"Viagens de trem em altas velocidades não são possíveis, os passageiros impedidos de respirar morrerão de asfixia."
* Dionysius Lardner, 1823
"No ano 2000 não existirá mais C, X ou Q no alfabeto usado no cotidiano."
* Ladies Home Journal, Dezembro 1990
O Institute for the Future previu em 1974 que em 1985 não existiriam mais pessoas obesas.
"Todos os casais serão felizes em 1990."
* John Haberton, 1893
"As casas voarão [em 2000]... Virá o tempo em que comunidades inteiras migrarão para o sul no inverno, ou mudarão para novas terras sempre que sentirem vontade de mudar de cenário."
* Arthur C. Clarke, Vogue, 1966
"Por volta de 1960 o trabalho será limitado a três horas por dia."
* John Langdon-Davies, A Short History of the Future, 1936
"Os raios-X são uma fraude"
* Lord Kelvin, físico inglês, 1900
"A Bomba nunca vai funcionar, e falo como um especialista em explosivos"
* Almirante William Daniel Leahy, conselheiro do Presidente Trumam em assuntos nucleares, 1945.
"A clonagem de mamíferos é biologicamente impossível"
* James McGrath e Davor Solter, biólogos, em artigo na Science, 1984
"Não teremos artrite em 2000."
* Dr. William Clark, 1966
"Em 2000, políticos simplesmente desaparecerão. Não veremos mais nenhum partido político."
* R. Buckminster Fuller, 1966
"A teoria dos germes de Louis Pasteur é uma ficção ridícula"
* Pierre Pachet, Professor de Fisiologia em Toulouse, 1872
"No futuro, os computadores não pesarão mais do que 1,5 tonelada"
* Popular Mechanics, prevendo a evolução da ciência, 1949
"Penso que há talvez no mundo um mercado para 5 computadores"
* Thomas Watson, presidente da IBM, 1943
"Viajei por todos os lados neste país, e posso assegurar-lhes que processamento de dados é uma ilusão que não perdura até o fim do ano"
* O editor encarregado de livros técnicos da Prentice Hall, 1957
"Não há nenhuma razão para que alguém queira ter um computador em casa"
* Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipment Corp.,1977
"Este 'telefone' tem inconvenientes demais para ser seriamente considerado um meio de comunicação. Esta geringonça não tem nenhum valor para nós"
* memorando interno da Western Union, 1876.
"A caixa de música sem fio não tem nenhum valor comercial imaginável. Quem pagaria para ouvir uma mensagem enviada a ninguém em particular?"
* Sócios de David Sarnoff em resposta a sua consulta urgente sobre investimentos em rádio nos anos 20.
"Quem se interessaria em ouvir os atores falar?"
* H.M. Warner, Warner Brothers, no auge do cinema mudo, 1927.
"Máquinas mais pesadas do que o ar são impossíveis"
* Lord Kelvin, presidente da Royal Society, 1895.
"Se eu tivesse pensado a respeito disso, eu não teria feito a experiência. A literatura está cheia de exemplos mostrando que isso não pode ser feito"
* Spencer Silver, a respeito de seu projeto que culminou com os adesivos "Post-It" da 3M.
"O professor Goddard não conhece a relação entre ação e reação e a necessidade de ter algo melhor do que o vácuo contra o qual reagir. Ele parece não ter o conhecimento básico ensinado diariamente em nossas escolas secundárias"
* Editorial do New York Times em 1921 a respeito do estudo revolucionário de Robert Goddard sobre os foguetes.
"Broca para petróleo? Você quer dizer furar o chão para encontrar petróleo? Você está louco"
* Operários que Edwin L. Drake tentou contratar para seu projeto de prospecção de petróleo em 1859.
"Aviões são brinquedos interessantes mas sem nenhum valor militar"
* Marechal Ferdinand Foch, Professor de estratégia, Ecole Supérieure de Guerre, Paris.
"Tudo que podia ser inventado já o foi"
* Charles H. Duell, Diretor, Departamento de Patentes dos Estados Unidos, 1899, ao propor o fechamento da sessão de registro de novas patentes.
"640 K é mais do que suficiente para qualquer um"
* Bill Gates, 1981
domingo, 15 de março de 2009
segunda-feira, 2 de fevereiro de 2009
5 Fatos Curiosos Relacionados à Água
A água é para nós, uma das substâncias mais simples e conhecidas da natureza.No entanto, por trás desta aparente simplicidade, ela ainda nos reserva muitas surpresas estranhas e os cientistas continuam pesquisando para tentar desvendar todos os seus segredos.
1 - Água quente congela mais rápido do que água fria.
Apesar de parecer uma uma coisa ilógica a água quente congela mais rápido do que a água fria.
Em 1963 um estudante da Tanzânia chamado Erasto B. Mpemba estava fazendo sorvete numa aula de culinária e notou que as misturas mais quentes congelavam mais rápido que as mais frias.Resolveu então, perguntar sobre o fenômeno ao professor, que o ridicularizou dizendo: ” Tudo que posso dizer é que isso é a física de Mpemba e não a física universal”.
Mesmo assim, Mpemba não desistiu e convenceu um professor de física a fazer alguns experimetos que confirmaram suas observações. Em certas condições, a água quente realmente congela antes da mais fria.
Hoje, o fenômeno é conhecido “efeito Mpemba” e apesar de existirem várias explicações possíveis ele ainda não foi completamente entendido pelos cientistas.
2 - Super congelamento e o gelo “instântaneo”.
Todos sabem que ao resfriar a água até 0ºC, ela transforma-se em gelo.Ou não.Isso mesmo, você pode resfriar água muito pura até seu ponto de congelamento sem ela ao menos dar sinais de que está ficando sólida.
Muito já se sabe sobre o super congelamento.Para os cristais de gelo começarem a formar são necessários pontos de nucleação, que podem ser desde bolhas de gás até resíduos da superfície do recipiente. Sem essas impurezas a água pode permanecer líquida a temperaturas bem abaixo do seu ponto de congelamento.
Quando a nucleação é disparada, essa água super resfriada transforma-se em gelo quase instantaneamente.
Similarmente, a água pura super aquecida permanece líquida mesmo quando a temperatura ultrapassa seu ponto de evaporação.
3 - Água vitrificada.
Pense rápido: Quantos estados da água existem? Três? Acho que não.
Existem pelo menos 5 estados diferentes para a água líquida e os cientistas (sempre eles) já descobriram pelo menos 14 estados diferentes para o gelo.
Relembrando a água super resfriada logo acima, quando a temperatura da água alcança menos -38ºC, até mesmo a mais pura água transforma-se em gelo (acompanhada de um ruído audível).Se continuarmos baixando a temperatura até -120ºC, algo muito estranho vai acontecer: A água torna-se um líquido ultra-viscoso, grosso como um melado.
Indo mais abaixo ainda, a -135ºC, ela vira “água vitrificada”. Um sólido sem estruturas de cristais.
4 - Propriedades quânticas da água.Para complicar um pouco.
A nível molecular, a água comporta-se de maneira ainda mais estranha.
Numa experiência feita em 1995, físicos encontraram um resultado intrigante: Quando neutrons eram dirigidos para as moléculas de água, eles “viam” pouco menos do que 25% dos prótons do hidrogênio esperados.
Para encurtar a estória. Isso significa que a nível dos attoseconds (10-18 segundos),Ocorre um estranho efeito quântico e a fórmula química da água não é H2O, e sim H1.5O.
5 - A memória da água.
Na homeopatia, a solução diluída de um composto pode ter efeitos curativos mesmo quando o fator de diluição é tão grande que, estatísticamente não exista molécula nenhuma na solução, a não ser a da própria água.
Os homeopatas explicam este paradoxo como um conceito chamado “water memory”, onde as moléculas da água “lembram” quais partículas já estiveram dissolvidas nela.
Para a farmacologista e professora irlandesa, Madeleine Ennis isso não fazia sentido algum e, sendo ela uma crítica ferrenha da homeopatia, organizou um experimeto par desmascarar, de uma vez por todas, a “memória da água”.
Para a surpresa geral, o resultado obtido foi exatamente o oposto.
Com uma solução de histamina tão diluída que, provavelmente, não continha uma única molécula de histamina, Madeleine conseguiu resultados surpreendentes.Esses resultados foram replicados em quatro laboratórios diferentes com a solução funcionando exatamente como a histamina ajudando no combate a inflamações nas células brancas do sangue.
A professora, que continua cética quanto aos efeitos da homeopatia, admite que algo inesperado aconteceu e diz que mais pesquisas na área são necessárias.
1 - Água quente congela mais rápido do que água fria.
Apesar de parecer uma uma coisa ilógica a água quente congela mais rápido do que a água fria.
Em 1963 um estudante da Tanzânia chamado Erasto B. Mpemba estava fazendo sorvete numa aula de culinária e notou que as misturas mais quentes congelavam mais rápido que as mais frias.Resolveu então, perguntar sobre o fenômeno ao professor, que o ridicularizou dizendo: ” Tudo que posso dizer é que isso é a física de Mpemba e não a física universal”.
Mesmo assim, Mpemba não desistiu e convenceu um professor de física a fazer alguns experimetos que confirmaram suas observações. Em certas condições, a água quente realmente congela antes da mais fria.
Hoje, o fenômeno é conhecido “efeito Mpemba” e apesar de existirem várias explicações possíveis ele ainda não foi completamente entendido pelos cientistas.
2 - Super congelamento e o gelo “instântaneo”.
Todos sabem que ao resfriar a água até 0ºC, ela transforma-se em gelo.Ou não.Isso mesmo, você pode resfriar água muito pura até seu ponto de congelamento sem ela ao menos dar sinais de que está ficando sólida.
Muito já se sabe sobre o super congelamento.Para os cristais de gelo começarem a formar são necessários pontos de nucleação, que podem ser desde bolhas de gás até resíduos da superfície do recipiente. Sem essas impurezas a água pode permanecer líquida a temperaturas bem abaixo do seu ponto de congelamento.
Quando a nucleação é disparada, essa água super resfriada transforma-se em gelo quase instantaneamente.
Similarmente, a água pura super aquecida permanece líquida mesmo quando a temperatura ultrapassa seu ponto de evaporação.
3 - Água vitrificada.
Pense rápido: Quantos estados da água existem? Três? Acho que não.
Existem pelo menos 5 estados diferentes para a água líquida e os cientistas (sempre eles) já descobriram pelo menos 14 estados diferentes para o gelo.
Relembrando a água super resfriada logo acima, quando a temperatura da água alcança menos -38ºC, até mesmo a mais pura água transforma-se em gelo (acompanhada de um ruído audível).Se continuarmos baixando a temperatura até -120ºC, algo muito estranho vai acontecer: A água torna-se um líquido ultra-viscoso, grosso como um melado.
Indo mais abaixo ainda, a -135ºC, ela vira “água vitrificada”. Um sólido sem estruturas de cristais.
4 - Propriedades quânticas da água.Para complicar um pouco.
A nível molecular, a água comporta-se de maneira ainda mais estranha.
Numa experiência feita em 1995, físicos encontraram um resultado intrigante: Quando neutrons eram dirigidos para as moléculas de água, eles “viam” pouco menos do que 25% dos prótons do hidrogênio esperados.
Para encurtar a estória. Isso significa que a nível dos attoseconds (10-18 segundos),Ocorre um estranho efeito quântico e a fórmula química da água não é H2O, e sim H1.5O.
5 - A memória da água.
Na homeopatia, a solução diluída de um composto pode ter efeitos curativos mesmo quando o fator de diluição é tão grande que, estatísticamente não exista molécula nenhuma na solução, a não ser a da própria água.
Os homeopatas explicam este paradoxo como um conceito chamado “water memory”, onde as moléculas da água “lembram” quais partículas já estiveram dissolvidas nela.
Para a farmacologista e professora irlandesa, Madeleine Ennis isso não fazia sentido algum e, sendo ela uma crítica ferrenha da homeopatia, organizou um experimeto par desmascarar, de uma vez por todas, a “memória da água”.
Para a surpresa geral, o resultado obtido foi exatamente o oposto.
Com uma solução de histamina tão diluída que, provavelmente, não continha uma única molécula de histamina, Madeleine conseguiu resultados surpreendentes.Esses resultados foram replicados em quatro laboratórios diferentes com a solução funcionando exatamente como a histamina ajudando no combate a inflamações nas células brancas do sangue.
A professora, que continua cética quanto aos efeitos da homeopatia, admite que algo inesperado aconteceu e diz que mais pesquisas na área são necessárias.
quarta-feira, 14 de janeiro de 2009
Conversa de duas crianças!
- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci. Já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hummmm. Pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,
paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me
contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele poder passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. Só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci. Já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hummmm. Pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,
paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me
contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele poder passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. Só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.
domingo, 21 de dezembro de 2008
Os 10 Acidentes Mais Caros da História
Fato: Merda acontece. Mas e quando essa merda envolve alguns milhões (ou bilhões) de Dólares? Simples. Ela vem parar em alguns top 10 tão inúteis como esse. Veja quais foram as maiores cagadas da humanidade na categoria prejuízo monetário (Em valores atuais).
10º: Titanic-Prejuízo: 150 Milhões de Dólares
Provavelmente o acidente mais famoso da história, porém ele está em último na lista. Em 1912 esse luxuoso Navio fazia sua viagem inaugural quando um Iceberg topou com ele, o navio afundou, Leonardo di Caprio e mais 1500 pessoas morreram e tudo mais. Putz, tu não assistiu o filme não?
E o mais incrível: O navio custou 7 milhões na época, o que hoje em dia representam 150 Milhões.
9º: Caminhão Tanque explodindo numa Ponte- Prejuízo: 358 Milhões de Dólares
Dia 26 de agosto de 2004, um caminhão com 32,000 Litros de combustível colidiu com um carro sobre uma ponte, na Alemanha.
O caminhão arrebentou a mureta de proteção e caiu da ponte. Os reparos temporários custaram 40 Milhões e a reposição da ponte, que fazia parte de uma Autobahn, mais 318 Milhões.
8º: Batida do Metrolink-Prejuízo: 500 Milhões de Dólares
O acidente foi bem recente, dia 12 de setembro desse ano, e foi considerado o pior acidente ferroviário da história da California.
O maquinista do Trem da Metrolink ultrapassou um sinal vermelho enquanto digitava uma mensagem de texto. Ele bateu no trem da Union Pacific, o que resultou em 25 mortes. O prejuízo final é o que se espera das indenizações Judiciais.
7º: Queda de um Bombardeiro B2-Prejuízo: 1.4 Bilhões de Dólares
Esse bombardeio é o mais caro da história. Foram feitos somente 21 unidades.
Esse aí caiu logo depois de levantar vôo da base aérea de Guam, no dia 23 de Fevereiro de 2008. Os dois pilotos conseguiram ejetar antes da porra toda explodir.
6º: Cargueiro Exxon Valdez-Prejuízo: 2.5 Bilhões
No dia 24 de março de 1989, um Navio da Exxon chamado Valdez derramou no oceano cerca de 10.8 Milhões de Barris de óleo.
Mas o maior prejuízo não foi o óleo perdido, mas sim a remota localização do navio, só acessível de barco ou helicóptero.
5º: Plataforma Petrolífera Piper Alpha-Prejuízo: 3.4 Bilhões de Dólares
Num momento, essa era a maior produtora de petróleo do mundo, extraindo 317,000 Barris por dia. Noutro ela estava em chamas.
Após uma manutenção descuidada, a plataforma pegou fogo e explodiu, matando 167 trabalhadores em 2 horas e um baita prejuízo.
4º: Explosão da “Challenger”-Prejuízo: 5.5 Bilhões de Dólares
Após 73 segundos de vôo, a challenger apresendou problemas de vazamento de gás pressurizado e explodiu em pleno ar.
Isso deixou um rombo de 2 Bilhões de Dólares (Equivalente a 4.5 Bilhões hoje) para a reposição da estação e mais 450 Milhões (1 Bilhão Hoje) gastos em investigações, que interromperam o programa espacial americano por meses.
3º Cargueiro Prestige-Prejuízo: 12 Bilhões de Dólares
Quando o capitão do Prestige avistou uma grande temprestade se aproximando, ele logo contatou as autoridades mais próximas, na cidade de Galícia na Espanha.
Mas eles e os Franceses e os Portugueses deram a mesma ordem: Que o capitão se afastasse dalí. O resultado? 20 Milhões de Barris de óleo jogados no mar, o que custou 12 Bilhões de Dólares para limpar.
º: Explosão da Espaçonave “Columbia”-Prejuízo: 13 Bilhões de Dólares
Desse eu lembro. Por causa de um buraco na fuselagem, a espaçonave Columbia explodiu nos céus Texanos no primeiro dia de Janeiro de 2003, matando todos os tripulantes e deixando um prejuízo gigantesco.
A investigação, que foi a mais cara da história (500 Milhões), a recuperação dos destroços (300 Milhões) e o custo original do equipamento (6.3 Bilhões). Uma reportagem juntou todos os gastos e chegou ao valor de 13 Bilhões.
1º: Chernobyl-Prejuízo: 200 Bilhões de Dólares (!!!)
Desgraçeira total. Além de ser a maior catástrofe Sócio-econômica em tempos de paz, metade da área da Ucrânia foi afetada de alguma maneira.
Quase 2 Milhões de pessoas foram afetadas, sendo que 1.7 Milhões não foram evacuadas e acabaram sendo diretamente atingidas.
As mortes estimadas foram 125,000 e o custo total da limpeza, indenizações e outros gastos foi de incríves 200 Bilhões de Dólares, o que daria pouco menos de 4 Bill Gates.
10º: Titanic-Prejuízo: 150 Milhões de Dólares
Provavelmente o acidente mais famoso da história, porém ele está em último na lista. Em 1912 esse luxuoso Navio fazia sua viagem inaugural quando um Iceberg topou com ele, o navio afundou, Leonardo di Caprio e mais 1500 pessoas morreram e tudo mais. Putz, tu não assistiu o filme não?
E o mais incrível: O navio custou 7 milhões na época, o que hoje em dia representam 150 Milhões.
9º: Caminhão Tanque explodindo numa Ponte- Prejuízo: 358 Milhões de DólaresDia 26 de agosto de 2004, um caminhão com 32,000 Litros de combustível colidiu com um carro sobre uma ponte, na Alemanha.
O caminhão arrebentou a mureta de proteção e caiu da ponte. Os reparos temporários custaram 40 Milhões e a reposição da ponte, que fazia parte de uma Autobahn, mais 318 Milhões.
8º: Batida do Metrolink-Prejuízo: 500 Milhões de Dólares
O acidente foi bem recente, dia 12 de setembro desse ano, e foi considerado o pior acidente ferroviário da história da California.
O maquinista do Trem da Metrolink ultrapassou um sinal vermelho enquanto digitava uma mensagem de texto. Ele bateu no trem da Union Pacific, o que resultou em 25 mortes. O prejuízo final é o que se espera das indenizações Judiciais.
7º: Queda de um Bombardeiro B2-Prejuízo: 1.4 Bilhões de Dólares
Esse bombardeio é o mais caro da história. Foram feitos somente 21 unidades.
Esse aí caiu logo depois de levantar vôo da base aérea de Guam, no dia 23 de Fevereiro de 2008. Os dois pilotos conseguiram ejetar antes da porra toda explodir.
6º: Cargueiro Exxon Valdez-Prejuízo: 2.5 Bilhões
No dia 24 de março de 1989, um Navio da Exxon chamado Valdez derramou no oceano cerca de 10.8 Milhões de Barris de óleo.
Mas o maior prejuízo não foi o óleo perdido, mas sim a remota localização do navio, só acessível de barco ou helicóptero.
5º: Plataforma Petrolífera Piper Alpha-Prejuízo: 3.4 Bilhões de Dólares
Num momento, essa era a maior produtora de petróleo do mundo, extraindo 317,000 Barris por dia. Noutro ela estava em chamas.
Após uma manutenção descuidada, a plataforma pegou fogo e explodiu, matando 167 trabalhadores em 2 horas e um baita prejuízo.
4º: Explosão da “Challenger”-Prejuízo: 5.5 Bilhões de Dólares
Após 73 segundos de vôo, a challenger apresendou problemas de vazamento de gás pressurizado e explodiu em pleno ar.
Isso deixou um rombo de 2 Bilhões de Dólares (Equivalente a 4.5 Bilhões hoje) para a reposição da estação e mais 450 Milhões (1 Bilhão Hoje) gastos em investigações, que interromperam o programa espacial americano por meses.
3º Cargueiro Prestige-Prejuízo: 12 Bilhões de Dólares
Quando o capitão do Prestige avistou uma grande temprestade se aproximando, ele logo contatou as autoridades mais próximas, na cidade de Galícia na Espanha.
Mas eles e os Franceses e os Portugueses deram a mesma ordem: Que o capitão se afastasse dalí. O resultado? 20 Milhões de Barris de óleo jogados no mar, o que custou 12 Bilhões de Dólares para limpar.
º: Explosão da Espaçonave “Columbia”-Prejuízo: 13 Bilhões de Dólares
Desse eu lembro. Por causa de um buraco na fuselagem, a espaçonave Columbia explodiu nos céus Texanos no primeiro dia de Janeiro de 2003, matando todos os tripulantes e deixando um prejuízo gigantesco.
A investigação, que foi a mais cara da história (500 Milhões), a recuperação dos destroços (300 Milhões) e o custo original do equipamento (6.3 Bilhões). Uma reportagem juntou todos os gastos e chegou ao valor de 13 Bilhões.
1º: Chernobyl-Prejuízo: 200 Bilhões de Dólares (!!!)
Desgraçeira total. Além de ser a maior catástrofe Sócio-econômica em tempos de paz, metade da área da Ucrânia foi afetada de alguma maneira.
Quase 2 Milhões de pessoas foram afetadas, sendo que 1.7 Milhões não foram evacuadas e acabaram sendo diretamente atingidas.
As mortes estimadas foram 125,000 e o custo total da limpeza, indenizações e outros gastos foi de incríves 200 Bilhões de Dólares, o que daria pouco menos de 4 Bill Gates.
sábado, 20 de dezembro de 2008
Propostas Indecentes
Os frutos bizarros da mais fecunda atividade legislativa.
Bichos humanos
Projeto: Proíbe que bichos de estimação recebam nome de gente, com pena de multa. Autor: Pastor Reinaldo (PTB-RS), Câmara dos Deputados.
Argumento: Evitar saias-justas em encontros entre pessoas e animais de mesmo nome. Mas o autor desistiu quando eleitores começaram a batizar seus cães de pastor Reinaldo.
Viva o Viagra
Projeto: Obriga a distribuição gratuita de Viagra para os impotentes.
Autor: Dílson Fortes (PTB), Câmara Municipal de Caicó, RN.
Argumento: O vereador diz que a disfunção erétil abala a auto-estima e pode estimular o alcoolismo, os suicídios e a violência. Ele garante que não é impotente, mas que muitos dos seus conterrâneos são.
Papa paulistano
Projeto: Concede o título de cidadão paulistano ao papa Bento 16.
Autor: DomingosDissei (PFL), Câmara Municipal de São Paulo.
Argumento: O projeto foi aprovado na Câmara. Já está tudo pronto para o novo papa fazer parte da comunidade paulistana. Só que ele ainda não confirmou presença para receber a homenagem.
Dia do cão
Projeto: Institui o Dia Estadual do Cachorro, o melhor amigo do homem.
Autor: Antônio Pedregal (PT do B), Assembléia Legislativa do Rio de Janeiro.
Argumento: O deputado, dono de 3 cães, citou como exemplo uma estátua em homenagem aos cães no Missouri, EUA. Mas desistiu porque queriam incluir os gatos na proposta.
Banheiro GLS
Projeto: Obriga a instalação de banheiros para gays e travestis em espaços públicos.
Autor: Carlinhos Presidente (PSB), Câmara Municipal de Nova Iguaçu, RJ.
Argumento: Travestis teriam vergonha de ir tanto ao banheiro masculino quanto ao feminino. A lei aguarda a aprovação do prefeito.
Vai dar bode
Projeto: Obriga as escolas estaduais a servir carne de bode na merenda.
Autor: José Adécio (PFL), Assembléia do Rio Grande do Norte.
Argumento: O autor, criador de cabras, garante que é um tipo de carne nutritiva e propícia para crianças. Se aprovado, ele proporá a mesma receita para os policiais militares.
Sem crase
Projeto: Elimina o uso da crase na língua portuguesa.
Autor: João Hermann Neto (PDT-SP), Câmara dos Deputados.
Argumento: O motivo de tanto ódio aa crase é que, segundo o autor, ela complica a língua portuguesa e só serve para "humilhar muita gente". O projeto ainda vai a votação.
A verdade
Projeto: Obriga aviadores e a Aeronáutica a dizer tudo o que sabem sobre extraterrestres.
Autor: João Caldas (PL-AL), Câmara dos Deputados.
Argumento: O autor nunca foi abduzido, mas se diz um curioso em ETs,em especial os descritos na cidade onde nasceu, Ibateguara, Alagoas. O projeto foi arquivado.
Só no bolinho
Projeto: Institui o bolinho de frango como patrimônio cultural de Itapetininga.
Autor: Hiram Júnior (PFL), Câmara Municipal de Itapetininga, SP.
Argumento: O vereador diz que o bolinho foi criado na cidade e hoje é feito em vários outros estados. Seus colegas classificaram o projeto como "muito oportuno".
Seriedade
Projeto: Institui o Dia do Fã de Séries de TV e Cinema na cidade de São Paulo, a ser comemorado em 17 de março.
Autor: Roger Lin (PSB), Câmara Municipal de São Paulo.
Argumento: O vereador disse que fãs de séries são pessoas que sempre fazem o bem. Só se esqueceram de reelegê-lo na última eleição.
Bichos humanos
Projeto: Proíbe que bichos de estimação recebam nome de gente, com pena de multa. Autor: Pastor Reinaldo (PTB-RS), Câmara dos Deputados.
Argumento: Evitar saias-justas em encontros entre pessoas e animais de mesmo nome. Mas o autor desistiu quando eleitores começaram a batizar seus cães de pastor Reinaldo.
Viva o Viagra
Projeto: Obriga a distribuição gratuita de Viagra para os impotentes.
Autor: Dílson Fortes (PTB), Câmara Municipal de Caicó, RN.
Argumento: O vereador diz que a disfunção erétil abala a auto-estima e pode estimular o alcoolismo, os suicídios e a violência. Ele garante que não é impotente, mas que muitos dos seus conterrâneos são.
Papa paulistano
Projeto: Concede o título de cidadão paulistano ao papa Bento 16.
Autor: DomingosDissei (PFL), Câmara Municipal de São Paulo.
Argumento: O projeto foi aprovado na Câmara. Já está tudo pronto para o novo papa fazer parte da comunidade paulistana. Só que ele ainda não confirmou presença para receber a homenagem.
Dia do cão
Projeto: Institui o Dia Estadual do Cachorro, o melhor amigo do homem.
Autor: Antônio Pedregal (PT do B), Assembléia Legislativa do Rio de Janeiro.
Argumento: O deputado, dono de 3 cães, citou como exemplo uma estátua em homenagem aos cães no Missouri, EUA. Mas desistiu porque queriam incluir os gatos na proposta.
Banheiro GLS
Projeto: Obriga a instalação de banheiros para gays e travestis em espaços públicos.
Autor: Carlinhos Presidente (PSB), Câmara Municipal de Nova Iguaçu, RJ.
Argumento: Travestis teriam vergonha de ir tanto ao banheiro masculino quanto ao feminino. A lei aguarda a aprovação do prefeito.
Vai dar bode
Projeto: Obriga as escolas estaduais a servir carne de bode na merenda.
Autor: José Adécio (PFL), Assembléia do Rio Grande do Norte.
Argumento: O autor, criador de cabras, garante que é um tipo de carne nutritiva e propícia para crianças. Se aprovado, ele proporá a mesma receita para os policiais militares.
Sem crase
Projeto: Elimina o uso da crase na língua portuguesa.
Autor: João Hermann Neto (PDT-SP), Câmara dos Deputados.
Argumento: O motivo de tanto ódio aa crase é que, segundo o autor, ela complica a língua portuguesa e só serve para "humilhar muita gente". O projeto ainda vai a votação.
A verdade
Projeto: Obriga aviadores e a Aeronáutica a dizer tudo o que sabem sobre extraterrestres.
Autor: João Caldas (PL-AL), Câmara dos Deputados.
Argumento: O autor nunca foi abduzido, mas se diz um curioso em ETs,em especial os descritos na cidade onde nasceu, Ibateguara, Alagoas. O projeto foi arquivado.
Só no bolinho
Projeto: Institui o bolinho de frango como patrimônio cultural de Itapetininga.
Autor: Hiram Júnior (PFL), Câmara Municipal de Itapetininga, SP.
Argumento: O vereador diz que o bolinho foi criado na cidade e hoje é feito em vários outros estados. Seus colegas classificaram o projeto como "muito oportuno".
Seriedade
Projeto: Institui o Dia do Fã de Séries de TV e Cinema na cidade de São Paulo, a ser comemorado em 17 de março.
Autor: Roger Lin (PSB), Câmara Municipal de São Paulo.
Argumento: O vereador disse que fãs de séries são pessoas que sempre fazem o bem. Só se esqueceram de reelegê-lo na última eleição.
quarta-feira, 10 de dezembro de 2008
Os 10 festivais mais loucos do mundo
10. Roswell UFO Festival - festival de OVNIs de Roswell (EUA)
Este festival celebra o aniversário do “Incidente Roswell”, que conta a história de um OVNI que caiu numa área militar próxima. Comparecem especialistas, autores, investigadores e oradores que dissecam o famoso incidente. A celebração também conta com uma “parada alien” e mais atracções de outro mundo.
9. Tunarama: o festival de lançamento de atum (Austrália)
O Tunarama é realizado em Port Lincoln, na ponta da península Eyre, no feriado do Dia da Austrália (26 de janeiro). Quando o festival começou em 1962 tinha o propósito de promover a indústria emergente de atum na cidade. A pesca de atum é hoje uma das maiores indústrias da cidade. O auge do festival é a competição de lançamento de atum. O atleta olímpico, ex-atirador de martelos, Sean Carlin, detém o recorde de maior distância com o seu atum a voar mais de 37 metros em 1998.
8. Up Helly-Aa: Festival do fogo (Ilhas Shetland, norte da Escócia)
Up Helly-Aa (”Fim dos dias sagrados”) é um tributo ao passado Viking das ilhas Shetland que anualmente, a meio do inverno, marca o fim da época natalícia. O festival envolve uma procissão de mais de mil guizers, e culmina com a queimada de uma réplica de navio Viking de 32 pés. Devido aos costumes exibicionistas e a grande quantidade de homens vestidos de “mulheres”, o evento ganhou o título satírico da “Terça-feira travesti”.
7. O festival do Buffet do macaco (Tailândia)
A cada ano todos os 600 macacos da província são convidados a comer frutas e vegetais durante um banquete anual feito em honra de Rama, herói de Ramayana, que, como reza a lenda, recompensou o seu amigo e aliado, Hanuman o Rei Macaco, com os feudos hoje conhecidos como a Província de Lopburi. Os organizadores do Buffet anual para macacos usam mais de três toneladas de frutas e vegetais no festival.
6. Holi: o festival das cores (Índia)
Holi, também conhecido como festival das cores, é um popular festival hindu realizado na primavera na Índia, Guyana e Nepal. No segundo dia, conhecido como Dhulhendi, as pessoas passam o dia a jogar pó colorido e água uns aos outros. Acredita-se que a mudança climática da primavera cause febres virais e resfriados. Portanto a brincadeira de jogar pó colorido tem um significado medicinal: as cores são feitas tradicionalmente de Neem, Kumkum, Haldi, Bilva e outras ervas medicinais prescritas por curandeiros Ayurvedic.
5. La Tomatina (Espanha)
No fim de agosto centenas de pessoas atiram umas nas outras centenas de toneladas de tomates. O evento é modestamente descrito como a maior luta de tomates do mundo. Todos os anos dezenas de milhares de turistas viajam para Bunyol para esta celebração. Regras de conduta evitam que as festividades se transformem em simples e perigosa brutalidade.
4. Hadakamatsuri: Festival nu (Japão)
O hadakamatsuri — festival nu — é um tipo de festival japonês onde os participantes vestem uma quantidade mínima de roupas (chamadas de fudoshi), algumas vezes com uma cobertura happi, e muito raramente ficam completamente nus. Festivais nus são feitos em dúzias de locais diferentes no Japão todo ano, preferencialmente no verão ou no inverno. Escondido em algum lugar entre estes homens está um único homem completamente nu. Acredita-se que tocá-lo traz boa sorte e felicidade.
3. Cheese Rolling Festival - Festival de rolar queijos (Inglaterra)
Apesar de parecer simples, rolar queijo é muito perigoso. Correr uma íngreme colina abaixo, a toda a velocidade, atrás de uma louca roda de queijo de quase 4kg é quase uma garantia de ossos partidos. Principalmente quando há dezenas de concorrentes (malucos). Na realidade a polícia já tentou banir o evento, mas os participantes recusam-se a obedecer. Os homens e os seus queijos não podem ser facilmente separados, evidentemente. Mas enfim, o que acontece durante o rolar do queijo? Simples: o queijo é colocado em movimento e os participantes seguem a toda a velocidade colina abaixo, tentando apanhá-lo. No entanto, como o queijo pode chegar a velocidades de até 110 km/h é raro que alguém consiga agarrá-lo. O primeiro a chegar ao fundo da colina ganha… o queijo. Glória!
2. Maslenitsa: luta de boxe aberta a todos (Rússia)
Em países ortodoxos, a semana antes do jejum da quaresma é marcado com uma série de c
elebrações, inclusive de uma luta de boxe aberta a todos onde não há regras. Em séculos passados a luta terminava apenas quando os participantes estavam cobertos de sangue e tinham as suas roupas rasgadas.
1. El Colacho: Festival de salto a bebês (Espanha)
Em celebração ao Corpus Christi, homens adultos saltam sobre bebés recém-nascidos, com total consentimento dos pais. Vestindo uma roupa estranha, que vagamente lembra Elvis Presley, e empunhando chicotes e cassetetes os homens tentam “limpar” os bebés do mal. É evidente que a melhor maneira de fazer isso é saltando de forma imprudente sobre eles. A cidade já observa esta estranha prática (chamada de El colacho) desde 1620. Quaisquer espectadores que pareçam necessitar um exorcismo rápido são empurrados para o evento também, portanto, finja ser normal. E deixe os bebés com a babysitter.
Este festival celebra o aniversário do “Incidente Roswell”, que conta a história de um OVNI que caiu numa área militar próxima. Comparecem especialistas, autores, investigadores e oradores que dissecam o famoso incidente. A celebração também conta com uma “parada alien” e mais atracções de outro mundo.
9. Tunarama: o festival de lançamento de atum (Austrália)
O Tunarama é realizado em Port Lincoln, na ponta da península Eyre, no feriado do Dia da Austrália (26 de janeiro). Quando o festival começou em 1962 tinha o propósito de promover a indústria emergente de atum na cidade. A pesca de atum é hoje uma das maiores indústrias da cidade. O auge do festival é a competição de lançamento de atum. O atleta olímpico, ex-atirador de martelos, Sean Carlin, detém o recorde de maior distância com o seu atum a voar mais de 37 metros em 1998.
8. Up Helly-Aa: Festival do fogo (Ilhas Shetland, norte da Escócia)
Up Helly-Aa (”Fim dos dias sagrados”) é um tributo ao passado Viking das ilhas Shetland que anualmente, a meio do inverno, marca o fim da época natalícia. O festival envolve uma procissão de mais de mil guizers, e culmina com a queimada de uma réplica de navio Viking de 32 pés. Devido aos costumes exibicionistas e a grande quantidade de homens vestidos de “mulheres”, o evento ganhou o título satírico da “Terça-feira travesti”.
7. O festival do Buffet do macaco (Tailândia)
A cada ano todos os 600 macacos da província são convidados a comer frutas e vegetais durante um banquete anual feito em honra de Rama, herói de Ramayana, que, como reza a lenda, recompensou o seu amigo e aliado, Hanuman o Rei Macaco, com os feudos hoje conhecidos como a Província de Lopburi. Os organizadores do Buffet anual para macacos usam mais de três toneladas de frutas e vegetais no festival.
6. Holi: o festival das cores (Índia)
Holi, também conhecido como festival das cores, é um popular festival hindu realizado na primavera na Índia, Guyana e Nepal. No segundo dia, conhecido como Dhulhendi, as pessoas passam o dia a jogar pó colorido e água uns aos outros. Acredita-se que a mudança climática da primavera cause febres virais e resfriados. Portanto a brincadeira de jogar pó colorido tem um significado medicinal: as cores são feitas tradicionalmente de Neem, Kumkum, Haldi, Bilva e outras ervas medicinais prescritas por curandeiros Ayurvedic.
5. La Tomatina (Espanha)
No fim de agosto centenas de pessoas atiram umas nas outras centenas de toneladas de tomates. O evento é modestamente descrito como a maior luta de tomates do mundo. Todos os anos dezenas de milhares de turistas viajam para Bunyol para esta celebração. Regras de conduta evitam que as festividades se transformem em simples e perigosa brutalidade.
4. Hadakamatsuri: Festival nu (Japão)
O hadakamatsuri — festival nu — é um tipo de festival japonês onde os participantes vestem uma quantidade mínima de roupas (chamadas de fudoshi), algumas vezes com uma cobertura happi, e muito raramente ficam completamente nus. Festivais nus são feitos em dúzias de locais diferentes no Japão todo ano, preferencialmente no verão ou no inverno. Escondido em algum lugar entre estes homens está um único homem completamente nu. Acredita-se que tocá-lo traz boa sorte e felicidade.
3. Cheese Rolling Festival - Festival de rolar queijos (Inglaterra)
Apesar de parecer simples, rolar queijo é muito perigoso. Correr uma íngreme colina abaixo, a toda a velocidade, atrás de uma louca roda de queijo de quase 4kg é quase uma garantia de ossos partidos. Principalmente quando há dezenas de concorrentes (malucos). Na realidade a polícia já tentou banir o evento, mas os participantes recusam-se a obedecer. Os homens e os seus queijos não podem ser facilmente separados, evidentemente. Mas enfim, o que acontece durante o rolar do queijo? Simples: o queijo é colocado em movimento e os participantes seguem a toda a velocidade colina abaixo, tentando apanhá-lo. No entanto, como o queijo pode chegar a velocidades de até 110 km/h é raro que alguém consiga agarrá-lo. O primeiro a chegar ao fundo da colina ganha… o queijo. Glória!
2. Maslenitsa: luta de boxe aberta a todos (Rússia)
Em países ortodoxos, a semana antes do jejum da quaresma é marcado com uma série de c
elebrações, inclusive de uma luta de boxe aberta a todos onde não há regras. Em séculos passados a luta terminava apenas quando os participantes estavam cobertos de sangue e tinham as suas roupas rasgadas.
1. El Colacho: Festival de salto a bebês (Espanha)
Em celebração ao Corpus Christi, homens adultos saltam sobre bebés recém-nascidos, com total consentimento dos pais. Vestindo uma roupa estranha, que vagamente lembra Elvis Presley, e empunhando chicotes e cassetetes os homens tentam “limpar” os bebés do mal. É evidente que a melhor maneira de fazer isso é saltando de forma imprudente sobre eles. A cidade já observa esta estranha prática (chamada de El colacho) desde 1620. Quaisquer espectadores que pareçam necessitar um exorcismo rápido são empurrados para o evento também, portanto, finja ser normal. E deixe os bebés com a babysitter.
terça-feira, 9 de dezembro de 2008
Como Xingar/Falar gírias de uma maneira mais culta!
Na próxima vez que for xingar alguém ou falar uma gíria tente fingir que você é uma pessoa culta usando essas dicas!
A fêmea ruminante deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço.
(A vaca foi pro brejo)
Desejo veementemente que V.S.ª receba contribuições inusitadas em vossa cavidade retal.
(Vai tomar no cu)
Desejo veementemente que V.S.ª performe fornicação na imagem de sua própria pessoa.
(Vá se fuder)
Creio que V.S.ª apresenta comportamento galhofeiro perante a situação aqui exposta.
(Você ta de sacanagem)
Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir)
Romper a face.
(Quebrar a cara)
Creditar um primata.
(Pagar mico)
Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco)
Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de outrem.
(Dar um pé na bunda)
Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidade de acampamento.
(Chutar o pau da barraca)
Deglutir um batráquio.
(Engolir sapo)
Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores.
(Meter o rabo entre as pernas)
Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando)
Eximir de qualquer tipo de sorte.
(Azarar)
Aplicar a contravenção do Senhor João, este deficiente físico desprovido de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço)
Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem à pau)
Sequer considerando a possibilidade de fêmea bovina expirar fortes contrações laríngeo-bucais.
(Nem que a vaca tussa)
Sequer considerando a utilização de instrumentos metálicos.
(Nem ferrando)
Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
(Chutar o balde)
Permitido retirar o filhote eqüino da perturbação pluviométrica.
(Pode tirar o cavalinho da chuva)
A fêmea ruminante deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço.
(A vaca foi pro brejo)
Desejo veementemente que V.S.ª receba contribuições inusitadas em vossa cavidade retal.
(Vai tomar no cu)
Desejo veementemente que V.S.ª performe fornicação na imagem de sua própria pessoa.
(Vá se fuder)
Creio que V.S.ª apresenta comportamento galhofeiro perante a situação aqui exposta.
(Você ta de sacanagem)
Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir)
Romper a face.
(Quebrar a cara)
Creditar um primata.
(Pagar mico)
Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco)
Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de outrem.
(Dar um pé na bunda)
Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidade de acampamento.
(Chutar o pau da barraca)
Deglutir um batráquio.
(Engolir sapo)
Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores.
(Meter o rabo entre as pernas)
Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando)
Eximir de qualquer tipo de sorte.
(Azarar)
Aplicar a contravenção do Senhor João, este deficiente físico desprovido de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço)
Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem à pau)
Sequer considerando a possibilidade de fêmea bovina expirar fortes contrações laríngeo-bucais.
(Nem que a vaca tussa)
Sequer considerando a utilização de instrumentos metálicos.
(Nem ferrando)
Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
(Chutar o balde)
Permitido retirar o filhote eqüino da perturbação pluviométrica.
(Pode tirar o cavalinho da chuva)
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