5 Fatos Curiosos Relacionados à Água

A água é para nós, uma das substâncias mais simples e conhecidas da natureza.No entanto, por trás desta aparente simplicidade, ela ainda nos reserva muitas surpresas estranhas e os cientistas continuam pesquisando para tentar desvendar todos os seus segredos.



1 - Água quente congela mais rápido do que água fria.
Apesar de parecer uma uma coisa ilógica a água quente congela mais rápido do que a água fria.
Em 1963 um estudante da Tanzânia chamado Erasto B. Mpemba estava fazendo sorvete numa aula de culinária e notou que as misturas mais quentes congelavam mais rápido que as mais frias.Resolveu então, perguntar sobre o fenômeno ao professor, que o ridicularizou dizendo: ” Tudo que posso dizer é que isso é a física de Mpemba e não a física universal”.
Mesmo assim, Mpemba não desistiu e convenceu um professor de física a fazer alguns experimetos que confirmaram suas observações. Em certas condições, a água quente realmente congela antes da mais fria.
Hoje, o fenômeno é conhecido “efeito Mpemba” e apesar de existirem várias explicações possíveis ele ainda não foi completamente entendido pelos cientistas.

2 - Super congelamento e o gelo “instântaneo”.
Todos sabem que ao resfriar a água até 0ºC, ela transforma-se em gelo.Ou não.Isso mesmo, você pode resfriar água muito pura até seu ponto de congelamento sem ela ao menos dar sinais de que está ficando sólida.
Muito já se sabe sobre o super congelamento.Para os cristais de gelo começarem a formar são necessários pontos de nucleação, que podem ser desde bolhas de gás até resíduos da superfície do recipiente. Sem essas impurezas a água pode permanecer líquida a temperaturas bem abaixo do seu ponto de congelamento.
Quando a nucleação é disparada, essa água super resfriada transforma-se em gelo quase instantaneamente.
Similarmente, a água pura super aquecida permanece líquida mesmo quando a temperatura ultrapassa seu ponto de evaporação.



3 - Água vitrificada.
Pense rápido: Quantos estados da água existem? Três? Acho que não.
Existem pelo menos 5 estados diferentes para a água líquida e os cientistas (sempre eles) já descobriram pelo menos 14 estados diferentes para o gelo.
Relembrando a água super resfriada logo acima, quando a temperatura da água alcança menos -38ºC, até mesmo a mais pura água transforma-se em gelo (acompanhada de um ruído audível).Se continuarmos baixando a temperatura até -120ºC, algo muito estranho vai acontecer: A água torna-se um líquido ultra-viscoso, grosso como um melado.
Indo mais abaixo ainda, a -135ºC, ela vira “água vitrificada”. Um sólido sem estruturas de cristais.



4 - Propriedades quânticas da água.Para complicar um pouco.
A nível molecular, a água comporta-se de maneira ainda mais estranha.
Numa experiência feita em 1995, físicos encontraram um resultado intrigante: Quando neutrons eram dirigidos para as moléculas de água, eles “viam” pouco menos do que 25% dos prótons do hidrogênio esperados.
Para encurtar a estória. Isso significa que a nível dos attoseconds (10-18 segundos),Ocorre um estranho efeito quântico e a fórmula química da água não é H2O, e sim H1.5O.



5 - A memória da água.
Na homeopatia, a solução diluída de um composto pode ter efeitos curativos mesmo quando o fator de diluição é tão grande que, estatísticamente não exista molécula nenhuma na solução, a não ser a da própria água.
Os homeopatas explicam este paradoxo como um conceito chamado “water memory”, onde as moléculas da água “lembram” quais partículas já estiveram dissolvidas nela.
Para a farmacologista e professora irlandesa, Madeleine Ennis isso não fazia sentido algum e, sendo ela uma crítica ferrenha da homeopatia, organizou um experimeto par desmascarar, de uma vez por todas, a “memória da água”.
Para a surpresa geral, o resultado obtido foi exatamente o oposto.
Com uma solução de histamina tão diluída que, provavelmente, não continha uma única molécula de histamina, Madeleine conseguiu resultados surpreendentes.Esses resultados foram replicados em quatro laboratórios diferentes com a solução funcionando exatamente como a histamina ajudando no combate a inflamações nas células brancas do sangue.
A professora, que continua cética quanto aos efeitos da homeopatia, admite que algo inesperado aconteceu e diz que mais pesquisas na área são necessárias.

Inventos ridicularizados que deram certo

Personalidades famosas da história da humanidade, a exemplo do físico Albert Einstein e Winston Churchil, ex-primeiro-ministro britânico, e jornais de peso como o The New York Times, desacreditaram invenções que acabaram sendo um sucesso nas áreas de tecnologia, comunicação, aviação, guerra e outras.
Confira:

Computadores e tecnologia
“Não há razão para que alguém queira ter um computador em casa”. Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipment Corp, fabricante de computadores mainframe computers, discutindo os computadores pessoais, em 1977.
“Mas… para o que serve isso?” Robert Lloyd, executivo da IBM, sobre o microprocessador, em 1968.
“Na medida em que uma calculadora no ENIAC é equipada com 18 mil tubos de vácuo e pesa 30 toneladas, os computadores do futuro deverão ter apenas mil tubos de vácuo e pesar 1,5 mil toneladas”. Revista Popular Mechanics, em 1949.
“Eu viajei por todos os cantos deste país e conversei com as melhores pessoas, e posso assegurar a vocês que o processamento de dados é uma moda e não vai durar até o final do ano”. Editor responsável por livros de negócios da Prentice Hall, em 1957.
“O potencial mercado de máquinas de cópia é de, no máximo, cinco mil (unidades).” Da IBM, para os eventuais fundadores da Xerox, dizendo que as fotocopiadoras não teriam um mercado tão grande que justificasse a sua produção, em 1959.

Internet e comunicação por satélite
“A transmissão de documentos por cabos de telefone é possível, em princípio, mas o aparato requerido é tão caro que nunca irá se tornar uma proposta prática”. Dennis Gabor, físico britânico e autor de Inventing the Future, em 1962.
“A compra à distância, apesar de ser completamente possível, irá fracassar porque a mulher gosta de sair de casa, segurar a mercadoria, gosta de estar apta a mudar a sua intenção”.
Revista Time, descartando as compras online antes mesmo de se ouvir falar nelas, em 1966.
“Não há praticamente nenhuma chance dos satélites espaciais de comunicação serem usados para prover melhores serviços de telefone, telégrafo, televisão ou rádio dentro dos Estados Unidos”.
T. Craven, membro do conselho da Comissão Federal de Comunicações dos Estados Unidos, em 1961 (o primeiro satélite comercial de comunicações entrou em serviço em 1965).
Telefone
“O telefone tem muitas desvantagens para ser considerado, seriamente, um meio de comunicação. O aparelho não tem valor para nós”. Memorando da Western Union, entre 1876 e 1878.
“Os americanos têm necessidade de telefones, mas nós não. Temos um monte de mensageiros”.Sir William Preece, engenheiro-chefe da Escritório Postal Britânico, em 1878.
“É uma grande invenção, mas de qualquer forma, quem iria usar isso?” Rutherford B. Hayes, presidente norte-americano, depois da demonstração do telefone de Alexander Bell, em 1876.

Televisão e cinema
“A televisão não vai durar. É uma tempestade num copo d’água”. Mary Somerville, pioneira em radiodifusão educacional, em 1948.
“A televisão não vai durar porque, logo, as pessoas irão ficar cansadas de olhar para uma caixa de madeira todas as noites”. Darryl Zanuck, produtor de cinema da 20th Century Fox, em 1946.
“Quem diabos deseja ouvir os atores falando?” H. M. Warner, co-fundador da Warner Brothers, em 1927.
Rádio e música
“O rádio não tem futuro”. Lord Kelvin, matemático e físico, em 1897.
“A caixa de música sem fio não tem valor comercial imaginável. Quem pagaria para uma mensagem enviada para ninguém em particular?” Associados de David Sarnoff, respondendo a um pedido de investimento para o rádio, em 1921.
“O fonógrafo não tem nenhum valor comercial”. Thomas Edison, inventor norte-americano, nos anos 1880.
Automóveis
“O cavalo está aqui para ficar, mas o automóvel é apenas uma novidade, uma moda”. Presidente do banco de Michigan, alertando o advogado de Henry Ford para não investir na montadora, em 1903.
“Que o automóvel praticamente chegou ao seu limite é confirmado pelo fato de que, nos últimos anos, nenhum aprimoramento radical foi introduzido.” Revista Scientific American, em 1909
“A ‘carruagem sem cavalo’ normal é, no momento, uma luxuria para os ricos, e por causa do seu preço, provavelmente vai falhar no futuro. Com certeza, jamais se tornará tão comum como a bicicleta”.
Literary Digest, em 1899.
Aviação
“O homem não irá voar em 50 anos”. Wilbur Wright, pioneiro da aviação, ao irmão Orville, depois de uma tentativa fracassada de voar, em 1901 (os dois norte-americanos obtiveram sucesso em 1903).
“Máquinas de voar mais pesadas do que o ar são impossíveis”. Lord Kelvin, matemático, físico e presidente da Sociedade Real Britânica, em 1895.
“Aviões são brinquedos interessantes, mas não têm valor millitar”. Marechal Ferdinand Foch, professor de estratégia da Escola Superior de Guerra da França, em 1904.
“Jamais será construído um avião grande”. Engenheiro da Boeing, depois do primeiro vôo do modelo 247, que tinha motor duplo e transportava 10 pessoas.

Outros temas
“Tudo que pode ser inventado já foi inventado”. Charles H. Duell, oficial do escritório de patentes dos Estados Unidos, em 1899
“Qualquer um familiarizado com o assunto vai reconhecer isso como um evidente fracasso”. Henry Morton, presidente do Instituto de Tecnologia Stevens, sobre a lâmpada elétrica de Thomas Edison, em 1880.
“Um foguete jamais será capaz de deixar a atmosfera da Terra”. Jornal New York Times, em 1936.
“A energia atômica deve ser tão boa como os explosivos de hoje, mas é improvável que produza algo muito mais perigoso”. Winston Churchill, primeiro-ministro britânico, em 1939.
“Não há a menor indicação de que a energia nuclear será obtida. Isso significaria que o átomo teria que ser rompido no futuro”. Albert Einstein, em 1932.

As 20 maiores coincidências do mundo!

1. A maldição do carro de James Dean

Em setembro de 1955, James Dean perdeu a vida em um acidente de carro, enquanto dirigia seu Porsche. Depois do ocorrido o carro passou a trazer “má sorte”.

* Quando o carro foi rebocado do local de acidente e levado a uma garagem, o motor escorregou e caiu sobre o mecânico, despedaçando ambas as suas pernas.
* Mais tarde o motor foi comprado por um médico que o colocou em seu carro de corridas e faleceu logo depois que uma corrida começou. O mesmo ocorreu com outro piloto na mesma corrida; seu carro usava o eixo cardã do carro de Dean.
* A garagem onde o Porsche foi reparado posteriormente foi destruída por um incêndio.
* Mais tarde o carro foi exibido em Sacramento (EUA), mas caiu da armação em que estava e quebrou o quadril de um adolescente.
* No Oregon, o trailer em que o carro estava sendo exibido deslizou de onde estava preso e destruiu a fachada de uma loja.
* Finalmente, em 1959, o carro misteriosamente quebrou em onze pedaços enquanto estava suspenso em um suporte de aço.

2. Bebê é salvo duas vezes pelo mesmo homem

Em Detroit na década de 1930, uma mãe jovem (e incrivelmente negligente) deve ter sido eternamente grata a um homem chamado Joseph Figlock. O bebê da mulher que caía por uma janela bem alta foi salvo em pleno ar por Joseph e ambos saíram incólumes. Um golpe de sorte por si só. Porém, um ano mais tarde o mesmo bebê caiu exatamente da mesma janela sobre o mesmo homem enquanto ele passava pela rua. Novamente ambos sobreviveram ao evento. [Mysteries of the Unexplained]


3. Uma bala que atinge seu alvo anos mais tarde

Henry Ziegland pensou que havia driblado a bala. Em 1883, sua namorada tirou a própria vida após ele ter terminado o relacionamento. O irmão da moça, enfurecido, caçou Henry e deu um tiro nele. Acreditando que havia ceifado Henry, o rapaz apontou a arma para a própria cabeça e acabou com a própria vida. Mas Henry não havia falecido, pois a bala o havia atingido de raspão no rosto e se alojou em uma grande árvore. Certamente ele pensou que era um homem de sorte.

Anos depois, Henry decidiu cortar a grande árvore, que ainda tinha a bala em seu interior. A tarefa parecia tão formidável que ele decidiu explodi-la com algumas bananas de dinamite. A explosão propeliu a bala exatamente na cabeça de Henry, que, desta vez, não escapou. [Ripley´s Believe It or Not!]


4. Meninos gêmeos, vidas gêmeas

As histórias de gêmeos idênticos com vidas quase idênticas são comumente incríveis, mas talvez nenhuma seja tão única como a destes gêmeos idênticos nascidos em Ohio (EUA).

Os gêmeos foram separados logo no nascimento, sendo adotados por famílias diferentes. Sem o conhecimento um do outro, ambas as famílias os chamaram de James. As coincidências apenas começaram. Ambos os James cresceram sem sequer saber um do outro, mesmo assim ambos receberam treinamento policial, ambos possuíam habilidades em desenhos mecânicos e carpintaria, e cada um deles casou uma mulher chamada Linda. Eles chamaram seus filhos de James Alan e James Allan. Ambos também divorciaram suas esposas e casaram com outras mulheres, ambas chamadas Betty. Ambos tiveram cães chamados Toy.

Quarenta anos depois de sua separação prematura eles foram reunidos. [Reader´s Digest, January 1980]


5. Como no livro (1)

No século 19 o famoso escritor de terror Edgar Allan Poe escreveu um livro chamado “O relato de Arthur Gordon Pym”. Era sobre náufragos sobreviventes que ficaram muitos dias em um bote aberto antes de decidirem "abater" e devorar o camareiro, que se chamava Richard Parker.

46 anos mais tarde, em 1884, uma embarcação chamada Mignonette, afundou com apenas quatro sobreviventes que ficaram em um bote aberto por muitos dias. Alguns dias se passaram e os três membros mais experientes da equipe fizeram o mesmo que os personagens daquele livro e comeram camareiro, que se chamava, também, Richard Parker.

6. Lincoln e Kennedy

* Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.
* Lincoln foi eleito presidente em 1860, Kennedy em 1960.
* Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras.
* Ambos estavam comprometidos com os direitos civis.
* As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.
* Os dois foram baleados numa sexta-feira.
* O sobrenome da secretária de Lincoln era Kennedy.
O sobrenome da secretária de Kennedy era Lincoln.
* Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas, e os dois foram sucedidos por sulistas.
* Ambos os sucessores tinham o sobrenome Johnson.
* Andrew Johnson que sucedeu a Lincoln nasceu em 1808.
Lyndon Johnson que sucedeu a Kennedy nasceu em 1908.
* Os primeiros nomes dos dois sucessores tinham o mesmo número de letras.
* John Wilkes Booth que assassinou Lincoln nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, assassino de Kennedy, nasceu em 1939.
* Os dois assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes, e os nomes de ambos têm quinze letras.
* Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado em um depósito.
Oswald saiu correndo de um depósito e foi pego em um teatro.
* Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.
* Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy.
Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln.
* Uma semana antes de ser morto, Lincoln esteve em Monroe, Maryland.
Uma semana antes de ser morto, Kennedy "esteve" na Marylin Monroe.

[Agradecimentos a Diego Willrich]

7. Assim como no livro (2)

Em 1898 o autor inglês de ficção científica Morgan Robertson publicou o romance "Futilidades”, editado em Londres. A obra a começar pelo título, descreve o modo de vida da elite da época, em que os ricos possuíam empregados pessoais, os homens envergavam casaca em jantares suntuosos e as mulheres viajavam com baús repletos de jóias e roupas. Robertson conta a história da viagem inaugural do maior transatlântico jamais construído, considerado inafundável que, em uma fria noite de abril, choca-se com um iceberg e afunda.

* Poucos passageiros conseguem salvar-se, pois havia quantidade insuficiente de botes salva-vidas (24)
* O nome do navio gigantesco Titan
* Ele media 240 metros deslocava 70 mil toneladas
* Comportava três mil passageiros
* O mês do afundamento foi abril

Passados 14 anos do livro de ficção de Robertson o Titanic afunda:

* Havia apenas 20 botes salva-vidas
* O Titanic tinha 271 metros
* 60 mil toneladas
* 2.228 passageiros
* Os dois tinham três hélices propulsoras
* Ambos tiveram o mesmo afundamento, na mesma localidade
* O mês do afundamento foi abril

Meses após o afundamento do Titanic um navio à vapor estava viajando através do nebuloso Atlântico com apenas um jovem rapaz de vigília. Ele lembrou-se que estavam nas mesmas paragens de onde o Titanic havia afundado e ficou repentinamente apavorado pela coincidência, pois o nome do navio em que estava era Titanian. Por causa do seu horror ele soou o alarme e a nave parou bem em tempo: um enorme iceberg apareceu entre a névoa diretamente no seu caminho. O Titanian havia sido salvo. [Agradecimentos a Diego Willrich]

8. Gêmeos morrem em acidentes separados, na mesma Estrada, com duas horas de diferença

Em 2002 irmãos gêmeos faleceram em acidentes separados com poucas horas de diferença na mesma estrada na Finlândia. O primeiro dos gêmeos morreu depois de ser atingido por um caminhão enquanto pilotava sua bicicleta. Ele morreu há apenas 1,5km do local de onde seu irmão havia morrido. “Isso é simplesmente uma coincidência histórica. Apesar da estrada ser bastante movimentada acidentes não ocorrem todos os dias”, disse a policial Maria-Leena Huhtala, à Reuters. “Fiquei de cabelo em pé quando ouvi que os dois eram irmãos, gêmeos idênticos...”, ela disse. (Fonte: BBC News)

9. Poker bizarro

Em 1858 Robert Fallon foi morto em um ato de vingança de seus parceiros de poker que disseram que ele ganhara US$ 600 trapaceando. Com o assento de Fallon vazio e ninguém interessado em pegar os US$ 600 considerados “malditos”, eles encontraram outro jogador para assumir o seu lugar e deram o dinheiro do homem morto para ele utilizar no jogo.

Quando a polícia chegou para investigar o ocorrido o novo jogador havia transformado os US$ 600 em US$ 2.200 em ganhos. A polícia exigiu que os US$ 600 originais fossem passados aos herdeiros de Fallon – apenas para descobrir que o novo jogador era o filho de Fallon que não via seu pai havia sete anos. (Fonte: Ripley´s Giant Book of Believe It or Not!)

10. Sósia do Rei Umberto I

Em Monza, Itália, o rei Umberto I foi a um pequeno restaurante para jantar, acompanhado de seu assistente General Emilio Ponzia-Vaglia. Quando o dono do restaurante tomou o pedido do rei, ele notou que ambos, o rei e o proprietário eram praticamente sósias tanto no rosto como fisicamente. Ambos começaram a conversar sobre as suas incríveis similaridades entre si e descobriram também:

* Ambos nasceram no mesmo dia do mesmo ano (14 de março de 1844)
* Ambos nasceram na mesma cidade
* Ambos casaram com mulheres com o mesmo nome: Margherita
* No mesmo dia da coroação do Rei Umberto como soberano da Itália o outro homem havia aberto seu restaurante
* Em 29 de julho de 1900, o rei foi informado que o outro homem havia falecido em um misterioso tiroteio. Quando ele expressou em público o seu pesar foi morto por um anarquista na multidão.

11. Um romance que descrevia o espião ao lado

Quando Norman Mailer começou seu romance chamado Barbary Shore, ele não tinha planos de colocar um espião russo como personagem. Enquanto ele trabalhava no livro o espião foi tornando-se o personagem dominante da trama. Depois que o livro havia sido terminado, o Departamento de Imigração dos EUA prendeu um homem que vivia apenas um andar acima de Mailer, no mesmo prédio. Ele era o Coronel Rudolf Abel, o principal espião russo trabalhando nos EUA na época. (Fonte: Science Sigest)

12. Mark Twain e o cometa

Mark Twain nasceu no mesmo dia da aparição do cometa Halley em 1835 e morreu no dia do seu aparecimento seguinte em 1910. Ele mesmo previu isso em 1909, quando disse: “Eu vim com o cometa Halley em 1835. Ele voltará ano que vem e eu espero ir-me com ele”.

13. Três estranhos com nomes complementares

Na década de 1920 três homens ingleses estavam viajando separadamente de trem pelo Peru. Quando se apresentaram eles eram as únicas pessoas naquele vagão. Suas apresentações foram mais surpreendentes do que poderiam imaginar. O sobrenome de um deles era Bingham e do segundo Powell. O terceiro homem anunciou que seu sobrenome era Bingham-Powell. Nenhum deles era aparentado de nenhuma maneira. (Fonte: Mysteries of the Unexplained)

14. Cuidado com o táxi

Em 1975, enquanto pilotava uma pequena moto nas Bermudas, um homem foi acidentalmente atingido e morto por um táxi. Um ano depois, o irmão deste homem foi morto da mesma maneira. Em realidade ele estava pilotando a mesma moto. Mas as coincidências apenas começaram. Ele foi atingido exatamente pelo mesmo táxi, pilotado pelo mesmo motorista, carregando o mesmo passageiro! (Fonte: Phenomena: A Book of Wonders, John Michell and Robert J. M. Rickard)

15. Uma escritora encontra um antigo livro

Quando a escritora “estado-unidense” Anne Parrish estava passeando por sebos em Paris na década de 1920, ela encontrou um livro que era um dos favoritos de sua infância Jack Frost and Other Stories. Ela pegou o velho livro de sebo e mostrou para seu marido, dizendo que lembrava da história desde sua infância. Seu marido pegou o livro e o abriu. Na contracapa inicial havia a inscrição: “Anne Parrish, 209 N. Weber Street, Colorado Springs”. Era exatamente o livro de Anne. (Fonte: While Rome Burns, Alexander Wollcott)

16. Misterioso monge evita três enforcamentos

Joseph Aigner era bastante conhecido como pintor na Áustria do século 19 mas, aparentemente, era um cara miseravelmente infeliz: tentou o suicídio várias vezes. A primeira tentativa ocorreu quando ele tinha apenas 18 anos. Ele tentou se enforcar, mas foi interrompido pelo misterioso aparecimento de um monge Capuchinho. Quando ele tinha 22 anos tentou o enforcamento novamente, mas novamente foi salvo exatamente pelo homem. Oito anos depois sua morte havia sido comandada por outros que o haviam sentenciado -- ironicamente à forca -- por causa de suas atividades políticas. Novamente sua vida foi salva por intervenção do mesmo monge. Quando ele tinha 68 anos, Aigner finalmente foi bem sucedido ao tirar sua própria vida com uma arma de fogo. Aparentemente seu salvador não parava balas, mas seu funeral foi conduzido pelo mesmo monge Capuchinho, um homem que ele nunca conheceu. (Fonte: Ripley´s Giant Book of Believe It or Not!)

17. Achados e perdidos

Em 1953, o repórter televisivo dos EUA Irv Kupcinet estava em Londres para cobrir a coroação da rainha Ellizabeth II. Em uma das gavetas em seu quarto, no Hotel Savoy, ele encontrou alguns itens que, como pode identificar, pertenciam a um homem chamado Harry Hannin. Por coincidência, Harry -- uma estrela do basquete que jogava para os Harlem Globetrottres -- era um bom amigo de Irv. Mas a história nos aguarda uma outra reviravolta. Apenas dois dias depois, a antes de Irv pudesse avisar Harry de sua sortuda descoberta, ele recebeu uma carta do próprio Harry. Na carta, Harry conta para Irv que quando esteve no Hotel Meurice, em Paris, ele encontrou uma gravata em uma gaveta do seu quarto com o nome “Irv Kupcinet” gravado! (Fonte: Mysteries of the Unexplained)

18. Uma carta destinada a duas pessoas

No final da década de 1950, em uma viagem de negócios, o Sr. George D. Bryson parou e registrou-se no Hotel Brown em Louisville, Kentucky, EUA. Depois do processo terminado e ele haver recebido sua chave para o quarto 307, ele parou na mesa de correspondências para verificar se havia qualquer carta para ele. Em realidade havia uma carta, disse a moça enquanto entregava para ele um envelope endereçado, obviamente para Sr. George D. Bryson, do quarto 307. Isso não seria nada estranho, exceto pelo fato de que a carta não era para ele, mas para o ocupante anterior do mesmo quarto 307, outro homem chamado George D. Bryson. (Fonte: Incredible Coincidence, Alan Vaughan)

19. Ataques cardíacos gêmeos

John e Arthur Mowforth eram irmão gêmeos que viviam a 130 km de distância no Reino Unido. Na tarde de 22 de maio de 1975, ambos sentiram severas dores no peito. As famílias de ambos homens não estavam sabendo do adoecimento um do outro. Ambos foram levados às pressas para hospitais diferentes aproximadamente no mesmo horário. E ambos morreram de ataques cardíacos logo depois da chegada. (Fonte: Chronogenetics: The Inheretance of Biological Time, Luigi Gedda and Gianni Brenci)

20. O dia 21 era um péssimo dia para o rei Luís XVI

Quando o rei Luís XVI da França era ainda criança, ele foi alertado por um astrólogo para sempre ficar atento no 21º dia de cada mês. Ele estava tão amedrntado que nunca trabalhava neste dia. Infelizmente Luís nem sempre estava atendo. No dia 21 de junho de 1791, por causa de Revolução Francesa, Luís e sua rainha foram presos em Varenes enquanto tentavam escapar da França. Em 21 de setembro de 1791 a França aboliu a instituição da Realeza e proclamou-se república. Finalmente, em 21 de janeiro de 1793, o Rei Luís XVI foi executado na guilhotina.

Perguntas Bizarras Feitas a Empresas por Clientes

Nesta edição, nossos leitoeres S.A.C.anearam a bala Halls, a HP, a Tramontina, Intelig e fizeram a Bom Bril admitir que o seu grande uso é ser colocado em antenas para melhorar a recepção da TV.

Empresa: Cadbury Adams (fabricante do Hall´s)
Autor: Gabriel Santi (leitor)

Olá. Sou fã da minha namorada, em todos os aspectos. Seios fartos, nádegas à medida. O sexo era ótimo, em termos gerais. Só não gostava muito do oral. Eis que, um belo dia, seguindo o conselho de um amigo, pedi a ela se faria o serviço com um Halls preto na boca. Me senti no Alasca. Além de agradecer, faço uma pergunta a vocês. Qual a razão técnica para que o Halls preto melhore o desempenho de qualquer sexo oral? Espero respostas. E quem sabe mais Halls hoje à noite!

Prezado Gabriel,
Agradecemos seu contato e a preferência pelo produto Halls. Todos os nossos produtos são registrados no setor alimentício, na categoria confeitos e gomas de mascar. Este registro está de acordo com as normas vigentes e regulamentadas pelo Ministério da Saúde. Sendo assim, não aconselhamos o uso do produto de outras formas. Muito Obrigado! Atenciosamente,
SAC - Cadbury Adams


Empresa: Tramontina
Autor: Ari Silva (leitor)

Caros colegas,
Sempre zelei por minha saúde e de minha família, por isso sempre adquiro produtos de qualidade, assim possuo um faqueiro da Tramontina, muito bonito por sinal. Mas uma fatalidade ocorreu: brincando com meus filhos eu mostrava que podia colocar uma colherzinha daquelas de "café" (as menores que existem) dentro da minha goela e retirar, imitando um mágico que passava na TV, mas numa dessas vezes a colher escorreu de meus dedos e acabei engolindo a mesma. Fiquei e ainda estou desesperado. Com medo de "expelir" a dita cuja, pois a mesma pode estar "atravessada", ainda nao defequei desde engolir a colher, e isso ja faz 3 dias!!! Não fui no médico pois morreria de vergonha.....Peço a ajuda de vocês, alguns amigos íntimos disseram que existe um tipo de ácido a base de enxofre que posso tomar e assim "amolecer" o metal, outro confirmou a existência de tal substância, mas disse que teria que inserir o líquido com uma seringa, e por baixo. Estou muito preocupado. Conto com a ajuda de vocês!
Obrigado.
Aristoteles Menezes Silva

Prezado(a) Sr.(a) Aristoteles
Primeiramente agradecemos seu e-mail, e, pedimos desculpas pela demora em responder pois estávamos com problemas em nosso sistema. Quanto ao caso, imagino que já tenha resolvido, porém, o que aconselhamos é procurar um médico para ajudá-lo e também esclarecer que nossos produtos não são para tal finalidade. Em todo caso, gostaríamos de saber como está.
Qualquer dúvida à disposição.
Atenciosamente,
Vanessa Fernandes


Empresa: Hewlett Packard (fabricante de impressoras e scanners)
Autor: Whitelock (leitor)

Em abril deste ano adquiri o scanner hp scanjet 3300c. Sou um assíduo freqüentador de salas de bate-papo da internet, e recentemente conheci uma garota, que se tornou minha namorada virtual. O amor foi crescendo, até que ela disse que só levaria o relacionamento adiante se eu lhe enviasse uma foto minha. Como não tinha nenhuma fotografia em mãos, resolvi utilizar o scanner hp scanjet 3300c. Para isso, posicionei minha face em frente à máquina, e deixei o feixe de luz iluminar meu rosto. Como o produto apresentava defeitos, tive que me submeter a aproximadamente 20 bombardeios de luz. Após essa angustiante sessão (o que não fazemos por amor?), tive fortes enxaquecas, vômitos, náuseas e febre. Dias depois, minha cútis ficou irritada e minha pele começou a descascar. As enxaquecas prosseguem até hoje e meu dermatologista afirma que as cicatrizes (queimaduras de 2o grau) são indeléveis. Enfim, gostaria de saber se esse é um problema freqüente que acomete seus clientes, e se vocês recomendam algum tratamento e/ou pomada.
P.S. Para piorar a situação, a minha namorada virtual me deixou, afirmando que eu era muito feio. Esclareço que isso não é verdade. A aparente deformidade da foto em questão, é na verdade resultado da baixa resolução com que o scanner digitalizou os traços da minha bela face.
Obrigado.
Teodoro de Paula Tejando

Prezado Sr. Teodoro
Obrigado por entrar em contato com a HP.
Informo-lhe que esse endereço é o do suporte técnico por e-mails que se destina exclusivamente à solução de problemas e dúvidas técnicas relacionadas aos equipamentos HP.
Para mais informações sobre isso, sugiro que procure cuidados médicos e assistência adequada. O equipamento foi desenvolvido para digitalização de documentos em papel e não para partes físicas do corpo.
Atenciosamente,
Fabio Moura
Suporte por e-mail HP


Empresa: Primeira Igreja Batista do Rio de Janeiro
Autor: Rei Rei (leitor)

Vivo um problema muito sério com minha esposa, usávamos drogas e sempre brigamos muito e por isso procurei a Igreja Batista para que pudéssemos resolver esse problema, me converti e estou muito feliz, como jamais estive em minha vida, porém não consigo conquistar a alma da minha mulher e o pior ela que já era agressiva ficou ainda mais violenta, tendo inclusive adquirido o hábito de me agredir com a minha própria bíblia, não vou desistir do meu casamento, nem da salvação de minha esposa e a pergunta que me aflige é a seguinte enquanto eu não conseguir convertê-la, eu vou continuar apanhando, portanto gostaria de saber se posso envolver ou proteger a minha bíblia, que é muito pesada e pontiaguda, com uma espuma, isopor ou outro produto que amacie as pancadas e evite os hematomas?

Prezado Rei Rei,
Ficamos felizes com sua visita ao nosso site Internet. Esperamos que possa voltar outras vezes, sempre encontrando algo de seu interesse. Quanto ao problema que você levantou, estaremos encaminhando o assunto para nossa Sala de Oração. Em resposta à sua pergunta específica, a nossa resposta é sim.
Atenciosamente,
Lincoln A.A. Oliveira
webmaster PIBRJ
www.pibrj.org.br


Empresa: Bom Bril
Autora: Beatriz Santos de Oliveira (leitora)

Gostaria de saber quais são as outras 999 utilidades do Bom Bril, pois só conheço duas: arear panelas e colocar na antena da TV.
Beatriz Oliveira

Prezada Beatriz,
O Bom Bril, a esponja de aço mais vendida em todo Brasil, usa como conceito a figura de linguagem 1001 utilidades para expressar sua diversidade de uso. Bom Bril pode ser usado, para a limpeza de diversas superfícies como panelas, assadeiras, talheres, utensílios em vidro, vidraças, espelhos, fogão, louças, cristais, esquadrilhas, utensílios de jardim, remoção de ferrugem, remoção de sujeiras em camurça, etc.
Bom Bril também é utilizado na remoção de sujeira de ferro de passar roupas, melhora da captura do sinal através da antena de rádios e tvs, é muito solicitado como fantasias de carnaval, é utilizado como enchimento em penteados de cabelo tipo anos 60, etc.
Ou seja, Bom Bril é um produto versátil que se encaixa perfeitamente no dia-a-dia dos cidadãos brasileiros, de 1001 maneiras!
Atenciosamente,
Relações com o Consumidor
BOMBRIL S/A


Empresa: Intelig (telefonia)
Autor: A. (leitor que pediu para não revelar seu nome)

Liguei 23 e minha rotina continuou a mesma. E agora?

Prezado Sr A.,
Inicialmente, gostaríamos de agradecer seu contato. Em resposta ao seu e-mail, pedimos, gentilmente, que nos informe um telefone de contato, para que possamos atendê-lo adequadamente.
Para sua comodidade, nossa Central de Atendimento atende ligações gratuitas, 24 horas por dia, sete dias por semana, pelo telefone 0800 8882323.
Atenciosamente,
Relacionamento com Cliente

Fatos Sobre Bruce Willis

# 01. Um repórter duvidou que Bruce Willis conseguisse matar um exército de terroristas usando apenas uma 9mm e 3 balas. Bruce Willis matou todos os terroristas e usou a última bala no repórter.
# 02. Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se você não pode ver Chuck Norris é porque Bruce Willis já deu um jeito nele.
# 03. Bruce Willis pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido. Pelo Chuck Norris.
# 04. Chuck Norris não dorme. Ele tem medo de cruzar com Bruce Willis em algum pesadelo.
# 05. Todo ano, Bruce Willis pede os mesmos presentes de Natal: mais terroristas para ele trucidar.
# 06. Stephen Hawkings já foi um grande campeão de vale-tudo. Até desafiar Bruce Willis.
# 07. Anos atrás, Bruce Willis deu um salto de pára-quedas em uma cidade litorânea. Hoje, esta cidade é conhecida como Atlântida.
# 08. Quando Bruce Willis mudou-se para Nova York, a família Corleone fugiu apavorada para o deserto e fundou Las Vegas.
# 09. Bruce Willis já capturou o Papa-Léguas.
# 10. Sabe como Bruce Willis soletra “maricas”? C-H-U-C-K-N-O-R-R-I-S.

Fatos Sobre Jack Bauer

Se Jack Bauer estivesse numa sala com Hitler, Stalin, e Nina Meyers, e tivesse uma arma com apenas duas balas, ele atiraria em Nina. Duas vezes.

Se todos em “24 horas” seguissem as ordems de Jack Bauer, o seriado se chamaria “12 horas”

Jack Bauer uma vez esqueceu onde ele tinha deixado suas chaves. Ele passou meia hora se torturando até que ele obtivesse essas informações.

Jack Bauer matou 93 pessoas em 4 dias. Espere, este é um fato real!

Jack Bauer joga roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganha.

Quando Kim Bauer perdeu sua virgindade, Jack Bauer foi atrás, achoua e colocoua de volta.

Se Rosa Parks estivesse sentada no lugar de Jack Bauer, ela iria para o fundo do ônibus.

Toda inequação matemática oficialmente termina com < Jack Bauer.

Se você está segurando uma arma para a cabeça de Jack Bauer, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai lhe dar mais 7 segundos de vida.

Homens devem ficar tranqüilos com suas mulheres fantasiando sobre o Jack Bauer durante o sexo. Na verdade, eles estão fazendo o mesmo.

Quando Jack Bauer passa pelo detector de metal do aeroporto e o detector não apita, o segurança lhe dá uma arma.

Depois de ouvir que Jack Bauer era interpretado por Kiefer Sutherland, Jack Bauer matou Kiefer. Ninguém comanda Jack Bauer.

Se você acordar de manhã, é porque Jack Bauer poupou sua vida.

Não adianta chorar pelo leite derramado. A não ser que o leite era do Jack Bauer… Aí você está ferrado.

Quando a vida deu limões a Jack Bauer, ele os usou para matar terroristas. Jack Bauers odeia limonada.

Jack Bauer não erra um tiro. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em outro terroristas 23 Km atrás…

1 bilhão e meio de chineses estão nervosos com Jack Bauer. Parece uma briga justa.

Jesus morreu e ressucitou da morte em 3 dias. Jack Bauer fez isso em menos de uma hora. E ele fez isso duas vezes.

Em 96 horas, Jack Bauer matou 93 pessoas e salvou o mundo 4 vezes. O que diabos você está fazendo da sua vida?

Matar Jack Bauer não faz ele morrer. Apenas deixa ele mais nervoso.

Quando o Google não pode achar alguma coisa, ele pede ajuda para Jack Bauer.

Se Jack Bauer fosse gay, seu nome seria CHUCK NORRIS.

Jack Bauer soletra idiota como : LOGAN.

Testemunhas de Jeova uma vez tentaram converter Jack Bauer. Depois de 4 minutos de interrogatório, eles admitiram que Jack Bauer era Deus.

A colher que Neo tem convicção que não existe, é usada diariamente por Jack Bauer para comer o seu cereal.

O governo dos EUA não encobre a existência de aliens, eles encobrem o fato que Jack Bauer matou todos eles.

Jack Bauer uma vez escalou o monte Everest. Enquanto estava no cume, recebeu uma ligação urgente do presidente. Ele voltou a UCT LA em 15 minutos.

Jack Bauer torturou a Torre do Terror da(na) Disney para descobrir o seu principal objetivo.

Jack Bauer lidera a causa de mortes entre os homens do Oriente Médio.

O fator de cura de Jack Bauer é tão poderoso que ele não precisa escovar os dentes a noite. Jack Bauer apenas soca todos os seus dentes até cairem, e na manhã seguinte nascem novos dentes no lugar.

O maior truque de Jack Bauer foi convencer ao mundo que ele não existe.

Wolverine roubou a frase “eu sou o melhor no que eu faço, e o que eu faço não é muito agradável” de Jack Bauer.

“Procurando Nemo” seria bem mais excitante se Jack Bauer estivesse procurando por ele.

Existem três causas de morte entre terroristas. Todas elas são Jack Bauer.

Jack Bauer uma vez tomou uma garrafa inteira de pílulas para dormir. Elas o fizeram piscar.

Não existem lésbicas, somente mulheres que nunca encontraram Jack Bauer.

Jack Bauer uma vez tirou queda de braço com o Superman. O combinado era que o perdedor teria que usar a cueca sobre as calças.

A recente proposta de trégua de Osama Bin Laden é uma resposta direta ao fato de que ele descobriu que, na verdade, Jack Bauer ainda está vivo.

Numa prova de matemática no colegial, Jack Bauer colocou “Violência” em todas as respostas. Ele conseguiu um A+ na prova, porque Jack Bauer resolve todos os seus problemas com violência.

Jack Bauer nunca foi viciado em heroína. A heroína era viciada em Jack Bauer.

Fatos Sobre Chuck Norris

- Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.

- As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas ele é tão durão que nunca chorou na vida. Nunca.

- Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de falha. Chuck Norris sai para matar.

- Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.

- A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver.

- Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.

- Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui. Quando Albert Einstein divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje conhecemos Albert Einstein pelo nome Stephen Hawking.

- O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris

- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.

- Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.

- Chuck Norris consegue dividir por zero

- Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme do Chuck Norris.

chuck norris
- Quando Deus disse "haja luz" Chuck Norris disse "diga 'por favor'".

- Se você consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se você não consegue ver Chuck Norris, provavelmente vc está a alguns segundos da morte.

- Certa vez, Chuck Norris chutou um cara tão forte que seu pé entrou na velocidade da luz, voltou no tempo e matou Amelia Earhart enquanto ela sobrevoava o Pacífico.

- Os círculos em plantações de milhos é o jeito de Chuck dizer ao mundo que, às vezes, os milhos deviam crescer no chão.


- Chuck Norris mede 10 pés de altura, pesa duas toneladas, respira fogo, e poderia comer um martelo e levar um tiro de shotgun sem se mexer.

- A Grande Muralha da China foi originalmente criada para manter o Chuck afastado. Falhou miseravelmente.

- Se você perguntar para Chuck Norris que horas são, ele dirá que "faltam 2 segundos". Logo após você perguntar "para o que?", ele te dará um chute na cara.

- Chuck Norris dirige um caminhão de sorvete coberto por crânios humanos.

- Chuck Norris vendeu sua alma ao Diabo para ter sua aparência e incomparável habilidade em artes marciais. Logo após o cumprimento da transação, Chuck deu uma voadora no Diabo e pegou sua alma de volta. O Diabo, que aprecia ironia, não pôde ficar brabo e admitiu que deveria ter previsto. Agora eles jogam pôquer toda 2ª quarta do mês.

- Não existe teoria da evolução. Apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris deixa viver.

- Uma vez, Chuck Norris comeu 3 filés de 2 Kg cada em 1 hora. Ele passou os primeiros 45min transando com a garçonete.

- Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de tijolos em um jogo de tênis.

- Chuck Norris não bate manteiga. Ele dá uma voadora na vaca e a manteiga sai voando.

chuck norris
- Quando paga seus impostos, Chuck Norris apenas envia formulários em branco e uma foto sua, em posição de ataque. Chuck nunca teve problemas com a Receita.

- O jeito mais rápido para o coração de um homem é pelo punho de Norris.

- As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. São todas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é apenas um aviso para quem parar nelas.

- Chuck Norris originalmente aparece no jogo "Street Fighter II", mas foi removido por Beta Testers porque qualquer botão apertado fazia com que ele desse uma voadora no adversário. Quanto perguntado sobre o bug, Norris respondia: "não é bug".

- A cena de abertura de "O Resgate do Soldado Ryan" é baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogava na segunda série.

- Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e falando: "Bang!".

- Chuck Norris certa vez apostou com a NASA que conseguiria entrar na atmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19 de Julho de 1999, Norris, pelado, entrou na atmosfera, passando por 14 estados e alcançando uma temperatura de 3000ºC. A NASA, envergonhada pela aposta, desmente tudo, afirmando se tratar de um meteoro e até hoje lhe deve uma cerveja.

- Chuck Norris tem duas velocidades: Caminhar e Matar.

- Certa vez, alguém tentou convencer Norris de que uma voadora não seria o melhor jeito de se chutar. Historiadores relembram o fato como o maior erro que alguém já cometeu.

- Ao contrário do que a maioria pensa, os EUA não são democráticos. São ChuckNorrisáticos.

- As Tartarugas Mutantes Ninjas são baseadas em fatos reais: Norris certa vez engoliu uma tartaruga por inteiro e, quando a defecou, ela tinha 6 pés de altura e lutava karatê.

- Chuck Norris não é forte como um cavalo. Os cavalos que são fortes como Norris.

- Chuck Norris é conhecido por ter ilustrado o principio de Heisenberg

- você nunca sabe exatamente onde e com que velocidade ele lhe dará uma voadora.

- Chuck Norris pode beber um galão de leite em 47s.

chuck norris
- No dia de seu nascimento, ao invés de nascer, Norris soqueou seu caminho para fora do útero de sua mãe.

- A unidade militar "Chuck Norris" não foi utilizada no jogo Civilization 4, pois uma única unidade poderia derrotar todos os outros impérios juntos do Mundo em 1 turno.

- Em uma sala comum, existem 1.242 objetos com os quais Norris poderia matá-lo, incluindo a própria sala.

- Chuck Norris é a razão pela qual Wally se esconde.

- Quando vai doar sangue, Chuck recusa a seringa. Ao invés disso, usa uma arma e um balde.

- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.

- Certa vez, em seu aniversário, Norris comeu um bolo inteiro antes mesmo que seu amigo o avisasse de que havia uma stripper dentro.

- A voadora de Chuck é o método de execução usado em 16 estados dos EUA.

- Cientistas estimaram que a energia dissipada na explosão do Big Bang é equivalente a 1VdCN (Voadora do Chuck Norris).

- A casa de Norris não possui portas. Apenas paredes as quais ele atravessa.

- A terceira lei de Newton está errada: se para toda ação existe uma reação, está para ser encontrada uma reação a altura da voadora de Chuck Norris.

- Chuck Norris não usa gilete. Ele se bate no rosto. A única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.

- Chuck Norris inventou a cor preta. Na verdade, ele inventou todo o espectro de cores. A não ser o rosa. Tom Cruise inventou o rosa.

- No começo, havia o nada. Até que Chuck o chutou na cara e disse: "arrume um emprego!". Esta é a história do Universo.

- Chuck Norris nunca erra um strike jogando boliche. Ele acerta 1 pino e os outros 9 caem de medo.

- O piloto original do programa "Survivor" aconteceu envolvendo 9 pessoas em uma ilha com Chuck Norris. Como não houve sobreviventes, eles queimaram as gravações e refizeram sem o Chuck.

- Sabe quando eles dizem que se você sonha com a morte, você irá morrer na vida real? Na verdade, quando você sonha com a morte, Chuck te acha.

- James Cameron queria Chuck Norris no papel de "O Exterminador". Infelizmente, após um período de gravações, percebeu que seu filme iria acabar se tornando um documentário trágico e chamou Schwaznegger.

- Quando Chuck Norris faz apoio, ele não está se empurrando para cima. Ele está empurrando a Terra.

- Chuck Norris não lê livros. Ele os tortura até conseguir as informações.

Fatos Sobre Sílvio Santos

1-Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro.
2-Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.
Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.
3-Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.
4-Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.
5-Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.
6-Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.
7-Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.
8-Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.
9-Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.
10-70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.
11-Esses fatos na verdade não são aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.
12-Silvio Santos pode contar até o infinito Sua fortuna, porem, continua incauculável.
13-O sistema antifurto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação "Infinito Qualquer Valor = Infinito".
14-Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.
15-No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: " Sai pra lá! Sai pra lá!" gentilmente empurrandoa em direção à saída.
16-Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.
17-Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.
18-O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.
19-Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
20-Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.
21-O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.
22-O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.
23-Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

Uau, eu numerei e deram 23 fatos! Quem viu o filme "Número 23" sabe do que estou falando xd!

50 Fatos Sobre Galvão Bueno

1- Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!

2- Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: "Eu sabia! Eu sabia!" Mas ele nunca joga.

3- Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.

4- Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.

5- Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.

6- Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".

7- É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.

8- Galvão Bueno interrompeu esse fato.

9- Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.

10- Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.

11- A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.

12- Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.

13- Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.

14- Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.

15- O grito de "Independência ou Morte" de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.

16- Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.

17- Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.

18- Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.

19- Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.

20- Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.

21- Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.

22- Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.

23- Galvão Bueno não sabe o que é redundância.

24- Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.

25- Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.

26- Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.

27- Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de "Filma Eu".

28- Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!

29- Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.

30- A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.

31- Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.

32- Galvão Bueno pronuncia mais letras "r" por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.

33- Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra "r" - "Galvão" e "Bueno" - ele pronunciaria mais a letra "r" do que todos os habitantes da República Popular da China.

34- Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.

35- Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.

36- As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.

37- A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser ouvida do espaço.

38- Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.

39- Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em
português tem a letra "r" no final.

40- Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.

41- O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.

42- O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.

43- Galvão Bueno tem uma foto 3x4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.

44- Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo.

45- Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.

46- Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.

47- Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.

48- O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.

49- Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.

Fatos Sobre Cocô

Do que é feito o cocô?
Cerca de 3/4 das suas fezes, em média, é água. Claro, este valor é altamente variável - o conteúdo de água de uma diarréia é muito maior, e a quantidade de água no cocô que foi retido (voluntariamente ou por outro motivo qualquer) é menor. A água é absorvida do bolo fecal quando ele passa pelo intestino, assim, quanto mais tempo ele ficar retido antes de ser eliminado, mais seco ele vai ser. Sobra 1/4 de matéria sólida, do qual cerca de 1/3 é composto de bactérias mortas. Esses microcadáveres vêm da flora intestinal de microrganismos que nos auxiliam na digestão da comida. Outro 1/3 da massa é feita de coisas que são indigeríveis para nós, como celulose, por exemplo. Este material indigerível é chamado "fibra", e auxilia o bolo na sua passagem ao longo do intestino, talvez porque provoca tração. O restante dá 10 a 20% de gorduras, 20% matéria inorgânica (como sais, fostatos, etc.) e 2 a 3% de proteína.

Por que o cocô fede?
O cocô fede como resultado dos produtos da ação bacteriana. As bactérias produzem compostos orgânicos fedidos, ricos em enxofre, como indóis, skatole, e mercaptanos, e o gás inorgânico sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico). Estes são os mesmos compostos que dão aos peidos o seu odor.

Por que o cocô é marrom?
A cor vem principalmente da bilirrubina, um pigmento que resulta da destruição das células vermelhas do sangue no fígado e na medula óssea. O verdadeiro metabolismo da bilirrubina e seus produtos no corpo é muito complicado, então diremos simplesmente que muitos deles vão parar no intestino, onde são modificados mais um pouco pela ação bacteriana. Mas a cor por si mesma vem do ferro. O ferro na hemoglobina das células vermelhas do sangue dá ao sangue a sua cor vermelha, e o ferro na bilirrubina, como metabólito, resulta na cor marrom.

Quais outras cores de cocô são possíveis?
O cocô normalmente varia em tons de barrom ou amarelo, mas outras cores podem surgir sob certas circunstâncias. Por exemplo, alguém com uma úlcera que esteja sangrando pode fazer cocô bem preto, por causa da presença de sangue semidigerido. Sangramentos no intestino, de uma fissura anal, por exemplo, podem corar o cocô de vermelho. Algumas doenças em nenês podem provocar cocô verde ou até mesmo azul-esverdeado. Mas outra fonte de cocô azul em crianças é mais inocente: pode resultar da ingestão de grandes quantidades de comida com corante azul, como sorvete. Corantes vermelhos intensos podem produzir cocô vermelho-claro. Às vezes comida claramente corada passa pelo sistema digestivo quase inalterada, e a massa pode vir misturada a pequenos fragmentos vermelhos de pimenta, ou grãos amarelos de milho. As pessoas também podem apresentar cocô branco, depois de consumir um milk-shake de bário para fazer um raio-x do trato gastrointestinal.

Qual é a causa do cocô amarelo?
De acordo com Michael F., uma causa pode ser a síndrome de Gilbert: "Eu apresento uma condição benigna conhecida como síndrome de Gilbert. Ela afeta bem poucas pessoas, principalmente homens, entre os 15 e 20 anos. É uma deficiência no fígado, onde as hemácias são destruídas. Eu fui informado de que são as células salgüíneas destruídas que dão a maior parte da cor marrom ao cocô. As pessoas com síndrome de Gilbert não processam tantas hemácias- pelo menos não tá rápido- e seu cocô tende a ter cores mais claras, de marrom pálido a amarelo. Isso é verdade principalmente se tem menos comida nos seus intestinos (por exemplo, numa dieta) para remover as células sangüíneas em excesso. Isso é muito assustador até que você determine o que está causando isso." Outra causa de cocô amarelo é infecção por giárdia. Giárdias são pequenos protozoários parasitas que podem invadir os intestinos e resultar em diarréia severa, amarela. Esta é uma doença perigosa e contagiosa.

Qual é a causa de cocô verde?
Pessoas saudáveis podem ter cocô verde se possuem uma dieta rica em vegetais folhosos verdes, ou se consomem grandes quantidades de corante alimentar (por exemplo, em sorvete, doces, bolos etc.). Cocô verde também pode ser causado por excesso de ferro na dieta, de complementos alimentares, por exemplo. Se o corpo não absorve todo o ferro consumido, o ferro pode corar o cocô de verde, que é a cor dos sais de Ferro II. Comumente a cor verde pode ser disfarçada pela cor normal marrom do cocô, mas se a digestão é prejudicada de modo que a bilirrubina esteja menos concentrada no intestino, a cor verde do cocô pode se tornar aparente. Isso pode acontecer quando uma pessoa é afligida por diarréia. Cocô verde em bebês doentes pode resultar de má absorção de ferro, ou de pigmentos verdes em sais biliares (novamente, verde por causa do ferro).

Por que o cocô de passarinhos é branco?
Diferente dos mamíferos, as aves não urinam. Seus rins extraem os metabólitos nitrogenados da corrente sangüínea, mas ao invés de excretá-las como uréia dissolvida na urina como nós fazemos, eles excretam na forma de ácido úrico. O ácido úrico tem uma solubilidade muito baixa em água, então ele sai do corpo como uma pasta branca. Este material, assim como o que sai dos intestinos, sai pela cloaca. A cloaca é um buraco multi-uso para os pássaros: suas sobras saem por ela, eles fazem sexo colocando as cloacas juntas, e as fêmeas põem ovos através delas...

Por que cachorros (e outros animais) comem cocô?
Muitos animais comem cocô regularmente. Isso inclui coelhos, roedores, gorilas, insetos como rola-bosta e moscas, e sim, cachorros. (Lembre-se disso na próxima vez que um cachorro quiser te lamber!) Herbívoros como coelhos e roedores comem seu próprio coco porque sua dieta de plantas é difícil de digerir eficientemente, e eles têm que realizar um processo mais complicado para extrair tudo o que necesitam de sua refeição, fazendo-a passar duas vezes pelo seu sistema digestivo. Isso é equivalente a uma vaca mascando seu pasto, somente animais como a vaca são capazes de re-ingerir sua comida sem precisar evacuá-la antes. Outra razão pela qual os animais comem seu cocô é que o cocô contém vitaminas produzidas pelas bactérias intestinais. O animal é incapaz de absorver as vitaminas através da parede intestinal, mas pode obtê-las ingerindo o cocô. Outra razão ainda pelas quais animais como cachorros e moscas comem cocô é que o cocô contém uma certa quantidade de proteína. Cachorros gostam particularmente de cocô de gato porque o cocô de gato tem altas taxas de proteína (isto é, se você tiver um cachorro e um gato em casa, pode ser que você não precise limpar nunca a caixa de areia do seu gato).

Existem pessoas que comem cocô?
Sim, todos nós um dia fizemos isso, de uma forma ou outra. Uma das principais formas pelas quais doenças e parasitas se propagam é através de água e alimento contaminados com fezes. Isso acontece porque as pessoas não lavam suas mãos direito depois de evacuar ou de trocar fraldas, ou ainda depois de coçar a bunda. Isso também pode acontecer por causa do manuseio inadequado de fraldas, inclusive seu descarte. Mas, lógico, o que você realmente quer saber é se existem pessoas que comem cocô de propósito? A resposta é sim. Algumas crianças autistas praticam a coprofagia, que é a ingestão de fezes. Coprofagia também é listada como uma prática sexual não muito comum.

Você pode ficar doente se comer cocô?
Sim, é claro que você pode ficar doente por comer cocô, mesmo que seja uma quantidade muito pequena. Apesar da urina sair estéril do corpo (a menos que a pessoa tenha alguma infecção), o cocô sai carregado de bactérias e às vezes outras formas de vida também. Muitas doenças, inclusive intoxicações alimentares, cólera e tifo, são propagadas por contaminação fecal. Muitos parasitas, como a notória tênia (Taenia sp.), também podem ser transmitidos através da ingestão deliberada ou acidental de cocô. Existem alguns parasitas, como oxiúros (Enterobius vermicularis), que dependem do fato das pessoas ingerirem cocô para manter sua população alta. Oxiúros são pequenos nematodos que vivem no cólon. As fêmeas emergem do ânus à noite para colocarem seus ovos. Sua atividade faz a área anal coçar, e fazendo isso (freqüentemente durante o sono), a pessoa faz com que pequenas quantidades de matéria fecal e ovos fiquem sob suas unhas. Ao colocar seus dedos na boca, os ovos são ingeridos, e a pessoa se infesta com uma nova geração de oxiúros. Algumas fontes dizem que praticamente todo mundo tem oxiúros, e só se percebe isso quando a população deles se torna grande demais... se você quer descobrir se de fato tem, faça com que alguém gentilmente passe um durex na sua área anal enquanto você está dormindo. Ovos e vermes podem ficar presos na fita, e você poderá vê-los.

As pessoas limpam a sujeira deixada pelo seu cocô em pé ou sentadas no WC? Existem diferenças entre os sexos?
Huh, isso não é exatamente científico, mas um levantamento americano diz que a maioria deles, tanto homens quanto mulheres, preferem se limpar sentados, porque isso separa suas nádegas e faz com que o acesso seja mais fácil. Porém, isso tende a variar conforme o lugar em que você está. Hábitos europeus, por exemplo, incluem uma fonte d'água no banheiro, que não necessariamente serve para beber. É um bidê que esguicha água para a limpeza. Em algumas partes do sudeste da Ásia, você não senta no WC. A privada é um fosso delimitado por porcelana, e as pessoas se agacham sobre ele. Próximo a ele existe um recipiente com água. Você pega água do recipiente com sua mão esquerda e usa para se limpar. No entanto, você não pode usar sua mão esquerda para nenhum outro propósito. Diz-se que em áreas nos Andes as mulheres andam com várias saias, porque se estiverem na rua e precisarem fazer cocô, elas simplesmente se agacham num canto, e depois retiram a saia que está mais por baixo. Isso sem contar os fossos no interior do nosso país, em que o banheiro se resume a uma casinha distante da casa "principal", com um fosso dentro. Diferente dos asiáticos, nesse caso não tem um recipiente com água para as pessoas se limparem - usa-se o que estiver mais à mão, seja papel higiênico, jornal ou sabugos de milho.

Como é que quando você come milho, não importa o quanto você mastigue, você caga grãos inteiros?
Cocô com milho é um dos grandes mistérios da vida. Milhares de pessoas crescem se fazendo exatamente a mesma pergunta. Ok, a teoria é a seguinte: quando você masca o milho, o revestimento mais externo libera o grão mais interno. O revestimento externo, amarelo, é quase que totalmente celulose, e é indigerível. Ele passa pelo intestino inteiro intocado, e sai parecendo um grão inteiro, apesar de ser somente a parte externa. O interior do grão é de amido e diferível, e essa é a parte que conseguimos de fato comer.

Existe alguma maneira de fazer com que o milho não saia no seu cocô?
Claro. Não coma milho.

Por que o cocô sai todo junto?
Em seres humanos, o cocô de consistência normal é na verdade uma salsicha grande e contínua antes de sair. Ele parece vários cocôs ligados porque as pessoas tendem a estreitar o esfíncter anal de vez em quando enquanto o cocô está saindo. Se uma pessoa estreita o suficiente, o cocô se separa em várias unidades de massa. Se a pessoa não estreita tanto, as massas continuam juntas. Se você conseguir ficar relaxado o suficiente por bastante tempo, você pode fazer um cocô incrivelmente longo, que vai se enrolar dentro da privada.

Por que alguns cocôs flutuam?
Esses são cocôs que têm um conteúdo gasoso anirmalmente alto. Às vezes os gases produzidos pelas bactérias no intestino não saem simultaneamente num peido, mas ficam dispersos nas fezes. Então o cocô sai com a densidade menor que a da água.

O que causa a sensação de queimação que às vezes se associa ao cocô?
Isso geralmente é causado por uma refeição rica em pimenta e outros temperos do gênero. Os óleos associados a esses pratos permanecem intactos através do sistema digestivo. Esses óleos também podem provocar "peidos quentes".

Por que alguns cocôs machucam quando saem?
As massas podem se tornar muito grandes e secas se uma pessoa está constipada ou com prisão de ventre, causando uma abertura forçada e dolorosa da abertura anal. Também pode doer se a pessoa tem hemorróidas. Hemorróidas são veias dilatadas na área anal, podendo ser descritas como "veias varicosas do ânus", o que sugere que as válvulas nessas veias que deveriam manter o sangue fluindo na direção certa estão falhando. Evaduar também pode ser doloroso se a pessoa sofre de fissuras anais, que literalmente são rasgos no tecido do reto.

Comer carne faz com que seu cocô fique mais fedido?
Sim, porque a proteína da carne é rica em sulfetos, resultando em peidos e cocô mais fedidos. Esta é a razão pela qual carnívoros como cachorros, gatos e cobras fazem cocôs mais fedidos que herbívoros como vacas e cavalos.

É possível vomitar cocô?
Normalmente não, a menos que a pessoa esteja sofrendo de uma condição extremamente rara ou doença. O vômito acontece quando ocorre refluxo, isto é, o peristaltismo se inverte e o material que está no seu estômago por algum motivo volta. Apenas em condições extremas o material que já chegou no intestino pode voltar. São conhecidos casos em tratamentos com bário em hospitais, que é administrado por enemas (lavagem), em que os pacientes podem chegar a vomitar o enema.

É possível que um homem faça cocô pelo pênis, ou que uma mulher faça cocô pela vagina?
Normalmente, não!!! Por sorte, a abertura da genitália é inteiramente separada daquela do sistema digestivo! Entretanto, existem certas condições patológicas que podem fazer com que as aberturas se conectem de formas estranhas. Isso pode ocorrer en cânceres ou como resultado de variações da anatomia interna humana. Tais fístulas, como são chamadas, podem fazer as fezes saírem pelo sistema urinário, ou a urina sair pelo ânus.

É verdade que você pode explodir uma privada se jogar um cigarro dentro dela depois de fazer cocô?
Isso parece lenda. Seria necessário muito hidrogênio para explodir uma privada dessa maneira, e os gases intestinais simplemsnte não teriam tanto assim. Além disso, qualquer chama iria apagar muito rápido. Com uma privada aberta, você simplesmente não teria pressão suficiente nem para estufar o vaso...

Por que vocês colocaram no ar um assunto tão nojento?
Como eu já disse, foi a pedidos. Alguma infeliz lá da Farmácia, ou alguém em nome delas, escreveu toda enojada perguntando por que o cocô fedia. Não parece, mas esta HP faz o melhor possível para sanar as dúvidas que são difíceis de ter resposta na Internet. Nós sabemos que as pessoas têm muitas dúvidas sobre o funcionamento do corpo e seus produtos.

Qual é a origem da palavra "cocô"?
A maior fonte desse tipo de informação que temos disponível, que é o Novo Dicionário Aurélio, não faz referência à origem da palavra. Acredita-se que tenha alguma relação com o formato arredondado de alguns excrementos, daí, cocus.

Fatos Sobre Peidos

De onde o gás do peido vem?
O gás no nossos intestinos vem de várias fontes: do ar que engolimos, do gás que passa do sangue para os intestinos, produção através das reações químicas que ocorrem no aparelho digestivo, e gás produzido pelas bactérias que constituem a flora intestinal.

Do que é feito o peido?
A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigênio, é absorvido pelo corpo antes que o gás alcance os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogênio. Reações químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da ação bacteriana. Bactérias também produzem Hidrogênio e metano. Mas as proporções relativas destes gases que emergem da nossa abertura anal depende de vários fatores: o que comemos, quanto ar nós engolimos (lembre-se que aerofagia, ou comer ar demais, pode ser considerado um distúrbio do aparelho digestivo ou provocá-los. Você engole mais ar quando come depressa), quais tipos de bactérias nós temos nos intestinos, e por quanto tempo seguramos o peido. Quanto mais um peido é segurado, maior a proporção de Nitrogênio inerte que ele vai ter, porque os outros gases tendem a ser absorvidos para a corrente sangüínea através das paredes do intestino. Uma pessoa nervosa que engula muito ar, e que faz as coisas passarem muito rápido por seu sistema digestivo, pode ter muito Oxigênio em seus peidos, porque seu corpo não teve tempo de absorver todo o Oxigênio. Encyclopaedia Britannica, no fim das contas, oferece a informação de que o peido de algumas pessoas pode não ter nenhum metano. Para isso, a razão é desconhecida. Alguns pesquisadores suspeitam de influência genética, enquanto outros pensam que isso é devido a fatores ambientais anormais. Entretanto, todo o metano nos peidos das pessoas vem de bactérias e não das células humanas.

O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e "skatole" na mistura. Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais seus peidos vão feder. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos fedidos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, você pode estimar quantas vezes você peida. Você pode pensar nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se você pode descobrir uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.


Como um peido chega até o ânus?
Poderia-se pensar por que o gás desce para o ânus se ele tem uma densidade menor que líquidos e sólidos, e portanto deveria subir. Mas o intestino empurra o que ele contém em direção ao ânus através de contrações chamadas movimentos peristálticos. Esse processo é estimulado pela alimentação, e esse é o motivo pelo qual normalmente temos que fazer cocô e peidar depois de uma refeição. A peristalse cria uma zona de alta pressão, forçando todos os componentes no tubo digestivo, inclusive gás, a mover-se para uma região onde a pressão é menor, isto é, em direção ao ânus. O gás é mais móvel que os outros componentes, e pequenas bolhas coalescem para formar bolhas maiores em direção à saída. Quando a peristalsia não está ativa, as bolhas podem começar a subir de novo, mas elas não voltam muito por causa da forma toda curva do intestino. Além disso, o ânus não está nem para cima nem para baixo quando uma pessoa está deitada.


Quanto tempo demora até que o peido chegue até o nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas como umidade e velocidade do vento, e da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam, e sua potência diminui com a diluição. Geralmente, se o peido não for percebido dentro de alguns segundos, ele vai ser diluído demais para ser percebido e perdido na atmosfera para sempre. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar), e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.


É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não, se elas estiverem vivas. Pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.


Até estrelas de cinema peidam?
Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, misses e freiras. Até o Yoda peida.


Homens peidam mais que mulheres?
Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso. Existe uma grande variação em quanto gás uma pessoa pode produzir por dia, mas essa variação não está relacionada ao sexo. Talvez homens peidem com mais freqüência do que mulheres. Se isso for verdade, então as mulheres tendem a segurá-los e então liberar mais gás por peido.


Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.


Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás! Outros produtores notórios de peidos são: milho, pimentinha, repolho e leite.


Quais outras coisas além do que uma pessoa come podem fazê-la peidar mais que o normal?
Pessoas que engolem muito ar peidam mais do que pssoas que não engolem. Isso pode ser resolvido se você mastigar com a boca fechada, por exemplo. Pessoas nervosas com intestinos que trabalham rápido demais vão peidar mais porque menos ar é absorvido nos seus intestinos. Algumas condições patogênicas também podem causar flatulência excessiva. E subir num avião e ir para lugares onde o ambiente tem pressão mais baixa pode fazer os gases dentro de você se expandirem e emergirem como peido.


Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?

Não, um arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

Faz mal segurar peidos?

Existem opiniões diferentes sobre isso. As pessoas acreditaram por séculos que segurar peidos faz mal à saúde. O Imperador Claudius até aprovou uma lei legalizando peidar em banquetes, em sua preocupação com a saúde das pessoas. Havia uma crença popular de que uma pessoa poderia morrer envenenada ou pegar uma doença por ter segurado seus peidos. Os médicos hoje dizem que não existe mal nenhum em segurar os peidos; eles não podem te matar envenenado pois são um componente normal dos seus conteúdos intestinais. A pior coisa que poderia acontecer é ficar com dor de barriga por causa da pressão dos gases. Alguns médicos sugerem que uma distensão patológica dos intestinos e do reto podem ser resultado de uma pessoa segurar peidos demais.

Por quanto tempo seria possível não peidar?

Um peido pode escapar toda vez que uma pessoa relaxa. Isso quer dizer que muitas pessoas que assiduamente seguram seus peidos durante o dia devem peidar um monte quando dormem. Então a resposta seria: você pode segurar seus peidos pelo mesmo tempo que conseguir ficar acordado!

Para onde vão os peidos quando você segura eles?

Quantas vezes você segurou um pum, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada, e depois descobriu que ele tinha desaparecido quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

É possível mesmo "acender" peidos?

A resposta para isso é SIM! Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em iginição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de um quarto das pessoas que já fizeram isso se queimaram. Também existem casos em que os gases intestinais com um teor de oxigênio mais alto que o normal explodiram durante cirurgia quando algum tipo de cauterizador elétrico foi utilizado pelo cirurgião.

Por que é possível queimar peidos?

Porque normalmente esses gases incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

É possível acender um fósforo com um peido?

Não, a menos que o peido tenha a consistência de uma lixa. Além disso, peidos têm a mesma temperatura do corpo quando saem, e essa temperatura não é suficiente para iniciar uma combustão.

É possível, para alguém talentoso, tirar seu sustento da flatulência?

Poucas pessoas conseguem isso. Mas você pode ver o exemplo do Mr. Methane[http://www.mrmethane.com/], que diz ser o único flatulista do mundo. Ele é conhecido por assobiar com seus peidos, apagar velas e fazer chamas atravessarem o palco com sua potência. Existiu um performista francês no começo do século XX, Le Petomane, que também ganhava a vida assim. Entertanto, você sabe que muitas pessoas podem fazer dinheiro prevenindo a flatulência, como médicos gastroenterologistas, ou, com certeza deve existir isso, algum médico especializado em peidos. Existem pessoas que escrevem livros sobre peidar (dê um search por fart na Amazon.com), e também existe quem venda peidos enlatados.

Por que peido de cachorro e de gato fede tanto?

A dieta rica em proteinas de um carnívoro produz quantidades relativamente pequenas de gases altamente fedidos, porque proteínas contêm enxofre. Por isso raramente você ouve os peidos deles, mas sempre percebe seu odor. Então, biólogos têm teorias sobre por que gatos e cachorros peidam silenciosamente, e as teorias incluem:

(1) a quantidade de gás produzido é pequena, mas potente,
(2) a orientação do seu sistema gastrointestinal põe menos pressão na abertura anal, então o gás pode sair mais devagar,
(3) seus esfínceres anais não fecham com tanta força quanto os humanos porque para eles é mais fácil segurar o conteúdo do cólon, já que o intestino está na horizontal, e a melhor de todas,
(4) cachorro e gato não tem vergonha de peidar, então seus esfínceres estão mais relaxados, deixando a flatulência menos barulhenta.

Além de tudo, lembre-se que a maioria das rações de cachorro são baseadas em soja, então além de todos esses motivos adicione "feijão" e veja no que dá. Grandes herbívoros como vacas, cavalos e elefantes produzem grandes quantidades de peido relativamente não-fedido. Os peidos desses animais são barulhentos e podem prosseguir por períodos impressionantes de tempo. Vacas em particular são produtivas, porque elas engolem grandes quantidades de ar. Elas precisam de oxigênio nos seus intestinos para seus conensais protozoários.

Peixe peida?

De acordo com ictiologistas da University of Guam, flatulência em peixes por si nunca foi estudada, apesar de que houve pessoas que investigaram a digestão em peixes. Eles acham que apesar dos peixes terem ambientes intestinais alcalinos, como os nossos, peixes que comem corais devem ter conteúdos intestinais ácidos. O ácido serve para dissolver o material esquelético do coral, que é feito de carbonato de cálcio, tipo Tums. Um produto da reação entre ácido e carbonato de cálcio é dióxido de carbono, que é gasoso. Então, pela lógica, peixes que comem coral devem peidar muito. Os outros peixes provavelmente também peidam, pelas mesmas razões por que nós peidamos.

Além disso, provavelmente o ar não poderia ir para a bexiga natatória ao invés da abertura anal. Mesmo naqueles peixes que têm a bexiga conectada ao trato digestivo, que não são todos, essa bexiga está conectada mais próximo à boca, e esses peixes enchem a bexiga com ar engolido na superfície, então provavelmente o ar do sistema digestivo tem outro fim.

Tartarugas peidam?

Sim, tartarugas peidam, e os peidos cheiram incrivelmente mal, assim como peidos de cobras. Na verdade você pode identificar a presença de um réptil pelo cheiro do seu peido antes mesmo de vê-lo.

Qual tipo de animal tem a maior taxa de flatulência?

A humilde térmita. Por causa de sua dieta e processos digestivos (com mais assistência microbiana do que o normal), elas produzem tanto metano quanto uma indústria humana. Peidos de térmitas levam o crédito de serem grandes contribuidores para o aquecimento global. Além disso, ultimamente também tem-se culpado os ruminantes por isso, pelos mesmos motivos.


Existe algum animal que não peida?

Se definirmos um peido como um escape anal do gás intestinal, então conclui-se que um animal sem intestinos ou sem ânus não pode peidar. Então, animais que não peidam são:

*Espojas, porque elas não têm nem tecidos verdadeiros, quanto mais órgãos.
*Cnidários, como medusas, corais, anêmonas-do-mar e hidras, porque a mesma abertura serve como boca e ânus. então qualquer gás que saia por ali seria melhor denominado como arroto do que peido.
*Vermes pogonóforos. Estes incríveis animais que habitam os fundos oceânicos nas regiões vulcânicas das cordilheiras mesoceânicas parecem ter desistido de comer, afinal, porque não têm boca, nem estômago, nem intestinos, nem ânus. Seu sustento vem de relações mutualísticas com bactérias quimiossintetizantes.

Uma segunda categoria de animais que possivelmente não peidam são aqueles que vivem muito no fundo do mar. Em grandes pressões, o gás tende a permanecer em solução ao invés de formar bolhas. Então há grandes chances que todos aqueles equinodermos, peixes e outros animais de fundo não peidem porque apesar deles terem aparelhos digestivos funcionando bem, o gás permanece em solução e não sai como peido.

Por que meninas não assumem seus peidos?

Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é que elas devem ter sido ensinadas a pensar que peidar não são coisas que uma dama faça. É um grande erro pensar que peidos não são coisas de dama. Todas as pessoas peidam, incluindo damas. Se qualquer coisa que damas façam são coisas de damas, então isso inclui a emissão de gases anais.

Se eu ficar o dia inteiro cheirando o peido de outras pessoas meus próprios peidos vão ser mais fedidos?

Não, peidos inalados vão para seus pulmões, não para seu sistema digestivo. Talvez alguns componentes do peido passem para sua corrente sangüínea mas não todos. Se você quer se beneficiar de peidos de outras pessoas, você vai ter que engoli-los de alguma forma.

Cheirar peido deixa chapado?

Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigênio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade superconcerntrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigênio. E se você está respirando rápido perto do peido para cheirar o mais possível, pode ficar tonto por causa de hiperventilação, não do peido.

Um peido pode te matar?

A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se você tentar bastante e com afinco, pode se matar com qualquer coisa. Dizem de um homem que ligou seu nariz ao seu ânus com um sistema de máscara de gás, tubos de borracha e um cano oco de madeira. Morreu sufocado. A história de um gordo restrito à própria cama que morreu por inalação dos seus peidos, e cujos peidos quase mataram os paramédicos, é lenda urbana.

Se você peida na banheira, a água fica poluída e você precisa trocá-la?

Não, enquanto sair só peido e não cocô. A maior parte do gás sai como bolhas contaminando o ar e não a água.

É verdade que mulheres podem peidar pela vagina e de onde vem o gás?

Sim. O gás que emerge é simplesmente ar preso; não há produção de gases na genitália feminina. O ar pode entrar porque o sistema está aberto ao meio externo. Americanos chamam isso de "queef".

Um homem pode peidar por sua abertura genital?

Normalmente os homens negam isso enfaticamente.

É possível enlatar um peido para uso posterior?

Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências:

Peide em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 24 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira, e se inclinar de forma que seus peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa, e ter peidos dentro de garrafas sem estar contaminados com ar atmosférico.

É estranho gostar de peidar?

Não é incomum. Se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

Que cor é o peido?

Via de regra, incolores, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.


Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou?

O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

Quando está frio e você peida, você pode ver seu peido assim como vê sua respiração?
É uma idéia interessante. Talvez, já que peidos são úmidos como sua respiração. Nunca observei. Tente com e sem roupa. Ás vezes quando você cobre sua boca, não dá pra ver a respiração no frio.