qualquer coisa que você tiver à mão - uma máquina fotográfica, um arpão - para atingir os olhos ou guelras do tubarão. Se não tiver nada na mão, dê repetidos socos nessas regiões. São as áreas mais sensíveis. Ao contrário da opinião popular, o nariz do tubarão não é a área correta para atacar. Mas se um tubarão aparecer para você, não o ataque. Pode ser apenas por curiosidade e, nesse caso, ele continuará nadando se você o deixar em paz.

segunda-feira, 13 de outubro de 2008

14 de Outubro

Foi anunciado nesse vídeo que uma nave extraterrestre ficaria no hemisfério sul por 3 dias e 3 noites. No dia 12 de Outubro já foi colocado um vídeo no qual naves sobrevoam a Coréia, o vídeo pode ser visto aqui.
Não achei grande coisa, mas uma coisa é certa: Amanhã, 14 de Outubro de 2008, choverão, ou melhor, voarão milhares de vídeos!

Contagem regressiva para dia 14 de Outubro!

The Offspring em POA e Judas Priest confirmado!

Como isso passou despercebido por mim? The Offspring vai tocar em Porto Alegre dia 4 de Novembro!!! Eu estava todo feliz pensando em como arrumar grana para ir ao show quando percebo que o show do Judas Priest, que não estava confirmado se confirmou! Mas, qual ir? Eu queria ir nos dois, é lógico, mas o inheiro é inimigo dos elfos! Decidi ir no The Offspring, uma das melhores bandas do mundo, depois de Green Day, é claro, tim, oi, tanto faz!

Ps: Se alguma alma bondosa me der dinheiro/ingresso para os dois shows eu ficaria REALMENTE grato! xd

domingo, 12 de outubro de 2008

Torcer (Carlos Drummond de Andrade)

Mesmo antes de nascer,

já tinha alguém torcendo por você.

Tinha gente que torcia para você ser menino.
Outros torciam para você ser menina.

Torciam para você puxar a beleza da mãe,
o bom humor do pai.
Estavam torcendo para você nascer perfeito.

Daí continuaram torcendo.
Torceram pelo seu primeiro sorriso, pela
primeira palavra , pelo primeiro passo.

O seu primeiro dia de escola foi a maior torcida.

E de tanto torcerem por você,
você aprendeu a torcer.
Começou a torcer para ganhar muitos presentes e flagrar Papai Noel.

Torcia o nariz para o quiabo e a escarola.
Mas torcia por hambúrguer e refrigerante.

Começou a torcer até para um time.
Provavelmente, nesse dia, você descobriu que tem gente que torce diferente de você.

Seus pais torciam para você comer de boca fechada, tomar banho, escovar os dentes,
estudar inglês e piano.

Eles só estavam torcendo para
você ser uma pessoa bacana.

Seus amigos torciam para você usar brinco,
cabular aula, falar palavrão.

Eles também estavam torcendo para você ser bacana.

Nessas horas, você só torcia para não ter nascido.
E por não saber pelo que você torcia, torcia torcido.

Torceu para seus irmãos se ferrarem, torceu para o mundo explodir.

E quando os hormônios começaram a torcer,
torceu pelo primeiro beijo, pelo primeiro amasso.

Depois começou a torcer pela sua liberdade.

Torcia para viajar com a turma, ficar até tarde na rua.
Sua mãe só torcia para você chegar vivo em casa.

Passou a torcer o nariz para as roupas da sua irmã, para as idéias dos
professores e para qualquer opinião dos seus pais.

Todo mundo queria era torcer o seu pescoço.

Foi quando até você começou a torcer pelo seu futuro. Torceu para ser médico, músico, advogado.

Na dúvida, torceu para ser físico nuclear ou jogador de futebol.
Seus pais torciam para passar logo essa fase.
No dia do vestibular, uma grande torcida se formou. Pais, avós, vizinhos, namoradas e todos os santos torceram por você.

Na faculdade, então, era torcida pra todo lado. Para a direita, esquerda, contra a corrupção, a fome na Albânia e o preço da coxinha na cantina.
E, de torcida em torcida, um dia teve um torcicolo de tanto olhar para ela.

Primeiro, torceu para ela não ter outro.
Torceu para ela não te achar muito baixo, muito alto, muito gordo, muito magro.

Descobriu que ela torcia igual a você.
E de repente vocês estavam torcendo para não acordar desse sonho.

Torceram para ganhar a geladeira, o microondas e a grana para a viagem de lua-de-mel.

E daí pra frente você entendeu que a vida é uma grande torcida.

Porque, mesmo antes do seu filho nascer, já tinha muita gente torcendo por ele.

Mesmo com toda essa torcida,
pode ser que você ainda não tenha conquistado
algumas coisas.

Mas muita gente ainda torce por você!

Se procurar bem você acaba encontrando.

Não a explicação (duvidosa), mas a poesia (inexplicável) da vida.

(Carlos Drummond de Andrade)

sexta-feira, 10 de outubro de 2008

SHOW DO MINISTRO BRASILEIRO DE EDUCAÇÃO NOS ESTADOS UNIDOS

Durante debate em uma universidade, nos Estados Unidos, o ex-governador do
DF,ex-ministro da educação e atual senador CRISTÓVAM BUARQUE, foi
questionado sobre o que pensava da internacionalização da Amazônia. O
jovem americano introduziu sua pergunta dizendo que esperava a resposta de
um Humanista e não de um brasileiro. Esta foi a resposta do
Sr.Cristóvam Buarque: 'De fato, como brasileiro eu simplesmente falaria
contra a internacionalização da Amazônia. Por mais que nossos governos não
tenham o devido cuidado com esse patrimônio, ele é nosso '. 'Como
humanista, sentindo o risco da degradação ambiental que sofre a Amazônia,
posso imaginar a sua internacionalização, como também de tudo o mais que
tem importância para a humanidade'. 'Se a Amazônia, sob uma ética
humanista, deve ser internacionalizada, internacionalizemos também as
reservas de petróleo do mundo inteiro. O petróleo é tão importante para o
bem-estar da humanidade quanto a Amazônia para o nosso futuro'. 'Apesar
disso, os donos das reservas sentem-se no direito de aumentar ou diminuir a
extração de petróleo subir ou não o seu preço'. 'Da mesma forma, o
capital financeiro dos países ricos deveria ser internacionalizado. 'Se a
Amazônia é uma reserva para todos os seres humanos, ela não pode ser
queimada pela vontade de um dono, ou de um país'. 'Queimar a Amazônia é
tão grave quanto o desemprego provocado pelas decisões arbitrárias dos
especuladores globais. Não podemos deixar que as reservas financeiras
sirvam para queimar países inteiros na volúpia da especulação'.
'Antes mesmo da Amazônia, eu gostaria de ver a internacionalização de
todos os grandes museus do mundo'. 'O Louvre não deve pertencer apenas à
França. Cada museu do mundo é guardião das mais belas peças produzidas
pelo gênio humano. Não se pode deixar esse patrimônio cultural, como o
patrimônio natural Amazônico, seja manipulado e instruído pelo gosto de um
proprietário ou de um país'. 'Não faz muito, um milionário
japonês,decidiu enterrar com ele, um quadro de um grande mestre.Antes
disso,aquele quadro deveria ter sido internacionalizado'. 'Durante este
encontro, as Nações Unidas estão realizando o Fórum do Milênio, mas alguns
presidentes de países tiveram dificuldades em comparecer por
constrangimentos na fronteira dos EUA. Por isso, eu acho que Nova York,
como sede das Nações Unidas, deve ser internacionalizada. Pelo menos
Manhatan deveria pertencer a toda a humanidade'. 'Assim como Paris,
Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro, Brasília, Recife,cada cidade, com
sua beleza específica, sua historia do mundo, deveria pertencer ao mundo
inteiro'. 'Se os EUA querem internacionalizar a Amazônia, pelo risco de
deixá-la nas mãos de brasileiros, internacionalizemos todos os arsenais
nucleares dos EUA'. 'Até porque eles já demonstraram que são capazes de
usar essas armas,Provocando uma destruição milhares de vezes maiores do
que as lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil'. 'Defendo
a idéia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em troca da
dívida. Comecemos usando essa dívida para garantir que cada criança do
Mundo tenha possibilidade de COMER e de ir à escola'.
'Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas elas, não importando
o país onde nasceram, como patrimônio que merece cuidados do mundo
inteiro'.'Como humanista, aceito defender a internacionalização do
mundo. Mas, enquanto o mundo me tratar como brasileiro, lutarei para que a
Amazônia seja nossa'. 'Só nossa!.'

ESTA MATÉRIA NÃO FOI PUBLICADA, POR RAZÕES ÓBVIAS. PORQUE FOI UMA BAITA RESPOSTA AOS AMERICANOS!

Ps: Eu não gosto do Brasil, mas essa resposta foi foda

Truques para abastecer o carro

Truques para abastecer

O autor deste texto trabalha numa refinaria há 31 anos.

Ao levar a sério os truques que a seguir lhes são expostos, aproveitará ao máximo o seu combustível e, portanto, seu dinheiro.

Esperemos que lhe sejam proveitosos.


*1º.Truque: Encher o tanque pela manhã cedo.*
A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todas as estações de serviço têm seus
depósitos debaixo terra. Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do diesel é menor. O contrário se
passa durante o dia, em que a temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a expandir-se. Por isso, se
você encher o tanque ao meio dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um litro
exactamente. Na indústria petrolífera a gravidade específica e a temperatura de um solo tem um papel muito
importante. Onde eu trabalho, cada carregamento de combustível nos camiões é cuidadosamente controlado no
que diz respeito à temperatura. Para que a cada galão vertido na cisterna do caminhão seja exacto.

*2º Truque: Quando encher o tanque, não aperte a pistola ao máximo. *
Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou alta. Prefira sempre o
modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao sorver mais lentamente, cria-se menos vapor, e a maior parte do
vertido converte-se num encher eficaz. Todas as mangueiras sorvedoras devolvem o vapor ao tanque. Se
encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma verdadeira percentagem do precioso líquido que entra
no depósito transforma-se em vapor e volta pela mangueira do sorvedor ao depósito da estação. Com este
procedimento, entra menos combustível pelo mesmo dinheiro.

*3º. Truque: Encher o tanque antes que este baixe da metade.*
Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há no mesmo. O combustível evapora-se mais
rapidamente do que você pensa. Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tectos flutuantes no interior,
mantendo o ar separado do combustível, com o objectivo de manter a evaporação ao mínimo.

*4º Truque: Não encher o tanque quando o posto estiver a serreabastecido nem imediatamente depois.*
Se chegar ao posto de serviço e vir um camião cisterna a repor os tanques subterrâneos da mesma, ou que
acaba de os reabastecer, evite, se puder, abastecer na dita estação nesse momento. Ao reabastecer os tanques,
remove-se o combustível restante nos mesmos e os sedimentos do fundo. Assim sendo você corre o risco de
abastecer combustível sujo.


É CASO PARA, FINALMENTE, DIZER : "ESTAMOS SEMPRE A APRENDER !"...

Vi no kdezinho

40 maneiras de irritar seus pais

1 - Fale com eles de costas.
2 - Gire e fique tonto.
3 - Diga "Muuuu" quando te chamarem.
4 - Corra pela casa com lama nas mãos e diga que o sol esta morrendo.
5 - Corra nas paredes.
6 - Cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas.
7 - Tenha ataques nervosos involuntariamente.
8 - Diga que vestir roupas é contra sua religião.
9 - Finja que é um adorador do demônio.
10 - Tome fôlego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.
12 - Corra em círculos.
13 - Deslize por todo lugar.
14 - Vista suas calças na cabeça.
15 - Tente arrumar outro jeito de beber algo do copo.
16 - Cole seu dedo no nariz com super cola.
17 - Fale com uma caneta.
18 - Tenha amigos imaginários e fale o tempo todo com eles.
19 - Abra a janela e faça um zumbido, fingindo ser um inseto.
20 - Coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga que é um lindo unicórnio.
21 - Fique acendendo e apagando a luz por um tempo. Depois diga aaaah... entendi!
22 - Diga que esta imitando seu cachorro e siga-o pela casa.
23 - Segure as mãos deles e diga "eu vejo gente morta!".
24 - Quando tomar banho, grite "estou me afogando".
25 - Persiga uma cauda imaginaria.
27 - Exija uma linha telefônica própria.
28 - Grite "mentira" pra tudo que te disserem.
29 - Fique de cabeça pra baixo na sua cama.
30 - Finja ser um telefone.
31 - Tente nadar no chão.
32 - Bata na porta do quarto deles a noite toda.
33 - Finja que tem múltiplas personalidades.
34 - Aja como se fosse um lerdo na frente dos amigos dos seus pais.
35 - Leve-os para um restaurante chique e arrote logo que acabar de comer.
36 - Solte sempre gases de preferência em publico com seus pais presente.
37 - Faça perguntas idiotas e repetitivas no momento em que estiverem ocupados.
38 - Fique na frente da TV quando tiverem assistindo.
39 - Fale palavras erradas na frente deles.
40 - Abuse do porque e nunca use o por favor na frente deles.

As Melhores Cantadas de Pedreiro

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.

2. Eu beberia o mar se você fosse o sal.

3. Não sabia que flor nascia no asfalto.

4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?

5. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!

6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...

7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

8. Você é a areia do meu cimento.

9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!

11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

12. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

13. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

14. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?

15. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?

16. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!

17. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!

18. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!

19. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa.

Desabafo de um Bom Marido

Luís Fernando Veríssimo

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.
'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.


'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...

Seja Idiota

A idiotice é vital para a felicidade.

Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado?

Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.
No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota!
Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você.
Ignore o que o boçal do seu chefe disse.
Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.
Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice.
Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.
Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça?
Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema?
É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que elas farão se já não têm por que se desesperar?
Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer?
Espero que não.
Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa.
Dura, densa, e bem ruim.
Brincar é legal. Entendeu?
Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva. Pule corda!
Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte.
Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável.
Teste a teoria. Uma semaninha, para começar.
Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são:
passageiras.
Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso diante ou sorrir...

Respostas de Velhas Perguntas

Um sociólogo, formado pela UERJ, fez uma coisa que poucas pessoas imaginam ser capazes: responder perguntas! Sabe aquelas perguntas bestas que algum desocupado fez circular na net? Pois é, outro desocupado, ou melhor, um sociólogo, resolveu responder

1) Por que laranja chama laranja e limão não chama verde?
Porque laranja vem do árabe "narandja" e limão vem do persa "laimum": são de origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.

2) Por que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
Porque elas fecham em feriados e dias santificados.

3) Por que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
Porque "separado" é um adjetivo e "tudo junto" é um pronome indefinido associado a um adjetivo.

4) Por que os kamikazes usavam capacete? (boa!!!)
Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação (e dane-se o que acontece depois da decolagem...)

5) Por que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
Porque os condenados à morte estão sob a supervisão da anistia internacional que confere ao presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto, e o último preso for um aidético?)

6) Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
Ele foi acertado às 12:00 horas, quando o sol estava em perfeita perpendicularidade com a terra.

7) Para que serve o bolso em um pijama? (muito boa)
Prá guardar a dentadura, esquentar a mão enquanto se vê televisão...

8) Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas
caixas pretas?
Porque a caixa preta é feita com um metal de alta densidade (mistura de ferro, molibdênio, sílica e tungstênio), e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão, de tão pesado.

9) Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
Para que a água do banho não escorra pelo chão, e a Margarida não fique enchendo o saco dele!

10) Se o Super-homem é tão inteligente, por que usa a cueca por fora da calça?
Bem... coisa de viado, não se discute!!!

11) Por que os Flintstones comemoravam o natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
Por uma questão de arquétipo: quem criou os Flintstones nasceu depois de Cristo.

12) Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "dança com lobos" se só aparece um único lobo durante toda estória?
Os lobos andam em matilha e depois do filme aquele lobo ensinou todos os outros a dançar...

13) Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou adstringente (é como falar que o conhaque "esquenta" no frio).

14) Como se escreve zero em algarismos romanos?
Em Roma não se conhecia o zero (por isso aquele monte de "pauzinhos"). O zero foi uma invenção dos árabes (algebar, álgebra) que foi trazida ao ocidente pelos mesmos romanos.

15) Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
Porque o mau desempenho do controle pode ser causado por um mau contato nas teclas, e é um reflexo condicionado, como acelerar mais que o necessário quando se ultrapassa uma carreta.

16) O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
Pelo "Bureau Veritas Quality Internacional", que tem no seu conselho representantes de várias entidades que atuam na área de certificação, é um mecanismo reverso.

17) Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
Tem coisa melhor prá fazer durante o sinal vermelho?

Enfarto, o que fazer?

Digamos que às 17:30hs, você está indo para casa, sozinho, de carro, depois de um dia bastante pesado no serviço. Não só por que trabalhou bastante, como também por que você teve uma discussão com seu chefe e não houve jeito de fazê-lo entender seu ponto de vista.

Você está realmente aborrecido e quanto mais pensa sobre o assunto, mais tenso você fica...

De repente, você sente uma dor muito forte no peito, que se irradia pelo braço e sobe até o queixo. Você está a uns oito quilômetros do hospital mais próximo e não tem certeza se vai conseguir chegar lá...

O que fazer?

Você fez um curso de primeiros socorros, mas não é por que o instrutor se esqueceu de explicar o que fazer quando a vítima é você mesmo?

Como conseguir sobreviver a um ataque cardíaco se estiver sozinho?
(é muito freqüente as pessoas passarem por essa situação)

Sem assistência, a pesoa cujo coração para de funcionar adequadamente e que começa a sentir que vai desmaiar tem apenas dez segundos antes de perder a consciência!

Resposta:
Essas vítimas podem ajudar a si mesmas tossindo com força repetidas vezes. Inspire antes de tossir, tussa profunda e prolongadamente, como quando está expelindocatarro de dentro do peito.

Repita a seqüência "inspirar/tossir" a cada dois segundos, até que chegue algum auxílio ou até que o coração volte a funcionar normalmente.

A inspiração profunda leva oxigênio aos pulmões e a tosse contrai o coração e faz com que o sangue circule. A pressão da contração no coração também o ajuda a retomar o ritmo normal. Desse modo, uma vítima de um ataque cardíaco pode fazer uma ligação telefônica e, entre as inspirações, pedir ajuda.

Artigo publicado no Nº240 do "Journal of General Hospital Rochester"