Los Patos Digitalizados

Equívocos Históricos

2009-03-15T00:48:00.000-03:00

"Viagens de trem em altas velocidades não são possíveis, os passageiros impedidos de respirar morrerão de asfixia."
* Dionysius Lardner, 1823

"No ano 2000 não existirá mais C, X ou Q no alfabeto usado no cotidiano."
* Ladies Home Journal, Dezembro 1990

O Institute for the Future previu em 1974 que em 1985 não existiriam mais pessoas obesas.

"Todos os casais serão felizes em 1990."
* John Haberton, 1893

"As casas voarão [em 2000]... Virá o tempo em que comunidades inteiras migrarão para o sul no inverno, ou mudarão para novas terras sempre que sentirem vontade de mudar de cenário."
* Arthur C. Clarke, Vogue, 1966

"Por volta de 1960 o trabalho será limitado a três horas por dia."
* John Langdon-Davies, A Short History of the Future, 1936

"Os raios-X são uma fraude"
* Lord Kelvin, físico inglês, 1900

"A Bomba nunca vai funcionar, e falo como um especialista em explosivos"
* Almirante William Daniel Leahy, conselheiro do Presidente Trumam em assuntos nucleares, 1945.

"A clonagem de mamíferos é biologicamente impossível"
* James McGrath e Davor Solter, biólogos, em artigo na Science, 1984

"Não teremos artrite em 2000."
* Dr. William Clark, 1966

"Em 2000, políticos simplesmente desaparecerão. Não veremos mais nenhum partido político."
* R. Buckminster Fuller, 1966

"A teoria dos germes de Louis Pasteur é uma ficção ridícula"
* Pierre Pachet, Professor de Fisiologia em Toulouse, 1872

"No futuro, os computadores não pesarão mais do que 1,5 tonelada"
* Popular Mechanics, prevendo a evolução da ciência, 1949

"Penso que há talvez no mundo um mercado para 5 computadores"
* Thomas Watson, presidente da IBM, 1943

"Viajei por todos os lados neste país, e posso assegurar-lhes que processamento de dados é uma ilusão que não perdura até o fim do ano"
* O editor encarregado de livros técnicos da Prentice Hall, 1957

"Não há nenhuma razão para que alguém queira ter um computador em casa"
* Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipment Corp.,1977

"Este 'telefone' tem inconvenientes demais para ser seriamente considerado um meio de comunicação. Esta geringonça não tem nenhum valor para nós"
* memorando interno da Western Union, 1876.

"A caixa de música sem fio não tem nenhum valor comercial imaginável. Quem pagaria para ouvir uma mensagem enviada a ninguém em particular?"
* Sócios de David Sarnoff em resposta a sua consulta urgente sobre investimentos em rádio nos anos 20.

"Quem se interessaria em ouvir os atores falar?"
* H.M. Warner, Warner Brothers, no auge do cinema mudo, 1927.

"Máquinas mais pesadas do que o ar são impossíveis"
* Lord Kelvin, presidente da Royal Society, 1895.

"Se eu tivesse pensado a respeito disso, eu não teria feito a experiência. A literatura está cheia de exemplos mostrando que isso não pode ser feito"
* Spencer Silver, a respeito de seu projeto que culminou com os adesivos "Post-It" da 3M.

"O professor Goddard não conhece a relação entre ação e reação e a necessidade de ter algo melhor do que o vácuo contra o qual reagir. Ele parece não ter o conhecimento básico ensinado diariamente em nossas escolas secundárias"
* Editorial do New York Times em 1921 a respeito do estudo revolucionário de Robert Goddard sobre os foguetes.

"Broca para petróleo? Você quer dizer furar o chão para encontrar petróleo? Você está louco"
* Operários que Edwin L. Drake tentou contratar para seu projeto de prospecção de petróleo em 1859.

"Aviões são brinquedos interessantes mas sem nenhum valor militar"
* Marechal Ferdinand Foch, Professor de estratégia, Ecole Supérieure de Guerre, Paris.

"Tudo que podia ser inventado já o foi"
* Charles H. Duell, Diretor, Departamento de Patentes dos Estados Unidos, 1899, ao propor o fechamento da sessão de registro de novas patentes.

"640 K é mais do que suficiente para qualquer um"
* Bill Gates, 1981

5 Fatos Curiosos Relacionados à Água

2009-02-02T13:38:00.002-03:00

A água é para nós, uma das substâncias mais simples e conhecidas da natureza.No entanto, por trás desta aparente simplicidade, ela ainda nos reserva muitas surpresas estranhas e os cientistas continuam pesquisando para tentar desvendar todos os seus segredos.

1 - Água quente congela mais rápido do que água fria.
Apesar de parecer uma uma coisa ilógica a água quente congela mais rápido do que a água fria.
Em 1963 um estudante da Tanzânia chamado Erasto B. Mpemba estava fazendo sorvete numa aula de culinária e notou que as misturas mais quentes congelavam mais rápido que as mais frias.Resolveu então, perguntar sobre o fenômeno ao professor, que o ridicularizou dizendo: ” Tudo que posso dizer é que isso é a física de Mpemba e não a física universal”.
Mesmo assim, Mpemba não desistiu e convenceu um professor de física a fazer alguns experimetos que confirmaram suas observações. Em certas condições, a água quente realmente congela antes da mais fria.
Hoje, o fenômeno é conhecido “efeito Mpemba” e apesar de existirem várias explicações possíveis ele ainda não foi completamente entendido pelos cientistas.

2 - Super congelamento e o gelo “instântaneo”.
Todos sabem que ao resfriar a água até 0ºC, ela transforma-se em gelo.Ou não.Isso mesmo, você pode resfriar água muito pura até seu ponto de congelamento sem ela ao menos dar sinais de que está ficando sólida.
Muito já se sabe sobre o super congelamento.Para os cristais de gelo começarem a formar são necessários pontos de nucleação, que podem ser desde bolhas de gás até resíduos da superfície do recipiente. Sem essas impurezas a água pode permanecer líquida a temperaturas bem abaixo do seu ponto de congelamento.
Quando a nucleação é disparada, essa água super resfriada transforma-se em gelo quase instantaneamente.
Similarmente, a água pura super aquecida permanece líquida mesmo quando a temperatura ultrapassa seu ponto de evaporação.

3 - Água vitrificada.
Pense rápido: Quantos estados da água existem? Três? Acho que não.
Existem pelo menos 5 estados diferentes para a água líquida e os cientistas (sempre eles) já descobriram pelo menos 14 estados diferentes para o gelo.
Relembrando a água super resfriada logo acima, quando a temperatura da água alcança menos -38ºC, até mesmo a mais pura água transforma-se em gelo (acompanhada de um ruído audível).Se continuarmos baixando a temperatura até -120ºC, algo muito estranho vai acontecer: A água torna-se um líquido ultra-viscoso, grosso como um melado.
Indo mais abaixo ainda, a -135ºC, ela vira “água vitrificada”. Um sólido sem estruturas de cristais.

4 - Propriedades quânticas da água.Para complicar um pouco.
A nível molecular, a água comporta-se de maneira ainda mais estranha.
Numa experiência feita em 1995, físicos encontraram um resultado intrigante: Quando neutrons eram dirigidos para as moléculas de água, eles “viam” pouco menos do que 25% dos prótons do hidrogênio esperados.
Para encurtar a estória. Isso significa que a nível dos attoseconds (10-18 segundos),Ocorre um estranho efeito quântico e a fórmula química da água não é H2O, e sim H1.5O.

5 - A memória da água.
Na homeopatia, a solução diluída de um composto pode ter efeitos curativos mesmo quando o fator de diluição é tão grande que, estatísticamente não exista molécula nenhuma na solução, a não ser a da própria água.
Os homeopatas explicam este paradoxo como um conceito chamado “water memory”, onde as moléculas da água “lembram” quais partículas já estiveram dissolvidas nela.
Para a farmacologista e professora irlandesa, Madeleine Ennis isso não fazia sentido algum e, sendo ela uma crítica ferrenha da homeopatia, organizou um experimeto par desmascarar, de uma vez por todas, a “memória da água”.
Para a surpresa geral, o resultado obtido foi exatamente o oposto.
Com uma solução de histamina tão diluída que, provavelmente, não continha uma única molécula de histamina, Madeleine conseguiu resultados surpreendentes.Esses resultados foram replicados em quatro laboratórios diferentes com a solução funcionando exatamente como a histamina ajudando no combate a inflamações nas células brancas do sangue.
A professora, que continua cética quanto aos efeitos da homeopatia, admite que algo inesperado aconteceu e diz que mais pesquisas na área são necessárias.

As 100 Melhores Leis de Murphy

2009-02-01T23:23:00.002-03:00

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. "Pilhas não incluídas"

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Um morro nunca desce.

Conversa de duas crianças!

2009-01-14T17:44:00.001-03:00

- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci. Já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hummmm. Pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,
paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me
contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele poder passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. Só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

Os 10 Acidentes Mais Caros da História

2008-12-21T13:36:00.002-03:00

Fato: Merda acontece. Mas e quando essa merda envolve alguns milhões (ou bilhões) de Dólares? Simples. Ela vem parar em alguns top 10 tão inúteis como esse. Veja quais foram as maiores cagadas da humanidade na categoria prejuízo monetário (Em valores atuais).
10º: Titanic-Prejuízo: 150 Milhões de Dólares
Provavelmente o acidente mais famoso da história, porém ele está em último na lista. Em 1912 esse luxuoso Navio fazia sua viagem inaugural quando um Iceberg topou com ele, o navio afundou, Leonardo di Caprio e mais 1500 pessoas morreram e tudo mais. Putz, tu não assistiu o filme não?
E o mais incrível: O navio custou 7 milhões na época, o que hoje em dia representam 150 Milhões.

9º: Caminhão Tanque explodindo numa Ponte- Prejuízo: 358 Milhões de Dólares
Dia 26 de agosto de 2004, um caminhão com 32,000 Litros de combustível colidiu com um carro sobre uma ponte, na Alemanha.
O caminhão arrebentou a mureta de proteção e caiu da ponte. Os reparos temporários custaram 40 Milhões e a reposição da ponte, que fazia parte de uma Autobahn, mais 318 Milhões.

8º: Batida do Metrolink-Prejuízo: 500 Milhões de Dólares
O acidente foi bem recente, dia 12 de setembro desse ano, e foi considerado o pior acidente ferroviário da história da California.
O maquinista do Trem da Metrolink ultrapassou um sinal vermelho enquanto digitava uma mensagem de texto. Ele bateu no trem da Union Pacific, o que resultou em 25 mortes. O prejuízo final é o que se espera das indenizações Judiciais.

7º: Queda de um Bombardeiro B2-Prejuízo: 1.4 Bilhões de Dólares
Esse bombardeio é o mais caro da história. Foram feitos somente 21 unidades.
Esse aí caiu logo depois de levantar vôo da base aérea de Guam, no dia 23 de Fevereiro de 2008. Os dois pilotos conseguiram ejetar antes da porra toda explodir.

6º: Cargueiro Exxon Valdez-Prejuízo: 2.5 Bilhões
No dia 24 de março de 1989, um Navio da Exxon chamado Valdez derramou no oceano cerca de 10.8 Milhões de Barris de óleo.
Mas o maior prejuízo não foi o óleo perdido, mas sim a remota localização do navio, só acessível de barco ou helicóptero.

5º: Plataforma Petrolífera Piper Alpha-Prejuízo: 3.4 Bilhões de Dólares
Num momento, essa era a maior produtora de petróleo do mundo, extraindo 317,000 Barris por dia. Noutro ela estava em chamas.
Após uma manutenção descuidada, a plataforma pegou fogo e explodiu, matando 167 trabalhadores em 2 horas e um baita prejuízo.

4º: Explosão da “Challenger”-Prejuízo: 5.5 Bilhões de Dólares
Após 73 segundos de vôo, a challenger apresendou problemas de vazamento de gás pressurizado e explodiu em pleno ar.
Isso deixou um rombo de 2 Bilhões de Dólares (Equivalente a 4.5 Bilhões hoje) para a reposição da estação e mais 450 Milhões (1 Bilhão Hoje) gastos em investigações, que interromperam o programa espacial americano por meses.

3º Cargueiro Prestige-Prejuízo: 12 Bilhões de Dólares
Quando o capitão do Prestige avistou uma grande temprestade se aproximando, ele logo contatou as autoridades mais próximas, na cidade de Galícia na Espanha.
Mas eles e os Franceses e os Portugueses deram a mesma ordem: Que o capitão se afastasse dalí. O resultado? 20 Milhões de Barris de óleo jogados no mar, o que custou 12 Bilhões de Dólares para limpar.

º: Explosão da Espaçonave “Columbia”-Prejuízo: 13 Bilhões de Dólares
Desse eu lembro. Por causa de um buraco na fuselagem, a espaçonave Columbia explodiu nos céus Texanos no primeiro dia de Janeiro de 2003, matando todos os tripulantes e deixando um prejuízo gigantesco.
A investigação, que foi a mais cara da história (500 Milhões), a recuperação dos destroços (300 Milhões) e o custo original do equipamento (6.3 Bilhões). Uma reportagem juntou todos os gastos e chegou ao valor de 13 Bilhões.

1º: Chernobyl-Prejuízo: 200 Bilhões de Dólares (!!!)
Desgraçeira total. Além de ser a maior catástrofe Sócio-econômica em tempos de paz, metade da área da Ucrânia foi afetada de alguma maneira.
Quase 2 Milhões de pessoas foram afetadas, sendo que 1.7 Milhões não foram evacuadas e acabaram sendo diretamente atingidas.
As mortes estimadas foram 125,000 e o custo total da limpeza, indenizações e outros gastos foi de incríves 200 Bilhões de Dólares, o que daria pouco menos de 4 Bill Gates.

Propostas Indecentes

2008-12-20T16:30:00.000-03:00

Os frutos bizarros da mais fecunda atividade legislativa.

Bichos humanos
Projeto: Proíbe que bichos de estimação recebam nome de gente, com pena de multa. Autor: Pastor Reinaldo (PTB-RS), Câmara dos Deputados.
Argumento: Evitar saias-justas em encontros entre pessoas e animais de mesmo nome. Mas o autor desistiu quando eleitores começaram a batizar seus cães de pastor Reinaldo.

Viva o Viagra
Projeto: Obriga a distribuição gratuita de Viagra para os impotentes.
Autor: Dílson Fortes (PTB), Câmara Municipal de Caicó, RN.
Argumento: O vereador diz que a disfunção erétil abala a auto-estima e pode estimular o alcoolismo, os suicídios e a violência. Ele garante que não é impotente, mas que muitos dos seus conterrâneos são.

Papa paulistano
Projeto: Concede o título de cidadão paulistano ao papa Bento 16.
Autor: DomingosDissei (PFL), Câmara Municipal de São Paulo.
Argumento: O projeto foi aprovado na Câmara. Já está tudo pronto para o novo papa fazer parte da comunidade paulistana. Só que ele ainda não confirmou presença para receber a homenagem.

Dia do cão
Projeto: Institui o Dia Estadual do Cachorro, o melhor amigo do homem.
Autor: Antônio Pedregal (PT do B), Assembléia Legislativa do Rio de Janeiro.
Argumento: O deputado, dono de 3 cães, citou como exemplo uma estátua em homenagem aos cães no Missouri, EUA. Mas desistiu porque queriam incluir os gatos na proposta.

Banheiro GLS
Projeto: Obriga a instalação de banheiros para gays e travestis em espaços públicos.
Autor: Carlinhos Presidente (PSB), Câmara Municipal de Nova Iguaçu, RJ.
Argumento: Travestis teriam vergonha de ir tanto ao banheiro masculino quanto ao feminino. A lei aguarda a aprovação do prefeito.

Vai dar bode
Projeto: Obriga as escolas estaduais a servir carne de bode na merenda.
Autor: José Adécio (PFL), Assembléia do Rio Grande do Norte.
Argumento: O autor, criador de cabras, garante que é um tipo de carne nutritiva e propícia para crianças. Se aprovado, ele proporá a mesma receita para os policiais militares.

Sem crase
Projeto: Elimina o uso da crase na língua portuguesa.
Autor: João Hermann Neto (PDT-SP), Câmara dos Deputados.
Argumento: O motivo de tanto ódio aa crase é que, segundo o autor, ela complica a língua portuguesa e só serve para "humilhar muita gente". O projeto ainda vai a votação.

A verdade
Projeto: Obriga aviadores e a Aeronáutica a dizer tudo o que sabem sobre extraterrestres.
Autor: João Caldas (PL-AL), Câmara dos Deputados.
Argumento: O autor nunca foi abduzido, mas se diz um curioso em ETs,em especial os descritos na cidade onde nasceu, Ibateguara, Alagoas. O projeto foi arquivado.

Só no bolinho
Projeto: Institui o bolinho de frango como patrimônio cultural de Itapetininga.
Autor: Hiram Júnior (PFL), Câmara Municipal de Itapetininga, SP.
Argumento: O vereador diz que o bolinho foi criado na cidade e hoje é feito em vários outros estados. Seus colegas classificaram o projeto como "muito oportuno".

Seriedade
Projeto: Institui o Dia do Fã de Séries de TV e Cinema na cidade de São Paulo, a ser comemorado em 17 de março.
Autor: Roger Lin (PSB), Câmara Municipal de São Paulo.
Argumento: O vereador disse que fãs de séries são pessoas que sempre fazem o bem. Só se esqueceram de reelegê-lo na última eleição.

Os 10 festivais mais loucos do mundo

2008-12-10T22:30:00.001-03:00

10. Roswell UFO Festival - festival de OVNIs de Roswell (EUA)

Este festival celebra o aniversário do “Incidente Roswell”, que conta a história de um OVNI que caiu numa área militar próxima. Comparecem especialistas, autores, investigadores e oradores que dissecam o famoso incidente. A celebração também conta com uma “parada alien” e mais atracções de outro mundo.

9. Tunarama: o festival de lançamento de atum (Austrália)

O Tunarama é realizado em Port Lincoln, na ponta da península Eyre, no feriado do Dia da Austrália (26 de janeiro). Quando o festival começou em 1962 tinha o propósito de promover a indústria emergente de atum na cidade. A pesca de atum é hoje uma das maiores indústrias da cidade. O auge do festival é a competição de lançamento de atum. O atleta olímpico, ex-atirador de martelos, Sean Carlin, detém o recorde de maior distância com o seu atum a voar mais de 37 metros em 1998.

8. Up Helly-Aa: Festival do fogo (Ilhas Shetland, norte da Escócia)

Up Helly-Aa (”Fim dos dias sagrados”) é um tributo ao passado Viking das ilhas Shetland que anualmente, a meio do inverno, marca o fim da época natalícia. O festival envolve uma procissão de mais de mil guizers, e culmina com a queimada de uma réplica de navio Viking de 32 pés. Devido aos costumes exibicionistas e a grande quantidade de homens vestidos de “mulheres”, o evento ganhou o título satírico da “Terça-feira travesti”.

7. O festival do Buffet do macaco (Tailândia)

A cada ano todos os 600 macacos da província são convidados a comer frutas e vegetais durante um banquete anual feito em honra de Rama, herói de Ramayana, que, como reza a lenda, recompensou o seu amigo e aliado, Hanuman o Rei Macaco, com os feudos hoje conhecidos como a Província de Lopburi. Os organizadores do Buffet anual para macacos usam mais de três toneladas de frutas e vegetais no festival.

6. Holi: o festival das cores (Índia)

Holi, também conhecido como festival das cores, é um popular festival hindu realizado na primavera na Índia, Guyana e Nepal. No segundo dia, conhecido como Dhulhendi, as pessoas passam o dia a jogar pó colorido e água uns aos outros. Acredita-se que a mudança climática da primavera cause febres virais e resfriados. Portanto a brincadeira de jogar pó colorido tem um significado medicinal: as cores são feitas tradicionalmente de Neem, Kumkum, Haldi, Bilva e outras ervas medicinais prescritas por curandeiros Ayurvedic.

5. La Tomatina (Espanha)

No fim de agosto centenas de pessoas atiram umas nas outras centenas de toneladas de tomates. O evento é modestamente descrito como a maior luta de tomates do mundo. Todos os anos dezenas de milhares de turistas viajam para Bunyol para esta celebração. Regras de conduta evitam que as festividades se transformem em simples e perigosa brutalidade.

4. Hadakamatsuri: Festival nu (Japão)

O hadakamatsuri — festival nu — é um tipo de festival japonês onde os participantes vestem uma quantidade mínima de roupas (chamadas de fudoshi), algumas vezes com uma cobertura happi, e muito raramente ficam completamente nus. Festivais nus são feitos em dúzias de locais diferentes no Japão todo ano, preferencialmente no verão ou no inverno. Escondido em algum lugar entre estes homens está um único homem completamente nu. Acredita-se que tocá-lo traz boa sorte e felicidade.

3. Cheese Rolling Festival - Festival de rolar queijos (Inglaterra)

Apesar de parecer simples, rolar queijo é muito perigoso. Correr uma íngreme colina abaixo, a toda a velocidade, atrás de uma louca roda de queijo de quase 4kg é quase uma garantia de ossos partidos. Principalmente quando há dezenas de concorrentes (malucos). Na realidade a polícia já tentou banir o evento, mas os participantes recusam-se a obedecer. Os homens e os seus queijos não podem ser facilmente separados, evidentemente. Mas enfim, o que acontece durante o rolar do queijo? Simples: o queijo é colocado em movimento e os participantes seguem a toda a velocidade colina abaixo, tentando apanhá-lo. No entanto, como o queijo pode chegar a velocidades de até 110 km/h é raro que alguém consiga agarrá-lo. O primeiro a chegar ao fundo da colina ganha… o queijo. Glória!

2. Maslenitsa: luta de boxe aberta a todos (Rússia)

Em países ortodoxos, a semana antes do jejum da quaresma é marcado com uma série de c

elebrações, inclusive de uma luta de boxe aberta a todos onde não há regras. Em séculos passados a luta terminava apenas quando os participantes estavam cobertos de sangue e tinham as suas roupas rasgadas.

1. El Colacho: Festival de salto a bebês (Espanha)

Em celebração ao Corpus Christi, homens adultos saltam sobre bebés recém-nascidos, com total consentimento dos pais. Vestindo uma roupa estranha, que vagamente lembra Elvis Presley, e empunhando chicotes e cassetetes os homens tentam “limpar” os bebés do mal. É evidente que a melhor maneira de fazer isso é saltando de forma imprudente sobre eles. A cidade já observa esta estranha prática (chamada de El colacho) desde 1620. Quaisquer espectadores que pareçam necessitar um exorcismo rápido são empurrados para o evento também, portanto, finja ser normal. E deixe os bebés com a babysitter.

Como Xingar/Falar gírias de uma maneira mais culta!

2008-12-09T03:07:00.003-03:00

Na próxima vez que for xingar alguém ou falar uma gíria tente fingir que você é uma pessoa culta usando essas dicas!

A fêmea ruminante deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço.
(A vaca foi pro brejo)

Desejo veementemente que V.S.ª receba contribuições inusitadas em vossa cavidade retal.
(Vai tomar no cu)

Desejo veementemente que V.S.ª performe fornicação na imagem de sua própria pessoa.
(Vá se fuder)

Creio que V.S.ª apresenta comportamento galhofeiro perante a situação aqui exposta.
(Você ta de sacanagem)

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir)

Romper a face.
(Quebrar a cara)

Creditar um primata.
(Pagar mico)

Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco)

Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de outrem.
(Dar um pé na bunda)

Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidade de acampamento.
(Chutar o pau da barraca)

Deglutir um batráquio.
(Engolir sapo)

Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores.
(Meter o rabo entre as pernas)

Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando)

Eximir de qualquer tipo de sorte.
(Azarar)

Aplicar a contravenção do Senhor João, este deficiente físico desprovido de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço)

Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem à pau)

Sequer considerando a possibilidade de fêmea bovina expirar fortes contrações laríngeo-bucais.
(Nem que a vaca tussa)

Sequer considerando a utilização de instrumentos metálicos.
(Nem ferrando)

Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
(Chutar o balde)

Permitido retirar o filhote eqüino da perturbação pluviométrica.
(Pode tirar o cavalinho da chuva)

Como ser incluído na era digital?

2008-12-06T16:39:00.001-03:00

Para aqueles que querem ingressar com estilo no ramo da internet, segue abaixo um manual com 10 passos que vão fazer você ser aceito nesse mundo digital!

1 - Lan House é um passo primordial para quem deseja ingressar na era da inclusão digital, ela Vai te conectar à internet, “O mundo virtual!” você terá a chance de conhecer novos horizontes, buscar diretrizes de conhecimento nunca dantes imaginadas, mas esqueça isso tudo! Você só precisará acessar o MSN e o ORKUT.

2 - Mesmo que você não entenda de computador, e quiser comprar um, escolha um com a CPU preta (São os mais possantes do mercado),

3 - Se não tiver scanner, vá a lan house mais próxima e scaneie fotos antigas que estão quase sem cor e salve! Você irá precisar delas para o passo numero 8.4

4 - Um importante passo na era da inclusão digital é adquirir uma câmera digital, sabe aquela que é exclusiva da TecnoMania? É! ela mesmo a tekpix, não conhece? É uma câmera 4 em 1 com funções de filmadora, câmera fotográfica digital, gravador de voz digital e WebCam.

5 - Se você não se adequar as facilidades de crédito da TecnoMania, use e abuse do celular com câmera, não importa se ele possua baixa resolução, o importante é tirar foto! Como eu disse você irá precisar delas para o passo numero 8.4.

6 - Prepare o seu vocabulário, aquele mesmo que você não exercita desde a quinta série nas redações da professora Armênia onde você dizia como foram as férias, esqueça dicionários! Saiba que para escrever bem atualmente só é preciso expressar idéias, essas coisas de escrever certo está em desuso pela linguistica, frases prontas são a bola da vez atualmente.
7 - Agora que você ja está na lan house ou tem um computador com a CPU preta, a Tekpix ou o celular com baixa resolução, e uma pasta cheia de fotos antigas scaneadas, se prepare… A diversão vai começar!

8 - Faça seu perfil do orkut(de preferência mais de um) mediante os passo abaixo.

8.1 Nome; não coloque seu nome nesse campo, prefira frases prontas do tipo Gatxinha, Taradinho, 100% sexy, VidaLoka e afins.

8.2 Quem sou eu; copie e cole letras de musicas de Bandas como Chiclete com Banana ou Ivete Sangalo e Felipe Dylon, está achando complicado? Então coloque o hino do seu time preferido e não se esqueça (nunca se esqueça) de dizer “Só ADD com Scrap”.

8.3 Siga as demais perguntas do perfil nessa mesma linha de raciocínio.

8.4 Álbum; use e abuse das fotos dos passos 2 e 4, no seu álbum é fundamental e sadio fotos apenas do seu rosto com lingua de fora fazendo aquele gesto sexy mundialmente conhecido, coloque no mínimo 10 fotos tiradas no mesmo dia em seu quarto, é pertinente que você mostre ângulos da casa que passam desapercebidos como o mofo da parede, a gaiola do passarinho, a cozinha com pratos a serem lavados, a a imundície de seu banheiro(deixe em evidencia calcinhas,cuecas e fezes), ou a piscina de plástico armada no quintal de sua casa! Não tem foto? não comprou a tekpix e não tem celular de câmera? Não se preocupe! Coloque fotos de armas, imagens de bichos, cenários e montagens feitas no MSpaint.

8.5 Legenda; descreva resumidamente as suas fotos com frases de efeito como “Gostou? entra na fila!”, “É nois maluko” , “VidaLoKa correria” “Gostosinha” “tou na area” e “O Terror das cachorras”.
8.6 - Use e abuse de scraps COLORIDOS para seus amigos, dê preferência aos que possuam animações que demoram a serem carregadas e que possuam áudio(Todos amam essa demonstração de carinho e afeto), copie e cole na velocidade da luz para todos os seus amigos(Sempre as mesmas mensagem para ninguém ficar com ciúme), e o faça repetidas vezes durante o dia. Quase me esquecia dos Salmos bíblicos e intermináveis poemas com molduras coloridas e brilhantes.

9 - MSN, esse aí não tem mistério, escreva da forma que quiser, porém lembre-se do passo 5. Utilize ao extremo a substituição do “qu” por “k”, do “ch” por “X” e coloque a maioria das palavras no diminutivo, isso demonstrará que você é uma pessoas despojada e que atenta às tendências.

10 - Ainda no MSN explore ao máximo a substituição de palavras usuais como “eu”, “tchau”, “você” “tu” e afins por Emoticons(animações coloridas e vibrantes que dão vida e ânimo ao bate-papo), não existe na face da Terra quem não ache esses desenhinhos fofos, amáveis e divertidos.

Pronto! agora você já foi incluído na Era Digital(ou seja MSN e ORKUT) tramitando entre todos os passos citados acima você será bem quisto e aceito em todos os círculos de amizade, se ninguém te aceitar como amigo, não responder aos seus scraps coloridos(aqueles bem fofinhos) e te bloquearem no MSN, isso é normal… Se necessário triplique os scraps coloridos(aqueles bem fofinhos) e Emoticons.
Boa Sorte!

Inventos ridicularizados que deram certo

2008-12-04T19:55:00.001-03:00

Personalidades famosas da história da humanidade, a exemplo do físico Albert Einstein e Winston Churchil, ex-primeiro-ministro britânico, e jornais de peso como o The New York Times, desacreditaram invenções que acabaram sendo um sucesso nas áreas de tecnologia, comunicação, aviação, guerra e outras.
Confira:

Computadores e tecnologia
“Não há razão para que alguém queira ter um computador em casa”. Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipment Corp, fabricante de computadores mainframe computers, discutindo os computadores pessoais, em 1977.
“Mas… para o que serve isso?” Robert Lloyd, executivo da IBM, sobre o microprocessador, em 1968.
“Na medida em que uma calculadora no ENIAC é equipada com 18 mil tubos de vácuo e pesa 30 toneladas, os computadores do futuro deverão ter apenas mil tubos de vácuo e pesar 1,5 mil toneladas”. Revista Popular Mechanics, em 1949.
“Eu viajei por todos os cantos deste país e conversei com as melhores pessoas, e posso assegurar a vocês que o processamento de dados é uma moda e não vai durar até o final do ano”. Editor responsável por livros de negócios da Prentice Hall, em 1957.
“O potencial mercado de máquinas de cópia é de, no máximo, cinco mil (unidades).” Da IBM, para os eventuais fundadores da Xerox, dizendo que as fotocopiadoras não teriam um mercado tão grande que justificasse a sua produção, em 1959.

Internet e comunicação por satélite
“A transmissão de documentos por cabos de telefone é possível, em princípio, mas o aparato requerido é tão caro que nunca irá se tornar uma proposta prática”. Dennis Gabor, físico britânico e autor de Inventing the Future, em 1962.
“A compra à distância, apesar de ser completamente possível, irá fracassar porque a mulher gosta de sair de casa, segurar a mercadoria, gosta de estar apta a mudar a sua intenção”.
Revista Time, descartando as compras online antes mesmo de se ouvir falar nelas, em 1966.
“Não há praticamente nenhuma chance dos satélites espaciais de comunicação serem usados para prover melhores serviços de telefone, telégrafo, televisão ou rádio dentro dos Estados Unidos”.
T. Craven, membro do conselho da Comissão Federal de Comunicações dos Estados Unidos, em 1961 (o primeiro satélite comercial de comunicações entrou em serviço em 1965).
Telefone
“O telefone tem muitas desvantagens para ser considerado, seriamente, um meio de comunicação. O aparelho não tem valor para nós”. Memorando da Western Union, entre 1876 e 1878.
“Os americanos têm necessidade de telefones, mas nós não. Temos um monte de mensageiros”.Sir William Preece, engenheiro-chefe da Escritório Postal Britânico, em 1878.
“É uma grande invenção, mas de qualquer forma, quem iria usar isso?” Rutherford B. Hayes, presidente norte-americano, depois da demonstração do telefone de Alexander Bell, em 1876.

Televisão e cinema
“A televisão não vai durar. É uma tempestade num copo d’água”. Mary Somerville, pioneira em radiodifusão educacional, em 1948.
“A televisão não vai durar porque, logo, as pessoas irão ficar cansadas de olhar para uma caixa de madeira todas as noites”. Darryl Zanuck, produtor de cinema da 20th Century Fox, em 1946.
“Quem diabos deseja ouvir os atores falando?” H. M. Warner, co-fundador da Warner Brothers, em 1927.
Rádio e música
“O rádio não tem futuro”. Lord Kelvin, matemático e físico, em 1897.
“A caixa de música sem fio não tem valor comercial imaginável. Quem pagaria para uma mensagem enviada para ninguém em particular?” Associados de David Sarnoff, respondendo a um pedido de investimento para o rádio, em 1921.
“O fonógrafo não tem nenhum valor comercial”. Thomas Edison, inventor norte-americano, nos anos 1880.
Automóveis
“O cavalo está aqui para ficar, mas o automóvel é apenas uma novidade, uma moda”. Presidente do banco de Michigan, alertando o advogado de Henry Ford para não investir na montadora, em 1903.
“Que o automóvel praticamente chegou ao seu limite é confirmado pelo fato de que, nos últimos anos, nenhum aprimoramento radical foi introduzido.” Revista Scientific American, em 1909
“A ‘carruagem sem cavalo’ normal é, no momento, uma luxuria para os ricos, e por causa do seu preço, provavelmente vai falhar no futuro. Com certeza, jamais se tornará tão comum como a bicicleta”.
Literary Digest, em 1899.
Aviação
“O homem não irá voar em 50 anos”. Wilbur Wright, pioneiro da aviação, ao irmão Orville, depois de uma tentativa fracassada de voar, em 1901 (os dois norte-americanos obtiveram sucesso em 1903).
“Máquinas de voar mais pesadas do que o ar são impossíveis”. Lord Kelvin, matemático, físico e presidente da Sociedade Real Britânica, em 1895.
“Aviões são brinquedos interessantes, mas não têm valor millitar”. Marechal Ferdinand Foch, professor de estratégia da Escola Superior de Guerra da França, em 1904.
“Jamais será construído um avião grande”. Engenheiro da Boeing, depois do primeiro vôo do modelo 247, que tinha motor duplo e transportava 10 pessoas.

Outros temas
“Tudo que pode ser inventado já foi inventado”. Charles H. Duell, oficial do escritório de patentes dos Estados Unidos, em 1899
“Qualquer um familiarizado com o assunto vai reconhecer isso como um evidente fracasso”. Henry Morton, presidente do Instituto de Tecnologia Stevens, sobre a lâmpada elétrica de Thomas Edison, em 1880.
“Um foguete jamais será capaz de deixar a atmosfera da Terra”. Jornal New York Times, em 1936.
“A energia atômica deve ser tão boa como os explosivos de hoje, mas é improvável que produza algo muito mais perigoso”. Winston Churchill, primeiro-ministro britânico, em 1939.
“Não há a menor indicação de que a energia nuclear será obtida. Isso significaria que o átomo teria que ser rompido no futuro”. Albert Einstein, em 1932.

As 20 maiores coincidências do mundo!

2008-11-30T00:27:00.000-03:00

1. A maldição do carro de James Dean

Em setembro de 1955, James Dean perdeu a vida em um acidente de carro, enquanto dirigia seu Porsche. Depois do ocorrido o carro passou a trazer “má sorte”.

* Quando o carro foi rebocado do local de acidente e levado a uma garagem, o motor escorregou e caiu sobre o mecânico, despedaçando ambas as suas pernas.
* Mais tarde o motor foi comprado por um médico que o colocou em seu carro de corridas e faleceu logo depois que uma corrida começou. O mesmo ocorreu com outro piloto na mesma corrida; seu carro usava o eixo cardã do carro de Dean.
* A garagem onde o Porsche foi reparado posteriormente foi destruída por um incêndio.
* Mais tarde o carro foi exibido em Sacramento (EUA), mas caiu da armação em que estava e quebrou o quadril de um adolescente.
* No Oregon, o trailer em que o carro estava sendo exibido deslizou de onde estava preso e destruiu a fachada de uma loja.
* Finalmente, em 1959, o carro misteriosamente quebrou em onze pedaços enquanto estava suspenso em um suporte de aço.

2. Bebê é salvo duas vezes pelo mesmo homem

Em Detroit na década de 1930, uma mãe jovem (e incrivelmente negligente) deve ter sido eternamente grata a um homem chamado Joseph Figlock. O bebê da mulher que caía por uma janela bem alta foi salvo em pleno ar por Joseph e ambos saíram incólumes. Um golpe de sorte por si só. Porém, um ano mais tarde o mesmo bebê caiu exatamente da mesma janela sobre o mesmo homem enquanto ele passava pela rua. Novamente ambos sobreviveram ao evento. [Mysteries of the Unexplained]

3. Uma bala que atinge seu alvo anos mais tarde

Henry Ziegland pensou que havia driblado a bala. Em 1883, sua namorada tirou a própria vida após ele ter terminado o relacionamento. O irmão da moça, enfurecido, caçou Henry e deu um tiro nele. Acreditando que havia ceifado Henry, o rapaz apontou a arma para a própria cabeça e acabou com a própria vida. Mas Henry não havia falecido, pois a bala o havia atingido de raspão no rosto e se alojou em uma grande árvore. Certamente ele pensou que era um homem de sorte.

Anos depois, Henry decidiu cortar a grande árvore, que ainda tinha a bala em seu interior. A tarefa parecia tão formidável que ele decidiu explodi-la com algumas bananas de dinamite. A explosão propeliu a bala exatamente na cabeça de Henry, que, desta vez, não escapou. [Ripley´s Believe It or Not!]

4. Meninos gêmeos, vidas gêmeas

As histórias de gêmeos idênticos com vidas quase idênticas são comumente incríveis, mas talvez nenhuma seja tão única como a destes gêmeos idênticos nascidos em Ohio (EUA).

Os gêmeos foram separados logo no nascimento, sendo adotados por famílias diferentes. Sem o conhecimento um do outro, ambas as famílias os chamaram de James. As coincidências apenas começaram. Ambos os James cresceram sem sequer saber um do outro, mesmo assim ambos receberam treinamento policial, ambos possuíam habilidades em desenhos mecânicos e carpintaria, e cada um deles casou uma mulher chamada Linda. Eles chamaram seus filhos de James Alan e James Allan. Ambos também divorciaram suas esposas e casaram com outras mulheres, ambas chamadas Betty. Ambos tiveram cães chamados Toy.

Quarenta anos depois de sua separação prematura eles foram reunidos. [Reader´s Digest, January 1980]

5. Como no livro (1)

No século 19 o famoso escritor de terror Edgar Allan Poe escreveu um livro chamado “O relato de Arthur Gordon Pym”. Era sobre náufragos sobreviventes que ficaram muitos dias em um bote aberto antes de decidirem "abater" e devorar o camareiro, que se chamava Richard Parker.

46 anos mais tarde, em 1884, uma embarcação chamada Mignonette, afundou com apenas quatro sobreviventes que ficaram em um bote aberto por muitos dias. Alguns dias se passaram e os três membros mais experientes da equipe fizeram o mesmo que os personagens daquele livro e comeram camareiro, que se chamava, também, Richard Parker.

6. Lincoln e Kennedy

* Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.
* Lincoln foi eleito presidente em 1860, Kennedy em 1960.
* Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras.
* Ambos estavam comprometidos com os direitos civis.
* As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.
* Os dois foram baleados numa sexta-feira.
* O sobrenome da secretária de Lincoln era Kennedy.
O sobrenome da secretária de Kennedy era Lincoln.
* Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas, e os dois foram sucedidos por sulistas.
* Ambos os sucessores tinham o sobrenome Johnson.
* Andrew Johnson que sucedeu a Lincoln nasceu em 1808.
Lyndon Johnson que sucedeu a Kennedy nasceu em 1908.
* Os primeiros nomes dos dois sucessores tinham o mesmo número de letras.
* John Wilkes Booth que assassinou Lincoln nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, assassino de Kennedy, nasceu em 1939.
* Os dois assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes, e os nomes de ambos têm quinze letras.
* Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado em um depósito.
Oswald saiu correndo de um depósito e foi pego em um teatro.
* Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.
* Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy.
Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln.
* Uma semana antes de ser morto, Lincoln esteve em Monroe, Maryland.
Uma semana antes de ser morto, Kennedy "esteve" na Marylin Monroe.

[Agradecimentos a Diego Willrich]

7. Assim como no livro (2)

Em 1898 o autor inglês de ficção científica Morgan Robertson publicou o romance "Futilidades”, editado em Londres. A obra a começar pelo título, descreve o modo de vida da elite da época, em que os ricos possuíam empregados pessoais, os homens envergavam casaca em jantares suntuosos e as mulheres viajavam com baús repletos de jóias e roupas. Robertson conta a história da viagem inaugural do maior transatlântico jamais construído, considerado inafundável que, em uma fria noite de abril, choca-se com um iceberg e afunda.

* Poucos passageiros conseguem salvar-se, pois havia quantidade insuficiente de botes salva-vidas (24)
* O nome do navio gigantesco Titan
* Ele media 240 metros deslocava 70 mil toneladas
* Comportava três mil passageiros
* O mês do afundamento foi abril

Passados 14 anos do livro de ficção de Robertson o Titanic afunda:

* Havia apenas 20 botes salva-vidas
* O Titanic tinha 271 metros
* 60 mil toneladas
* 2.228 passageiros
* Os dois tinham três hélices propulsoras
* Ambos tiveram o mesmo afundamento, na mesma localidade
* O mês do afundamento foi abril

Meses após o afundamento do Titanic um navio à vapor estava viajando através do nebuloso Atlântico com apenas um jovem rapaz de vigília. Ele lembrou-se que estavam nas mesmas paragens de onde o Titanic havia afundado e ficou repentinamente apavorado pela coincidência, pois o nome do navio em que estava era Titanian. Por causa do seu horror ele soou o alarme e a nave parou bem em tempo: um enorme iceberg apareceu entre a névoa diretamente no seu caminho. O Titanian havia sido salvo. [Agradecimentos a Diego Willrich]

8. Gêmeos morrem em acidentes separados, na mesma Estrada, com duas horas de diferença

Em 2002 irmãos gêmeos faleceram em acidentes separados com poucas horas de diferença na mesma estrada na Finlândia. O primeiro dos gêmeos morreu depois de ser atingido por um caminhão enquanto pilotava sua bicicleta. Ele morreu há apenas 1,5km do local de onde seu irmão havia morrido. “Isso é simplesmente uma coincidência histórica. Apesar da estrada ser bastante movimentada acidentes não ocorrem todos os dias”, disse a policial Maria-Leena Huhtala, à Reuters. “Fiquei de cabelo em pé quando ouvi que os dois eram irmãos, gêmeos idênticos...”, ela disse. (Fonte: BBC News)

9. Poker bizarro

Em 1858 Robert Fallon foi morto em um ato de vingança de seus parceiros de poker que disseram que ele ganhara US$ 600 trapaceando. Com o assento de Fallon vazio e ninguém interessado em pegar os US$ 600 considerados “malditos”, eles encontraram outro jogador para assumir o seu lugar e deram o dinheiro do homem morto para ele utilizar no jogo.

Quando a polícia chegou para investigar o ocorrido o novo jogador havia transformado os US$ 600 em US$ 2.200 em ganhos. A polícia exigiu que os US$ 600 originais fossem passados aos herdeiros de Fallon – apenas para descobrir que o novo jogador era o filho de Fallon que não via seu pai havia sete anos. (Fonte: Ripley´s Giant Book of Believe It or Not!)

10. Sósia do Rei Umberto I

Em Monza, Itália, o rei Umberto I foi a um pequeno restaurante para jantar, acompanhado de seu assistente General Emilio Ponzia-Vaglia. Quando o dono do restaurante tomou o pedido do rei, ele notou que ambos, o rei e o proprietário eram praticamente sósias tanto no rosto como fisicamente. Ambos começaram a conversar sobre as suas incríveis similaridades entre si e descobriram também:

* Ambos nasceram no mesmo dia do mesmo ano (14 de março de 1844)
* Ambos nasceram na mesma cidade
* Ambos casaram com mulheres com o mesmo nome: Margherita
* No mesmo dia da coroação do Rei Umberto como soberano da Itália o outro homem havia aberto seu restaurante
* Em 29 de julho de 1900, o rei foi informado que o outro homem havia falecido em um misterioso tiroteio. Quando ele expressou em público o seu pesar foi morto por um anarquista na multidão.

11. Um romance que descrevia o espião ao lado

Quando Norman Mailer começou seu romance chamado Barbary Shore, ele não tinha planos de colocar um espião russo como personagem. Enquanto ele trabalhava no livro o espião foi tornando-se o personagem dominante da trama. Depois que o livro havia sido terminado, o Departamento de Imigração dos EUA prendeu um homem que vivia apenas um andar acima de Mailer, no mesmo prédio. Ele era o Coronel Rudolf Abel, o principal espião russo trabalhando nos EUA na época. (Fonte: Science Sigest)

12. Mark Twain e o cometa

Mark Twain nasceu no mesmo dia da aparição do cometa Halley em 1835 e morreu no dia do seu aparecimento seguinte em 1910. Ele mesmo previu isso em 1909, quando disse: “Eu vim com o cometa Halley em 1835. Ele voltará ano que vem e eu espero ir-me com ele”.

13. Três estranhos com nomes complementares

Na década de 1920 três homens ingleses estavam viajando separadamente de trem pelo Peru. Quando se apresentaram eles eram as únicas pessoas naquele vagão. Suas apresentações foram mais surpreendentes do que poderiam imaginar. O sobrenome de um deles era Bingham e do segundo Powell. O terceiro homem anunciou que seu sobrenome era Bingham-Powell. Nenhum deles era aparentado de nenhuma maneira. (Fonte: Mysteries of the Unexplained)

14. Cuidado com o táxi

Em 1975, enquanto pilotava uma pequena moto nas Bermudas, um homem foi acidentalmente atingido e morto por um táxi. Um ano depois, o irmão deste homem foi morto da mesma maneira. Em realidade ele estava pilotando a mesma moto. Mas as coincidências apenas começaram. Ele foi atingido exatamente pelo mesmo táxi, pilotado pelo mesmo motorista, carregando o mesmo passageiro! (Fonte: Phenomena: A Book of Wonders, John Michell and Robert J. M. Rickard)

15. Uma escritora encontra um antigo livro

Quando a escritora “estado-unidense” Anne Parrish estava passeando por sebos em Paris na década de 1920, ela encontrou um livro que era um dos favoritos de sua infância Jack Frost and Other Stories. Ela pegou o velho livro de sebo e mostrou para seu marido, dizendo que lembrava da história desde sua infância. Seu marido pegou o livro e o abriu. Na contracapa inicial havia a inscrição: “Anne Parrish, 209 N. Weber Street, Colorado Springs”. Era exatamente o livro de Anne. (Fonte: While Rome Burns, Alexander Wollcott)

16. Misterioso monge evita três enforcamentos

Joseph Aigner era bastante conhecido como pintor na Áustria do século 19 mas, aparentemente, era um cara miseravelmente infeliz: tentou o suicídio várias vezes. A primeira tentativa ocorreu quando ele tinha apenas 18 anos. Ele tentou se enforcar, mas foi interrompido pelo misterioso aparecimento de um monge Capuchinho. Quando ele tinha 22 anos tentou o enforcamento novamente, mas novamente foi salvo exatamente pelo homem. Oito anos depois sua morte havia sido comandada por outros que o haviam sentenciado -- ironicamente à forca -- por causa de suas atividades políticas. Novamente sua vida foi salva por intervenção do mesmo monge. Quando ele tinha 68 anos, Aigner finalmente foi bem sucedido ao tirar sua própria vida com uma arma de fogo. Aparentemente seu salvador não parava balas, mas seu funeral foi conduzido pelo mesmo monge Capuchinho, um homem que ele nunca conheceu. (Fonte: Ripley´s Giant Book of Believe It or Not!)

17. Achados e perdidos

Em 1953, o repórter televisivo dos EUA Irv Kupcinet estava em Londres para cobrir a coroação da rainha Ellizabeth II. Em uma das gavetas em seu quarto, no Hotel Savoy, ele encontrou alguns itens que, como pode identificar, pertenciam a um homem chamado Harry Hannin. Por coincidência, Harry -- uma estrela do basquete que jogava para os Harlem Globetrottres -- era um bom amigo de Irv. Mas a história nos aguarda uma outra reviravolta. Apenas dois dias depois, a antes de Irv pudesse avisar Harry de sua sortuda descoberta, ele recebeu uma carta do próprio Harry. Na carta, Harry conta para Irv que quando esteve no Hotel Meurice, em Paris, ele encontrou uma gravata em uma gaveta do seu quarto com o nome “Irv Kupcinet” gravado! (Fonte: Mysteries of the Unexplained)

18. Uma carta destinada a duas pessoas

No final da década de 1950, em uma viagem de negócios, o Sr. George D. Bryson parou e registrou-se no Hotel Brown em Louisville, Kentucky, EUA. Depois do processo terminado e ele haver recebido sua chave para o quarto 307, ele parou na mesa de correspondências para verificar se havia qualquer carta para ele. Em realidade havia uma carta, disse a moça enquanto entregava para ele um envelope endereçado, obviamente para Sr. George D. Bryson, do quarto 307. Isso não seria nada estranho, exceto pelo fato de que a carta não era para ele, mas para o ocupante anterior do mesmo quarto 307, outro homem chamado George D. Bryson. (Fonte: Incredible Coincidence, Alan Vaughan)

19. Ataques cardíacos gêmeos

John e Arthur Mowforth eram irmão gêmeos que viviam a 130 km de distância no Reino Unido. Na tarde de 22 de maio de 1975, ambos sentiram severas dores no peito. As famílias de ambos homens não estavam sabendo do adoecimento um do outro. Ambos foram levados às pressas para hospitais diferentes aproximadamente no mesmo horário. E ambos morreram de ataques cardíacos logo depois da chegada. (Fonte: Chronogenetics: The Inheretance of Biological Time, Luigi Gedda and Gianni Brenci)

20. O dia 21 era um péssimo dia para o rei Luís XVI

Quando o rei Luís XVI da França era ainda criança, ele foi alertado por um astrólogo para sempre ficar atento no 21º dia de cada mês. Ele estava tão amedrntado que nunca trabalhava neste dia. Infelizmente Luís nem sempre estava atendo. No dia 21 de junho de 1791, por causa de Revolução Francesa, Luís e sua rainha foram presos em Varenes enquanto tentavam escapar da França. Em 21 de setembro de 1791 a França aboliu a instituição da Realeza e proclamou-se república. Finalmente, em 21 de janeiro de 1793, o Rei Luís XVI foi executado na guilhotina.

Perguntas Bizarras Feitas a Empresas por Clientes

2008-11-29T19:06:00.000-03:00

Nesta edição, nossos leitoeres S.A.C.anearam a bala Halls, a HP, a Tramontina, Intelig e fizeram a Bom Bril admitir que o seu grande uso é ser colocado em antenas para melhorar a recepção da TV.

Empresa: Cadbury Adams (fabricante do Hall´s)
Autor: Gabriel Santi (leitor)

Olá. Sou fã da minha namorada, em todos os aspectos. Seios fartos, nádegas à medida. O sexo era ótimo, em termos gerais. Só não gostava muito do oral. Eis que, um belo dia, seguindo o conselho de um amigo, pedi a ela se faria o serviço com um Halls preto na boca. Me senti no Alasca. Além de agradecer, faço uma pergunta a vocês. Qual a razão técnica para que o Halls preto melhore o desempenho de qualquer sexo oral? Espero respostas. E quem sabe mais Halls hoje à noite!

Prezado Gabriel,
Agradecemos seu contato e a preferência pelo produto Halls. Todos os nossos produtos são registrados no setor alimentício, na categoria confeitos e gomas de mascar. Este registro está de acordo com as normas vigentes e regulamentadas pelo Ministério da Saúde. Sendo assim, não aconselhamos o uso do produto de outras formas. Muito Obrigado! Atenciosamente,
SAC - Cadbury Adams

Empresa: Tramontina
Autor: Ari Silva (leitor)

Caros colegas,
Sempre zelei por minha saúde e de minha família, por isso sempre adquiro produtos de qualidade, assim possuo um faqueiro da Tramontina, muito bonito por sinal. Mas uma fatalidade ocorreu: brincando com meus filhos eu mostrava que podia colocar uma colherzinha daquelas de "café" (as menores que existem) dentro da minha goela e retirar, imitando um mágico que passava na TV, mas numa dessas vezes a colher escorreu de meus dedos e acabei engolindo a mesma. Fiquei e ainda estou desesperado. Com medo de "expelir" a dita cuja, pois a mesma pode estar "atravessada", ainda nao defequei desde engolir a colher, e isso ja faz 3 dias!!! Não fui no médico pois morreria de vergonha.....Peço a ajuda de vocês, alguns amigos íntimos disseram que existe um tipo de ácido a base de enxofre que posso tomar e assim "amolecer" o metal, outro confirmou a existência de tal substância, mas disse que teria que inserir o líquido com uma seringa, e por baixo. Estou muito preocupado. Conto com a ajuda de vocês!
Obrigado.
Aristoteles Menezes Silva

Prezado(a) Sr.(a) Aristoteles
Primeiramente agradecemos seu e-mail, e, pedimos desculpas pela demora em responder pois estávamos com problemas em nosso sistema. Quanto ao caso, imagino que já tenha resolvido, porém, o que aconselhamos é procurar um médico para ajudá-lo e também esclarecer que nossos produtos não são para tal finalidade. Em todo caso, gostaríamos de saber como está.
Qualquer dúvida à disposição.
Atenciosamente,
Vanessa Fernandes

Empresa: Hewlett Packard (fabricante de impressoras e scanners)
Autor: Whitelock (leitor)

Em abril deste ano adquiri o scanner hp scanjet 3300c. Sou um assíduo freqüentador de salas de bate-papo da internet, e recentemente conheci uma garota, que se tornou minha namorada virtual. O amor foi crescendo, até que ela disse que só levaria o relacionamento adiante se eu lhe enviasse uma foto minha. Como não tinha nenhuma fotografia em mãos, resolvi utilizar o scanner hp scanjet 3300c. Para isso, posicionei minha face em frente à máquina, e deixei o feixe de luz iluminar meu rosto. Como o produto apresentava defeitos, tive que me submeter a aproximadamente 20 bombardeios de luz. Após essa angustiante sessão (o que não fazemos por amor?), tive fortes enxaquecas, vômitos, náuseas e febre. Dias depois, minha cútis ficou irritada e minha pele começou a descascar. As enxaquecas prosseguem até hoje e meu dermatologista afirma que as cicatrizes (queimaduras de 2o grau) são indeléveis. Enfim, gostaria de saber se esse é um problema freqüente que acomete seus clientes, e se vocês recomendam algum tratamento e/ou pomada.
P.S. Para piorar a situação, a minha namorada virtual me deixou, afirmando que eu era muito feio. Esclareço que isso não é verdade. A aparente deformidade da foto em questão, é na verdade resultado da baixa resolução com que o scanner digitalizou os traços da minha bela face.
Obrigado.
Teodoro de Paula Tejando

Prezado Sr. Teodoro
Obrigado por entrar em contato com a HP.
Informo-lhe que esse endereço é o do suporte técnico por e-mails que se destina exclusivamente à solução de problemas e dúvidas técnicas relacionadas aos equipamentos HP.
Para mais informações sobre isso, sugiro que procure cuidados médicos e assistência adequada. O equipamento foi desenvolvido para digitalização de documentos em papel e não para partes físicas do corpo.
Atenciosamente,
Fabio Moura
Suporte por e-mail HP

Empresa: Primeira Igreja Batista do Rio de Janeiro
Autor: Rei Rei (leitor)

Vivo um problema muito sério com minha esposa, usávamos drogas e sempre brigamos muito e por isso procurei a Igreja Batista para que pudéssemos resolver esse problema, me converti e estou muito feliz, como jamais estive em minha vida, porém não consigo conquistar a alma da minha mulher e o pior ela que já era agressiva ficou ainda mais violenta, tendo inclusive adquirido o hábito de me agredir com a minha própria bíblia, não vou desistir do meu casamento, nem da salvação de minha esposa e a pergunta que me aflige é a seguinte enquanto eu não conseguir convertê-la, eu vou continuar apanhando, portanto gostaria de saber se posso envolver ou proteger a minha bíblia, que é muito pesada e pontiaguda, com uma espuma, isopor ou outro produto que amacie as pancadas e evite os hematomas?

Prezado Rei Rei,
Ficamos felizes com sua visita ao nosso site Internet. Esperamos que possa voltar outras vezes, sempre encontrando algo de seu interesse. Quanto ao problema que você levantou, estaremos encaminhando o assunto para nossa Sala de Oração. Em resposta à sua pergunta específica, a nossa resposta é sim.
Atenciosamente,
Lincoln A.A. Oliveira
webmaster PIBRJ
www.pibrj.org.br

Empresa: Bom Bril
Autora: Beatriz Santos de Oliveira (leitora)

Gostaria de saber quais são as outras 999 utilidades do Bom Bril, pois só conheço duas: arear panelas e colocar na antena da TV.
Beatriz Oliveira

Prezada Beatriz,
O Bom Bril, a esponja de aço mais vendida em todo Brasil, usa como conceito a figura de linguagem 1001 utilidades para expressar sua diversidade de uso. Bom Bril pode ser usado, para a limpeza de diversas superfícies como panelas, assadeiras, talheres, utensílios em vidro, vidraças, espelhos, fogão, louças, cristais, esquadrilhas, utensílios de jardim, remoção de ferrugem, remoção de sujeiras em camurça, etc.
Bom Bril também é utilizado na remoção de sujeira de ferro de passar roupas, melhora da captura do sinal através da antena de rádios e tvs, é muito solicitado como fantasias de carnaval, é utilizado como enchimento em penteados de cabelo tipo anos 60, etc.
Ou seja, Bom Bril é um produto versátil que se encaixa perfeitamente no dia-a-dia dos cidadãos brasileiros, de 1001 maneiras!
Atenciosamente,
Relações com o Consumidor
BOMBRIL S/A

Empresa: Intelig (telefonia)
Autor: A. (leitor que pediu para não revelar seu nome)

Liguei 23 e minha rotina continuou a mesma. E agora?

Prezado Sr A.,
Inicialmente, gostaríamos de agradecer seu contato. Em resposta ao seu e-mail, pedimos, gentilmente, que nos informe um telefone de contato, para que possamos atendê-lo adequadamente.
Para sua comodidade, nossa Central de Atendimento atende ligações gratuitas, 24 horas por dia, sete dias por semana, pelo telefone 0800 8882323.
Atenciosamente,
Relacionamento com Cliente

Pérolas do Atendimento Informático

2008-10-18T04:10:00.001-03:00

01. Cliente liga dizendo que seu porta-copos está estragado.
Técnico: "Como assim: 'porta-copos' ?
Cliente: "O porta-copos não está aguentando o peso o copo e empenou.
Técnico: "Olha, o micro não tem 'porta-copos'. Acho melhor você trazer o micro aqui então."
Ao chegar, para surpresa do técnico: o porta-copos era o drive do CD.

02. A secretária do setor de desenvolvimento da
Fiocruz, sempre depois de usar o computador (qualquer um) ia lavar a mão.
Depois de quase um mês, sondaram a causa de comportamento tão higiênico.
Resposta: "Todo mundo sabe que computadores vivem cheios de vírus, toda hora vocês acham um novo, como eu não sou boba, lavo a mão depois de usar, afinal eu não quero ficar doente..."

03. Funcionário de Suporte por telefone conta que uma mulher ligou com um problema no micro. Ele então perguntou qual a última coisa que estava escrita no monitor.
Resposta: "Samsung"

04. Ouvido numa loja de computadores:
Cliente: "Gostaria de um mouse pad, por favor"
Vendedor: "Claro, temos uma grande variedade"
Cliente: "Mas, será, que tem algum compatível com meu computador?"

05. Cliente: "Você pode copiar a Internet para mim neste disquete?"

06. Cliente: "Então você vai me conectar a Internet, certo?
Vendedor: "Sim"
Cliente: "E você tem a última versão da Internet,certo?"

07. Diretor pergunta para Suporte: "Qual a diferença entre um Pentium 90 e um Windows 95?"

08. Durante uma chamada para configurar o Windows, o analista pede:
"Agora você vai clicar com o botão direito do mouse no Meu Computador"
Usuário: "Para você é fácil clicar no seu computador. E eu, como faço?"

09. Certo dia liga um cliente com uma dúvida sobre como utilizar um arquivo no Windows 3.1.
O atendente pede que primeiro ele abra uma janela.
O cliente demora um pouco e retorna: "E agora? "
Atendente: "O que o senhor está vendo?"
Cliente: "A rua, oras"

(ESSA É A MELHOR)
10. Um Usuário de um sistema de computação de Salvador reclama que seu sistema não funciona.
"Vamos lá, meu companheiro, me diga qual é o problema.
"Oxente, já expliquei uma montanha de vezes. eu ligo o diacho do computador e só vem cebiquim..."
"Vem o que?"
"Cebiquim! Vocês não entendem é nada de computador,oxente"
Desconcertado, o analista vai para casa e, depois de consultar diversos manuais técnicos, verifica que a mensagem reportada simplesmente não existe... Muito desanimado, comenta o problema com a esposa, também baiana, sobre o Usuário do "cebiquim".
"Peraí... qual e a mensagem?"
"Cebiquim"
"Ah! Já vi que você não fez o cara soletrar, né?"
A esposa leva o marido até o micro da casa, dá um "boot" e logo surge o prompt do DOS.
"Taí o cebiquim" - ela aponta.
Era o "C:>".

Pergunta idiota... Tolerância zero!

2008-10-18T04:07:00.000-03:00

Quando vc está dormindo e alguém pergunta:

- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer !

Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção
e o tecnico pergunta !

- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe
para passear.

- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...

Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:

- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:

- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !

Você está pescando quando alguém passa e pergunta:

- Você pescou todos esses peixes ?
- Não ! Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde !

Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:

-Vai pagar em cheque?
-Não! Vou escrever um poema

Você chega em algum lugar com capacete:

- Veio de moto?
- Não, o vento tá forte e eu não quero estragar o penteado...

A Missa

2008-10-18T04:04:00.000-03:00

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão a ponto de quase não conseguir falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, pois depois de uns goles estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Na manhã seguinte encontrou na sacristia uma carta do Arcebispo dizendo:

Querido padre:

1 - Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.

3 - O missal não é um apoio para copo.

4 - O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.

5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.

6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.

7 - Não nos referimos à Cruz como aquele T grande.

8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e sua Banda.

9 - David derrotou Golias com uma funda e uma pedra, nunca comeu o c... dele.

10 - Não nos referimos a Judas como Chunda.

11 - O Papa é sagrado e não castrado e não nos referimos a ele como O Padrinho.

12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são o Velho, o Júnior e o Aparecido.

13 - Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada a ver com a história.

14 - A hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.

15 - Procure moderar-se no vinho e, mesmo assim, beba-o em uma taça.

16 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.

17 - Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.

18 - Evite se apoiar na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.

19 - A iniciativa de chamar o publico para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.

20 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.

21 - Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

22 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a bíblia sagrada.

23 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo, e não usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.

24 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na reencarnação de Cristo.

25 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.

26 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.

27 - Procure usar roupas por baixo da batina. E evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

28 – Nunca mais, mas nunca mesmo, leia "Caso Sexuais Verídicos" em uma missa.

29 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla nem com Daniel, nem com Xororó.

30 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Pará.

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Numa missa não se faz perguntas ao público, muito menos pedir ajuda a cartas e universitários. Onde se reza a missa não é chamado de "Palco Mundo" e sim altar. Aquele, sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como travesti de saia, era eu. Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

Atenciosamente: Arcebispo"

Fatos Sobre Bruce Willis

2008-10-18T03:56:00.001-03:00

# 01. Um repórter duvidou que Bruce Willis conseguisse matar um exército de terroristas usando apenas uma 9mm e 3 balas. Bruce Willis matou todos os terroristas e usou a última bala no repórter.
# 02. Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se você não pode ver Chuck Norris é porque Bruce Willis já deu um jeito nele.
# 03. Bruce Willis pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido. Pelo Chuck Norris.
# 04. Chuck Norris não dorme. Ele tem medo de cruzar com Bruce Willis em algum pesadelo.
# 05. Todo ano, Bruce Willis pede os mesmos presentes de Natal: mais terroristas para ele trucidar.
# 06. Stephen Hawkings já foi um grande campeão de vale-tudo. Até desafiar Bruce Willis.
# 07. Anos atrás, Bruce Willis deu um salto de pára-quedas em uma cidade litorânea. Hoje, esta cidade é conhecida como Atlântida.
# 08. Quando Bruce Willis mudou-se para Nova York, a família Corleone fugiu apavorada para o deserto e fundou Las Vegas.
# 09. Bruce Willis já capturou o Papa-Léguas.
# 10. Sabe como Bruce Willis soletra “maricas”? C-H-U-C-K-N-O-R-R-I-S.

Fatos Sobre Jack Bauer

2008-10-18T03:54:00.001-03:00

Se Jack Bauer estivesse numa sala com Hitler, Stalin, e Nina Meyers, e tivesse uma arma com apenas duas balas, ele atiraria em Nina. Duas vezes.

Se todos em “24 horas” seguissem as ordems de Jack Bauer, o seriado se chamaria “12 horas”

Jack Bauer uma vez esqueceu onde ele tinha deixado suas chaves. Ele passou meia hora se torturando até que ele obtivesse essas informações.

Jack Bauer matou 93 pessoas em 4 dias. Espere, este é um fato real!

Jack Bauer joga roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganha.

Quando Kim Bauer perdeu sua virgindade, Jack Bauer foi atrás, achoua e colocoua de volta.

Se Rosa Parks estivesse sentada no lugar de Jack Bauer, ela iria para o fundo do ônibus.

Toda inequação matemática oficialmente termina com < Jack Bauer.

Se você está segurando uma arma para a cabeça de Jack Bauer, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai lhe dar mais 7 segundos de vida.

Homens devem ficar tranqüilos com suas mulheres fantasiando sobre o Jack Bauer durante o sexo. Na verdade, eles estão fazendo o mesmo.

Quando Jack Bauer passa pelo detector de metal do aeroporto e o detector não apita, o segurança lhe dá uma arma.

Depois de ouvir que Jack Bauer era interpretado por Kiefer Sutherland, Jack Bauer matou Kiefer. Ninguém comanda Jack Bauer.

Se você acordar de manhã, é porque Jack Bauer poupou sua vida.

Não adianta chorar pelo leite derramado. A não ser que o leite era do Jack Bauer… Aí você está ferrado.

Quando a vida deu limões a Jack Bauer, ele os usou para matar terroristas. Jack Bauers odeia limonada.

Jack Bauer não erra um tiro. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em outro terroristas 23 Km atrás…

1 bilhão e meio de chineses estão nervosos com Jack Bauer. Parece uma briga justa.

Jesus morreu e ressucitou da morte em 3 dias. Jack Bauer fez isso em menos de uma hora. E ele fez isso duas vezes.

Em 96 horas, Jack Bauer matou 93 pessoas e salvou o mundo 4 vezes. O que diabos você está fazendo da sua vida?

Matar Jack Bauer não faz ele morrer. Apenas deixa ele mais nervoso.

Quando o Google não pode achar alguma coisa, ele pede ajuda para Jack Bauer.

Se Jack Bauer fosse gay, seu nome seria CHUCK NORRIS.

Jack Bauer soletra idiota como : LOGAN.

Testemunhas de Jeova uma vez tentaram converter Jack Bauer. Depois de 4 minutos de interrogatório, eles admitiram que Jack Bauer era Deus.

A colher que Neo tem convicção que não existe, é usada diariamente por Jack Bauer para comer o seu cereal.

O governo dos EUA não encobre a existência de aliens, eles encobrem o fato que Jack Bauer matou todos eles.

Jack Bauer uma vez escalou o monte Everest. Enquanto estava no cume, recebeu uma ligação urgente do presidente. Ele voltou a UCT LA em 15 minutos.

Jack Bauer torturou a Torre do Terror da(na) Disney para descobrir o seu principal objetivo.

Jack Bauer lidera a causa de mortes entre os homens do Oriente Médio.

O fator de cura de Jack Bauer é tão poderoso que ele não precisa escovar os dentes a noite. Jack Bauer apenas soca todos os seus dentes até cairem, e na manhã seguinte nascem novos dentes no lugar.

O maior truque de Jack Bauer foi convencer ao mundo que ele não existe.

Wolverine roubou a frase “eu sou o melhor no que eu faço, e o que eu faço não é muito agradável” de Jack Bauer.

“Procurando Nemo” seria bem mais excitante se Jack Bauer estivesse procurando por ele.

Existem três causas de morte entre terroristas. Todas elas são Jack Bauer.

Jack Bauer uma vez tomou uma garrafa inteira de pílulas para dormir. Elas o fizeram piscar.

Não existem lésbicas, somente mulheres que nunca encontraram Jack Bauer.

Jack Bauer uma vez tirou queda de braço com o Superman. O combinado era que o perdedor teria que usar a cueca sobre as calças.

A recente proposta de trégua de Osama Bin Laden é uma resposta direta ao fato de que ele descobriu que, na verdade, Jack Bauer ainda está vivo.

Numa prova de matemática no colegial, Jack Bauer colocou “Violência” em todas as respostas. Ele conseguiu um A+ na prova, porque Jack Bauer resolve todos os seus problemas com violência.

Jack Bauer nunca foi viciado em heroína. A heroína era viciada em Jack Bauer.

Datas Estranhas e Curiosas

2008-10-17T21:23:00.002-03:00

Dia da Mentira(1 de Abril): É o dia de pregar peças nas pessoas, também conhecido como Dia dos Bobos.

Dia da Toalha(25 de Maio): Uma homenagem ao autor da série 'O Guia do Mochileiro das Galáxias", Douglas Adams. Nesse dia os fãs do mundo todo carregam ou usam uma toalha.

Dia da Espiga: Também conhecido como dia da Quinta-Feira da Ascensão, é o di em que as pessoas fazem um passeio matinal para colher espigas. As espigas devem formar um ramo que é colocado arás da porta de entrada e substituído por outro ramo no ano seguinte.

Dia da Marmota(2 de Fevereiro): É comemorado nos EUA e no Canadá. Quem não gosta de marmotas?(não responda!).

Dia da Liberdade de Softwre: Dia para comemorar os softwares livres e sistemas de código aberto.

Dia Mundial de Lavar as Mãos(6 de Outubro): Organizado pela Unicef, tem o objetivo de melhorar a higiene das pessoas.

Dia do Blog(31 de Agosto): Durante ese dia todos os blogueiros devem colocar uma mensagem apontando outros blogs interessantes.

Dia Mundial do Sono(21 d Março)

Teste de Atenção

2008-10-17T21:17:00.001-03:00

Preste atenção em quantos passes o time de branco faz.

Percebeu? xd

Por que você não respondeu meu e-mail?

2008-10-17T18:44:00.001-03:00

AS MAIS MANJADAS:

"Um vírus acabou com o meu micro! Perdi todo o meu winchester! Você me mandou um e-mail?!"

"Nem te conto... Escrevi duas páginas de e-mail, quando ia escrever 'tchau', o micro travou... Perdi tudo, fiquei tão nervoso que dei um chute na CPU e acabei com o micro de vez!"

"Estou duas semanas sem ligar o computador..."

"Meu irmão deve ter lido e deletado... Desgraçado!"

"Ué, você não recebeu?!"

"Essa semana foi muito corrida... Não tive tempo nem pra respirar... Nem lembrava o que era e-mail..."

"E-mail... O que é e-mail?"

"Esqueci a minha senha do provedor... Só lembrei agora!"

"Me deu um branco! Esqueci teu endereço! Que sorte que você me escreveu!!!"

"Deletaram meu Outlook... Li teu e-mail no Laptop da minha vó..."

"Quem é você?"

"Perdi meu computador!"

"É claro que respondi... devo ter errado o endereço..."

"Porque VOCÊ não respondeu meu e-mail!!!!?"

"Estou com tendi... n i t e... aaaaaaaaaaaaaaai!!!!!!!!!!"

"Me casei e estou em lua de mel... Ai, hummmmm... quer mais detalhesssss?"

"Estava doente de cama... Queria te escrever, mas não tive forças..." AS MAIS TRÁGICAS:

"Seu amigo está na UTI em estado 'pior do que gravíssimo', aqui é a enfermeira... As últimas palavras dele foram 'cheque o meu e-mail...' Você pode ficar com essa conta de e-mail, ele deixou pra você na herança!"

"Sou do IML, o corpo do seu amigo está no Cemitério São Paulo... mas, por que ele não respondeu, eu não sei..."

"Ele se foi... Seu novo endereço é dead_guy_net@ghost_mail.hell.br, quer que eu encaminhe pra esse endereço?"
"Estouuuu ppaaarrraapléégico e soó coonsiggo esscreverr com a bbboca... uumm bbeeijoo... mmas aabracço naaum possso ddá naaum..."

"Sofri um acidente e perdi toda a memória... vamos começar de novo... de onde teclas?"

"Estou cego e não posso ler as mensagens... Você pode me ligar?!"

"Estou na prisão! O minuto de Internet aqui custa 50 Reais... Por isso serei breve... Tchau!!!"

"Estou preso por estupro seguido de assassinato e canibalismo e é inafiançável! Escrevo do LapTop do carcereiro, que está bem atrás de mim, e me cobrou um preço BEM ALTO pra checar meu e-mail... desculpe a letra tremida..."

"Estou num hospício! Mas cuidado pra ninguém te ver por aqui e fala baixo... Xi, se esconde! O Monitor está chegando!"

"Fui intimado pelo serviço militar do exército e estou na guerra da Chechênia... Quer vir pra cá me fazer companhia?!"

"Estou em campo de batalha... e escrever e-mail aqui é um tanto quanto arriscaaaaaaa,.;,.ndiupfpeaigfgauh ele já era! Há, há, há..."

"Estou seqüestrado... Já que você escreveu, o resgate é um milhão..."

AGORA AS MAIS SINCERAS:

"Não quero mais me corresponder com pessoas como você!"

"Ah, não enche o saco!"

"Porque eu não quis!"

"Eu tenho mais o que fazer..."

"Por que não responde seus próprios e-mails e me deixa em paz, hein?!"

"Achei ele extremamente idiota..."

"Por que VOCÊ me mandou um e-mail?"

Dicionário Lusitano-Português

2008-10-17T02:20:00.000-03:00

Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
Biscoito - fazer sexo duas vezes.
Missão - culto religioso com mais de três horas de duraçao.
Padrão - padre muito alto.
Estouro - boi que sofreu operaçao de mudança de sexo.
Democracia - sistema de governo do inferno.
Barracão - proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - sabao em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério - aparelho de som de dimensoes muito reduzidas.
Edifício - antônimo de "é fácil".
Desviado - uma dezena de homossexuais.
Detergente - ato de prender seres humanos.
Armarinho - vento proveniente do mar.
Eficiência - estudo das propriedades da letra F.
Entreguei - estar cercado de homossexuais.
Conversão - papo prolongado.
Barganhar - receber um botequim de herança.
Fluxograma - direçao em que cresce o capim.
Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção - erro de concordância verbal. O certo seria "um é".
Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.
Tripulante - especialista em salto triplo.
Viaduto - local por onde circulam homossexuais.
Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
Testículo - texto pequeno.
Coitado - pessoa vítima de coito.
Cerveja - é o sonho de toda revista.
Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre - mestre em duas artes marciais.
Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano - habitante dos túneis do metrô.
Volátil - avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante - um "A" que salta.
Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.
Coordenada - que nao tem cor.
Presidiário - aquele que é preso diariamente.
Ratificar - tornar-se um rato.
Violentamente - viu com lentidao.
Diabetes - as dançarinas do diabo.

Dia mundial de lavar as mãos!

2008-10-15T12:29:00.000-03:00

Hoje é o 1º dia mundial de lavar as mãos, organizado pelo Unicef! Então lavem as mãos antes de comer, depois de brincar com o seu animal de estimação, etc. Lave as mãos e seja feliz!

Tempos Modernos

2008-10-15T11:42:00.000-03:00

Em tempos de outrora muitos termos e palavras usadas atualmente tinham significado totalmente diverso dos que têm hoje.
# Apertar um - Era o que a polícia fazia, quando queria saber sobre atividades subversivas estudantis.
# Aspirar uma carreira - Era sonhar com o sucesso profissional em advocacia, medicina, arquitetura…
# Bonde - Era um meio de transporte superado.
# Bundão - Era um sujeito babaca, que ninguém agüentava.
# Cachorra - Era a fêmea do cachorro, a melhor guarda que se podia ter em casa.
# Dar muita pressão - Era o que o garçom fazia para tirar um chope legal.
# Feiticeira - Era uma vassoura moderna, pra limpar carpete.
# Hippie - Não usava rendinha, nem sutiã, nem bijutereria de prata com esmeralda.
# Passar cerol na mão - Era uma tremenda burrice. O cerol era pra passar na linha. E “aparar pela rabiola” também era burrice, pois, podia estancar e você perdia a pipa.
# Preparada - Era uma moça que cursou a universidade, fez pós graduação no exterior e falava, no mínimo, dois idiomas.
# Samambaia - Era apenas uma planta decorativa que a mãe mandava regar.
# Silicone - Era uma substância líquida, com a qual os rapazes poliam o estofamento do “carango”, antes de buscar a garota pra dar uns “amasso”.
# Tiazinha - Era aquela simpática senhora, tia da nossa mãe, que contava histórias e nos dava biscoitos de polvilho.
# Tigrão - Era aquele bonequinho dos Sucrilhos, o Tony. E a criançada colecionava quebra-cabeças com a cara dele.
# Tá dominado, tá tudo dominado - Era o slogan norte-americano em relação ao terceiro mundo… aliás, pensando bem… até que nem tudo mudou.

Origem da Pinga( Aguardente de Cana)

2008-10-15T11:36:00.000-03:00

Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo. Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse. Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou. O que fazer agora? A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor. No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado.

Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo. Resultado: o ‘azedo’ do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente. Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome ‘PINGA’. Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de ‘ÁGUA-ARDENTE’. Caindo em seus rostos e escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar. E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.

(História contada no Museu do Homem do Nordeste - Recife/PE).

Teste de Matemática

2008-10-15T11:33:00.002-03:00

1 = 5
2 = 25
3 = 125
4 = 625
5 = ?

Pense bem…

A resposta é: 1
Lembra-se da 1ª linha?

28 Sintomas de um Advogado Pobre

2008-10-15T11:29:00.002-03:00

1. Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça;

2. ‘Incorporar’ ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;

3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer ‘Direito’ na USP, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça);

4. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário;

5. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB, AASP ou do escritório preso na roupa;

6. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons…);

7. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;

8. Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo;

9. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual para receber os honorários mais depressa;

10. Dizer ao estagiário: ‘O seu maior pagamento é o que você aprende aqui’;

11. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa quinto ano da faculdade que ‘gratidão é uma coisa muito importante’;

12. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;

13. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;

14. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga);

15. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: ‘Você sabe com QUEM está falando?’ - e mostrar a carteira da OAB;

16. Dar carteirada de OAB no guarda;

17. Ter dois ou mais adesivos de ‘Consulte sempre um Advogado’ nos vidros do carro;

18. Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se ‘pintou’ alguma coisa;

19. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu;

20. Ter aquela ‘balancinha’ de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório;

21. Gravar na secretária eletrônica de casa: ‘Residência do DOUTOR FULANO DE TAL…;

22. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um congresso;

23. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura;

24. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e, se for mesmo recortá-la e colar na parede do escritório;

25. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta, substabelecer;

26. Comprar a ‘Agenda do Advogado’ e anotar os compromissos em guardanapos de papel;

27. Vender rifa e produtos da Natura e Avon no escritório;

28. Ofender-se com piadas de advogados.

A Cultura Inútil dos Números

2008-10-15T11:26:00.001-03:00

Os Sete Pecados Capitais:
1 - Gula
2 - Avareza
3 - Soberba
4 - Luxúria
5 - Preguiça
6 - Ira
7 - Inveja

As 10 Virtudes:
1 - Amizade
2 - Compaixão
3 - Coragem
4 - Disciplina
5 - Fé
6 - Honestidade
7 - Lealdade
8 - Perseverança
9 - Responsabilidade
10 - Trabalho

Os Dez Mandamentos:
1 - Amar a Deus sobre todas as coisas
2 - Não tomar o Seu Santo Nome em vão
3 - Guardar domingos e dias de festa
4 - Honrar pai e mãe
5 - Não matar
6 - Não pecar contra a castidade
7 - Não furtar
8 - Não levantar falso testemunho
9 - Não desejar a mulher do próximo
10 - Não cobiçar as coisas alheias

Os Doze Apóstolos:
1 - Simão Pedro
2 - Tiago (o maior)
3 - João
4 - Filipe
5 - Bartolomeu
6 - Mateus
7 - Tiago (o menor)
8 - Simão
9 - Judas Tadeu
10 - Judas Iscariotes
11 - André
12 - Tomé

Nota: Após a traição de Judas Iscariotes, os outros onze apóstolos elegeram Matias para ocupar o seu lugar.

Os Doze Profetas do Antigo Testamento:
1 - Isaías
2 - Jeremias
3 - Jonas
4 - Naum
5 - Baruque
6 - Ezequiel
7 - Daniel
8 - Oséias
9 - Joel
10 - Abdias
11 - Habacuque
12 - Amós

Os Sete Sábios da Grécia Antiga:
1 - Sólon
2 - Pítaco
3 - Quílon
4 - Tales de Mileto
5 - Cleóbulo
6 - Bias
7 - Períandro

As Musas da Mitologia Grega (a quem se atribuía a inspiração das ciências e das artes):
1 - Urânia (astronomia)
2 - Tália (comédia)
3 - Calíope (eloqüência e epopéia)
4 - Polímnia (retórica)
5 - Euterpe (música e poesia lírica)
6 - Clio (história)
7 - Érato (poesia de amor)
8 - Terpsícore (dança)
9 - Melpômene (tragédia)

As Sete Cores do Arco-íris:
1 - Vermelho
2 - Laranja
3 - Amarelo
4 - Verde
5 - Azul
6 - Anil
7 - Violeta

As Sete Maravilhas do Mundo Antigo:
1 - A Pirâmide de Queops
2 - Os Jardins Suspensos da Babilônia
3 - O Mausoléu de Helicarnasso (também conhecido como O Túmulo de Mausoléu em Éfeso)
4 - A Estátua de Zeus, de Fídias
5 - O Templo de Artemisa (ou Diana)
6 - O Colosso de Rodes
7 - O Farol de Alexandria

Os 40 ladrões:
Bem, melhor perguntar para o presidente

Fonte

O Emprego Correto da Vírgula

2008-10-15T11:25:00.000-03:00

A vírgula pode ser uma pausa. Ou não:
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro:
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária:
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis:
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

…E vilões:
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução:
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião:
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo!

Fatos Sobre Chuck Norris

2008-10-15T01:53:00.002-03:00

- Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.

- As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas ele é tão durão que nunca chorou na vida. Nunca.

- Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de falha. Chuck Norris sai para matar.

- Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.

- A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver.

- Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.

- Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui. Quando Albert Einstein divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje conhecemos Albert Einstein pelo nome Stephen Hawking.

- O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris

- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.

- Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.

- Chuck Norris consegue dividir por zero

- Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme do Chuck Norris.

chuck norris
- Quando Deus disse "haja luz" Chuck Norris disse "diga 'por favor'".

- Se você consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se você não consegue ver Chuck Norris, provavelmente vc está a alguns segundos da morte.

- Certa vez, Chuck Norris chutou um cara tão forte que seu pé entrou na velocidade da luz, voltou no tempo e matou Amelia Earhart enquanto ela sobrevoava o Pacífico.

- Os círculos em plantações de milhos é o jeito de Chuck dizer ao mundo que, às vezes, os milhos deviam crescer no chão.

- Chuck Norris mede 10 pés de altura, pesa duas toneladas, respira fogo, e poderia comer um martelo e levar um tiro de shotgun sem se mexer.

- A Grande Muralha da China foi originalmente criada para manter o Chuck afastado. Falhou miseravelmente.

- Se você perguntar para Chuck Norris que horas são, ele dirá que "faltam 2 segundos". Logo após você perguntar "para o que?", ele te dará um chute na cara.

- Chuck Norris dirige um caminhão de sorvete coberto por crânios humanos.

- Chuck Norris vendeu sua alma ao Diabo para ter sua aparência e incomparável habilidade em artes marciais. Logo após o cumprimento da transação, Chuck deu uma voadora no Diabo e pegou sua alma de volta. O Diabo, que aprecia ironia, não pôde ficar brabo e admitiu que deveria ter previsto. Agora eles jogam pôquer toda 2ª quarta do mês.

- Não existe teoria da evolução. Apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris deixa viver.

- Uma vez, Chuck Norris comeu 3 filés de 2 Kg cada em 1 hora. Ele passou os primeiros 45min transando com a garçonete.

- Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de tijolos em um jogo de tênis.

- Chuck Norris não bate manteiga. Ele dá uma voadora na vaca e a manteiga sai voando.

chuck norris
- Quando paga seus impostos, Chuck Norris apenas envia formulários em branco e uma foto sua, em posição de ataque. Chuck nunca teve problemas com a Receita.

- O jeito mais rápido para o coração de um homem é pelo punho de Norris.

- As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. São todas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é apenas um aviso para quem parar nelas.

- Chuck Norris originalmente aparece no jogo "Street Fighter II", mas foi removido por Beta Testers porque qualquer botão apertado fazia com que ele desse uma voadora no adversário. Quanto perguntado sobre o bug, Norris respondia: "não é bug".

- A cena de abertura de "O Resgate do Soldado Ryan" é baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogava na segunda série.

- Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e falando: "Bang!".

- Chuck Norris certa vez apostou com a NASA que conseguiria entrar na atmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19 de Julho de 1999, Norris, pelado, entrou na atmosfera, passando por 14 estados e alcançando uma temperatura de 3000ºC. A NASA, envergonhada pela aposta, desmente tudo, afirmando se tratar de um meteoro e até hoje lhe deve uma cerveja.

- Chuck Norris tem duas velocidades: Caminhar e Matar.

- Certa vez, alguém tentou convencer Norris de que uma voadora não seria o melhor jeito de se chutar. Historiadores relembram o fato como o maior erro que alguém já cometeu.

- Ao contrário do que a maioria pensa, os EUA não são democráticos. São ChuckNorrisáticos.

- As Tartarugas Mutantes Ninjas são baseadas em fatos reais: Norris certa vez engoliu uma tartaruga por inteiro e, quando a defecou, ela tinha 6 pés de altura e lutava karatê.

- Chuck Norris não é forte como um cavalo. Os cavalos que são fortes como Norris.

- Chuck Norris é conhecido por ter ilustrado o principio de Heisenberg

- você nunca sabe exatamente onde e com que velocidade ele lhe dará uma voadora.

- Chuck Norris pode beber um galão de leite em 47s.

chuck norris
- No dia de seu nascimento, ao invés de nascer, Norris soqueou seu caminho para fora do útero de sua mãe.

- A unidade militar "Chuck Norris" não foi utilizada no jogo Civilization 4, pois uma única unidade poderia derrotar todos os outros impérios juntos do Mundo em 1 turno.

- Em uma sala comum, existem 1.242 objetos com os quais Norris poderia matá-lo, incluindo a própria sala.

- Chuck Norris é a razão pela qual Wally se esconde.

- Quando vai doar sangue, Chuck recusa a seringa. Ao invés disso, usa uma arma e um balde.

- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.

- Certa vez, em seu aniversário, Norris comeu um bolo inteiro antes mesmo que seu amigo o avisasse de que havia uma stripper dentro.

- A voadora de Chuck é o método de execução usado em 16 estados dos EUA.

- Cientistas estimaram que a energia dissipada na explosão do Big Bang é equivalente a 1VdCN (Voadora do Chuck Norris).

- A casa de Norris não possui portas. Apenas paredes as quais ele atravessa.

- A terceira lei de Newton está errada: se para toda ação existe uma reação, está para ser encontrada uma reação a altura da voadora de Chuck Norris.

- Chuck Norris não usa gilete. Ele se bate no rosto. A única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.

- Chuck Norris inventou a cor preta. Na verdade, ele inventou todo o espectro de cores. A não ser o rosa. Tom Cruise inventou o rosa.

- No começo, havia o nada. Até que Chuck o chutou na cara e disse: "arrume um emprego!". Esta é a história do Universo.

- Chuck Norris nunca erra um strike jogando boliche. Ele acerta 1 pino e os outros 9 caem de medo.

- O piloto original do programa "Survivor" aconteceu envolvendo 9 pessoas em uma ilha com Chuck Norris. Como não houve sobreviventes, eles queimaram as gravações e refizeram sem o Chuck.

- Sabe quando eles dizem que se você sonha com a morte, você irá morrer na vida real? Na verdade, quando você sonha com a morte, Chuck te acha.

- James Cameron queria Chuck Norris no papel de "O Exterminador". Infelizmente, após um período de gravações, percebeu que seu filme iria acabar se tornando um documentário trágico e chamou Schwaznegger.

- Quando Chuck Norris faz apoio, ele não está se empurrando para cima. Ele está empurrando a Terra.

- Chuck Norris não lê livros. Ele os tortura até conseguir as informações.

Fatos Sobre Sílvio Santos

2008-10-15T01:24:00.002-03:00

1-Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro.
2-Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.
Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.
3-Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.
4-Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.
5-Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.
6-Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.
7-Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.
8-Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.
9-Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.
10-70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.
11-Esses fatos na verdade não são aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.
12-Silvio Santos pode contar até o infinito Sua fortuna, porem, continua incauculável.
13-O sistema antifurto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação "Infinito Qualquer Valor = Infinito".
14-Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.
15-No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: " Sai pra lá! Sai pra lá!" gentilmente empurrandoa em direção à saída.
16-Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.
17-Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.
18-O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.
19-Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
20-Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.
21-O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.
22-O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.
23-Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

Uau, eu numerei e deram 23 fatos! Quem viu o filme "Número 23" sabe do que estou falando xd!

Maior Extensão Vocal

2008-10-14T20:24:00.000-03:00

Georgia Brown, 26 anos, tem a maior extensão vocal do BRASIL.

Entre graves e agudos ela alcança 8 oitavas numa escala de piano, desde Sol-2 até Sol-9, ou seja, alcança notas que nenhum instrumento natural é capaz de emitir!!!

Um agudo onde ultrapassa qualquer instrumento natural violino, violões, harpas, etc.

O Processo para esse registro foi realizado em 18 de agosto de 2004.
Primeiramente ela aqueceu a voz e na região do registro harmônico da voz iniciou a emissão de notas, partindo em uma altíssima e rara região vocal, onde ninguém canta ou possa emitir sons como esse registro por ser muito agudo. Escolheu a nota Ré da 7ª oitava e prosseguiu emitindo a nota mais aguda do piano.
Acabada a extensão do piano e sua escala natural de notas, ouvindo a nota Dó da 8ª oitava subiu a mesma nota em uma oitava acima, emitiu a nota Dó da 9ª oitava, subindo alguns tons da escala musical produziu a nota Fá da 9ª oitava...

Cada nota em cada oitava foi cantada (Sol 9, Sol 8, Sol 7, Sol 6, Sol 5, Sol 4, Sol 3, Sol 2) continuamente.

Fonte

Área 51

2008-10-14T20:22:00.000-03:00

Área 51 é um dos nomes atribuidos à área militar restrita no deserto de Nevada perto do Groom Lake, Estados Unidos. Muito provável que seja uma das bases de testes aéreos mais sigilosas do planeta , mas é conhecida mundialmente por uma série de supostos acontecimentos ocorridos na década de 1970, e que alguns poucos atribuem a um "envolvimento" e "contato" do exército americano com extraterrestres. Nenhum desses argumentos foram confirmados, deixando uma incógnita no domínio popular.É também conhecida como Watertown (Cidade Aquática), Dreamland (Terra dos Sonhos), Paradise Ranch (Fazenda do Paraíso), The Farm (A fazenda), The Box (A Caixa), Groom Lake (Lago Groom) e Independence Day (Dia de Independência).Dreamland é muito sigilosa à questão de suas atividades, deixando à imaginação o que o governo submete à área, o fato é que seria somente mais uma base aérea.

Fonte

Crianças Indigo

2008-10-14T19:58:00.000-03:00

O termo criança índigo vem do movimento da Nova Era e da ciência espiritual modernos. Chamam-se crianças índigo a certos seres que supostamente trouxeram características que os diferenciam das crianças normais, tais como : intuição, espontaneidade, resistência à moralidade estrita e uma grande imaginação, juntando-se frequentemente também entre tais capacidades, os dons paranormais. As crianças índigo podem ser vistas como uma espécie de milenarismo, no qual se afirma que tais seres mudarão o mundo até a um estado mais espiritual.

O exorcismo de Emily Rose - História Real

2008-10-14T19:55:00.001-03:00

Baseado numa história verdadeira, o caso de Michel é bastante conhecido pelas pessoas que estudam exorcismo. Em 1976, a Igreja Católica reconheceu que a jovem estudante alemã realmente estava possuída e permitiu o exorcismo. Durante o processo, a garota morreu e o padre foi levado a julgamento.

História Real de Annaliese Michel
Estávamos em 1968, quando Anneliese, uma jovem católica, teve um estranho ataque. Paralisada e com tremores, ela foi incapaz de pedir ajuda às suas três irmãs e aos pais (Josef e Anna). Um neurologista da clínica psiquiátrica de Würzburg diagnosticou-lhe Epilepsia do tipo “Grande Mal”, um conceito ultrapassado no meio da comunidade científica, que em vez de separar a doença em “Grande Mal” e “Pequeno Mal” divide-a em crises parciais e crises generalizadas.
Após uma longa estadia no Hospital, ela começa a ter visões demoníacas enquanto reza. No final de 1970, Anneliese regressa à escola e começa a crer que está possuída. As coisas pioram quando ela começa a ouvir vozes que lhe dizem que vai arder no inferno. As depressões aumentam e Anneliese sente-se cada vez mais afastada da medicina, incapaz de lhe resolver a sua questão.
Em 1973, os seus pais pedem à Igreja por um Exorcismo. A Igreja Católica rejeita e recomenda que ela continue a tomar a medicação que os médicos lhe prescreveram.
Na sua doutrina, a Igreja define o exorcismo como sendo um rito sagrado destinado a expulsar o demônio dos possessos ou a subtrair pessoas e coisas (habitações, por ex.) às influências demoníacas. A cerimônia seguida é antiquíssima, contendo alguns formulários que têm origem antes do séc.X. Os exorcismos, que ainda se efectuam nos dias de hoje, seguem as normas estabelecidas pelo título XII do Ritual Romano, o qual, por sua vez, reproduz o ritual de Paulo V (1614), posteriormente revisto pelo papa Bento XIV (1744).
Após o concílio Vaticano II (anos 60 do séc XX), a Igreja começou a revelar grande reserva relativamente à possessão demoníaca, à medida que a ciência moderna veio demonstrar que a maioria das pessoas, ditas possessas, mais não eram do que pacientes do foro neurológico e/ou psiquiátrico.
É assim necessário um extenso conjunto de sintomas para que a Igreja Católica considere uma pessoa possuída (Infestatio).
Mas, os pais de Anneliese não desistiram e através de Ernst Alt, o pastor encarregue do caso, voltaram a formular o pedido. Novamente rejeitados, eles decidem que Anneliese deveria assumir uma vida ainda mais religiosa de forma a tentar expulsar o mal.
Mas os ataques continuam e na casa dos seus pais, Anneliese insulta, bate e morde os membros da família. Ela não se alimenta normalmente e dorme no chão. Começa a comer moscas, aranhas e carvão. Chega a beber urina.
Paralelamente ela destrói crucifixos, imagens de Jesus e rosários. A auto-mutilação torna-se prática corrente.
Em Setembro de 1975, a Igreja Católica finalmente acede ao pedido familiar e designa o padre Arnold Renz e o pastor Ernst Alt para efectuarem o exorcismo. Lucifer, Judas Iscariot, Nero, Cain, Hitler e Fleischmann são algumas das figuras que através dela se manifestaram. De Setembro de 1975 a Julho de 1976 foram mantidas naquela casa 2 sessões de exorcismo semanal. Por vezes, os seus ataques eram tão fortes que eram necessários 3 homens para a agarrar. Entre essas sessões, houve períodos em que Anneliese acalmou e pôde fazer a sua vida normal, ir à escola, etc.
Mas os ataques não param e durante 6 meses ela recusa-se a alimentar-se. O exorcismo prossegue, estando registados em aúdio mais de 40 cassetes com os eventos.
A 30 de Junho de 1976, os exorcismos param. Ela agora sofre de pneumonia. Ela morre no dia 1 de Julho, usando como últimas palavras Beg for Absolution (implora pela absolvição). As autoridades de Aschaffenburg são informadas e começam as investigações.
Um pouco antes dos eventos ocorrerem, tinha estreado nos cinemas “The Exorcist”, o clássico de William Friedkin. O mundo viveu alguns períodos de histeria e por todo o lado os psiquiatras foram confrontados com doentes que afirmavam estar possuídos.
Para as autoridades, este caso era descendente dessa paranóia. Apesar de bizarro, o caso foi levado a tribunal passado dois anos.
”Klingenberg Case”, como era conhecido, tinha como réus os dois padres e a mãe de Anneliese Michel. A acusação era simples: homicídio por negligência. A causa de morte de Anneliese foi fome e as autoridades afirmaram que caso a jovem fosse alimentada à força, a sua morte teria sido evitada.

Fonte

A Profecia Maia

2008-10-14T19:50:00.001-03:00

A Profecia Maia: uma
transformação do sol

Dezembro de 2012 marca o fim de um ciclo definido pelo calendário Maia. Muitos acreditam que isso se traduzirá em desastres e cataclismas naturais - algo muito próximo da concepção cristã do Juízo Final. Outros acreditam que essa data marcará o fim da ênfase materialista da civilização ocidental. De qualquer modo, as especulações sobre a natureza dessa previsão estão se aproximando cada vez mais da ciência, mais particularmente das transformações que ocorrem ciclicamente com as irradiações solares.
DÉBORA F. LERRER

Pirâmide das Inscrições, onde fica a tumba de Pacal, em Palenque, no México
O que você acharia se alguém lhe dissesse que Deus está no centro da galáxia, de onde emite ordens que nos são transmitidas através dos raios solares? Essa era a idéia que os maias faziam de Deus, a quem chamavam de Hunabku - e diziam ser a energia radiante existente no núcleo da Via Láctea. Segundo eles, Hunabku se comunicaria com a Terra pela radiação galáctica transmitida para nós através do Sol. O Sol, portanto, não seria apenas a fonte e o sustentáculo da vida, mas também o mediador da informação que chega até ele de outros sistemas estelares através da energia radiante.
Embora a ciência moderna nunca tenha abordado esse assunto tal como os Maias o fizeram, recentemente os físicos se deram conta da influência de radiações que atravessam a galáxia. A astrofísica atual descreve essas radiações como ondas de densidade que varrem a galáxia e influenciam a sua evolução. O nascimento do nosso Sol, por exemplo, foi resultado dessa onda. Na realidade, toda a formação estelar deve-se, em princípio, a essa radiação, demonstrando que a galáxia é um organismo envolvido em sua própria evolução. E mais: esta radiação galáctica também está comprometida com a evolução da Terra e da vida. As radiações de densidade vêm se espalhando pela galáxia nesses 4,55 bilhões de anos de existência do Sol - e, toda vez que atravessam a nossa estrela, alteram sua dinâmica e também a energia radiante que banha o nosso planeta. Muitos acreditam que essas diferentes radiações conseguirão explicar como o desenvolvimento da vida na terra foi se moldando. "Cada vez mais compreenderemos que o formato das folhas das árvores, por exemplo, foram moldados não apenas por seleção natural aqui na Terra, mas pela ação da galáxia como um todo", acredita o físico e matemático Brian Weimme, autor do prefácio ao livro Fator Maia, de José Argüelles, os mais famoso dos divulgadores da profecia Maia.
Astrônomos proféticos
Mais antiga das civilizações pré-colombianas, os Maias floresceram entre os séculos II e IX da nossa Era, ocupando as planícies da Penísula de Yucatán, onde hoje fica o México, quase toda a Guatemala, a parte ocidental de Honduras, Belize e regiões limítrofes. Eles constituíam povos que falavam línguas aparentadas e elaboraram uma das mais complexas e influentes culturas da América. Enquanto a Europa mergulhava na Idade das Trevas, os habitantes da América Central estudavam astronomia, tinham dois calendários - um solar de 365 dias, o Haab, e um sagrado de 260 dias, o Tzolkin - e um sofisticado sistema de escrita por hieróglifos.
Por volta do ano 900, o antigo império Maia começou a sofrer um declínio de população, e seus suntuosos centros urbanos foram abandonados por motivos até hoje misteriosos. Seus habitantes voltaram à vida simples nas aldeias no campo, onde seus descendentes vivem até hoje. Alguns estudiosos atribuem o abandono das cidades à guerra, insurreição, revolta social, seca. Mais recentemente, surgiu a teoria de que eles abandonaram seus centros devido a alterações nas radiações solares. No século XIII, quando o norte se integrou à sociedade tolteca, a dinastia Maia chegou ao final, muito embora alguns centros periféricos sobrevivessem até a conquista espanhola, no século XVI.

Anedota mais antiga de que há registo é Suméria

2008-10-14T19:47:00.000-03:00

A anedota mais antiga de que há registo tem assinatura suméria, remonta a 1900 a.C e sugere que o humor escatológico era tão popular entre os povos antigos como o é hoje em dia.

Segundo o jornal El Mundo, a anedota em questão é breve e reza assim: «Algo que nunca aconteceu desde tempos imemoriais: uma mulher jovem não deu um traque sobre os joelhos do seu marido».

Os sumérios viveram no que é hoje o sul do Iraque e a anedota encabeça a lista das 10 mais antigas publicada quinta-feira pela Universidade de Wolverhampton, na Grã-Bretanha.

Uma piada de 1.600 a.C. sobre um faraó, talvez Snofru, vem citada na lista como a segunda mais antiga: «Como divertes um faraó aborrecido? Pões a navegar um bote carregado com mulheres jovens vestidas apenas com redes de pescar e pedes ao faraó que vá apanhar peixe».

A anedota britânica mais antiga data do século X e revela a faceta de humor com segundo sentido dos anglo-saxões: «O que pende da coxa de um homem e quer meter-se num buraco em que frequentemente se mete alguma coisa? Resposta: Uma chave».

«As anedotas mudaram ao longo dos anos, algumas adoptando o formato de pergunta e resposta, enquanto que outras são engenhosos provérbios ou adivinhas», disse o autor do relatório, o professor universitário Paul McDonald, citado no jornal.

«O que todas elas têm em comum - explicou McDonald - é uma disposição para enfrentar tabus e algum grau de rebelião. Os jogos de palavras modernos, as anedotas de raparigas da cidade de Essex e o humor escatológico podem ser encontrados nas primeiras anedotas identificadas nesta investigação».

O estudo foi encomendado pelo canal de televisão Dave. As dez anedotas mais antigas podem ser lidas na página da Internet www.dave-tv.co.uk.

Tróia não teve cavalo nem Helena

2008-10-14T19:42:00.003-03:00

Há mais de 15 anos, arqueólogos dos dois países escavam uma pequena área perto do litoral turco, onde a cidade de Tróia realmente existiu. Esses arqueólogos contam que, Tróia foi destruída por volta do ano 1200 a.C., mas não por apenas uma guerra., mas sim por várias "Guerras de Tróia".
No entanto, o motivo das guerras é muito mais mundano do que se imagina. As guerras foram travadas provavelmente por causa da posição estratégica de Tróia e não por causa do rapto de Helena, "a mais bela mulher de sua época". Na verdade não há nenhum tipo de evidência de que uma bela mulher estivesse envolvida na história.

Cavalo de Tróia
Quanto ao famoso cavalo, o presente dado "pelos Deuses" aos troianos, onde os soldados gregos estariam escondidos para o ataque, também não há nenhuma evidência de que tenha existido. "Até na época dos gregos, já se duvidava da existência do cavalo."

Barcos
Um dos mitos é que os gregos teriam chegado a Tróia em mais de mil barcos. Os gregos de Micenas não teriam como ter juntado uma força marinha tão grande, dizem os arqueólogos alemães.
A própria existência de Homero, o qual escreveu tais "mitos" é questionada, e a forma como ocorreu a destruição de Tróia também. As provas indicam uma catástrofe com fogo.
Os arqueólogos admitem, no entanto, que Tróia pode ter sido cercada por dez anos, como diz a história contada por Homero. Na Idade do Bronze, Tróia era bem fortificada, com grandes torres, portões altamente protegidos e muros em torno de toda a cidade, além de fossas de defesa. Era um local extraordinariamente difícil de ser conquistado. Então, é provável que guerras em Tróia tenham levado muito tempo.

Mistura de elementos
Como diz o professor de literatura grega da USP André Malta, autor de O Resgate do Cadáver. O Último Canto de Ilíada (Estudo e Tradução), "mesmo sendo ficção, há vários elementos históricos na obra de Homero". "Os gregos viam os heróis épicos como seus antepassados longínquos e aqueles fatos como tendo realmente acontecido", afirma o professor.
"Os vestígios arqueológicos nos mostram que várias Tróias foram destruídas no mesmo sítio e que a realeza micênica do século 12 a .C. era muito semelhante à retratada por Homero". E completa: "O fato é que a Ilíada é uma mistura de elementos lingüísticos, sociais e históricos".

Kanji

2008-10-14T19:40:00.000-03:00

Os kanji (漢字) são caracteres de origem chinesa, da época da Dinastia Han, que se utilizam para escrever japonês junto com os silabários katakana e hiragana.

No Brasil, Kanji, também é sinónimo de ideograma. Sempre foi muito utilizado na confecção de tatuagens. Devido ao imenso e variável número de kanji's, o ministério da educação japonês definiu, a 10 de Outubro de 1981, a jōyō kanji, uma lista de 1945 kanji oficiais, distribuídos por ordem de traços, de 1 até 23.

História

Há algumas discordâncias sobre como os caracteres Chineses chegaram ao Japão, mas é geralmente aceito que monges Budistas, ao voltar para o Japão, trouxeram consigo textos Chineses por volta do século V. Esses textos estavam na língua Chinesa, e num primeiro momento teriam sido lidos como tal. Com o passar do tempo, porém, um sistema conhecido como kanbun (漢文) foi desenvolvido; ele essencialmente usava sinais diacríticos nos textos Chineses para possibilitar aos falantes do Japonês lê-los de acordo com as regras da gramática Japonesa. A língua Japonesa não possuía forma escrita naquele tempo. Surgiu um sistema de escrita chamado man'yogana que usava um limitado número de caracteres Chineses baseados em sua pronúncia, ao invés de seu significado. Man'yõgana escrito em estilo curvilínio se tornou hiragana, um sistema de escrita que era acessível às mulheres (que na época não recebiam educação superior). O silabário katakana emergiu por um caminho paralelo: estudantes de monastério simplificaram man'yõgana a um único elemento constituinte. Desta forma os dois outros sistemas de escrita, hiragana e katakana, referidos coletivamente como "kana", são, na verdade, provenientes de kanjis.

Leituras

Devido à maneira que os caracteres kanji foram adotados no Japão, um único kanji pode ser usado para escrever uma ou mais palavras diferentes (ou, na maioria dos casos, morfemas). Pelo ponto de vista do leitor, é dito que os kanjis apresentam uma ou mais "leituras" diferentes. A escolha da leitura depende do contexto, significado pretendido, uso em compostos, e até a localização na frase. Alguns kanjis apresentam 10 ou mais leituras possíveis. Essas leituras são normalmente categorizadas como "on'yomi" ou "kun'yomi"

"On'yomi" (leitura Chinesa)

"On'yomi" (音読み), a leitura sino-japonesa, é uma aproximação da pronúncia Chinesa do caractere na época em que ele foi introduzido no Japão. Alguns kanjis foram introduzidos várias vezes em épocas diferentes e a partir de distintas regiões da China, por isso temos múltiplos "on'yomi" e às vezes múltiplos significados. Normalmente não iria se esperar que kanjis inventados no Japão tivessem uma leitura "on", mas há exceções, como o caractere 働 'trabalhar', que apresenta o kun'yomi "hataraku" e o on'yomi dõ, e 腺 'glândula', que tem somente o on'yomi

A leitura on'yomi ocorre principalmente em palavras compostas de múltiplos kanjis (熟語 jukugo), muitas das quais são o resultado da adoção (juntamente com o próprio kanji) de palavras Chinesas para conceitos que não existiam na língua japonesa da época. Esse processo é comparável ao empréstimo de palavras de origem latina pelo português."sem"

"Kun'yomi" (leitura Japonesa)

A leitura kun'yomi (訓読み), ou "leitura nativa", é baseada na pronúncia de uma palavra originariamente Japonesa, ou "yamatokotoba" (大和言葉), que se aproximava do significado do caractere Chinês na época em que este foi introduzido. Assim como o on'yomi, pode haver várias leituras kun'yomi para um mesmo kanji, ou até mesmo nenhuma.

Por exemplo, o kanji para leste, 東, apresenta on'yomi "tõ". Mas, a língua japonesa já tinha duas palavras para "leste": "higashi" e "azuma". Desse modo, ao caractere kanji 東 foram adicionadas essas duas pronúncias. Já o kanji 寸, que denota uma unidade de medida Chinesa (aproximadamente 3cm), não tinha nenhum equivalente na língua Japonesa, por isso tem apenas uma leitura on'yomi:

Quando usar cada leitura

Mesmo palavras com conceitos similares, como "leste" (東）, "norte" (北) e "nordeste"(東北), podem ter leituras completamente diferentes: "higashi" e "kita", leituras "kun", são usadas nas duas primeiras, respectivamente; a terceira lê-se usando o on'yomi: "touhoku".

A principal regra para determinar a leitura e pronúncia de um kanji em um determinado contexto é que kanjis aparecendo em compostos são normalmente lidos usando o "on'yomi". Esses compostos são chamados "jukugo"(熟語) em japonês. Por exemplo, 情報 jõhõ "informação", 学校　gakkõ "escola", e 新幹線 shinkansen "trem-bala", todos seguem este padrão.

Kanjis que aparecem isolados -- ou seja, escritos adjacentes a kana somente, não a outros kanjis -- são normalmente lidos usando seu "kun'yomi". Juntos ao seu okurigana, caso o possuam, eles normalmente funcionam como um substantivo ou como um verbo ou adjetivo flexionados. Por exemplo: 月 tsuki "lua", 情け nasake "simpatia", 赤い akai "vermelho" (adj), 新しい atarashii "novo", 見る miru "ver".

Há um terceiro tipo de leitura, na qual os kanjis são lidos pelo significado conjunto, ignorando-se as pronúncias "on" e "kun" de cada um deles isoladamente. Como um exemplo, veja a palavra para "adulto", que é 大人, que consiste dos kanjis 大 (grande) e 人 (pessoa). Contudo, a leitura não é "daijin" nem "oohito" como poderia se esperar das leituras "on" e "kun", mas sim "otona", pois essa é a palavra japonesa para "adulto".

Um outro exemplo é 明後日, que consiste de 明("amanhã") + 後(depois) + 日(dia), ou seja "dia depois de amanhã". Existe a leitura "myogonichi", que é feita pelos caracteres, mas o composto também pode ser lido como "asatte", que significa "depois de amanhã" mas não está relacionado às pronúncias dos kanjis individuais.

Quando não usar Kanjis

Apesar de existirem Kanjis para quase todas as palavras da língua japonesa, muitas vezes não é comum escrever certas palavras em Kanji. Isso se deve ao fato do Kanji daquela palavra ser muito complicado para o uso corriqueiro, ou quando a palavra é de uso tão comum que já se tornou mais prático sempre escrevê-la em kana.

Por exemplo, os pronomes これ, それ, あれ ("kore", "sore", "are") todos têm kanjis correspondentes, mas quase nunca são utilizados. O mesmo ocorre com verbos de uso frequente como ある e　いる, cujos kanjis são, respectivamente 有る e 居る. A maioria das preposições e muitos advérbios são escritos em kana, apesar de terem Kanjis.

Eu estudo um pouco de japonês e kanji é bem complicado mesmo.

Amazónia: descoberta espécie de formiga mais antiga do Mundo

2008-10-14T19:38:00.000-03:00

Uma espécie de formiga até agora desconhecida, pertencente a uma linhagem com mais de 120 milhões de anos, foi descoberta na Amazónia.
Segundo a SIC Notícias, a descoberta é considerada importante por poder ajudar a conhecer melhor a biodiversidade e a evolução das formigas.

A descoberta, da autoria de um biólogo da Universidade do Texas, Christian Rabeling, em 2003, ocorreu na cidade brasileira de Manaus, no coração a Amazónia.

Quanto à formiga, baptizada de «Martialis heureka» («Formiga de Marte»), é a descendente dos ancestrais mais antigos destes insectos e foi a primeira a evoluir.

«Esta descoberta talvez seja de grande importância em termos de evolução e revela uma riqueza de espécies de formigas que vivem ainda escondidas no solo da selva virgem», explicou o investigador nos Anais da Academia Americana de Ciências, acrescentando que, «com base nos nossos dados de fósseis, presume-se que o antepassado da presente formiga deva assemelhar-se a uma espécie de vespa, talvez semelhante à da vespa formiga primitiva Sphecomyrma, agora extinta».

De acordo com os dados recolhidos por Rabeling, a Martialis heureka media entre dois a três milímetros, era cega, pálida e dotada de grandes mandíbulas, provavelmente para agarrar suas presas.

Diário Digital

Pirilampo ou Vaga-Lume

2008-10-14T19:31:00.000-03:00

O pirilampo, ou vaga-lume, faz parte da família dos coleópteros e tem como principal característica a bio luminescência, ou seja, a capacidade de emitir luz própria, neste caso uma luz fosforescente, visível na escuridão.

Os pirilampos podem ser encontrados entre Maio a Agosto e quem já apanhou um sabe que a luz do pequeno insecto não queima e é das luzes mais frias da Terra.

A sua produção depende de uma substância, a luciferina que, em contacto com o ar ou água e com uma enzima (luciferase), produz oxiluciferina e uma luz amarelo-esverdeada. A eficiência desta reacção está estimada entre 92 e 100%, assim quase todo o fluxo radiante é composto por radiação luminosa. Em comparação a luz de uma lâmpada incandescente tem uma eficiência de apenas 10%.

Os clarões emitidos pelos pirilampos são sinais que permitem o reconhecimento mútuo para efeito de acasalamento. A fêmea, que raramente voa - o seu corpo é mais pesado do que o macho em virtude dos ovos que transporta - , à noite coloca-se numa posição que, simultaneamente lhe permita ver e ser vista, por exemplo, sobre a relva.

As fêmeas emitem também uma luz mais brilhante, aumentando assim a probabilidade de atrair um maior número de machos. Os machos voam na área cintilando, mas a fêmea apenas reagirá a um padrão luminosos especifico. Ocorre então o acasalamento.

Nota: Se apanhar um pirilampo, segure-o cautelosamente e solte-o depois de o ter estudado. Estes insectos estão a desaparecer devido à poluição, pelo que devem ser cuidadosamente tratados.

O significado das vibrações do seu nascimento

2008-10-14T12:35:00.000-03:00

Todas as pessoas se interessam pelo significado do dia de seu nascimento.
Do ponto de vista numerológico, essa data é de grande influência, pois corresponde a um dos mais importantes ciclos da vida - o ciclo médio.
Assim, o dia do nascimento influi muito na escolha da profissão, devendo-se, também, levar em conta as suas vibrações.
Todos os nascimentos estão agrupados em três elementos harmônicos: a água, o fogo e o ar.
A água ou elemento científico se encontra nos nascimentos que podem ser reduzidos a 1, 5 ou 7.
Uma vez que a água é o elemento da mente, aqueles que nasceram sob esses números exigem uma boa educação.
Eles serão bons escritores, engenheiros ou clínicos.
A água é o elemento das pessoas que nasceram nos dias 1, 5, 7, 10, 14, 16, 19, 23, 25 e 28 de qualquer mês. As pessoas de número 1 são avançadas, intelectuais, de espírito científico e criadoras.
As de número 5 são versáteis, mutáveis e inquietas.
As de número 7 são retraídas, cautelosas e observadoras.
Em todos esses números, as pessoas são intuitivas.
O fogo ou elemento dos negócios se encontra nos nascimentos que podem ser reduzidos a 2, 4, 8, 11 ou 22.
As pessoas nascidas sob esses números são mais bem sucedidas em negócios realizados no campo humanitário.
Contudo, músicos e regentes podem, algumas vezes, nascer sob esses números, devido à suas aptidões de regularidade e precisão.
Esse elemento representa o sentimento e a emoção.
As pessoas nascidas em qualquer desses números têm emoções profundas, mas, incapazes de manifestá-las são, frequentemente, mal compreendidas.
O fogo é o elemento das pessoas que nasceram nos dias 2, 4, 8, 11, 13, 17, 20, 22, 26, 29 e 31 de qualquer mês.
Eles são bons executivos, banqueiros, comerciantes, secretários, auditores, políticos e inovadores, particularmente os que nascem sob os números 11 e 22.
O ar ou elemento artístico se encontra nos nascimentos que podem reduzir a 3, 6 ou 9. São pessoas de temperamento artístico, capacidade literária e criadoras.
Os nascidos sob estes números estão sempre lidando com o público, no palco, de preferência. As pessoas nascidas sob essas vibrações, em geral, não tem dificuldades em se expressar de modo criativo.
O ar é um elemento espiritual e, dessa maneira, as pessoas influenciadas por ele são cheias de inspiração.
O ar é o elemento das pessoas que nasceram nos dias 3, 6, 9, 12, 15, 18, 21, 24, 27, e 30.
As pessoas nascidas sob essa vibração serão bons artistas, escritores, médicos, advogados, conselheiros, filantropos e atores.
As vibrações de uma data (dia) de nascimento são sempre as mesmas, não importando o ano ou o mês.
Quando você interpreta o dia do nascimento, não pode fazer isto isoladamente; deve associá-lo ao número de ambição e o número de expressão.
A influência de todos esses elementos o ajudará a encontrar sua verdadeira vocação.

Como sobreviver se o pára-quedas não abrir?

2008-10-14T02:00:00.001-03:00

Hipótese A - Salto em grupo - Chances remotas1. Peça ajuda
Se os pára-quedas principal e reserva falharem, acene para um colega e aponte para seu pára-quedas - sem demora, pois você já deve estar a menos de 750 metros do solo.

2. Segure firme
Seu companheiro deve mergulhar na sua direção. Agarre-o fortemente. A essa altura, vocês estarão na velocidade máxima de queda livre - mais de 200 km/h.

3. Agüente o tranco
Segurar não basta: o impacto da abertura desata qualquer abraço. Entrelace seus braços nos arreios do macacão do colega. O tranco deve quebrar seus braços.

4. Pouse como der
Assim que seu colega abrir o pára-quedas, ele deve conduzir a queda enquanto você se segura. Tentem desviar de obstáculos como construções e fiação elétrica. Como o peso é grande e a distância do chão, curta - cerca de 150 metros - uma aterrissagem suave está fora de cogitação. Se houver água por perto, pousem lá. Após o pouso, seu companheiro terá de evitar a inundação do pára-quedas. As conseqüências dessa operação vão de algumas fraturas à morte imediata dos dois saltadores.

Hipótese B - Você cai sozinho - Chances ridículas1. Procure um bom lugar para cair
Sem pára-quedas, a chance de morrer é de aproximadamente 100%. Ainda assim, alguns terrenos podem - pelo menos em teoria - amortecer o impacto e, em casos extraordinários, evitar a morte. Exemplos: copas densas de árvores sobre um pântano ,celeiros cheios de feno e encostas íngremes cobertas por neve fofa .

2. Vá a esse lugar
Manobre seu corpo para o local de pouso. Para deslocamentos horizontais , adote a posição "tábua", com o corpo todo esticado e a cabeça apontando a direção desejada. Inclinando-se a cabeça para baixo , o ângulo da queda se torna mais agudo; para uma descida totalmente vertical, posicione-se de ponta-cabeça.

Fonte

Os seres humanos estão no topo da escala evolutiva?

2008-10-14T01:54:00.001-03:00

Se os seres humanos não constituem o topo da escala evolutiva, que ser vivo teria vindo depois deles (considerando que o homem teria vindo do macaco)?
Em primeiro lugar é preciso esclarecer que Darwin jamais disse que o homem teria surgido a partir do macaco. De acordo com a teoria dele, homens e macacos teriam surgido a partir de um mesmo ancestral, ao longo do processo evolutivo, por seleção natural. Em algum ponto do processo, um determinado ser vivo pode ter passado a viver em dois tipos de ambiente, diversificando-se, para resultar em duas linhas evolutivas diferentes: uma delas teria acabado resultando no macaco atual, enquanto a outra teria resultado no homem atual. Diz-se que os seres humanos não constituem o topo da escala evolutiva porque a evolução é um processo contínuo, embora seja muito lento para ser observado por nós. Isto significa que ela continua ocorrendo, sem ter, de forma alguma, atingido um fim pelo fato de ter surgido a nossa espécie. Todas as espécies viventes resultaram de um longo processo evolutivo e todas elas continuam submetidas de forma contínua e constante a esse processo. Só que o tempo de vida de um ser humano é curto demais para acompanhar qualquer modificação significativa. A espécie humana existe na Terra há pouquíssimo tempo, quando comparada a outras espécies, e poderá ainda sofrer muitas modificações se continuar a existir por muitos milhares de anos (como ocorre e continuará ocorrendo com toda e qualquer espécie de seres vivos existente na Terra). A evolução é um processo contínuo e casual, que depende da seleção natural, que escolhe os indivíduos mais bem adaptados ao ambiente. Ela não tem uma finalidade planejada e nem um objetivo a atingir e o homem não é, como se costuma imaginar, “o auge da evolução ou o ponto aonde ela deveria chegar para ser considerada terminada”. O homem é, atualmente, o ser vivo que apresenta maior complexidade biológica, mas isto não significa que ele seja o “mais evoluído”. Uma bactéria, embora seja extremamente simples quando comparada ao homem, é um ser vivo que se encontra muito bem adaptado ao seu modo de vida e que tem permanecido assim por bilhões de anos, podendo ser considerada, sob este aspecto, bastante evoluída.

Fonte

Jamais minta para uma vespa

2008-10-14T01:51:00.002-03:00

Toda sociedade tem suas regras, inclusive as dos insetos. E não adianta tentar disfarçar: quem nasceu para operária jamais chega a rainha.

Os pesquisadores Elizabeth Tibbets, da Universidade do Arizona, e James Dale, da Universidade Simon Fraser, resolveram colocar à prova a organização social de vespas da espécie Polistes dominulus. Estes insetos possuem desenhos no corpo que indicam a importância social de cada indivíduo. A experiência consistia em manipular os desenhos para confundir o vespeiro - vespas 'inferiores' eram caracterizadas como se fossem 'superiores'.

Os traços diferentes das vespas Polistes dominulus indicam sua classe social.

O resultado do estudo, publicado na revista 'Nature', foi o seguinte: definitivamente, as aparências não enganam. Os insetos alterados foram tratados de maneira agressiva, apesar de supostamente estarem em pé de igualdade. A experiência reforça a hipótese de que trapaças no mundo animal quase sempre se revertem em punições sociais e, por isso, é tão raro encontrar este tipo de indisciplina na naturez

O que você sempre quis saber sobre as Joaninhas

2008-10-14T01:48:00.002-03:00

Você Sabia que...
Existem cerca de 5 mil espécies de joaninhas no mundo.
As joaninhas vermelhas com pintas pretas (Coccinella septempunctata) são as mais comuns, mas existem também douradas, amarelas, laranjas, verdes e pretas
A larva de uma joaninha tem 1 milímetro e é horrível: parece um jacaré coberto por calombos e espinhos
Uma joaninha bate suas asas 85 vezes por segundo durante o vôo.
A joaninha fêmea é geralmente maior do que a joaninha macho
As cores da joaninha servem para avisar seus predadores que elas não são saborosas. Para enganá-los, elas também se fingem de mortas.
Quando se sentem ameaçadas, as joaninhas soltam uma substância amarela que funciona como repelente para outros animais
A joaninha é muito comilona. Um adulto come entre 40 e 75 pulgões por dia. Por isso elas são excelentes para proteger plantações.
Quatro joaninhas e muitos pulgões foram enviados para o espaço em 1999. Os cientistas queriam descobrir se os pulgões conseguiam escapar das joaninhas sem conseguir pular. Não conseguiram, as joaninhas comeram todos os pulgões.
As joaninhas têm nomes divertidos em todo o mundo: ladybug (senhora-besouro, em inglês); Marienkäfer (besouro de Maria, em alemão); Mariquita (em espanhol).

Onde vive:
No mundo todo

O que come:
Pulgões, ácaros e cochonilas

Tamanho:
De 1 a 10 milímetros, em média.

Tempo de vida:
Cerca de 180 dias

Como se defender de um ataque de tubarão

2008-10-14T01:44:00.001-03:00

Por mais estranho que pareça, o mais recomendável é revidar. Use qualquer coisa que você tiver à mão - uma máquina fotográfica, um arpão - para atingir os olhos ou guelras do tubarão. Se não tiver nada na mão, dê repetidos socos nessas regiões. São as áreas mais sensíveis. Ao contrário da opinião popular, o nariz do tubarão não é a área correta para atacar. Mas se um tubarão aparecer para você, não o ataque. Pode ser apenas por curiosidade e, nesse caso, ele continuará nadando se você o deixar em paz.

14 de Outubro

2008-10-13T22:55:00.006-03:00

Foi anunciado nesse vídeo que uma nave extraterrestre ficaria no hemisfério sul por 3 dias e 3 noites. No dia 12 de Outubro já foi colocado um vídeo no qual naves sobrevoam a Coréia, o vídeo pode ser visto aqui.
Não achei grande coisa, mas uma coisa é certa: Amanhã, 14 de Outubro de 2008, choverão, ou melhor, voarão milhares de vídeos!

Contagem regressiva para dia 14 de Outubro!

The Offspring em POA e Judas Priest confirmado!

2008-10-13T22:03:00.002-03:00

Como isso passou despercebido por mim? The Offspring vai tocar em Porto Alegre dia 4 de Novembro!!! Eu estava todo feliz pensando em como arrumar grana para ir ao show quando percebo que o show do Judas Priest, que não estava confirmado se confirmou! Mas, qual ir? Eu queria ir nos dois, é lógico, mas o inheiro é inimigo dos elfos! Decidi ir no The Offspring, uma das melhores bandas do mundo, depois de Green Day, é claro, tim, oi, tanto faz!

Ps: Se alguma alma bondosa me der dinheiro/ingresso para os dois shows eu ficaria REALMENTE grato! xd

Torcer (Carlos Drummond de Andrade)

2008-10-12T14:05:00.002-03:00

Mesmo antes de nascer,

já tinha alguém torcendo por você.

Tinha gente que torcia para você ser menino.
Outros torciam para você ser menina.

Torciam para você puxar a beleza da mãe,
o bom humor do pai.
Estavam torcendo para você nascer perfeito.

Daí continuaram torcendo.
Torceram pelo seu primeiro sorriso, pela
primeira palavra , pelo primeiro passo.

O seu primeiro dia de escola foi a maior torcida.

E de tanto torcerem por você,
você aprendeu a torcer.
Começou a torcer para ganhar muitos presentes e flagrar Papai Noel.

Torcia o nariz para o quiabo e a escarola.
Mas torcia por hambúrguer e refrigerante.

Começou a torcer até para um time.
Provavelmente, nesse dia, você descobriu que tem gente que torce diferente de você.

Seus pais torciam para você comer de boca fechada, tomar banho, escovar os dentes,
estudar inglês e piano.

Eles só estavam torcendo para
você ser uma pessoa bacana.

Seus amigos torciam para você usar brinco,
cabular aula, falar palavrão.

Eles também estavam torcendo para você ser bacana.

Nessas horas, você só torcia para não ter nascido.
E por não saber pelo que você torcia, torcia torcido.

Torceu para seus irmãos se ferrarem, torceu para o mundo explodir.

E quando os hormônios começaram a torcer,
torceu pelo primeiro beijo, pelo primeiro amasso.

Depois começou a torcer pela sua liberdade.

Torcia para viajar com a turma, ficar até tarde na rua.
Sua mãe só torcia para você chegar vivo em casa.

Passou a torcer o nariz para as roupas da sua irmã, para as idéias dos
professores e para qualquer opinião dos seus pais.

Todo mundo queria era torcer o seu pescoço.

Foi quando até você começou a torcer pelo seu futuro. Torceu para ser médico, músico, advogado.

Na dúvida, torceu para ser físico nuclear ou jogador de futebol.
Seus pais torciam para passar logo essa fase.
No dia do vestibular, uma grande torcida se formou. Pais, avós, vizinhos, namoradas e todos os santos torceram por você.

Na faculdade, então, era torcida pra todo lado. Para a direita, esquerda, contra a corrupção, a fome na Albânia e o preço da coxinha na cantina.
E, de torcida em torcida, um dia teve um torcicolo de tanto olhar para ela.

Primeiro, torceu para ela não ter outro.
Torceu para ela não te achar muito baixo, muito alto, muito gordo, muito magro.

Descobriu que ela torcia igual a você.
E de repente vocês estavam torcendo para não acordar desse sonho.

Torceram para ganhar a geladeira, o microondas e a grana para a viagem de lua-de-mel.

E daí pra frente você entendeu que a vida é uma grande torcida.

Porque, mesmo antes do seu filho nascer, já tinha muita gente torcendo por ele.

Mesmo com toda essa torcida,
pode ser que você ainda não tenha conquistado
algumas coisas.

Mas muita gente ainda torce por você!

Se procurar bem você acaba encontrando.

Não a explicação (duvidosa), mas a poesia (inexplicável) da vida.

(Carlos Drummond de Andrade)

SHOW DO MINISTRO BRASILEIRO DE EDUCAÇÃO NOS ESTADOS UNIDOS

2008-10-10T01:53:00.002-03:00

Durante debate em uma universidade, nos Estados Unidos, o ex-governador do
DF,ex-ministro da educação e atual senador CRISTÓVAM BUARQUE, foi
questionado sobre o que pensava da internacionalização da Amazônia. O
jovem americano introduziu sua pergunta dizendo que esperava a resposta de
um Humanista e não de um brasileiro. Esta foi a resposta do
Sr.Cristóvam Buarque: 'De fato, como brasileiro eu simplesmente falaria
contra a internacionalização da Amazônia. Por mais que nossos governos não
tenham o devido cuidado com esse patrimônio, ele é nosso '. 'Como
humanista, sentindo o risco da degradação ambiental que sofre a Amazônia,
posso imaginar a sua internacionalização, como também de tudo o mais que
tem importância para a humanidade'. 'Se a Amazônia, sob uma ética
humanista, deve ser internacionalizada, internacionalizemos também as
reservas de petróleo do mundo inteiro. O petróleo é tão importante para o
bem-estar da humanidade quanto a Amazônia para o nosso futuro'. 'Apesar
disso, os donos das reservas sentem-se no direito de aumentar ou diminuir a
extração de petróleo subir ou não o seu preço'. 'Da mesma forma, o
capital financeiro dos países ricos deveria ser internacionalizado. 'Se a
Amazônia é uma reserva para todos os seres humanos, ela não pode ser
queimada pela vontade de um dono, ou de um país'. 'Queimar a Amazônia é
tão grave quanto o desemprego provocado pelas decisões arbitrárias dos
especuladores globais. Não podemos deixar que as reservas financeiras
sirvam para queimar países inteiros na volúpia da especulação'.
'Antes mesmo da Amazônia, eu gostaria de ver a internacionalização de
todos os grandes museus do mundo'. 'O Louvre não deve pertencer apenas à
França. Cada museu do mundo é guardião das mais belas peças produzidas
pelo gênio humano. Não se pode deixar esse patrimônio cultural, como o
patrimônio natural Amazônico, seja manipulado e instruído pelo gosto de um
proprietário ou de um país'. 'Não faz muito, um milionário
japonês,decidiu enterrar com ele, um quadro de um grande mestre.Antes
disso,aquele quadro deveria ter sido internacionalizado'. 'Durante este
encontro, as Nações Unidas estão realizando o Fórum do Milênio, mas alguns
presidentes de países tiveram dificuldades em comparecer por
constrangimentos na fronteira dos EUA. Por isso, eu acho que Nova York,
como sede das Nações Unidas, deve ser internacionalizada. Pelo menos
Manhatan deveria pertencer a toda a humanidade'. 'Assim como Paris,
Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro, Brasília, Recife,cada cidade, com
sua beleza específica, sua historia do mundo, deveria pertencer ao mundo
inteiro'. 'Se os EUA querem internacionalizar a Amazônia, pelo risco de
deixá-la nas mãos de brasileiros, internacionalizemos todos os arsenais
nucleares dos EUA'. 'Até porque eles já demonstraram que são capazes de
usar essas armas,Provocando uma destruição milhares de vezes maiores do
que as lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil'. 'Defendo
a idéia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em troca da
dívida. Comecemos usando essa dívida para garantir que cada criança do
Mundo tenha possibilidade de COMER e de ir à escola'.
'Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas elas, não importando
o país onde nasceram, como patrimônio que merece cuidados do mundo
inteiro'.'Como humanista, aceito defender a internacionalização do
mundo. Mas, enquanto o mundo me tratar como brasileiro, lutarei para que a
Amazônia seja nossa'. 'Só nossa!.'

ESTA MATÉRIA NÃO FOI PUBLICADA, POR RAZÕES ÓBVIAS. PORQUE FOI UMA BAITA RESPOSTA AOS AMERICANOS!

Ps: Eu não gosto do Brasil, mas essa resposta foi foda

Truques para abastecer o carro

2008-10-10T01:50:00.002-03:00

Truques para abastecer

O autor deste texto trabalha numa refinaria há 31 anos.

Ao levar a sério os truques que a seguir lhes são expostos, aproveitará ao máximo o seu combustível e, portanto, seu dinheiro.

Esperemos que lhe sejam proveitosos.

*1º.Truque: Encher o tanque pela manhã cedo.*
A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todas as estações de serviço têm seus
depósitos debaixo terra. Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do diesel é menor. O contrário se
passa durante o dia, em que a temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a expandir-se. Por isso, se
você encher o tanque ao meio dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um litro
exactamente. Na indústria petrolífera a gravidade específica e a temperatura de um solo tem um papel muito
importante. Onde eu trabalho, cada carregamento de combustível nos camiões é cuidadosamente controlado no
que diz respeito à temperatura. Para que a cada galão vertido na cisterna do caminhão seja exacto.

*2º Truque: Quando encher o tanque, não aperte a pistola ao máximo. *
Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou alta. Prefira sempre o
modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao sorver mais lentamente, cria-se menos vapor, e a maior parte do
vertido converte-se num encher eficaz. Todas as mangueiras sorvedoras devolvem o vapor ao tanque. Se
encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma verdadeira percentagem do precioso líquido que entra
no depósito transforma-se em vapor e volta pela mangueira do sorvedor ao depósito da estação. Com este
procedimento, entra menos combustível pelo mesmo dinheiro.

*3º. Truque: Encher o tanque antes que este baixe da metade.*
Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há no mesmo. O combustível evapora-se mais
rapidamente do que você pensa. Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tectos flutuantes no interior,
mantendo o ar separado do combustível, com o objectivo de manter a evaporação ao mínimo.

*4º Truque: Não encher o tanque quando o posto estiver a serreabastecido nem imediatamente depois.*
Se chegar ao posto de serviço e vir um camião cisterna a repor os tanques subterrâneos da mesma, ou que
acaba de os reabastecer, evite, se puder, abastecer na dita estação nesse momento. Ao reabastecer os tanques,
remove-se o combustível restante nos mesmos e os sedimentos do fundo. Assim sendo você corre o risco de
abastecer combustível sujo.

É CASO PARA, FINALMENTE, DIZER : "ESTAMOS SEMPRE A APRENDER !"...

Vi no kdezinho

40 maneiras de irritar seus pais

2008-10-10T01:47:00.001-03:00

1 - Fale com eles de costas.
2 - Gire e fique tonto.
3 - Diga "Muuuu" quando te chamarem.
4 - Corra pela casa com lama nas mãos e diga que o sol esta morrendo.
5 - Corra nas paredes.
6 - Cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas.
7 - Tenha ataques nervosos involuntariamente.
8 - Diga que vestir roupas é contra sua religião.
9 - Finja que é um adorador do demônio.
10 - Tome fôlego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.
12 - Corra em círculos.
13 - Deslize por todo lugar.
14 - Vista suas calças na cabeça.
15 - Tente arrumar outro jeito de beber algo do copo.
16 - Cole seu dedo no nariz com super cola.
17 - Fale com uma caneta.
18 - Tenha amigos imaginários e fale o tempo todo com eles.
19 - Abra a janela e faça um zumbido, fingindo ser um inseto.
20 - Coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga que é um lindo unicórnio.
21 - Fique acendendo e apagando a luz por um tempo. Depois diga aaaah... entendi!
22 - Diga que esta imitando seu cachorro e siga-o pela casa.
23 - Segure as mãos deles e diga "eu vejo gente morta!".
24 - Quando tomar banho, grite "estou me afogando".
25 - Persiga uma cauda imaginaria.
27 - Exija uma linha telefônica própria.
28 - Grite "mentira" pra tudo que te disserem.
29 - Fique de cabeça pra baixo na sua cama.
30 - Finja ser um telefone.
31 - Tente nadar no chão.
32 - Bata na porta do quarto deles a noite toda.
33 - Finja que tem múltiplas personalidades.
34 - Aja como se fosse um lerdo na frente dos amigos dos seus pais.
35 - Leve-os para um restaurante chique e arrote logo que acabar de comer.
36 - Solte sempre gases de preferência em publico com seus pais presente.
37 - Faça perguntas idiotas e repetitivas no momento em que estiverem ocupados.
38 - Fique na frente da TV quando tiverem assistindo.
39 - Fale palavras erradas na frente deles.
40 - Abuse do porque e nunca use o por favor na frente deles.

As Melhores Cantadas de Pedreiro

2008-10-10T01:46:00.001-03:00

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.

2. Eu beberia o mar se você fosse o sal.

3. Não sabia que flor nascia no asfalto.

4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?

5. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!

6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...

7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

8. Você é a areia do meu cimento.

9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!

11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

12. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

13. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

14. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?

15. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?

16. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!

17. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!

18. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!

19. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa.

Desabafo de um Bom Marido

2008-10-10T01:37:00.001-03:00

Luís Fernando Veríssimo

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.
'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.

'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...

Seja Idiota

2008-10-10T01:36:00.001-03:00

A idiotice é vital para a felicidade.

Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado?

Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.
No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota!
Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você.
Ignore o que o boçal do seu chefe disse.
Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.
Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice.
Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.
Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça?
Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema?
É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que elas farão se já não têm por que se desesperar?
Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer?
Espero que não.
Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa.
Dura, densa, e bem ruim.
Brincar é legal. Entendeu?
Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva. Pule corda!
Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte.
Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável.
Teste a teoria. Uma semaninha, para começar.
Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são:
passageiras.
Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso diante ou sorrir...

Respostas de Velhas Perguntas

2008-10-10T01:34:00.002-03:00

Um sociólogo, formado pela UERJ, fez uma coisa que poucas pessoas imaginam ser capazes: responder perguntas! Sabe aquelas perguntas bestas que algum desocupado fez circular na net? Pois é, outro desocupado, ou melhor, um sociólogo, resolveu responder

1) Por que laranja chama laranja e limão não chama verde?
Porque laranja vem do árabe "narandja" e limão vem do persa "laimum": são de origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.

2) Por que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
Porque elas fecham em feriados e dias santificados.

3) Por que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
Porque "separado" é um adjetivo e "tudo junto" é um pronome indefinido associado a um adjetivo.

4) Por que os kamikazes usavam capacete? (boa!!!)
Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação (e dane-se o que acontece depois da decolagem...)

5) Por que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
Porque os condenados à morte estão sob a supervisão da anistia internacional que confere ao presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto, e o último preso for um aidético?)

6) Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
Ele foi acertado às 12:00 horas, quando o sol estava em perfeita perpendicularidade com a terra.

7) Para que serve o bolso em um pijama? (muito boa)
Prá guardar a dentadura, esquentar a mão enquanto se vê televisão...

8) Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas
caixas pretas?
Porque a caixa preta é feita com um metal de alta densidade (mistura de ferro, molibdênio, sílica e tungstênio), e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão, de tão pesado.

9) Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
Para que a água do banho não escorra pelo chão, e a Margarida não fique enchendo o saco dele!

10) Se o Super-homem é tão inteligente, por que usa a cueca por fora da calça?
Bem... coisa de viado, não se discute!!!

11) Por que os Flintstones comemoravam o natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
Por uma questão de arquétipo: quem criou os Flintstones nasceu depois de Cristo.

12) Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "dança com lobos" se só aparece um único lobo durante toda estória?
Os lobos andam em matilha e depois do filme aquele lobo ensinou todos os outros a dançar...

13) Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou adstringente (é como falar que o conhaque "esquenta" no frio).

14) Como se escreve zero em algarismos romanos?
Em Roma não se conhecia o zero (por isso aquele monte de "pauzinhos"). O zero foi uma invenção dos árabes (algebar, álgebra) que foi trazida ao ocidente pelos mesmos romanos.

15) Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
Porque o mau desempenho do controle pode ser causado por um mau contato nas teclas, e é um reflexo condicionado, como acelerar mais que o necessário quando se ultrapassa uma carreta.

16) O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
Pelo "Bureau Veritas Quality Internacional", que tem no seu conselho representantes de várias entidades que atuam na área de certificação, é um mecanismo reverso.

17) Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
Tem coisa melhor prá fazer durante o sinal vermelho?

Enfarto, o que fazer?

2008-10-10T01:32:00.002-03:00

Digamos que às 17:30hs, você está indo para casa, sozinho, de carro, depois de um dia bastante pesado no serviço. Não só por que trabalhou bastante, como também por que você teve uma discussão com seu chefe e não houve jeito de fazê-lo entender seu ponto de vista.

Você está realmente aborrecido e quanto mais pensa sobre o assunto, mais tenso você fica...

De repente, você sente uma dor muito forte no peito, que se irradia pelo braço e sobe até o queixo. Você está a uns oito quilômetros do hospital mais próximo e não tem certeza se vai conseguir chegar lá...

O que fazer?

Você fez um curso de primeiros socorros, mas não é por que o instrutor se esqueceu de explicar o que fazer quando a vítima é você mesmo?

Como conseguir sobreviver a um ataque cardíaco se estiver sozinho?
(é muito freqüente as pessoas passarem por essa situação)

Sem assistência, a pesoa cujo coração para de funcionar adequadamente e que começa a sentir que vai desmaiar tem apenas dez segundos antes de perder a consciência!

Resposta:
Essas vítimas podem ajudar a si mesmas tossindo com força repetidas vezes. Inspire antes de tossir, tussa profunda e prolongadamente, como quando está expelindocatarro de dentro do peito.

Repita a seqüência "inspirar/tossir" a cada dois segundos, até que chegue algum auxílio ou até que o coração volte a funcionar normalmente.

A inspiração profunda leva oxigênio aos pulmões e a tosse contrai o coração e faz com que o sangue circule. A pressão da contração no coração também o ajuda a retomar o ritmo normal. Desse modo, uma vítima de um ataque cardíaco pode fazer uma ligação telefônica e, entre as inspirações, pedir ajuda.

Artigo publicado no Nº240 do "Journal of General Hospital Rochester"

11 maneiras de se divertir no supermecado

2008-10-03T21:42:00.001-03:00

01. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

02. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

03. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

04. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

05. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, de uma de britney e comece a chorar e grite: "Por que é que vocês não me deixam em paz?"

06. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

07. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

08. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".

09. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e
quando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite
no chão, em posição fetal, e grite: "NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

E, por fim:

11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: "Onde é que está o papel higiênico?"

O frio é relativo

2008-10-03T21:39:00.001-03:00

30º C ou mais:
- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
- Cariocas vão a praia e jogam futebol.
- Mineiros comem um "queijin" na sombra.
- Todos os paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região
- Curitibanos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade

25ºC:
- Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
- Curitibanos reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento físico.

20ºC:
- Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente das casas e veículos.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
- Curitibanos tomam sol no parque.

15ºC:
- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Curitibanos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC:
- Decretado estado de calamidade na Bahia.
- Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
- Curitibanos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC:
- Bahia entra no armagedon.
- César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica
- Curitibanos fecham as janelas de casa.

0ºC:
- Não existe mais vida na Bahia.
- No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Ixxnoubórdi in Rio".
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- Curitibanos fazem um churrasco no pátio... antes que esfrie.

Curiosidades(de novo!)

2008-10-03T21:31:00.002-03:00

1. As marés são provocadas pela força de atracção solar e lunar. Quando o Sol e a Lua formam um ângulo recto em relação à Terra, essas forças de atracção tendem-se a anular, produzindo marés de amplitude mínima ou marés baixas. Quando os dois astros estão na mesma linha, a atracção torna-se máxima e provoca as marés de grande violência.

2. O céu da Terra é azul porque as moléculas de azoto e de oxigénio, que formam a maior parte da atmosfera, filtram a componente azul da luz solar. Já em Marte, o céu é cor-de-rosa, em Urano é verde, em Vénus é amarelo-laranja, em Júpiter é preto e não se vêem estrelas, e em Plutão é negro, mas estrelado.

3. A Lua que vemos é a de poucos segundos atrás - tempo que a luz demora a percorrer a distância entre a Lua e nós.

4. Da Terra vê-se sempre a mesma face da Lua. A face oculta nunca está visível porque o seu movimento de rotação (rotação em torno do seu eixo) tem exactamente a mesma duração do seu movimento de translação (em torno da Terra), que é de vinte e sete dias e oito horas.

5. A distância entre a Terra e o Sol pode variar entre 147 000 000 km e 152 000 000 km, pois a trajectória que a Terra descreve em torno do Sol é elíptica.

6. A luz do Sol leva mais de 8 minutos para chegar à Terra e a sua temperatura chega a 5 500 ºC.

7. A temperatura à superfície do planeta Vénus foi estimada em 462 ºC. Para além disto a pressão é esmagadora e os gases extremamente nocivos (essencialmente ácido sulfúrico e pequenas quantidades de ácido hidroclorídrico e hidrofluorídico).

8. Marte é o planeta mais parecido com a Terra. Possui calotes geladas nos polos, tempestadas de areia, nuvens brancas que flutuam na atmosfera, características que se alteram sazonalmente e também um dia de 24 horas como na Terra. Por todas estas semelhanças a imaginação humana sempre colocou a hipótese de exitir vida em Marte - os marcianos!

9. Saturno está tão distante do Sol, que a sua temperatura ronda os duzentos graus negativos. Esta distância é tão grande que, desde que foi descoberto, em 1846, ainda não efectou uma volta completa em torno do Sol, pois o seu movimento de translação está calculado em 164 anos e 280 dias terrestres.

10. As miragens ocorrem quando a luz atravessa duas camadas de ar com temperatura diferentes. O sol aquece a camada superficial do solo que aquece a atmosfera imediatamente acima do solo. O ar quente deflecte os raios de luz e reflecte o céu. Para o observador as massas de ar actuam como espelho.

11. O ano de 1995 foi o ano mais quente da Terra, pelo menos, desde há cento e quarenta anos, quando se iniciou o registo regular das temperaturas.

12. Se quiséssemos documentar a história do nosso planeta, desde a sua formação, dia após dia, ano após ano, num único volume de exactamente mil páginas, cada página cobriria 4 milhões e meio de anos; as primeiras 250 páginas descreveriam o desenvolvimento das condições essenciais ao aparecimento da vida na Terra, a Idade dos Dinossauros exigiria umas 30 páginas; somente na página 984 apareceria o primeiro mamífero; e testando a nossa capacidade de síntese, tudo o que aconteceu desde a pintura nas cavernas até às viagens espaciais teria de ser condensado na palavra final.

. Quando uma pessoa está cansada e sonolenta, o processo da respiração é, por vezes, involuntariamente suspendido por alguns momentos. O organismo reage logo, porque esta situação é perigosa, provocando uma reacção semelhante a um espasmo dos múscuços da boca, garaganta e peito, a qual desencadeia uma inspiração profunda, de modo a compensar a paragem na respiração. É este fenómenos que dá origem ao comum "bocejo de sono".

Um espirro pode atingir uma velocidade alucinante - até 160 km por hora.

Durante a gravidez o útero aumenta quinhentas vezes de tamanho.

O electroencefalograma, exame que é realizado para mostrar a actividade cerebral, foi inventado em 1929 e foi através dele que se descobriu que as ondas nervosas jamais cessam, pois o cérbro nunca descança, mesmo durante o sono.

Existem diferenças entre os cérebros de um adolescente e de um adulto em relação à produção de mielina (membrana isolante) que reveste os neurónios. Os adolescentes possuem menos mielina a revestir as células nervosas responsáveis pelas funções de reflexão e ponderação.

. O corpo humano carrega cerca de 4 litros de sangue, que irrigam uma rede de 200 000 km de artérias, veias e capilares.

O sangue circula a uma velocidade de 2 km por hora.

O coração de um homem adulto é do tamanho de um pulso fechado e pesa, em média, 340 gramas. Funciona a um ritmo de 72 batidas por minuto, 104 000 por dia, 38 milhões por ano e algo em torno de 2,5 biliões de batidas ao longo de toda a vida.

.

Estes são os 15 fatos mais incríveis sobre nossos corpos que esperamos serem novidades para a maioria de nós.

15
Os ácidos digestivos do estômago possuem potência suficiente para digerir zinco. Felizmente as células naquele órgão se renovam em velocidade suficiente para que o seu suco gástrico não possa digerir a si mesmo.

14
Os pulmões possuem 300 milhões de capilares, ou seja, minúsculos vasos sanguíneos. Se eles fossem ligados ponta a ponta poderiam percorrer a distância de 2.400 km.

13
Um homem libera em média 250 milhões de espermatozóides durante um único ato sexual, produzindo cerca de 525 bilhões destas células durante toda a sua vida. A mulher libera apenas cerca de 450 óvulos maduros durante toda a sua vida.

12
Os ossos humanos são tão fortes quanto o granito ao sustentar peso. Um bloco de ossos do tamanho de uma caixa de fósforos grande pode sustentar até nove toneladas, isso é quatro vezes a capacidade do concreto.

11
Cada unha do corpo leva seis meses para crescer da base até a ponta.

10
O maior órgão do corpo é a pele. Um homem adulto é coberto por cerca de 1,9m2 de pele. Cada um de nós perde cerca de 600 mil partículas de pele por hora. A pele morta é constantemente esfoliada do corpo somando cerca de 48kg ao longo de 70 anos. A pele morta também é a responsável pela maior parte do pó na sua casa.

9
Enquanto você dorme sua altura aumenta cerca de 8mm. Durante o dia cada um encolhe novamente para o tamanho normal. A causa são os discos de cartilagem em nossa coluna vertebral que se hidratam durante o sono, aumentando de volume, e são espremidas como esponjas durante o dia, por causa da força da gravidade.

8
Uma pessoa comum do ocidente ingere cerca de 50 toneladas de comida e bebe 50 mil litros de líquidos durante a sua vida.

7
Cada rim contém cerca de um milhão de filtros individuais. Eles filtram cerca de 1,3 litros de sangue por minuto e expelem até 1,4 litros de urina por dia.

6
Os músculos focais dos olhos se movem cerca de 100 mil vezes por dia. Para malhar as pernas da mesma maneira você teria que andar 80km.

5
Em apenas uma hora um corpo humano gera calor combinado suficiente para ferver 3,8 litros de água.

4
Uma única hemácia do seu sangue leva apenas um minuto para circular completamente o seu corpo.

3
O prepúcio (pele da ponta do pênis) removido de bebês circuncidados, quando colocado em cultura, leva apenas 21 dias para crescer pele suficiente para cobrir três quadras de basquete. Graças à ciência esta pele é usada para tratar pacientes de queimaduras entre outras enfermidades.

2
É comum ouvir a frase que afirma que “somos criaturas visuais”. Isso se dá pelo fato de que os olhos recebem cerca de 90% de toda a nossa informação.

1
O coração bombeia cerca de 5 litros de sangue por minuto, ou seja 7.200 litros por dia, mais de 2,5 milhões de litros a cada ano ou 184 milhões litros até os 70 anos de idade. Nada mal para uma bomba biológica de apenas 300 gramas!

Baratas (Blatidae Ortophtera)

2008-10-03T21:21:00.001-03:00

Tudo o que você nunca quis saber sobre este insetos asquerosos porque tinha medo de perguntar...

Estudos em andamento no Instituto Nacional de Pesquisas Biológicas apontam:
há mais de 200 baratas por habitante em São Paulo, o que firma a cidade como uma das cinco mais embaratadas do mundo - ao lado de Cidade do México, Tóquio, Miami e Johannesburgo. Trocando em miúdos, isso quer dizer que pelo menos 3 bilhões desses insetos respiram o mesmo ar que você, paulistano.

"Não existe restaurante em São Paulo que jamais tenha sido visitado por baratas", entrega o biólogo Paulo Val Rocha Júnior. As regiões mais infestadas são centro e zona norte, mas quase ninguém escapa: segundo o instituto, 70% de todas as residências da capital mantêm sua coloniazinha de baratas.
Paradoxalmente, a tentativa de eliminá-las acabou gerando SUPER BARATAS, sobreviventes de antigas dedetizações que ficaram imunes a alguns venenos. Afora isso, há uma taxa de natalidade desenfreada. Uma barata dura em média dois anos, e cada fêmea é capaz de fazer 800 filhotes, que se alimentam das fezes da mãe.
A barata é o inseto mais antigo do mundo. Seus fósseis datam de 350 milhões de anos, 348 milhões antes do homo virar sapiens. Desde então, a espécie passou
pelas mais diversas provações, adaptou-se a tudo, e hoje é das estruturas mais
bem preparadas para enfrentar o mundo cão. Seus poderes naturais vão desde
sobreviver 40 dias sem comida, sete dias sem água e 40 minutos sem respirar, até
ressuscitar depois de ter sido congelada viva - a 5 ºC, seu metabolismo cai a
zero e as funções vitais praticamente param.
Descongelada, a espécie Periplaneta americana, por exemplo, sai andando ou
nadando.
Aliás, são ótimas nadadoras: bóiam e se movimentam com as patas.
Numa enchente, quando o esgoto transborda, simplesmente mudam de endereço - e,
assim, inauguram novas colônias que ajudam a disseminar a praga.

A Performance
A performance atlética de uma barata deixa qualquer triatleta no chinelo.
Elas são capazes de...
* correr a 150 km/h
* fazer 25 desvios por segundo
* ressuscitar depois de terem sido congeladas vivas

... E ESTÃO PREPARADAS PARA RESISTIR A ...
* explosões atômicas
* 40 dias sem comida
* 7 dias sem água
* 40 minutos sem respirar

Medir forças com baratas é tarefa ingrata: além de atletas, são superdotadas de sentidos, de forma que possuem uma carapaça de células sensíveis à luz e antenas
que servem de tato, olfato e detector de veneno.
Um monstro tecnológico. Para dar tanto olé em nossa ingênua e frágil espécie,
além da experiência maturada por milhões de anos, elas cultivam a virtude de
driblar a ansiedade: consomem 75% de seu tempo descansando, nos observando, energizando-se para atravessar os perigos da noite e os desafios da luta pela sobrevivência. Sua competência é tamanha que a perpetuação da espécie por outros milhões de anos está mais do que assegurada. "É impossível exterminá-las do planeta", diz o engenheiro agrônomo Luis Macul.
"Qualquer medida que tomarmos é apenas para controle, é o máximo que conseguimos fazer." A lenda da resistência à bomba nuclear, por exemplo, "é totalmente verídica".

São elas, com certeza, que vão apagar a luz quando destruirmos o planeta.

Pérolas do Futebol

2008-10-03T21:20:00.001-03:00

"Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático." (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

"Clássico é clássico e vice-versa..." (Jardel, ex-atacante do Grêmio e da Seleção Brasileira)

"Jogador é o Didi que joga como quem chupa laranja..." (Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola)

"Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG..." (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama mandado à família quando em excursão à Europa)

"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias..." (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..." (Claudiomiro, ex-meia do Internacional-RS ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Payssandu pelo Brasileirão de 72)

"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe" (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

"Não sei, chutei, a bola foi indo, indo.... e iu!" (Nunes, ex-atacante do Flamengo ao descrever um gol que tinha feito)

"Fiz que fui, não fui, e acabei fondo!" (Nunes, ex-atacante do Flamengo)

"Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana..." (Mais uma vez o Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

"Não venham com problemática que eu tenho a solucionática" (Dadá Maravilha, ex-jogador de futebol e primeiro marqueteiro do nosso futebol)

"Só existem três coisas que param no ar: beija-flor, helicóptero e Dadá" (O mesmo Dadá Maravilha da frase anterior)

"Eu disconcordo com o que você disse" (Vladimir, ex-meia do Corinthians em uma entrevista à Rádio Record)

"A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar pra minha tia" (Josimar, ex-lateral direito do Botafogo ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motorádio que ganhou como melhor jogador da partida)

"Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, dá pra ele vender!" (O mesmo Josimar, ao ser perguntado o que ele achou do jogo)

"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola" (Bradock, amigo de Romário reclamando de um passe longo)

"Realmente minha cidade é muito facultativa" (Elivelton, hoje no Inter, ao repórter da Jovem Pan que falava das muitas escolas de ensino superior existentes na cidade natal do jogador)

"A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro negro" (Fabão, zagueiro baiano ao chegar para o Flamengo)

"Campeonatinho mixuruco, nem tem segundo turno!" (Garrincha durante a comemoração da conquista da Copa do Mundo em 58)

"Você viu Didi, o São Cristóvão está de uniforme novo!" (Garrincha, em 62 no Chile, reparando no uniforme dos ingleses)

"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais à mão!" (João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)

"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo a frente" (João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)

"O difícil, vocês sabem, não é fácil..." (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

Pérolas em Entrevista de Emprego

2008-10-03T21:14:00.002-03:00

Algumas perolas feitas em algumas entrevistas de emprego:

Entrevistador - Noto que você não mencionou sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, só o joelho. Até tive que parar de jogar futebol.

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrario.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha ninguém dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranqüilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - E então, você está construindo seu networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Quando digo “sucesso”, qual é a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.

Entrevistador - Varias pessoas que sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bom, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder isso fosse seu trabalho.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queira me fazer?
Candidato - Sim! Eu parei meu carro aí na rua, será que vou ser multado?

Entrevistador: Você digita rápido?
Entrevistado: Sim, pois no msn preciso escrever rápido para falar com os amigos....

Pérolas

2008-10-03T21:12:00.001-03:00

"Depois da derrota o pior resultado é o empate." (Galvão Bueno)

"... e assista depois capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo" (Galvão Bueno)

" aqui na hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover" (Galvão
Bueno)
"o julio batista ta com uma disposiçao, ta correndo o campo todo, igual um leao enjaulado""(Galvão Bueno)

Meu hobby ?? Ah!, eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho..." (Carla Perez, ainda no Jô Onze e Meia)

"A Internet é um grande caminho para se conectar à rede." (Candidato Republicano Bob Dole)

"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta : deu um passo à frente." (João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)

"O difícil, vocês sabem, não é fácil..." (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

"No México é que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias..." (Ferreira, ex-ponta-esquerda do Santos)

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..." (Claudiomiro - ex-meia do Internacional-RS ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Payssandu pelo Brasileirão de 1972)

"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe." (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

"Não sei, chutei, a bola foi indo, indo.... e iu!" (Nunes, ex-atacante do Flamengo ao descrever um gol que tinha feito)

"Eu disconcordo com o que você disse" (Vladimir, ex-meia do Corinthians em uma entrevista a Radio Record)

"A moto eu vou vender, e o rádio eu vou dar pra minha tia" (Josimar, ex-lateral direito do Botafogo ao responder um repórter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como melhor jogador da partida)

"A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades." (Suzana Alves, a Tiazinha do H)

Tipos de Fobias

2008-10-03T21:11:00.001-03:00

Ablutofobia - medo de lavar-se ou de tomar banho.
Agliofobia - medo das dores.
Agrizofobia - medo dos animais selvagens.
Ailurofobia - medo dos gatos.
Alectorofobia - medo das galinhas.
Aliumfobia - medo do alho.
Alodoxafobia - medo das opiniões.
Altofobia - medo das alturas.
Amaxofobia - medo de andar de carro.
Ambulofobia - medo de andar.
Amnesifobia - medo da amnésia.
Amicofobia - medo das aranhadelas ou de ser arranhado.
Anablefobia - medo de olhar para cima.
Androfobia - medo dos homens.
Anemofobia - medo das correntes de ar ou do vento.Angrofobia - medo de ficar zangado.Antrofobia ou Antofobia - medo das flores.Antlofobia - medo das inundações.Anuptafobia - medo de ficar solteiro.Apeirofobia - medo do infinito.Apifobia - medo das abelhas.
Aracnofobia - medo das aranhas.Aritmofobia - medo dos números.Arrenofobia - medo dos homens.Arsonofobia - medo do fogo.Astenofobia - medo de desmaiar.Assimetrifobia - medo das coisas assimétricas.Atelofobia - medo da imperfeição.Atefobia - medo das ruínas.Atazagorafobia - medo de ser ignorado ou esquecido.Aurofobia - medo do ouro.
Automisofobia - medo de estar sujo.
Autofobia - medo de estar só.
Aviofobia ou Aviatofobia - medo de voar.
Antofobia - medo das rosas.
Aulofobia - medo das flautas.
Automatonofobia - medo das estátuas de cera, criaturas animadas - tudo o que represente um ser vivo.

Bacilofobia - medo dos micróbios.
Bacteriofobia - medo das bactérias.
Balistofobia - medo dos mísseis ou das balas.
Barofobia - medo da gravidade.
Basofobia ou Basifobia - medo de andar ou de cair.
Batofobia - medo da profundidade.
Batonofobia - medo das plantas.
Batofobia - medo das alturas ou de estar perto de edifícios altos.
Batracofobia - medo dos anfíbios, tais como sapos, salamandras, etc...
Belonefobia - medo das agulhas.
Bibliofobia - medo dos livros.
Bromodrosifobia ou Bromidrofobia - medo dos odores corporais.
Brontofobia - medo dos relâmpagos e dos trovões.

Cainofobia - medo de qualquer coisa que seja nova.
Caliginefobia - medo das mulheres bonitas.
Cancerofobia - medo do cancro.
Cardiofobia - medo do coração.
Carnofobia - medo da carne.
Catagelofobia - medo do ridículo.
Catapedafobia - medo de saltar.
Catisofobia - medo de se sentar.
Ceraunofobia - medo dos trovões.
Ciberfobia - medo dos computadores ou de trabalhar com computadores.
Cibofobia ou Citofobia - medo da comida.
Ciclofobia - medo das bicicletas.
Cimofobia - medo das ondas ou de movimentos ondulatórios.
Cinetofobia ou Cinesofobia - medo dos movimentos.
Cinofobia - medo dos cães ou da raiva.
Ciofobia - Medo das sombras.
Cipridofobia ou Ciprifobia - medo das prostitutas ou das doenças venéreas.
Claustrofobia - medo dos espaços fechados.
Cleptofobia - medo de roubar.
Climacofobia - medo das escadas, de subir ou descer escadas, de cair das escadas.Coimetrofobia - medo dos cemitérios.
Coinonifobia - medo dos quartos.
Coitofobia - medo do coito.
Colpofobia - medo dos genitais, particularmente femininos.
Contreltofobia - medo do abuso sexual.
Coprofobia - medo das fezes.
Coulrofobia - medo dos palhaços.
Corofobia - medo de dançar.
Cremnofobia - medo dos precipícios.
Cristalofobia - medo dos cristais ou do vidro.
Crometofobia ou Crematofobia - medo do dinheiro.
Cromofobia ou Cromatofobia - medo das cores.
Cronofobia - medo do tempo.
Cronomentrofobia - medo dos relógios.

Deipnofobia - medo do jantar ou de jantar.
Decidofobia - medo de tomar decisões.
Distiquifobia - medo dos acidentes.
Dromofobia - medo de atravessar a estrada.

Eurotofobia - medo dos genitais masculinos.
Erotofobia - medo das questões sobre sexo.
Ergofobia - medo do trabalho.
Ereutrofobia - medo de corar.
Equinofobia - medo dos cavalos.
Epistemofobia - medo do conhecimento.
Epistaxiofobia - medo de sangrar pelo nariz.
Entomofobia - medo dos insetos.
Enoclofobia - medo das multidões.
Emetofobia - medo de vomitar.
Eleuterofobia - medo da liberdade.
Electrofobia - medo da eletricidade.
Eisoptrofobia - medo dos espelhos ou de se ver ao espelho.
Eclesiofobia - medo da igreja.

Fotofobia - medo da luz.
Fobofobia - medo das fobias.
Filofobia - medo de se apaixonar ou de estar apaixonado.
Filemafobia ou Filematofobia - medo de beijar ou dos beijos.
Fasmofobia - medo dos fantasmas.
Fagofobia - medo de engolir ou de comer ou de ser comido.
Frigofobia - medo do frio, das coisas frias.
Felinofobia ou Gatofobia - medo dos gatos e dos felinos em geral.
Febrifobia ou Fibriofobia - medo da febre.
Fármacofobia - medo dos medicamentos e drogas.

Ginefobia - medo das mulheres.
Geumafobia ou Geomofobia - medo dos sabores.
Gimnofobia - medo da nudez.
Grafofobia - medo de escrever à mão.
Glossofobia - medo de falar em público ou de tentar falar.
Gerontofobia - medo das pessoas idosas ou de envelhecer.
Gefirofobia ou Gefidrofobia - medo de atravessar pontes.
Genufobia - medo dos joelhos.
Genofobia - medo do sexo.
Geliofobia - medo das gargalhadas.
Gamofobia - medo do casamento.

Hipnofobia -
medo de dormir ou de adormecer.
Hipsiofobia - medo das alturas.
Hipengiofobia ou Hipegiafobia -
medo da responsabilidade.
Hilofobia -
medo das florestas.
Higrofobia -
medo dos líquidos.
Hoplofobia -
medo das armas de fogo.
Homofobia - medo da monotonia ou da homossexualidade ou de se tornar homossexual.
Homilofobia - medo dos sermões.
Hipofobia - medo dos cavalos.
Hierofobia - medo dos padres ou das coisas sagradas.
Heterofobia ou Sexofobia - medo do sexo oposto.

Herpetofobia - medo dos répteis, coisas rastejantes.
Hemofobia ou Hematofobia - medo do sangue.

Heliofobia - medo do Sol.
Hedonofobia - medo de sentir prazer.
Harpaxofobia - medo de ser assaltado.

Hafefobia ou Haptefobia - medo de ser tocado.

Hagiofobia - medo dos santos ou das coisas sagradas.

Itifalofobia - medo de ver, pensar ou ter um pênis ereto.
Isopterofobia - medo das térmitas.
Isolofobia - medo da solidão, de estar sozinho.
Insectofobia - medo dos insetos.
Iofobia - medo do veneno.
Ideofobia - medo das idéias.
Ictiofobia - medo dos peixes.
Iatrofobia - medo de ir ao médico ou dos médicos.

Ligofobia - medo da escuridão.
Logofobia - medo das palavras.
Logizomecanofobia - medo dos computadores.
Loquiofobia - medo de dar à luz.
Limnofobia - medo dos lagos.
Lilapsofobia - medo dos tornados ou dos furacões.
Ligirofobia - medo do barulho.
Levofobia - medo das coisas que estão do lado esquerdo do corpo.
Leucofobia - medo da cor branca.

Laliofobia ou Lalofobia - medo de falar.

Lacanofobia - medo dos vegetais

Monopatofobia - medo de doença numa parte específica do corpo.
Misofobia - medo dos germes ou da contaminação ou da sujidade.
Mirmecofobia -
medo das formigas.
Micofobia - medo ou aversão aos cogumelos.
Motorfobia - medo dos automóveis.
Mnemofobia - medo das memórias.
Microfobia - medo das coisas pequenas.
Metrofobia - medo da poesia.
Metifobia - medo do álcool.
Metatesiofobia - medo das mudanças.
Metalofobia - medo do metal.
Merintofobia - medo de ser amordaçado ou atado.
Menofobia - medo da menstruação.
Melofobia - medo da música.
Melanofobia - medo da cor preta.
Melissofobia - medo das abelhas.
Megalofobia - medo das coisas grandes.
Medortofobia - medo de um pênis ereto.
Medomalacufobia - medo de perder a ereção.
Mecanofobia - medo das máquinas.
Mageirocofobia - medo de cozinhar.
Nictohilofobia - medo das florestas à noite.
Nosocomefobia - medo dos hospitais.

Noctifobia - medo da noite.
Nelofobia - medo do vidro.
Necrofobia - medo da morte ou de coisas mortas.
Nebulafobia - medo do nevoeiro
Ornitofobia - medo dos pássaros.
Oftalmofobia - medo de ser olhado.
Oneirogmofobia - medo dos sonhos molhados.
Oneirofobia - medo dos sonhos.
Olfactofobia - medo dos cheiros.
Oenofobia - medo dos vinhos.
Odontofobia - medo dos dentes ou da cirurgia dentária.
Octofobia - medo do número 8.
Obesofobia - medo de ganhar peso ou de engordar
Pedofobia - medo das crianças.
Pogonofobia - medo das barbas.
Papafobia - medo dos Papas.

Pirofobia - medo do fogo.
Pteromeranofobia - medo de voar.
Porfirofobia - medo da cor púrpura.
Peladofobia - medo das pessoas carecas.
Pediofobia - medo das bonecas.
Patroiofobia - medo da hereditariedade.
Partenofobia - medo das virgens ou de raparigas novas.
Parasitofobia - medo dos parasitas.
Parafobia - medo da perversão sexual.
Pagofobia - medo do gelo ou do congelado.
Quinofobia - medo da raiva.
Quimofobia - medo das ondas.
Queraunofobia - medo dos relâmpagos e dos trovões.
Quionofobia - medo da neve.
Quemofobia - medo dos químicos ou de mexer em químicos.

Rupofobia - medo da sujidade.
Ranidafobia - medo dos sapos e rãs

Scotofobia - medo do escuro.
Singenesofobia - medo dos familiares.
Surifobia - medo dos ratos.
Stigiofobia - medo do inferno.
Stenofobia - medo de coisas ou lugares estreitos.
Sociofobia - medo da sociedade e das pessoas em geral.
Socerafobia - medo dos sogros.
Siderofobia - medo das estrelas.
Sesquipedalofobia - medo das palavras compridas.
Selenofobia - medo da lua.
Scriptofobia - medo de escrever em público.
Scolionofobia - medo da escola
Tripanofobia - medo das injeções.
Toxifobia ou Toxicofobia - medo do veneno ou de ser acidentalmente envenenado.
Tomofobia - medo das operações cirúrgicas.
Tanatofobia ou Tantofobia - medo da morte ou de morrer.
Talassofobia - medo do mar.
Telefonofobia - medo dos telefones.
Tapinofobia - medo de ser contagioso.
Tacofobia - medo da velocidade.
Triscadecafobia - medo do número 13
Unatractifobia - medo das pessoas feias.
Urofobia - medo da urina ou de urinar.
Xilofobia - medo dos objetos de madeira.

Sinopses de Filmes

2008-10-03T21:07:00.002-03:00

MATRIX

Um homem descobre seu verdadeiro destino

STAR WARS

Um jovem descobre seu verdadeiro destino

HARRY POTTER

Um garoto descobre seu verdadeiro destino

NINGUÉM SEGURA ESTE BEBÊ

Um neném descobre seu verdadeiro destino

REPRODUÇÃO (DOCUMENTÁRIO)

Um espermatozóide descobre seu verdadeiro destino (o óvulo)

PRÓXIMA PARADA: INFERNO!

Um metrô descobre seu verdadeiro destino.

O SENHOR DOS ANÉIS

Um hobbit descobre seu verdadeiro destino que é ir passear pela Terra-Média com + 8 homens para queimar o anel na Montanha da Perdição

O REI LEÃO

Um leão descobre seu verdadeiro destino

PRISCILA, A RAINHA DO DESERTO

Uma drag queen descobre seu verdadeiro destino

A PAIXÃO DE CRISTO

Carpinteiro é pregado em tábua de madeira.

PERFUME DE MULHER

Cego tarado pretende curtir a vida para se matar depois.

HULK

Um sujeito fica nervosinho e destrói fábrica de refrigerante no Rio de Janeiro.

E.T. - O FILME

Nerd de outro planeta vem para a Terra andar de bicicleta e pedir doces no Hellowen

HOMEM DE FERRO

Fabricante de armas está encrencado até o pescoço, mas então dá a volta por cima.

JOGOS MORTAIS 1 e 2

Sujeito pensa que a vida é um RPG macabro e faz com que pessoas matem umas as outras.

PERFUME

Jovem com tendências homossexuais mata francesas gostosas.

CONTATOS IMEDIATOS

Ets querem fazer amigos idosos, voar em espaçonaves à noite, nadar em uma piscina e possivelmente querem também aparelhos de ginástica.

PREDADOR

Arnold Shwazneger (não sei como escreve) luta com seu rival político.

HERBIE

Fusquinha acha que é carro.

A RAINHA DOS CONDENADOS

Vampiro emotivo tenta fazer sucesso com banda emo.

STAR TREK: A VOLTA PARA CASA

Spock e sua tropa de vagabundos a bordo da Interprise voam sobre São Francisco do séc. XX ao invés de dar um fim ao filme.

O SEXTO SENTIDO

Fantasma enche o saco de moleque.

ÁGUA NEGRA

Inquilina sofre com goteiras no seu apartamento.

TROPAS ESTELARES

Insetos gigantes lutam contra humanos que tentam implantar governo totalitário.

FOREST GUMP

"Gente boa" conta causos em banco de praça.

A SOMBRA E A ESCURIDÃO

Gatos grandes praticam canibalismo com seres humanos.

Deus macaco ganha cargo de diretor de faculdade

2008-10-02T01:03:00.003-03:00

Sala da divindade terá incenso, laptop e quatro cadeiras para quem falar com ele.
Vice-diretor disse que analisou vários nomes, mas ninguém era tão bom para a vaga.

A divindade Hanuman, representada pela figura de um poderoso símio, foi nomeada oficialmente para o cargo de diretor-geral da instituição de ensino Sardar Bhagat Singh College of Technology and Management, no norte da Índia. A notícia foi publicada no site do "Pakistan Daily".

O escritório de Hanuman terá muito incenso, uma escrivaninha e um laptop. Quatro cadeiras serão colocadas diante da cadeira vazia do divino chefe. Todos os que entrarem na sala deverão tirar os sapatos e reverenciá-lo.

"É nossa crença que qualquer trabalho que tenha as bênçãos do Senhor Hanuman está destinado ao sucesso", disse Vivek Kangdi, vice-diretor da escola. "Quando estávamos procurando um executivo para nossa instituição, analisamos muitos nomes de peso na área de tecnologia e administração. No fim, decidimos pelo Senhor Hanuman, já que ninguém era maior que ele", explicou Kangdi.

Hanuman é um dos mais populares deuses do panteão hindu. Seu feito mais famoso, descrito no épico "Ramayana", foi liderar um exército de macacos contra o demoníaco Rei Ravana e resgatar uma princesa raptada.

A faculdade Sardar Bhagat Singh foi aberta no ano passado em Lucknow, capital de Uttar Pradesh, o estado mais populoso da Índia. Ela vai formar bacharéis em engenharia e administração. A reportagem não informa quem vai assinar os diplomas.

Dragão-de-komodo usa chapeuzinho em aniversário

2008-10-02T01:01:00.003-03:00

Dragão-de-komodo usa chapéu infantil em festa de aniversário na Flórida

Krakatoa comemorou 8 anos de idade com bolo de carne e ratos.
Crianças visitantes cantaram os parabéns para o aniversariante.

O dragão-de-komodo Krakatoa comemora seu oitavo aniversário com chapéu infantil e bolo de carne coberto com ratos. O animal recebeu a visita de crianças no Zoológico St. Augustine Alligator Farm, na Flórida (Foto: AP Photo/The St. Augustine Record, Daron Dean)

Imprensa e Chapeuzinho Vermelho

2008-10-02T00:24:00.004-03:00

JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...".
(Fátima Bernardes): ".... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".

FANTÁSTICO
(Glória Maria): "... que gracinha, gente. Vocês não, não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo? Bárbaro!"

BRASIL URGENTE
(Datena): "... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! Isso é uma piada!! Esses políticos são uns brincalhões!! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Isso é um tapa na cara da sociedade brasileira. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não."
VEJA
PT envolvido no escândalo do Lobo.

CLÁUDIA
"Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho".

NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

MARIE-CLAIRE
Na cama com o lobo e a vovó

FOLHA DE S.PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapéuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapéuzinho seria filiado ao PT

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS

AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.
CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapéuzinho na semana seguinte) Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa."

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte) Veja o que só o lobo viu.

ISTOÉ
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político

G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador) Lenhador mostra o machado.

FOLHA DIRIGIDA
Concurso para lenhador leva candidato à comilança.

Imprensa e Chapéuinho Vermelho

2008-10-02T00:24:00.000-03:00

50 Fatos Sobre Galvão Bueno

2008-10-02T00:18:00.003-03:00

1- Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!

2- Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: "Eu sabia! Eu sabia!" Mas ele nunca joga.

3- Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.

4- Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.

5- Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.

6- Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".

7- É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.

8- Galvão Bueno interrompeu esse fato.

9- Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.

10- Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.

11- A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.

12- Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.

13- Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.

14- Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.

15- O grito de "Independência ou Morte" de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.

16- Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.

17- Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.

18- Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.

19- Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.

20- Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.

21- Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.

22- Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.

23- Galvão Bueno não sabe o que é redundância.

24- Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.

25- Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.

26- Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.

27- Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de "Filma Eu".

28- Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!

29- Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.

30- A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.

31- Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.

32- Galvão Bueno pronuncia mais letras "r" por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.

33- Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra "r" - "Galvão" e "Bueno" - ele pronunciaria mais a letra "r" do que todos os habitantes da República Popular da China.

34- Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.

35- Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.

36- As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.

37- A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser ouvida do espaço.

38- Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.

39- Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em
português tem a letra "r" no final.

40- Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.

41- O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.

42- O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.

43- Galvão Bueno tem uma foto 3x4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.

44- Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo.

45- Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.

46- Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.

47- Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.

48- O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.

49- Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.

Como enloquecer um operador de telemarketing

2008-10-02T00:14:00.003-03:00

Você tem recebido com freqüência ligações de operadoras de Telemarketing para tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em banco, livros, etc..? Você já está cansado dessas ligações? Seus problemas acabaram! Eis aqui a cartilha: 'Atormentator the Operator of Telemarketing' com 10 maneiras de de atormentar quem está do outro lado da linha.

1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda:
- "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."

2) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.

3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito:
"- Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"

5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra:
- "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"

6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.

7) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.

8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa.

9) Assim que a pessoa falar o nome dela, você já começa:
"-Não adianta, fulano(a), eu já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita:
"-Pára com isso, Fulano, você não percebeu que eu já te reconheci?"

Se nenhuma das técnicas anteriores adianta, apele:

10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número residencial. Responda então:
"- Eu imagino que você não quer ser importunado na sua casa... Eu também não!"

Se essas não funcionarem, experimente essas outras....

Depois de estudar atentamente os manuais de telemarketing (é sério), bolamos estratégias infalíveis (e cruéis) para você se livrar. Experimente!

por Bruno Torturra Nogueira

1. Imite alguém famoso

Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

2. Finja-se de gago

Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

3. Jogue com as armas dele/dela

Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

4. Chá de cadeira

Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.

5. Finja-se de surdo

Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

6. Responder tudo na língua do pê

Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.

A Nacionalidade de Jesus

2008-10-02T00:13:00.001-03:00

Chefes de vários países se encontraram. Todos defendiam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:

a) 3 provas de que Jesus era judeu:
- Assumiu os negócios do pai;
- Viveu em casa ate os 33 anos;
- Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

b) 3 provas de que Jesus era irlandês:
- Nunca foi casado;
- Nunca teve emprego fixo;
- O último pedido dele foi uma bebida.

c) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
- Primeiro, o nome dele era Jesus;
- Sempre teve problemas com a lei;
- A mãe dele não sabia quem era o seu pai.

d) 3 provas de que Jesus era italiano:
- Falava com as mãos;
- Tomava vinho em todas as refeições;
- Trabalhou no comércio.

e) 3 provas de que Jesus era californiano:
- Nunca cortou o cabelo;
- Andava descalço;
- Inventou uma nova religião.

f) 3 provas de que Jesus era francês:
- Nunca trocava de roupa;
- Não lavava os pés;
- Não falava inglês.

g) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
- Nunca tinha dinheiro;
- Vivia fazendo milagres;
- Se ferrou na mão do governo.

Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa:

Alerta Sobre Drogas

2008-10-02T00:11:00.002-03:00

Tudo começou quando eu tinha uns 14 anos e um amigo chegou com aquele papo de "experimenta, depois, quando você quiser, é só parar..." e eu fui na dele.
Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era de "raiz", "da terra", que não fazia mal, e me deu um inofensivo disco do "Chitãozinho e Xororó" e em seguida um do "Leandro e Leonardo".
Achei legal, coisa bem brasileira; mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo cada vez mais freqüente, comecei a chamar todo mundo de "Amigo" e acabei comprando pela primeira vez. Lembro que cheguei na loja e pedi:
- Me dá um CD do Zezé de Camargo e Luciano.
Era o princípio de tudo!
Logo resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um CD de Axé.
Ele dizia que era para relaxar; sabe, coisa leve... "Banda Eva", "Cheiro de Amor", "Netinho", etc. Com o tempo, meu amigo foi oferecendo coisas piores: "É o Tchan", "Companhia do Pagode", "Asa de Águia" e muito mais.
Após o uso contínuo eu já não queria mais saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer a bunda como eu nunca havia mexido antes, então, meu "amigo" me deu o que eu queria, um CD do "Harmonia do Samba".
Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, minha razão de existir.
Eu pensava por ela, respirava por ela, vivia por ela! Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde o efeito, e você começa a querer cada vez mais, mais, mais...
Comecei a freqüentar o submundo e correr atrás das paradas. Foi a partir daí que começou a minha decadência.
Fui ao show de encontro dos grupos "Carametade" e "Só pra Contrariar", e até comprei a Caras que tinha o "Rodriguinho" na capa. Quando dei por mim, já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro, meus polegares já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais de positivo.

Não deu outra: entrei para um grupo de Pagode. Enquanto vários outros viciados cantavam uma "música" que não dizia nada, eu e mais 12 infelizes dançávamos alguns passinhos ensaiados, sorriamos e fazíamos sinais combinados.
Lembro-me de um dia quando entrei nas Lojas Americanas e pedi a coletânea "As Melhores do Molejão". Foi horrível!!! Eu já não pensava mais!!! Meu senso crítico havia sido dissolvido pelas rimas "miseráveis" e letras pouco arrojadas.
Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada. Mas a fase negra ainda estava por vir.
Cheguei ao fundo do poço, no limiar da condição humana, quando comecei a escutar "Popozudas", "Bondes", "Tigrões" e "Tapinhas". Comecei a ter delírios, a dizer coisas sem sentido.
Quando saía à noite para as festas pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos.
Fui cercado por outros drogados, usuários das drogas mais estranhas; uns nobres queriam me mostrar o "caminho das pedras", outros extremistas preferiam o "caminho dos templos".
Minha fraqueza era tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais poderosa do mercado: a droga limpa.
Hoje estou internado em uma clínica. Meus verdadeiros amigos fizeram a única coisa que poderiam ter feito por mim. Meu tratamento está sendo muito duro: doses cavalares de Rock, muita MPB, Progressivo e Blues. Mas o meu médico falou que é possível que tenha que recorrer ao Jazz e até a Mozart e Bach como medida extrema; isso asseguraria minha total recuperação.
Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no dinheiro. Eles não se preocupam com a sua saúde, por isso tapam sua visão para as coisas boas e te oferecem drogas.
Se você não reagir, vai acabar drogado: alienado, inculto, manobrável, consumível, descartável e distante; vai perder as referências e definhar mentalmente.

Em vez de encher a cabeça com porcaria, pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte: não ligue a TV no domingo à tarde; não escute nada que venha de Goiânia ou do interior de São Paulo; não entre em carros com adesivos "Fui", "Chique no Urtimo", "É Nóis na Fita"...se te oferecerem um CD, procure saber se o suspeito apareceu no Sabadão do Gugu.
Não compre nenhum CD que tenha mais de 6 pessoas na capa.
Não vá a shows em que os suspeitos façam gestos ensaiados; não compre nenhum CD que a capa tenha nuvens ao fundo; não compre qualquer CD que tenha vendido mais de 1 milhão de cópias no Brasil; e não escute nada que o autor não consiga uma concordância verbal mínima. Mas, principalmente, duvide de tudo e de todos. A vida é bela! Eu sei que você consegue!
Diga não às drogas!

Advertências

2008-10-02T00:08:00.001-03:00

Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens
de produtos vendidos em Portugal?

As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados
portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso
em Lisboa, a convite da OMS.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.
****************************************************************************

Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo....)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé...).

Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!).

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA
DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Catterpillars)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!!!!).

Arrogância

2008-10-02T00:01:00.001-03:00

O diálogo abaixo é verídico, e foi travado em outubro de 1995 entre um navio da Marinha Norte Americana e as autoridades costeiras do Canadá, próximo ao litoral de Newfoundland.
Os americanos começaram na maciota:

- Favor alterar seu curso 15 graus para norte
para evitar colisão com nossa embarcação.

Os canadenses responderam de pronto:
- Recomendo mudar o SEU curso 15 graus para sul.

O americano ficou mordido:
- Aqui é o capitão de um navio da Marinha Americana.
Repito, mude o SEU curso.

Mas o canadense insistiu:
- Não. Mude o SEU curso atual

O negócio começou a ficar feio. O capitão americano
berrou ao microfone:
- ESTE É O PORTA-AVIÕES USS LINCOLN, O SEGUNDO MAIOR
NAVIO DA FROTA AMERICANA NO ATLÂNTICO. ESTAMOS
ACOMPANHADOS DE TRÊS DESTROYERS, TRÊS FRAGATAS E
NUMEROSOS NAVIOS DE SUPORTE. EU EXIJO QUE VOCÊS
MUDEM SEU CURSO 15 GRAUS PARA NORTE,
OU ENTÃO TOMAREMOS CONTRAMEDIDAS PARA
GARANTIR A SEGURANÇA DO NAVIO.

E o canadense respondeu:
- Aqui é um farol, câmbio!

Moral: Às vezes a nossa arrogância nos faz cegos...
quantas vezes criticamos a ação dos outros,
quantas vezes exigimos mudanças de comportamento
nas pessoas que vivem perto de nós quando na verdade
nós é que deveríamos mudar o nosso rumo... *-*

Você é babaca?

2008-10-02T00:00:00.001-03:00

"Babaquice não é inconveniência, é a arte da pentelhice"

- almoço em grupo. um de seus colegas, "carlos", se senta numa das pontas
da mesa. a primeira coisa que você diz é "o carlos vai pagar a conta!".
você é babaca.

- início da madrugada. 1h16am alguém lhe diz:"cara, amanhã vou acordar às
7h". você se apressa em dizer "amanhã não. hoje!".
você é babaca.

- quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria
gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da
canção.
você é babaca.

- você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número
do viado no jogo do bicho.
você é babaca.

- você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
você é babaca.

- você diz para um amigo "se esconde!" quando passa o carro da polícia.
você é babaca.

- quando alguém te pergunta se deu para resolver aquele problema, você
prontamente responde: "resolvi sem dar".
você é babaca.

- quando alguém deixa cair algo no chão e você já agita berrando: "quebra..."
você é babaca.

- quando corrige alguém que fala "é pra mim fazer".
você é inteligente, porém muito babaca.

E eu faço tudo isso e mais um pouco!

Como parecer louco na sociedade moderna

2008-10-01T23:58:00.001-03:00

I - NO ELEVADOR

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Pergunte: "Você sentiu isso?"
10) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
11) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente."
12) Mate moscas que não existem.
13) Diga às pessoas que vc pode ver sua aura.
14) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
15) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!"
16) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
17) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
18) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
19) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas."
21) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço."

I - NO TRABALHO

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é: xena_princesa_guerreira@nomedaempresa.com.br, elvis_the_king@nomedaempresa.com.br
3) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
4) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
5) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
6)Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
7) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa."
8) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
9) Não use pontuações.
10) Sempre que possível, pule em vez de andar.
11) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

III- NO DIA-A-DIA

1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais."
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
4) Cante junto na ópera.
5) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam..
6) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
7) Ligue para o CVV e não fale nada.
8) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
9) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando: "Salve-se quem puder, eles estão soltos!"
10) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vcs embora."
11) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!"

Trote do Speedy- Modem Colorido

2008-10-01T23:51:00.004-03:00

Estabelecendo conexão.
Conexão estabelecida.
Iniciando a chamada. Favor aguardar.
O seu número é: 1 Na fila.
Alerta
Chamada conectada.
Jandaia_Zandonella:[04:04 PM]: Boa tarde, em que posso ajudar?
Wel:[04:04 PM]: nossa
Wel:[04:05 PM]: que demora
Wel:[04:05 PM]: o speedy é lerdo igual esse chat?
Jandaia_Zandonella:[04:05 PM]: Quais informações deseja?
Wel:[04:05 PM]: to esperando faz 20 minutos aqui...
Jandaia_Zandonella:[04:06 PM]: Pedimos desculpas pela demora.
Wel:[04:06 PM]: alo?
Wel:[04:06 PM]: ah tah
Jandaia_Zandonella:[04:06 PM]: Quais informações deseja?
Wel:[04:06 PM]: eu so assinante speedy
Wel:[04:06 PM]: ha 1 mes
Wel:[04:06 PM]: e vieram em casa e furaram tudo as parede
Wel:[04:06 PM]: pra passa cabo
Wel:[04:06 PM]: o servico é assim mesmo?
Wel:[04:07 PM]: e ainda sumiu 10 reais da minha carteira, que estava debaixo da cama, do lado da parede...
Wel:[04:07 PM]: achei mta sacanagem!
Jandaia_Zandonella:[04:07 PM]: Para o speedy não é necessário furar a parede para passar cabos.
Jandaia_Zandonella:[04:07 PM]: Qual o numero completo da linha speedy e a cidade por gentileza?
Wel:[04:08 PM]: Que Numero?
Wel:[04:08 PM]: Presidente Prudente
Wel:[04:08 PM]: Interior de SP
Jandaia_Zandonella:[04:08 PM]: O numero completo da linha speedy?
Wel:[04:08 PM]: eu gostaria de saber, se os modens só tem dessa cor?
Wel:[04:09 PM]: eu queria um cor de marfim...
Wel:[04:09 PM]: pra combinar com o hack...
Jandaia_Zandonella:[04:09 PM]: Não é dada ao cliente a opção de escolha do modem.
Wel:[04:10 PM]: ah, entendi
Wel:[04:10 PM]: eu posso pintar o modem entao?
Wel:[04:10 PM]: o meu eh cor preta
Wel:[04:10 PM]: fica feio!
Jandaia_Zandonella:[04:10 PM]: O modem é da Telefonica.
Wel:[04:10 PM]: eu comprei uma lata de marfim...
Wel:[04:10 PM]: nao posso dar um acabamento?
Jandaia_Zandonella:[04:11 PM]: O modem não pertence ao senhor e sim a Telefonica.
Wel:[04:11 PM]: se nao me pertence, o q ele esta fazendo em casa?
Jandaia_Zandonella:[04:12 PM]: Qual o numero completo da linha telefonica speedy?
Wel:[04:12 PM]: aonde eu vejo esse numero?
Wel:[04:13 PM]: vo liga pro 103 pra perguntar
Wel:[04:13 PM]: ja volto
Jandaia_Zandonella:[04:13 PM]: O senhor solicitou o speedy para qual linha telefonica?
Wel:[04:14 PM]: pra linha telefonica do telefone de baixo...
Wel:[04:14 PM]: pq aqui é sobrado
Jandaia_Zandonella:[04:15 PM]: Qual informação sobre o speedy deseja?
Wel:[04:15 PM]: eu queria mesmo saber se eu posso pintar o modem de marfim?
Jandaia_Zandonella:[04:16 PM]: Essa pergunta já foi respondida, o senhor possui mais alguma duvida sobre o speedy?
Wel:[04:16 PM]: desculpa, eu nao li a resposta, pode responder novamente?
Jandaia_Zandonella:[04:18 PM]: O modem do speedy pertence a Telefonica não ao senhor, logo não pode pintar, ou
danificar o modem, caso isso ocorra quando o modem for devolvido a Telefonica o senhor terá que pagar o valor referente a um novo modem.
Wel:[04:18 PM]: mais se eu passar marfim, sai com alcool, depois eles tiram...
Wel:[04:19 PM]: ou removedor, eu do um removedor...
Jandaia_Zandonella:[04:19 PM]: O modem deverá ser devolvido nas mesmas condições em que foi deixado em sua residencia.
Jandaia_Zandonella:[04:19 PM]: Algo mais em que posso ajudar?
Wel:[04:20 PM]: eu gostaria de saber se precisa de mouse pra usar speedy?
Wel:[04:20 PM]: pode ser só pelo teclado?
Wel:[04:22 PM]: ta vendo chaves tbm?
Wel:[04:22 PM]: esse kiko é mto engraçado heuhhu
Jandaia_Zandonella:[04:22 PM]: A Telefonica se responsabiliza pelo funcionamento do speedy, como o senhor irá utiliza-lo não podemos interferir.
Wel:[04:23 PM]: ah tah, tem uma luzinha que fica piscando no modem, o q é?
Wel:[04:23 PM]: escrito Activity?
Jandaia_Zandonella:[04:24 PM]: Senhor, qual o numero completo da linha speedy?
Wel:[04:25 PM]: Senhor? eu so mulher...
Wel:[04:25 PM]: que falta de educação!
Jandaia_Zandonella:[04:25 PM]: Desculpas.
Wel:[04:25 PM]: tudo bem
Jandaia_Zandonella:[04:25 PM]: senhora qual o numero completo da linha speedy?
Wel:[04:26 PM]: senhora? eu tenho 25 anos e me chamam de senhora?
Jandaia_Zandonella:[04:26 PM]: Qual o numero completo da linha speedy?
Wel:[04:26 PM]: Agora sim
Wel:[04:26 PM]: então, eu nao sei o numero, meu irmao que assinou...
Wel:[04:26 PM]: aonde eu vejo isso?
Jandaia_Zandonella:[04:28 PM]: Verifique com o mesmo (seu irmão), pois apenas com o numero completo da linha
speedy será possivel dar prosseguimento ao antendimento.
Wel:[04:28 PM]: ahh
Wel:[04:28 PM]: espera ai que eu vou liga pra ele, rapidinho
Jandaia_Zandonella:[04:29 PM]: Esse chat está on line 24 horas por dia, poderá contar -nos posteriormente.
Jandaia_Zandonella:[04:31 PM]: Podemos aguardar apenas 5 minutos.
Wel:[04:32 PM]: ok
Jandaia_Zandonella:[04:32 PM]: Algo mais em que posso ajudar?
Wel:[04:32 PM]: vc ta com a mão limpa?
Wel:[04:33 PM]: com speedy, eu tenho direito de ter um site .com.br?
Wel:[04:33 PM]: gratis
Jandaia_Zandonella:[04:33 PM]: Não
Wel:[04:33 PM]: pq?
Jandaia_Zandonella:[04:34 PM]: Pois o speedy não permite.
Wel:[04:34 PM]: e jogar diablo 2 eu posso?
Wel:[04:34 PM]: pela internet
Jandaia_Zandonella:[04:36 PM]: Com o speedy home não é possivel realizar conexões entrantes!
Wel:[04:36 PM]: ah, vc joga diablo2?
Wel:[04:36 PM]: eu nao passo da segunda parte...
Wel:[04:36 PM]: tem como vc me ajudar?
Jandaia_Zandonella:[04:37 PM]: Esse chat é apenas para duvidas sobre o speedy.
Wel:[04:37 PM]: se roubarem o modem, a culpa é minha?
Wel:[04:38 PM]: ou do ladrao?
Jandaia_Zandonella:[04:38 PM]: Deverá fazer um boletim de ocorrencia na delegacia de policia, entrar em contato com 0800 7715104 , informar o ocorrido e o numero do B.O.
Jandaia_Zandonella:[04:39 PM]: Não podemos apurar de quem será a culpa pelo roubo.
Wel:[04:39 PM]: mais ai eu tenho que pagar um modem novo?
Wel:[04:39 PM]: posso por no seguro?
Jandaia_Zandonella:[04:39 PM]: Não senhor.
Wel:[04:39 PM]: senhor? eu so mulher, ja te falei poxa!
Jandaia_Zandonella:[04:40 PM]: Desculpas novamente.
Wel:[04:40 PM]: tudo bem
Wel:[04:40 PM]: se vc falar senhorita, eu ficaria grata!
Jandaia_Zandonella:[04:40 PM]:Senhorita, Já possui o numero completo da linha speedy?
Wel:[04:41 PM]: meu irmao disse, pra eu ver debaixo do modem
Wel:[04:41 PM]: mais nao tem nada escrito
Jandaia_Zandonella:[04:41 PM]: Correto.
Wel:[04:41 PM]: Escuta? vc é um robo, uma pessoa, ou um suco?
Jandaia_Zandonella:[04:41 PM]: Algo mais em que posso ajudar?
Wel:[04:41 PM]: ja vi Jandaia escrito numa embalagem de suco...
Wel:[04:42 PM]: é vc que fabrica?
Jandaia_Zandonella:[04:42 PM]: Deseja mais alguma informação sobre o speedy?
Wel:[04:42 PM]: qto custa o speedy mais barato?
Wel:[04:43 PM]: entao nao da pra jogar diablo 2 com o speedy?
Wel:[04:43 PM]: Qué café?
Jandaia_Zandonella:[04:44 PM]: Como informado, com o speedy não é possivel realizar conexões entrantes.
Wel:[04:44 PM]: e GTA eu posso jogar?
Jandaia_Zandonella:[04:44 PM]: Nenhum jogo que utilize conexões entrantes será possivel.
Wel:[04:44 PM]: com o speedy eu nao uso telefone neh?
Jandaia_Zandonella:[04:45 PM]: Com o speeedy a linha telefonica fica livre para fazer e receber chamadas enquanto
está navegando na internet.
Wel:[04:46 PM]: oq é speeedy ?
Wel:[04:46 PM]: é speeedy ou speedy?
Jandaia_Zandonella:[04:46 PM]: speedy
Wel:[04:46 PM]: Qué café?
Jandaia_Zandonella:[04:47 PM]: Possui mais alguma duvida sobre o speedy?
Wel:[04:47 PM]: se eu usar speedy, eu posso fazer um email no bol?
Jandaia_Zandonella:[04:48 PM]: Sim.
Wel:[04:48 PM]: como faz email no bol?
Jandaia_Zandonella:[04:48 PM]: Entre em contato com o mesmo para verificar.
Wel:[04:48 PM]: qual o endereco do site??
Jandaia_Zandonella:[04:49 PM]: É o www.bol.com.br.
Jandaia_Zandonella:[04:49 PM]: Algo mais?
Wel:[04:50 PM]: vo fazer um email la, ja volto
Wel:[04:50 PM]: rapidinho
Wel:[04:50 PM]: WelSk8 ou WelSkT?
Wel:[04:51 PM]: qual fica mais legal?
Jandaia_Zandonella:[04:52 PM]: Deseja mais alguma informação sobre o serviço speedy?
Wel:[04:52 PM]: me diz sobre o login
Jandaia_Zandonella:[04:53 PM]: Quais informações sobre o login deseja?
Wel:[04:53 PM]: qual fica mais legal, WelSk8 ou WelSkT?
Jandaia_Zandonella:[04:53 PM]: Esse chat é apenas para duvidas sobre o speedy!

Depois disso a mulher fechou...

Leis Estranhas

2008-10-01T23:47:00.002-03:00

Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente "em
lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local".

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com
animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte.

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina,
mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele
pode apenas olhar através de um espelho.

Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também
se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.

A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país
para deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela
primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se
casarem.

Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido
adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a
amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.

A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.

Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido,
e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para
testemunhar o ato.

Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma
mulher e a filha dela ao mesmo tempo.

O que dizer quando seu chefe lhe pegar dormindo

2008-10-01T23:44:00.003-03:00

1- “Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.”

2- “Isso é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”

3- “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”

4- “Eu não estava dormindo, estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”

5- “Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba.”

6- “Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?”

7- “Porque você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para nosso maior problema.”

8- “A máquina de café está quebrada”

9- “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado”

10- “… e em nome de Jesus. Amém.”

Fotos de Oasis

2008-09-30T20:47:00.003-03:00

Não, não são fotos da banda britânica, são fotos de Oasis, isso, aqueles desertos do Pica-Pau! Essas fotos são incrivelmente incríveis!

Wario Land- Shake It

2008-09-30T20:42:00.004-03:00

Wario Land: Shake It é o novo jogo do Wario e promete arrasar. Por que? Por isso! O jogo será foi lançado para Wii dia 22 de Setembro! Alguém me dá um Wii?

69 lições de como formar uma banda de Hard Rock

2008-09-30T20:19:00.004-03:00

1 – Você é um ser espiritual muito elevado que já descobriu o sentido da vida: hedonismo e diversão. Seu objetivo é ajudar outras pessoas a alcançar esse patamar. Portanto seja divertido.

2 – Escolha um nome para a banda que seja divertido e perigoso, mas não tanto, mais ou menos como fizeram Scorpions ou Poison. Nomes com conotação sexual e/ou pecaminosa também são bem vindos. Um bom exemplo é Dr. Sin.

3 – Se possível, faça seus shows sempre bêbado. Bêbados são mais divertidos que pessoas sóbrias.

4 – Além disso, bêbados podem fazer coisas que pessoas normais não podem, como jogar a TV dos hotéis pela janela.

5 – Jogue a TV dos hotéis pela janela.

6 – Quando você se tornar um alcoólatra, interne-se em uma clínica de reabilitação e diga que se arrependa de tudo o que fez quando bêbado. Quando tiver alta, volte a beber antes de todos os shows (afinal, estar sóbrio não é divertido) e reinicie o ciclo.

7 – Caso você seja o vocalista, NÃO beba antes dos shows. Cantar igual a uma arara já é difícil o suficiente sem ter ingerido álcool.

8 – Vocalistas de Hard Rock têm que passar a vida estudando e se esforçando para manter a forma. Porém, quando perguntarem o que você faz para cuidar da sua voz, responda: “Como muita mulher!”.

9 – Guitarristas têm a missão mais difícil, pois têm padrões altíssimos para seguir, como Eddie Van Halen, Jimmy Page, Yngwie Malmsteen e Steve Vai. Estude muito, pelo menos 8 horas por dia. Se perguntarem como você se tornou um virtuoso, veja regra número 8 para saber o que responder.

10 – Coma muitas mulheres.

11 – Se você for mulher, dê para muitos caras. Lembre-se das palavras de Aldous Huxley: “Promiscuidade é um dever do cidadão”.

12 – Sexo grupal é divertido.

13 – Faça sexo grupal.

14 – Nunca coma a mesma mulher duas vezes. A não ser que seja na mesma noite ou que você tenha esquecido dela (nesse caso, ainda assim acrescente um número na lista de mulheres com quem você dormiu).

15 – Quando você comer a mesma mulher duas vezes (ou mais) na mesma noite, multiplique esse número por cinco e conte essa odisséia na primeira entrevista em que tiver oportunidade.

16 – Toda manhã, ao acordar, expulse do quarto do hotel as duas mulheres que dormiram com você (no mínimo), vire para o leste e reverencie seus deuses: Page, Plant, Blackmore, Gillan, Simmons e Stanley.

17 – Após reverenciar seus deuses, reverencie os semi-deuses (aqueles que são a mistura dos deuses com reles mortais): Coverdale e Van Halen.

18 – Feito este ritual matinal, volte a suas ocupações habituais (comer muitas mulheres).

19 – Faça músicas sobre como é comer muitas mulheres.

20 – Se você for mulher, faça músicas sobre transar com muitos caras. Um bom exemplo é a banda feminina The Donnas e seu hino "40 Boys in 40 Nights" (40 caras em 40 noites).

21 – A cada dez músicas sobre sexo, faça uma baladinha sobre amor. Isso é necessário caso você queira continuar comendo muitas mulheres (e você quer).

22 – Palminhas. Palminhas são divertidas. Sempre que possível, coloque palminhas nas suas músicas. Clássicos do estilo, como "I Love Rock & Roll) (Joan Jett and the Blackhearts) e "Slow and Easy" (Whitesnake), sempre têm palminhas.

23 – "Burn" (Deep Purple) deve ser sua maior fonte de inspiração para músicas pesadas. Já suas baladas devem ser fofas e sentimentais. Suas fontes de inspiração podem ser "Wind of Change" (Scorpions) e "To Be With You" (Mr. Big). Lembre-se de colocar violões e coraizinhos em todas as baladas.

24 – Drogas são permitidas. Músicas sobre drogas também.

25 – Sexo, drogas e diversão. "Hell, yeah, bitch"!

26 – Depois que você já for um veterano (mínimo aceitável de 15 anos de carreira) e já estiver completamente lesado de tanta droga, pare de usá-las e dê entrevistas dizendo como as drogas são ruins e como você não as recomenda para ninguém. Se precisar de ajuda para inventar essas baboseiras, assista a entrevistas com Kiss ou Ozzy Osbourne.

27 – Por outro lado, nunca e eu realmente digo NUNCA, se arrependa da quantidade de mulheres que você comeu. Sempre que possível, cite um número aproximado nas entrevistas (por aproximado, entenda multiplicado por 5). Entre uma entrevista e outra, aumente pelo menos 100 mulheres nesse número, mesmo que as entrevistas tenham sido feitas no mesmo dia. Gene Simmons domina essa arte como poucos.

28 – Faça as músicas mais pesadas que conseguir (cuidado para não se tornar uma banda de Metal), mas dê um jeito para o grande público achar que sua banda é acessível. A melhor forma para atingir esse objetivo é colocando apenas as suas baladas no rádio e na MTV. Caso não tenha baladas suficientes, escolha as músicas mais leves e comerciais. Scorpions e Van Halen são mestres nisso, tanto que poucas pessoas sabem quão pesados eles realmente são.

29 – Não se leve a sério. Deixe isso para a galera do Metal, que canta sobre aço, trovões, honra, dragões, duendes e arco-íris.

30 – Seu público fiel é o mesmo do Metal. Tenha isso sempre em mente. Não faça a besteira de Aerosmith e Bon Jovi, que ficaram mais Pop querendo agradar ao público das rádios e praticamente caíram no esquecimento.

31 – Não seja como Steven Tyler e Jon Bon Jovi.

32 – Se quiser ser igual a Steven Tyler e Jon Bon Jovi, se baseie apenas na quantidade de mulheres que eles comeram.

33 – Seja igual a Gene Simmons.

34 – Como o Gene Simmons comeu mais mulheres que Steven Tyler e Jon Bon Jovi, não seja igual a esses dois.

35 – Seus refrões devem ser pegajosos e com coraizinhos fofos.

36 – Durante os shows, o guitarrista e o baixista devem cantar o coralzinho fofo no mesmo microfone que o vocalista vai cantar o vocal principal.

37 – Use roupas coloridas e chamativas. Calças de oncinha, bandanas e camisetas rosas são não apenas permitidas, mas necessárias. Se não gostar de bandanas, você precisa de um penteado tremendão. O mínimo aceitável é encher seu cabelo de laquê, mas se você quiser ser realmente um “Hard Rocker”, faça um corte igual ao de um poodle.

38 – Coloque um sabonete no meio das pernas. Você tem uma reputação a cumprir (a de comedor).

39 – Faça biquinhos nas fotos de divulgação.

40 – Use batom para deixar seu biquinho mais bonitinho.

41 – Não deixe seu biquinho ser confundido com cara de macho. Cara de macho é para as bandas de Metal. Se tem algo que você realmente não quer, é se passar por machão.

42 – Não se incomode quando os caras começarem a dizer que você é gay. Isso é esperado e planejado. Eles têm inveja da quantidade de mulheres que você come.

43 – As mulheres vão defender sua masculinidade com unhas e dentes. Prove que elas estão certas comendo-as.

44 – Paute sua vida pelas sábias palavras do "manager" do Steel Dragon: “Os homens querem ser você. As mulheres querem dar para você. Seu trabalho é viver a vida com a qual os outros sonham”.

45 – Não seja gay. Não que tenha algo de errado com isso, mas gays não costumam comer muitas mulheres.

46 – Finja ser gay. Mulheres gostam de caras que parecem ser gays.

47 – Coma essas mulheres.

48 – Sempre use óculos escuros. Mesmo que você esteja no cinema.

49 – Esbanje sua riqueza. Compre mansões, carrões e mulherões.

50 – Se você for estadunidense, lembre-se: você toca Metal. Você sabe que ninguém mais no resto do mundo considera Hard Rock e Heavy Metal a mesma coisa, mas desde quando estadunidenses se preocupam com o resto do mundo?

51 – Se você for estadunidense, faça pelo menos duas músicas falando sobre o 11 de setembro. Tragédias são a melhor forma de ganhar mais dinheiro e, conseqüentemente, mais mulheres.

52 – Transformar dinheiro em mulheres é muito fácil. Então ganhe muito dinheiro.

53 – Se você não for estadunidense, finja ser. Ninguém consegue ser tão ridículo quanto os estadunidenses. Nenhuma banda de Hard Rock européia é tão divertida quanto as estadunidenses, por mais que tentem.

54 – Tire fotos de divulgação em frente à bandeira dos EUA, mesmo que você seja iraquiano.

55 – Quando suas vendas diminuírem, diga que a banda acabou porque você não suportava mais seus companheiros e que não existe absolutamente nenhuma chance de vocês voltarem a tocar juntos.

56 – Cerca de dois anos depois, anuncie a grande volta da banda (com a mesma formação de dois anos atrás) e lance um disco ao vivo.

57 – Depois da turnê para divulgação do disco ao vivo, regrave seu álbum mais famoso, de preferência com guitarras afinadas em ré e vocal mais agressivo. Diga que é um presente para os fãs. Os idiotas costumam achar legal esse tipo de demagogia.

58 – Diga pelo menos uma vez por ano que vem para o Brasil, mas cancele na última hora. Twisted Sister e W.A.S.P. são mestres nisso.

59 – Faça o possível para não precisar mais compor e gravar músicas novas. Afinal, a quantidade de groupies em um estúdio é muito inferior à quantidade de groupies em um show. Se precisar de inspiração e cara de pau para conseguir fazer isso, lembre-se de Kiss, Whitesnake e Twisted Sister.

60 – Músicas inéditas são para fracos que não sabem viver do passado.

61 – Sempre que possível, diga que os shows não são por dinheiro, afinal, você já tem milhões de dólares. Sua banda voltou porque existem muitos fãs que não tiveram oportunidade de vê-la antes dela acabar (há dois anos). Isso não será nem uma mentira completa, pois o dinheiro realmente não é a finalidade dos shows, apenas o meio com o qual você vai alcançar o fim almejado (mulheres)

62 – Dizer que é tudo pelos fãs = Mais dinheiro = Mais mulheres = o objetivo da vida.

63 – Não case. O casamento costuma atrapalhar o sexo grupal.

64 – Sexo grupal é mais importante que casamento.

65 – Saia com atrizes pornô. Elas são boas de cama e costumam aceitar sexo grupal mais facilmente. Inspire-se no Mötley Crüe.

66 – Se você não curtir atrizes pornô, saia com o elenco de S.O.S. Malibu. O Tommy Lee fez isso melhor do que ninguém.

67 – Grave um filme pornô com as atrizes do S.O.S. Malibu e lance comercialmente com a desculpa de que ele foi roubado da sua casa.

68 – Se possível, chame a Pamela Anderson para estrelar o filme. Se ela já fez isso com Brett Michaels e Tommy Lee, por que não faria com você?

69 – 69 é divertido, portanto pratique com freqüência.

Descaradamente copiado do whiplash que, por sua vez, copiou do DELFOS.

Feliz Aniversário Blog!

2008-09-30T20:13:00.003-03:00

Não, o blog não está fazendo aniversário, ele tem apenas 3 dias! Blog é o nome da minha mochila, que também não está fazendo aniversário!
- Mas professor, então por que esse post?

1º: Eu não sou um professor!
2º: Esse post não tem nenhum sentido próprio, impróprio ou figurado!
3º: Não existe 3º.
4º: Como pode existir 4º se não tem o 3º?

15 coisas para se fazer em um dia de chuva

2008-09-30T19:55:00.005-03:00

Sabe quando chove e você não pode/quer tomar banho de chuva e fica entediado por não ter nada para fazer? Aqui vão 10 dicas de coisas para você fazer nesses dias!

1-Grite, grite muito como se alguma coisa estivesse acontecendo.
2-Pense por que você gritou tanto.
3-Vá até a janela e diga que a chuva está queimando.
4-Cuspa de sua janela nas pessoas que passam, elas pensarão que é chuva.
5-Jogue algum líquido qualquer nas pessoas que passam e depois diga " Essa chuva está com diarréia" ou " Os pássaros estão fazendo uma dieta de fibras".
6-Quando o líquido acabar, jogue a caixa/lata que o estava armazenando.
7-Finja que você conhece as pessoas que passam na rua e converse com elas.
8-Durma.
9-Durma mais um pouco.
10-Durma mais ainda.
11-Durma como se você nunca mais fosse acordar.
12-Acorde antes que a dica 11 aconteça.
13-Essa regra não existe.
14-Esse número não existe!
15- Use a imaginação.

O Grande Mistério

2008-09-30T19:39:00.004-03:00

Sem dúvida existem muitos mistérios para serem desvendados, alguns que talvez nunca seja, mas um doas mais intrigantes mistérios do planeta é a existência de vida fora da Terra( não, não é a terra onde as pessoas plantam e pisam, mas sim a Terra, o planeta. É, eu sei que nós estamos no planeta Terra e,logo, pisamos nela também, mas...Aff, pare de me contrariar!).
Desde muito tempo que várias pessoas ao redor do globo( globo= planeta, não aquela réplica do planeta que você compra em livrarias) tentam achar a resposta para a pergunta: " Existe vida fora da Terra?" Eu acredito que sim e que logo descobriremos a resposta( não, não é por causa desse vídeo). Mas a opinião de um ser como eu não importa tanto, queremos(nós?) saber a SUA opinião!( Isso mesmo, a sua opinião!)
E aí, você acredita em extraterrestres?

Ps: Responda nos comentários!

Dicionário de Abreviações em Inglês na Internet

2008-09-30T16:49:00.003-03:00

4 = forma de escrever “for”. Tradução - para, por
AFAIK = de “As Far AS I Know”. Tradução - Tanto quanto eu sei
AFK = de “Away From The Keyboard”. Tradução - Longe do computador
AKA = de “Also Known As” - Tradução - Também conhecido por
ASAP = de “As Soon As Possible”. Tradução - O mais rapidamente possível
ASL = de “Age, Sex, Location”. Tradução - Idade, Sexo, Localização
BBL = de “Be back later”. Tradução - Volto mais tarde !
BBS = de “Be Back in a Second”. Tradução - Volto num segundo!
BCNU = de “Be Seeing You”. Tradução - Até à vista
BFN = de “Bye, for now”. Tradução - Adeus, até logo
BRB = de “Be Right Back”. Tradução - Volto já!
BTW = de “By The Way”. Tradução - A propósito, Por falar nisso, etc.
CU = de “See you” [later]. Tradução - até [mais] logo.
CYA = O mesmo que CU
FAQ = de “Frequently Answered Questions”. Tradução - Respostas às perguntas mais frequentes.
FYI = de “For Your Information”. Tradução - Para sua informação
GTG, G2G = de “Got to go”. Tradução - Tenho que ir
HTH = de “Hope This Help”. Tradução - Espero que isto ajude
IAE = de “In Any Event”. Tradução - De qualquer modo, In Any Event
IMHO = de “In My Humble Opinion”. Tradução - Na minha modesta opinião
IMO = de “In My Opinion”. Tradução - Na minha opinião
IRC = Abreviatura de “Internet Relay Chat”
KINDA = De “Kind of” adv. somewhat, a bit, moderately (slang), um pouco
LOL = Abreviatura de “Loughing Out Loud”. Tradução - “Gargalhar”
MOFO = de Mother Fucker. Tradução - Filho da mãe.
MORF = de Male Or Female. Tradução - Você é homem ou mulher?
NFW = de “No Fucking Way”. Tradução - Nem pensar nisso, de jeito nenhum!
NP = de “No Problem”. Tradução - Não tem problema!
NRN = de “No Reply Necessary”. Tradução - Não requer resposta
OIC = de “Oh I See”. Tradução - ah sim, entendi
OMG = de “Oh My God”. Tradução - Oh Meu Deus
OTOH = de “On The Other Hand”, que significa “Por outro lado”
PPL = de “People”. Tradução - pessoal
PVT = Abreviatura de “Private”. Tradução - privado, pessoal, particular.
R = Abreviatura de “Are”. Ex: you r beautiful (you are beautiful)
ROTFL = de “Rolling on the Floor Laughing”. Tradução - rolando no chão de tanto rir
THX = Ver Tks
TIA = de “Thanks In Advance”. Tradução - Antecipadamente grato. agradeço de antemão
TKS = de “Thanks”. Tradução - Obrigado
TTYL = de “Talk To You Later”. Tradução - Depois falamos
U = de “you”. Tradução – você

Worldwide Link Love MEME

2008-09-30T14:26:00.004-03:00

É uma corrente e você só precisa copiar de "start copying here até finish copying here" e adicionar o seu nome com o link de seu blog no final da lista e o país de onde você é. O objetivo é fazer novos amigos pelo planeta...Vamos ver se gira o mundo?

~ start copying here ~

Join the Worldwide Link Love! Benefits of Worldwide Link Love!

1. Make new friends around the world.
2. Feel the Link Love.
3. Gain new readers and subscribers.

Rules:
1. Copy from ~start copying here ~ to ~ end copying here ~ and paste it on your blog.
2. At the end of the list, put your name and the country your in, it doesn’t matter what’s your nationality just put the country where you are publishing your blog. Don’t forget to put links at your name.
3. If u have many blogs, you can link all of it, just make sure you post the same on each blog.
4. Tag eight (8) or more of your blog friends.
5. Tip for blogspot users: make sure you copy and paste the code in Compose mode.

Wanna join, and you can’t find your name on the list? Just leave a comment here.

Worldwide Link Love! Participants:

1. Julia (Philippines)
2. Catherine (Malaysia)
3. shimumsy(u.s.a)
4. Mitch (Philippines)
5. Hailey (Philippines)
6. Sexymom (USA)
7. Liza (Philippines)
8. Sasha (Philippines)
9. Tere (Philippines)
10. Simply The Best
11. The World Wide Web Addict
12. My Daily Nourishment
13. My Euro Travel and Adventure
14. Euroangel Graffiti (Germany)
15. A Simple Life (Philippines)
16. MAX (Portugal)
17. Cidão (Brasil)
18. Jaqueline Amorim (Brasil)
19. Luma Rosa (Brasil)
20. Renatinha! (Brasil)
21. Andréa Motta (Brasil)
22. Ronaldo Santos (Brasil)
23. Aragn Maluco (Brasil)
~ end copying here ~

Indico: Angelo Werner, Toppacaralhu, Inutilidades e Saco de Filó.

Dicas para uma dieta

2008-09-30T01:44:00.001-03:00

1- Se você comer alguma coisa e não tiver ninguém por perto, essa coisa não tem calorias.

2- Se você tomar um refrigerante diet e comer uma barra de chocolate, as calorias do chocolate são anuladas pelo refrigerante diet.

3- Quando você come acompanhado, as calorias não contam se você comer tanto quanto as pessoas que estão com você.

4- Comidas usadas com propósito medicinal NUNCA contam calorias. Por exemplo: chocolate quente, brandy, torradas e torta de limão Miss Daisy.

5- Se você conseguir engordar todos a sua volta, vai parecer mais magro.

6- Comidas associadas a cinema não têm calorias extras porque fazem parte do programa e não do seu combustível pessoal. Exemplo: pipoca com manteiga, drops de hortelã, batatas fritas, cachorros quentes, Bis.

7- Pedaços de cookies não contam calorias porque o processo de quebrar os biscoitos queima calorias.

8- Coisas que grudam em facas e colheres não têm calorias desde que você esteja envolvido no processo de preparação da comida quando elas grudarem.

9- Comidas da mesma cor têm o mesmo número de calorias. Exemplos: espinafre e sorvete de pistache, abacaxi e purê de batatas, beterrabas e geléia de framboesa.

10- Chocolate tem cor universal e pode ser substituído por qualquer outra cor de comida, sem acréscimo de calorias.

11- Alimentos consumidos em pé não contêm calorias. As calorias caem no chão por causa da relação entre gravidade e densidade da massa calórica.

12- Qualquer coisa que você coma do prato da outra pessoa não tem calorias, uma vez que as calorias pertencem, por direito, a outra pessoa, e, automaticamente pularão de volta para o prato dela (todos sabemos como as calorias gostam de pular de um lado para o outro).

13- Numa recepção com buffet é importante discernir entre as coisas que engordam e as que não. Por exemplo:

a) Salgadinhos e doces oferecidos nas bandejas pelos garçons são mais calóricos se você está conversando com alguém que se recusa a aceitá-los.

b) Para não acumular calorias, é recomendável que você apanhe comida sempre em pontos diferentes do salão, nunca servindo-se 2 vezes em seguida da mesma bandeja.

c) A regra acima não vale quando você estiver sozinho, sem ninguém por perto observando; se isso acontecer, entre num vortex anti-calórico e tudo o que conseguir comer nessa condição tem valor ZERO na contagem das calorias.

d) Álcool, se servido numa recepção, tem valor calórico nulo.

e) Bolos e doces servidos em festa só engordam se você comer o prato todo.

LEMBRE-SE: STRESSED DE TRÁS PARA FRENTE É DESSERTS.
PORTANTO, SÃO PALAVRAS ESTREITAMENTE LIGADAS. POR ISSO, CHEGA DE CULPAS!!!

Como se divertir em um elevador!

2008-09-30T01:41:00.002-03:00

10 coisas que você pode fazer para tornar seus passeios diários de elevador mais interessantes:

1- Arrume uma caixa de papelão e escreva "cabeça humana" nos lados. Ande sempre com ela.
2- Encare um dos passageiros por um tempo. Depois grite "Você é um deles!" e corra desesperado para o canto oposto.
3- Fique parado e em silêncio no canto do elevador, olhando a parede, sem sair.
4- Murmure com voz demoníaca: "Preciso de um corpo novo para habitar..."
5- Quando só estiver você e uma outra pessoa no elevador, bata no ombro dela por trás. Quando ela se virar, finja que não foi você.
6- Entre no elevador aparentando sentir muita dor e murmure "Calem aboca, droga! Calem essa maldita boca!".
7- Abra sua pasta dentro do elevador, olhe para dentro e diga: "Tem ar suficiente pra você aí?".
8- Quando o celular de alguém tocar, aproxime-se e pergunte com voz entusiasmada: "É pra mim? É pra mim?"
9 - Desenhe um quadrado com giz no chão e peça aos passageiros que não invadam seu "espaço pessoal".
10- Segure a porta como se você estivesse esperando alguém. Depois de algum tempo, deixe a porta fechar e diga: "E aí, Ermenegildo, como estão as coisas?" Continue conversando com seu amigo imaginário até chegar ao seu andar. Faça isso todos os dias.

A tencologia lhe possui quando...

2008-09-30T01:40:00.001-03:00

Você sabe que a tecnologia te possuiu quando...

1. Você tenta teclar sua senha no display do microondas;
2. Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;
3. Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado vai almoçar com você e ele responde, por e-mail: "me dá cinco minutos"
4. Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família de 3 pessoas;
5. O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas, é porque eles têm um novo endereço de e-mail;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-It de cores diferentes;
8. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
9. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa;
10. Você digita o 0 para telefonar de sua casa;
11. Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando já escureceu de novo;
12. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou. Você fica sem saber o que fazer, sente-se perdido;
13. Você se sente despido quando esquece o telefone celular;
14. Você leu esta página e balançou positivamente a cabeça em diversos pontos;
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem...

O Windows é um vírus!

2008-09-30T01:36:00.002-03:00

O Windows é um vírus?
- Não, o Windows não é um vírus.

Veja o porquê:
1. Os programas de vírus se multiplicam muito rapidamente...
-Mas o Windows faz isso!

2. Os vírus consomem recursos valiosos da máquina e tornam lento o sistema...
-Ora, o Windows faz isso!

3. Os programas de vírus, de tempo em tempo, enchem o seu disco rígido com lixo, consumindo espaço valioso...
-Bem, o Windows faz isso também!

4. Os programas de vírus são perniciosos apagando, eventualmente, arquivos e dados preciosos do seu disco...
-OK, o Windows também faz isso!

5. Os programas de vírus, ocasionalmente, fazem o usuário suspeitar que seu computador está muito lento e ele acaba por comprar um outro novo e mais rápido...
-O Windows faz isso!

6. Os programas de vírus são bem construídos, tem o código compacto, são muito rápidos, funcionam sempre e tendem a se tornarem mais sofisticados a cada nova versão...
-Ahhh! Está aí a diferença! O Windows é um bug, então.

Titio Nolasco

2008-09-30T01:34:00.002-03:00

Essa é a história de um ser mágico e superpoderoso pouquíssimo conhecido, seu nome era Titio Noelesco.

Ele sempre foi bonzinho com todos sabem, sempre ajudava as pessoas e os necessitados e pobres antes de qualquer um, diferente de seu irmão o Papai Noel, poucos eram os que gostavam dele por puro preconceito, já que ele é negro!

Sim, sim meus caros amigos, Titio Noelesco era o irmão bastardo de Papai Noel, sua mãe era uma escrava africana que sofreu muito em vida, mas que ensinou todas as boas virtudes para seu filho.

Já o Papai Noel nem teve mãe, e foi criado pelo misterioso pai de ambos que hoje ninguém tem conhecimento, mas dizem que era alguém bem cruel, mas que tratava Noel com carinho e por ser um racista maltratava o Noelesco.

Noel então começou a trapacear no conselho celestial fazendo coisas ruins e culpando o pobre do Noelesco, além de sempre dar um jeito de fazer o conselho pensar que os atos bons haviam sido feitos por ele (que eram originalmente de Noelesco).

Um dia Noelesco se emputesseu de vez com a injustiça e ainda havia descoberto que seu pai tinha na verdade estuprado sua mãe, ele nunca a amou. Com isso tudo ele ficou louco e começou a cometer atos ruins de verdade, enquanto Noel vendo o que fez a seu meio irmão bastardo se desesperou, entristeceu e começou a tentar compensar agindo agora bondosamente.

Hoje temos nosso Papai Noel que usa sua roupa vermelha tradicional e presenteia as crianças de bom coração, mas Titio Noelesco ainda existe e está sempre po debaixo dos panos, é negro e magro, não possui barba nem cabelo branco (cabeça raspada) e usa uma roupa parecida com a de Noel, mas os detalhes vermelhos na dele são brancos e os detalhes brancos da roupa original de Noel são pretos na de Noelesco.

Assim Noelesco sempre se intromete nos presentes de Noel como vingança e os estraga, quebra ou troca por lixo, coisas podres ou mais macabrices.

Noelesco também gosta de ir até a caixa de correio de Papai Noel e roubar as cartas das crianças bondosas para responder por ele mas de forma cruel e fria, vejam a seguir:

As cartas respondidas por Noelesco:

Quirido Papis Noel:
Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau. Tenho cido um boum minino neste ano.
Ti adoru,
MARCO.

Querido Marco:
Sua ortografia é excelente!!!! Parece um índio escrevendo.
Definitivamente você terá uma brilhante carreira na vida como auxiliar de pedreiro!!!!
Tem certeza que você não prefere um livro de Português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!!
Um abraço,
Papai Noel.
-----

Querido Papai Noel:
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano.
Com amor,
JULIA.

Querida Julia:
Você quer que eu arruine a relação do seu pai com a secretária???
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!!
A sua mãe tem bafo e hemorróidas.
Melhor te dar uma Barbie...
Papai Noel.
-----

Querido Papai Noel:
Tenho sido uma boa menina este ano.
A única coisa que peço é paz e amor para o mundo....
Com amor,
SARA.

Querida Sara:
Vá te f...! Nem os teus tataravós viram paz na Terra quando eram crianças.
Nem os dinossauros tiveram paz.
Se liga!!! Você é loira???
Papai Noel.
-----

Querido Papai Noel:
Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada...
Por favor vê se desta vez você me traz um!!!
Obrigado,
LUIZ.

Querido Luiz:
Seus pedidos já me encheram o saco!!!
Outra coisa... Não é “fazem 3 anos”... Cacete, não aprendeu ainda? Use sempre “faz 1 ano”, “faz 3 anos”, “faz 2.000 anos”. O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural... Ah, deixa prá lá...
Mas, enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel.
-----

Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um playstation 2, um computador, uma caixa de lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra.
Com carinho,
TIBÚRCIO.

Tibúrcio???
Tibúrcio???
Você quer mais alguma coisa, seu infeliz???
Quem foi que te deu esse nome???
Huahuahuahua!!!
Na verdade você não quer p... nenhuma, não é mesmo???
Só quer atenção, né seu bosta???
Por que você não pede um nome novo???
Papai Noel.
-----

Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas.
Um beijinho,
SUZANE.

Querida Suzane:
Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara...
Quer me agradar, sua puxa-saco???
Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro-saia.
Um beijão,
Papai Noel.
-----

Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: “Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho...”
Espero você Noelzinho!!!
Te adoro,
JÉSSICA.

Querida Jéssica:
Como você é ingênua!!! Que idiota!!! Céus.
Isso é o máximo de inspiração que você consegue???
Retardada!!!
Papai Noel.
-----

Querido Papai Noel:
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Dá um cachorrinho pra mim!!!
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Com imploração,
JUNINHO.

Querido Juninho!!!
Com este nome você deve ser viadinho, né?
Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops... Falei!!!... Ah... Foda-se!!!... Agora já era)...
Já comigo não funciona... Comigo o buraco é mais embaixo...
Pare de ser mala!!! Vou te dar mais um pijama!!!
Papai Noel.

Casal é tudo igual...

2008-09-30T01:32:00.001-03:00

Ele: - Alo?
Ela: - Pronto.
Ele: - Voz estranha... Gripada?
Ela: - Faringite.
Ele: - Deve ser o sereno. No mínimo tá saindo todas as noites pra badalar.
Ela: - E se estivesse? Algum problema?
Ele: - Não, imagina! Agora, você é uma mulher livre.
Ela: - E você? Sua voz também está diferente. Faringite?
Ele: - Constipado.
Ela: - Constipado? Você nunca usou esta palavra na vida.
Ele: - A gente aprende.
Ela: - Tá vendo? A separação serviu para alguma coisa.
Ele: - Viver sozinho é bom. A gente cresce.
Ela: - Você sempre viveu sozinho. Até quando casado só fez o que quis.
Ele: - Maldade sua, pois deixei de lado várias coisas quando agente se casou.
Ela: - Evidente! Só faltava você continuar rebolando nas discotecas com as amigas.
Ele: - Já você não abriu mão de nada. Não deixou de ver novela, passear no shopping, comprar jóias, conversar ao telefone com as amigas durante horas.

...Silêncio.

Ela: - Comprar jóias? De onde você tirou essa idéia? A única coisa que comprei em quinze anos de casamento foi um par de brincos.
Ele: - Quinze anos? Pensei que fosse bem menos.
Ela: - A memória dos homens é um caso de polícia!
Ele: - Mas conversar com as amigas no telefone...
Ela: - Solidão, meu caro, cansaço... Trabalhar fora, cuidar das crianças e ainda preparar o jantar para o HERÓI que chega à noite... Convenhamos, não chega a ser uma roda-gigante de emoções...
Ele: - Você nunca reclamou disso.
Ela: - E você me perguntou alguma vez?
Ele: - Lá vem você de novo... As poucas coisas que eu achava que estavam certas... Isso também era errado!?
Ela: - Evidente, a gente não conversava nunca...
Ele: - Faltou diálogo, é isso? Na hora, ninguém fala nada. Aparece um passe e as mulheres não reclamam. Depois, dizem que faltou diálogo. As mulheres são de Marte.
Ela: - E vocês são de Saturno!

Silêncio...

Ele: - E aí, como vai a vida?
Ela: - Nunca estive tão bem. Livre para pensar, ninguém pra me dizer o que devo fazer.
Ele: - E isso é bom?
Ela: - Pense o que quiser, mas quinze anos de jornada são de enlouquecer qualquer uma.
Ele: - Eu nunca fui autoritário!
Ela: - Também nunca foi compreensivo!
Ele: - Jamais dei a entender que era perfeito. Tenho minhas limitações como qualquer mortal..
Ela: - Limitado e omisso como qualquer mortal.
Ele: - Você nunca foi irônica.
Ela: - Isso a gente aprende também.
Ele: - Eu sempre te apoiei.
Ela: - Lógico. Se não me engano foi no segundo mês de casamento que você lavou a única louça da tua vida. Um apoio inestimável.. . Sinceramente, eu não sei o que faria sem você? Ou você acha que fazer vinte caipirinhas numa tarde para um bando de marmanjos que assistem ao jogo da Copa do Mundo era realmente o meu grande objetivo na vida?
Ele: - Do que você está falando?
Ela: - Ah, não lembra?
Ele: - Ana, eu detesto futebol.
Ela: - Ana!? Esqueceu meu nome também? Alexandre, você ficou louco?
Ele: - Alexandre? Meu nome é Ronaldo!

...Silêncio...

Ele: - De onde está falando?
Ela: - 578 9922
Ele: - Não é o 579 9222 ?
Ela: - Não.
Ele: - Ah, desculpe, foi engano.

Gafes dos Jornais!

2008-09-30T01:29:00.003-03:00

FRASES PUBLICADAS EM ALGUNS JORNAIS, NO RIO DE JANEIRO.

"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Na cova?) - Jornal do Brasil.

"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista) - O GLOBO

"Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Hã?) - EXTRA

"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(uma nova modalidade de estrangulamento) - O DIA

"Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."
(De modo algum!) - O GLOBO

"No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."
(naturalmente....) - O DIA

"Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva."
(Jura?) - JORNAL DO BRASIL

"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Não diga!) - EXTRA

"O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas."
(Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia inventem o CÍRCULO DAS BERMUDAS...) - EXTRA

"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."
(Seria a volta dos mortos-vivos?) - O DIA

"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(Que aberração!) - EXTRA

"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes."
(Água no além para purificar as almas...) - JORNAL DO BRASIL

"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)

"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
(Quanta confusão!)

"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio."
(Ah, bom! achei que fosse um churrasco!)

"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)

"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Sem Comentários)

"Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto."
(acorda?)

Frases nas Provas do ENEM

2008-09-30T01:25:00.002-03:00

"O sero mano tem uma missão...."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas..."
(Levei uns minutos para identificar El Niño...)

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja você mesmo!!)

"A situação tende a piorar: os madeireiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região".
(E, além de tudo, viajam prá caramba, heim?)

"O que é de interêsse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente".
(Entendeu?)

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele".
(Faz sentido)

"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza... se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)

"Já está muito de difícel de achar os pandas na Amazônia."
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá.)

"A natureza brasileira tem 500 anos e já está quase se acabando".
(Foi trazida nas caravelas, certo?)

"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destrói, pois nós temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos".
(Não conte comigo)

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil".
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras.)

"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros".
(Com algumas diferenças básicas.)

".... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras".
(Vocês não sabiam que os animais também tem depressão?)

"Nesta terra ensi plantando tudo dá".
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia".
(Meu Deus... Haja pára-raio!)

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado"
(Quem teria sido o fabricante? Compac? Apple? IBM?)

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira".
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)

"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficam sob voando as matas".
(Talvez por terem complexo de urubus!)

"... são formados pelas bacias esfereográficas".
(Imaginem as bacias da BIC)

"Eu concordo em gênero e número igual".
(Eu discordo!)